26、第二十六章

清晨，我从美丽的梦境中醒来。微风轻轻吻过我的脸颊，于是我从充满美丽意象的梦境中走出，感受一天中最为祥和的时刻。当我醒来的第一眼就看到菜籽哥哥的时候，我的心中充满了难以形容的幸福和快乐。仿佛一个失去快乐的天使般，我降临在这个世界，然后在我生命的第二十六个轮回里，我找到了失去多年的快乐，并占有它，让它充斥我的意识。这是爱情的功劳，因为这一切都是菜籽哥哥给予的，无人替代。

他就这样站在我对面，身着黑色T恤、灰色短裤，含情默默地看着我。手轻轻滑过来，轻轻抓住我的手婆娑。就在这时，当我看到他性格里面比较柔情的一面时，他的脸上现出罕见的神色，轻轻捏了捏我的脸柔声说：“小懒虫，该起床了！”听了他的话，我歪着头很放肆地看着他，笑了笑，又装嗔地伸了伸懒腰：“抱抱我，亲一个先！”菜籽哥哥听罢，哈哈大笑，抱着我狠狠“啄”了一口，然后拉开窗帘。阳光渐渐充满小屋，那种微热的光线慢慢掠过我的脸，一种很温暖的气息慢慢氤氲开来，我的心里暖哄哄的。很快阳光充斥了这个原本就不大的屋子。菜籽哥哥就站在我前面看着我傻傻地笑。他那强壮魁梧的身躯在这阳光的照耀下，更显得高大威猛，甚至，投在床上的影子里也有很多难以形容的细腻线条，给我的心里增添了很多柔情的东西。突然，瞬间，CelineDion的声音像闪电一样闪过我的意识，给我留下了很多难以名状的震撼。她反复用她那富有磁性的声音提醒我，属于她的“ANewDayHasCome（新的一天已经来临）”。是的，每一天我们面对的一切都会不同，会充满变数，会有很多的人进入我们的世界，和我们发生很多充满悲与喜、欢笑和眼泪的事情发生。生活是新的，关键是态度问题。我呢，以前是消极对待生活，而菜籽哥哥却如闪电一样进入我的生活，和我发生了那么多可歌可泣的故事，更重要的是，他的出现推动了“桐童”和“樊帆”的故事的横向纵向发展。如今呢，他就在我面前，并投下了天神般的黑色线条。him，他是我的天神，也是我的HIM(恶魔殿下)。他让我哭，也会让我笑；我们也会在属于自己的每一天没发生很多事情，也会有属于我们自己的“ANewDayHasCome（新的一天已经来临）”。我们的交汇，来自思想的交汇催动我们悲与喜的情节发展，而命运则是推动这些的幕后黑手。ANewDayHasCome，属于我们的新的一天已经来临，或喜或悲，谁也无法预料，更不能阻止。

爱情一直在包裹着生活的悲与喜，让生活中的一切变得不再明朗。就像这样，那天早晨，菜籽哥哥就这样站在我的面前一言不发，单是用他的形体和爱提醒我“ANewDayHasCome（新的一天已经来临）”。我惊呆了，被菜籽哥哥天神般的形象震撼，一时竟说不出一句话来，只是看着他傻傻发怔而已。心一直被一种轻柔的情感包裹，于是，我盲了，无法发现爱的瑕疵，也可以把爱情当美酒喝下去，然后不再醒来。

有时想想，把爱情看成是具有很大毒性的美酒，这是对爱情甜蜜的向往，也是对占有爱情的怀疑和否定，尽管不是我的主观意愿。对于爱情的全盘否定是因为它的珍贵，要不占有爱情，要不否定爱情、封闭情感，这是我这句话的具体意思。和我有同样观点的人几乎是寥寥无几，所以我会感到空前的寂寞。但前几天偶尔翻翻莎士比亚的作品集，竟发现他的观点和我的惊人得相似。莎士比亚安排罗密欧和朱丽叶在阴暗、充满死亡的墓穴中死去，其中他也有另外一层寓意，他很想把爱情当美酒喝下去，然后不再醒来。不管他做得有多隐蔽，把他的意图藏得多深，但这是事实，谁也改变不了，更不能隐藏的，包括莎士比亚本人也无法藏匿。很具有戏剧性的一幕是：距莎士比亚时代近一千年后的今天，我也是这么看待爱情的。我安排我的主人公因爱的折磨最后服了有毒的美酒死去，只是那个人不是“桐童”，而是“樊帆”。爱情本来就是甜蜜包裹着的毒药，可以让人上得天堂，也可以让人下得地狱；可以让人生长或沉沦，只是世人故意把它看得复杂罢了，包括“我”。

我笑了笑，伸出手把菜籽哥哥拉到面前，轻轻吻他的小腹。菜籽哥哥用温柔的眼光看我，用他的大手温柔地摸我，发出含糊的音节。我看他这么陶醉，笑了笑，把他抱得更紧，然后再把他推开，慢慢穿衣服。菜籽哥哥见我不理他，紫涨着脸往前走了几步，然后毫无预兆地扑向我，狠命地吻我。那天，我们就在这充满阳光气味的房间里接吻。灰尘好似一个个顽皮的孩子，装着惊愕的表情看着我们偷笑。我闭着眼睛享受着菜籽哥哥的狂野，感受他给我带来的伟大爱情，像小孩子一样索取他的吻，毫无节制。我们吻了很久，也在地上滚了很久。睁开眼，慢慢抚摸着菜籽哥哥短短的头发，然后再次温柔地推开他穿衣服。菜籽哥哥温柔地看着我穿衣服的每个动作，就像暮年的老头看他的老太婆一样。

我们穿好衣服下了楼，结伴去菜籽哥哥干活的地方，因为他还要料理一些事情才可以离开。他的工友们见我们到了，都停下手中正干的活，抬起头笑着看我们。“二白（菜籽哥哥的外号，因为他皮肤白。我怀疑他大哥就是传说中的‘大白’），终于肯看我们来了啊！”一个胖乎乎的工友走过来递给我一根香烟，对菜籽哥哥很意味深长地说。听了他的话，我的脸红到了耳根，借故上厕所，逃了。菜籽哥哥要我小心点，工友们听了，纷纷打趣：“丢不了！”我装作没听见，三步并两步地跑了，像是有人赶似的；害得菜籽哥哥大喊“慢点，慢点，小心碰着！”

从厕所出来，工友们坐在一起看着我傻笑，独不见菜籽哥哥。一打听，才知道他被人整了一顿，坐在工作间收拾衣服上的灰尘呢。听了他们四不像的话，我狐疑地走进工作间，却见菜籽哥哥正在懊恼地收拾衣服。见浑身是土的菜籽哥哥懊恼地用湿毛巾擦拭T恤上的土，这才明白他的工友们说的“收拾衣服”是怎么回事了。轻轻走过去从背后抱着他。他笑了笑，说：“怎么去了这么久？”我见他说这句话的时候委屈的语气，知道这是因为他洁癖，嫌工友们玩得太过的缘故，遂笑了笑：“我不去那么久，估计下场和你一样。”他听了，自嘲地笑了笑：“他们也玩得太过了，我们还怎么出去玩啊！”“没事，下午去也不迟。再说，现在太阳这么大，我怕现在出去会中暑。”怕他沉心，我装着无所谓的样子满不在乎地说。“也只能这样了。”他叹一口气，拉着我的手闷闷地走出工作间。工友们见我们一起出了工作间，一齐起哄，也要像整菜籽哥哥一样，如法炮制地整我。我笑着躲藏在菜籽哥哥后面，菜籽哥哥用手护着我，俩人赶紧跑出了这些促狭鬼的控制领域。侥幸如此，我的脸上、身上也挂了彩，灰溜溜的，别提有多难受了。

再次上楼洗完衣服，菜籽哥哥也没了出去玩的兴致，和我一起歪在床上，等衣服干了再说。躺在床上，我睡在菜籽哥哥的臂弯里给他讲我在阿克苏参加比赛时的一些趣事。菜籽哥哥用手抚摸着我的耳垂静静地听着，轻轻地发笑。我抓起他的手，放在嘴边轻轻地吻。吻完后又抓着他的手，看着他天真无邪地傻笑。菜籽哥哥越看越怜，越看气息越不平稳，愣了一会儿，突然他把我压在身下使劲吻我。我被他的吻刺激得哈哈大笑，他抬起头，用充满欲望的眼睛看着我。我们又进入了爱的海洋，任由快感的波浪把我们结结实实地淹没，慢慢包裹。他进入我的时候很轻柔。我把他的头扳正，要他看着我的眼睛进入我。潜意识地，我要自己好好看菜籽哥哥的轮廓，要自己好好记住他。这是一种预感，也是一种本能。这个很无意识的动作却预言了一个事实。如今，当我伏在茶几上疾书的时候，我才意识到失去菜籽哥哥是一件多痛苦的事。是的，我记住了他，记住了他身上的每个地方。和小孩子期待可以填腹的食物和可以玩的好玩具，就像这样期待每一份爱情，期待着属于我的下一个“菜籽哥哥”出现，让他把我脑中残留的那份属于菜籽哥哥的记忆全部剜去，让菜籽哥哥彻彻底底地走出我的意识，一点也不剩。唉~真该为自己的归宿好好考虑考虑了。下一个“菜籽哥哥”，你做好接受我的准备了吗？当你见我的时候，你会把你的一切一点不剩地给我吗？只是，你一定要答应我，不管今后发生什么事，你都不许离开我。答应我，好吗？

两人一直躺在床上不说话，谁也不愿打破着平静安逸的气氛。因为所带衣服不多，身上的衣服洗了后，我只得缩在被子里闭着眼睛感受和煦的阳光。偶尔有风吹进来，吹在脸上像恋人的吻，格外舒服。菜籽哥哥见我闭目养神，他也耍赖皮，硬说自己没衣服遮丑了，赖在床上不肯起来干活。因为如此，我们才会看到一个画面，画面上，菜籽哥哥沉默着抱着我，清轻轻地啄吻我的肩和胸。“大虫”一直抱着我，起先还可以安分一阵子，到后来就开始哼哼唧唧地叫嚷着。我的神啊，吃我豆腐还摆出如此惬意的表情，这丫准欠揍！可没办法，人家有的是力气，不服也不行。最后，我们的恶战以我很没风度地叫嚷着乱捶他那条压在我肚子上的腿，他偷偷窃笑而告终。歹命啊！

中午的时候，我们吃完饭，饭桌上，我向菜籽哥哥告辞。菜籽哥哥很不情愿，却又无可奈何，只得苦着脸陪我去买火车票。费了很长时间，我们才买到火车票。为了和菜籽哥哥多呆一天，我买的是第二天晚上十点五十九的票。买完票，我们并没有回菜籽哥哥他们住的地方，在西安到处闲逛。怕我路途寂寞，他给我买了很多零食，要我在火车上吃零食解闷。然后回出租屋放下东西后，他又带我去灞河玩。看得出，菜籽哥哥很喜欢灞河的环境。因为这次菜籽哥哥并不做事，所以倒清闲了不少，两人手牵手在灞河边上散步。很多人都嬉闹着从我们身边跑过，我和菜籽哥哥看了，相视而笑。那个栅栏还在，它一直杵在那里嘲笑我，也在提醒我早已逝去的美好时光，要我时时刻刻记着它们。不过在当时，不知为什么，可能是自卑的关系，看到这个栅栏的时候，我又想起了菜籽哥哥抱我时的情形，满脸通红，拉着菜籽哥哥逃似的跑了。

下午四点钟的样子，玩得很尽兴的我们踏上了归途。可惜很不走运，一直在堵车。我们坐在公交车上看着窗外排着的长长队伍，不由得心里发怵。我一直焦急地看表，而菜籽哥哥则不同，那厮正悠闲地吹口哨——真不知道那厮是怎么想的！看着他朝我挤眉弄眼的吹口哨，我就气得不打一处来。问他怎么可以这么清闲，答曰：“反正急也没用，不如放松下来，顺便可以看车上年轻的帅哥。”那个气呀！刚准备伸手拧他一下他的脸，可没想到他一把抓住我的手，死皮赖脸地伏在我耳边“老婆大人饶命！”“老婆大人饶命！”地乱叫个不停。听他这么不知死活地乱叫，哪里还顾得上生气，所有的气都丢在爪洼国去了，只得红着耳根不语。他倒好，冷不丁地亲了我一口，更是把我羞得无地自容，缩在他怀里不敢再说一句话。妈呀，丢人啊！气死我啦，下次不带他出来了，太丢人啦！这都是什么事啊，太伤风化了——歹命啊！

回百花村吃完大盘鸡，已是晚上二十点多了。走了一天路，我累得几乎快要虚脱了。可经不起菜籽哥哥在我耳边磨嘴皮子，只得和他一起乘公交去大雁塔音乐广场玩。一路上，我对菜籽哥哥不理不睬的，毕竟白天的事做得有点过了。这厮见我软硬不吃，也泄了气，不再说话，只是看着公交车上的乘客发呆。坐了大概两三站路的样子，突然听见菜籽哥哥啧啧有声，一看，上来一个大概二十五六的样子，打扮得很妖娆的男子朝我们的座位方向走来。这家伙倒好，铁了心要和我作对，不顾我要杀人的眼光，两眼圆瞪，一副色迷迷的样子盯着别人不放。那位仁兄也是个不省事的，丝毫不为自己身上刺鼻的香水味感到羞愧，扭着小蛮腰，伸出兰花指一步三摇地走着，眼睛死死盯着菜籽哥哥不放。两个人一个显出“非你不嫁”的表情，一个显出“非你不娶”的神色，根本把我当做透明人。可我的苦只有我自己知道。随着那个不省事的脚步不急不慢地靠近，我的心正在不断地碎裂，很疼，真的。我恨不得立刻遁形，省得看了这个恶心的场面烦闷。可事情并没有就此完结，甚至到了登峰造极的地步！那个家伙站在我们座位的不远处，轻轻解开他胸前的两个扣子，慢慢扭过头来看着菜籽哥哥，笑了。再看菜籽哥哥，这厮简直被那个不要脸的家伙迷得酥到骨子里去了，眼睛直勾勾地盯着那个吗搔首弄姿的家伙，口水都要流下来了。“看够了没有，要不要一直看下去？”我不怒反笑，轻轻问菜籽哥哥。“恩啊”菜籽哥哥轻轻哼了一句，继续压在我身上看那个不知廉耻的家伙。是可忍，孰不可忍！听了菜籽哥哥的话，我气得再也坐不住，把他用力推开，蹭蹭地跑到车门前准备下一站下车。菜籽哥哥见我生了这么大的气，也收起了自己的色心，睁开眼一看，我已经到了车门前，他也顾不得什么帅哥不帅哥了，急得跟什么似的拉着我的手解释。我当时正在气头上，见菜籽哥哥如此轻视我，气得我鼻子都歪了，那还能想到那么多顾及那么多，狠狠咬了菜籽哥哥一口，还没等公交停稳就跳下了车，对身后还在朝我大喊大叫的菜籽哥哥理都不理。

菜籽哥哥压根就没有看帅哥的心思，所以对那个所谓的“帅哥”更是一点兴趣也没有。他这么做，完全是为了怄我说话，可没想到我对这件事这么敏感，会发这么大的火。原来，自从白天在公交车上发生那件荒唐事后，我赌气不理菜籽哥哥，任凭他耍尽所有的本事，我就是无动于衷。正当菜籽哥哥无计可施时，那个很妖媚的家伙来了，于是就发生了那么多啼笑皆非的荒唐事。其实，菜籽哥哥一边故意做出色迷迷的样子看“帅哥”，一边留意我的反应。当他看到我其败坏的样子时，他的心里乐开了花，大呼“过瘾”。可看到我推开他愤然而去的情形，他这才知道事情弄大了，也顾不得什么帅哥了，心急火燎地匆匆跳下车子，紧追其来。

六月的西安酷暑难耐。虽说是晚上，可整个城市仿佛就是一个大火炉，人就像在炉子里一般，空气也粘粘的，很烫人。我一直茫然地走着，找不到北。感觉到自己很残忍也很委屈，可我不知该怎么去面对。爱是一个很沉重的概念，如果我要得到它，我必须用整个生命去负重，我伤不起。泪又流下来了，像往常一样。像往常一样，我并没有去擦拭它们。菜籽哥哥气喘吁吁地追上来，一把抓住我。我使劲打他，使劲咬他，反抗尤为激烈。菜籽哥哥目不转睛地看着我，突然把我拥入怀中。我的反抗对他来说一点作用也没有。我闹累了，伏在他胸上无力地说：“我不想失去你！我好害怕失去你！”“我知道，”菜籽哥哥搂着我轻轻地说，“我们永远要在一起，不离不弃。我们不要伤害彼此了。”我听了，点头。

到音乐广场的时候，人已经很多了。我和菜籽哥哥挤了很久也没挤进去。我有点泄气，想放弃，打道回府。菜籽哥哥则不同意。他牵着我的手穿梭于众人之间，准备找个空隙钻进去。正当我们苦苦寻觅时，有人向我们招招手，他轻易就帮我进去了；而菜籽哥哥则在人群外等我。音乐喷泉于二十一点准时开始，背景音乐是雅尼的《amanwalkinrain》。这对我来说，简直就是种超级享受。当水柱随着音乐的旋律或高或低地飞舞于天幕时，我闭着眼让自己仰头享受。当水珠溅在我的脸上的时候，很疼，有种麻嗖嗖、及其窒息的感觉。我仰着头，任由水珠一次又一次地溅在我脸上，大脑深处一片空白，意识就像一个被格式化的MP5一样，里面空空的。音乐像飘带般进入我的意识，把我带到了我和菜籽哥哥初次聊天的时候。晶莹的水珠在霓虹灯的照耀下发着奇异的光辉，如一条条小龙一样在我身边聚散。一种彻骨的寒冷和此时我的心理基调出奇的一致，我感到分外舒服的快乐。慢慢地再水池中央散步，脑中又浮现出恩雅的《雨中漫步》熟悉的旋律——太美了！

大概九点半左右，音乐喷泉也结束了。我随着众人从水池中央走出来。菜籽哥哥见我玩得这么疯，身上都湿透了，赶紧拉着我回家。也就在这个时候，“宇”来了他的第一个电话。“宇”问菜籽哥哥现在在哪里，和谁在一起。不知为什么，我听了这句话后没来由地紧张。一种前所未有的危机感紧紧把我包裹，心被压迫得很痛。菜籽哥哥敷衍了他几句，急匆匆地挂了电话。我问菜籽哥哥谁打来的电话，菜籽哥哥支支吾吾地说，是一个业务上往来的朋友。很明显地，我又意识到菜籽哥哥要再次骗我了，心里有一种说不出来的难受。趁菜籽哥哥不注意，我抢了他的手机使劲往前跑，一边跑一边一目十行地翻阅短信。被我抢走手机的菜籽哥哥似乎显得很无助，脸色煞白，追上我劈手抢过我手中的手机气鼓鼓地看着我。“他是谁？”“是和我有过业务交往的朋友。”“那你紧张什么。”“短信是我的隐私，不能随便乱看。”“这是一个理由？”“这必须是一个理由！”他用一种很坚定的语气对我说。我知道他用“隐私”转移这个话题，这无疑是无懈可击的。因为毕竟我理亏，私自翻别人的手机是很不道德的事。“可我们刚认识并相处的那一阵子，我们谁‘在乎’过自己的隐私，还不是把自己当透明人送给对方？那段日子我们不是过得很好吗？你这是一种借口。”听了他的话，我重重叹了一口气，这才给他解释，“你是不是有人了？你自己都知道你的理由有多烂。菜籽，如果你有了，他比我出色，可以照顾好你，那么看在我们还是朋友的份上，就放了我吧。祝福你们，提前。”听了我的话，又呆了呆，本能地抓紧我要离开的手臂：“去哪？”我还没来得及说话，电话又响了：“你在哪里？和谁在一起？”“我和一个弟弟在一块，马上回来。”菜籽哥哥这么对电话里的人说。“弟弟？菜籽哥哥，我做你的弟弟会很受伤！明天早上，我来拿行李。”我轻轻说完，慢慢松手，转身，离开，没有泪流。

西安的天空似乎流泪了，浓浓的忧伤一波一波的，永无尽头。不知从什么地方传来一阵小提琴，很忧伤。脚步很迟疑，但最终还是离开了。心仿佛被小提琴的琴弦撕裂着，很痛。没有给菜籽哥哥更多的解释机会，也没有给菜籽哥哥再次和菜籽哥哥牵手的理由。不是因为不爱他，而是累，心累。神秘园的《adagio》又在我的意识深处响起，并随着血液进入我身体的每个部位。可以到达的，无法到达的，它都去了。以前看《2046》的时候，老怪王家卫选错了背景音乐，所以一直耿耿于怀。老觉得神秘园的另外两首歌《songsfromasecretgarden》和《searchingforpast》，无论哪一首歌都比《adagio》好。可现在呢，当我慢慢消失现在菜籽哥哥的视线尽头时，我的意识中响起的音乐不是《songsfromasecretgarden》，也不是《searchingforpast》，而是《adagio》，我最不看重的曲子。现在想想，当时也只有这个曲子才可以把我心中的难过、绝望、难舍难分而又不愿意和好如初，最后在命运的捉弄下被迫离开的情感基调淋漓尽致地表达出来。从那一刻起，我才知道自己在某个层面上真正读懂了《2046》，读懂了《adagio》。

一直茫然地在大街上行走，只是为了让自己的心平静下来。霓虹灯依旧不依不饶地闪着，映出人们或喜或悲的面孔。有人会很放肆地笑，有人却躲在街头的一角黯然落泪。人生就是这样，有太多的悲与喜要我们去负荷。人经历的悲欢离合太多不见得是件好事情，因为他的情感会麻痹，会对眼泪无动于衷，因为“习惯”了。而这些由人类发明制造的小玩意却装着天真一闪一闪的，剥夺人们的睡眠，并擅做主张地放大人们的每个细微的面部表情，把人类复杂的内心世界赤裸裸地展现给之其他人，这是何等的可怕！我一直走，只是为了逃离，逃离这些所谓的“文明”，去寻求内心世界真正意义上的平和。可这些注定会成为泡影，就像我的菜籽哥哥一样。生活把一切都撕得粉碎，不给我丁点反击的余地，这也是一种命，一种可以让我生不如死的命的安排

就这样走了不知多久，突然发现街上的行人多得有些蹊跷。仔细一看，才知道，原来，因为我走得太急，再加上我对西安不熟悉，走了半天竟迷了路，不知不觉地来到了西安火车站。恍惚间才明白这是命运给我安排的一个很有寓意的暗示，要我离开菜籽哥哥。可惜，从头到尾我都不想读懂它。在我的情感世界里，我很想希望自己可以遇到一个人可以爱我、接纳我，和我共处一辈子，甚至是生生世世。菜籽哥哥在特定的时间出现在我的情感世界，强行霸道地占据了它，不留丝毫的余地。而如今，当我们经历第一次分手并重逢后，他的心里还可以容纳其他人，而我的心里却只有他，一个又高又大难以驱逐的他。我现在什么也不想，只想让他仁慈点，如果不爱我，他就放了我，别赖在我的心里不走。可他呢，他一直在模糊爱与恨、欢乐与泪水、责任与欲望的界限，并蓄意让我与别人一起共享他。这怎么可以！我决不容忍自己以一个“小三”的身份出现，和其他的男人或女人一起共享他。这样我会崩溃的！

走在大街上，听见有人阴阳怪气地叫我名字。我知道是他搞的鬼，也懒得搭理他，继续往前走。可我还是低估了某人的脸皮，那厮竟在大街上乱叫：“刘**爱高亭！”听了他的话，我差点摔倒。他怎么可以这样！不行，再这样下去我会被他折磨死的！“你这人怎么可以这样！你还要不要脸了啊！我说过我和你已经没有关系了，你怎么还死缠烂打！”我气得已经失去理智，直接冲过去踢了他两脚，气鼓鼓地骂他。“你真这么想？”不知为什么，听了我的话，他的脸一下子变得煞白，用一种很难以置信的语气问我。“恩。我累了，玩不起感情！我要的是一个爱我、愿意陪我走过生生世世的男人，很显然，你不够格！”我装作没看见，仍面无表情地说。“哦”他黯然地应了一声，慢慢离开，脚步蹒跚。可没走几步，他又回头：“这么说，说到底还是我在死缠烂打了？！”“就是这个意思！那么，再见！”我装作很轻松地说。”“再见！”他也应了一声，慢慢离开。

就这样，我们在西安的火车站前的马路上分手，走了相反的方向，直到最后看不到对方为止。可我的心却是空的，空得让人难受，空得让人无地自容，恨不得杀了自己。自省自己并不是什么歹毒的人，可上天却这么惩罚我，让我永远没有停靠的港湾。菜籽哥哥他以前爱我，可现在他的心里已经有了别人，随时都可以离开我，毫无预兆。我又要独自踏上自己的人生旅途了，这让我怎么走下去。菜籽哥哥这么顾家且爱我的男人都这么一声不吭地离开了我，那么谁还可以爱我呢？想到这里，我又经历了一次小说里写过的桐童经历过的情绪失控。我的哭声滚了很远，只是和以往一样，始终没人应

他出现在我眼前的时候，我简直不敢相信自己的眼睛！他憔悴了，看上去哭过，眼圈红红的，脸上还有泪痕。我们就这样在公园的一隅对望着。他有些不知所措的样子，做了一个抱我的姿势。我看着他，看着他的臂弯，看着他做的这个为我敞开的抱人的姿势，心头一热，扑到他怀里大声地哭。他轻轻抚摸着我的脖子，呜咽着说：“我们不要伤害对方了，我们都是伤不起的人！”“恩。菜籽哥哥，不要离开我，我怕！”“傻瓜，哥什么时候说过要离开你了？刚才是故意的，就是看你心里到底有没有哥哥。”“你好坏！掐死你！”我狠狠地掐了掐他。他托着我的下巴，温柔地看着我，然后狠狠地吻我。我激烈地回应着。身后，有不少地方放烟花，很美，真的！

两个人又耗了很长时间，这才去西安火车站附近找公交车坐。因为是夜深的关系，过了很久才等到一辆。我们上了车，却没有位子可以坐，因为车上已经人满为患。上车后，两人都长长地叹了一口气，然后相视而笑。身后，一直有一个帅哥注视着我们。没过多久，帅哥问菜籽哥哥：“你准备在哪里下车？”听了他的话，我的心不由一紧，不等菜籽哥哥答话就抢着说：“为什么要告诉你！”那个帅哥听了我的抢白，尴尬地笑了笑，又问菜籽哥哥：“这是你什么人，脾气倒是挺大的！”“他是我表弟，刚来西安不久。——也没什么恶意——他这人就这样，一会就好了。”“哦，呵呵。”“对了，你是干什么的？”“我？我闲着没事，刚听了‘丸美’的课，现在乘车准备回家。”“你也在听‘丸美’的课？！我在老家的时候就听过，蛮不错的。”“你老家是哪的？”“河北保定。你呢？”“我是西安本地人。”他们的对话离我渐渐远了，可余韵却萦绕心头，怎么也挥不去。感觉自己快要爆炸了，一股邪火把我烧得面目全非。我感到一阵窒息，不知道自己现在身处何方，；心痛得几乎无法再呼吸。刚准备离开，可菜籽哥哥却看穿了我的意图，狠命抓着我的手不放！“干嘛，我头晕，想站在靠窗子的位置透透气不行啊？”我乜了他一眼，冷冷地说。“那你小心一点！”他用一种很忧郁的眼神看着我慢慢说。“要你管！”我冷冷回应。“你这个表弟的脾气可真大啊，是不是怪我和你说话了？”那个帅哥见我动了气，用一种很古怪的语气对菜籽哥哥说。菜籽哥哥没有说话，用很担忧的目光看着我一步一步地走向公交车的车门。“这位帅哥，你怎么动不动就生气啊，是不是因为没人和你聊天才生气呢？别生气了，我们聊天好不好？”帅哥旁边一直站着一个二十六岁上下的女子，现在她终于说话了。“对不起，我不喜欢和陌生人聊天！”我再次冷冷地对他说，像是大理石雕刻的脸上没有丁点笑容。现场的气氛诡秘到了极点，我们四个人都各怀心事地站着，沉默着。

车子一直很平稳地行驶着。车子里静悄悄的，偶尔会有售票员报站的声音传来，也是轻飘飘的，让人听了会无端地难受。我一直闭着眼睛装作什么事也没有发生，可我的表情和动作却一直在提醒我，我这么做是多么虚伪和无望。闭着眼睛什么也不想，这怎么能做得到？头慢慢靠在抓扶手的手上，假装什么事也没发生，可眼前的一切却无不在提醒我，眼前的一切是那么的真实，是没法改变的。似乎有泪流出，可我就是不愿相信，不愿相信。因为相信它的存在，就意味着我要去面对在我面前或站或坐的男男女女，要去面对那些使我受伤，我不想去面对的人。可我难受啊！而且不知为什么，他们老在我面前转悠，让我片刻也不得安生。心始终被妒火烧得难受，让我恨不得立刻遁形。手始终在发抖，不知该怎么去摆放。头晕目眩的感觉迎面而来，我近乎站不住了。煎熬，真正意义上最让人难以忍受的煎熬！他们万一好上了怎么办？这是肯定的，无须质疑！菜籽哥哥那么优秀，而那个帅哥又是那么帅，涵养这么好，不像我动不动就吃醋发火，他们走在一起是铁板铁定的事情。可我该怎么办啊，我该何去何从？恨他们，把他们赶下车去？可这有意义吗？完了，他们准要走一块了！可我怎么办，我舍不得离开菜籽哥哥啊，因为我还爱他，深深地爱他爱情再次让我不知所措，我不知道这是谁的错。很迷惘，真的！

就这样，不知我在这地狱般的公交车上呆了多久，突然发现有人在轻轻碰我的手。一看，菜籽哥哥忧郁的脸慢慢出现在了我的面前。“想什么呢，我们到站了。”他有些怯生生地对我如是说。“哦。”我短短地应了一声，跳下车，径直走了。巷子里的路很不好走，坑坑洼洼的，把我的脚硌得生疼。我一直不顾一切地走着，像是被什么人赶着似的。“土豆，土豆，哥哥的好土豆，亭宝贝，”菜籽哥哥略带哭腔，直接跑在我面前挡住我的路，“我和他不可能发生什么。我们都听过‘丸美’的课，有共同话题才聊的；况且你也是知道的，是他先和我说话的。”“你要表达什么，”我泪光闪闪地看着他的眼睛，强压着心中的怒火一字一顿地对他说，“你觉得你的理由好吗？为什么他不和我说话，不和其他人说话，偏偏和你说话？萍水相逢的朋友，第一面就给人家说自己的老家在哪里，这你又是怎么想的？刘**，你不觉得你可笑吗？放心，我不会生气。现在是一时气愤，这是有的，可过一会儿就好了。经历了这么多，我怎么可能再允许自己毫无节制地再受伤害？走吧，回家吧！”菜籽哥哥轻轻抱着我，我没动弹，任由他这么干。“别想太多！时间不早了，我们赶紧回吧。”他如此说着，拉着我的手，我们就在这黑暗的小巷子里摸黑走着。

回到出租屋，我们谁也没有说话，默默地洗完脚后背对背睡着。很想牵着菜籽哥哥的手入睡，很想把我内心的恐惧和胆怯一股脑儿地给他，可我却没有勇气再次牵起他的手。他亦是此般。一个晚上，我们就这样把对方看成是最熟悉的陌生人，想把自己交给对方，却没了勇气。我们彻夜无眠，因为纠结，爱的纠结。

第二天，我在出租屋里待了一天，菜籽哥哥陪了我。我们什么话也不说，因为没了意义。我梦呓般地告诉他，我想出柜。他说，我们一起去你家吧。我说，我先回去探探底子，然后再做打算。我问他，一年内让我们变得如此陌生的是什么。他没有回答。我说，是时间和诱惑。他笑了笑，很凄惨。他抓住我的手，狠狠亲我的手背，然后压在我身上，疯狂地要我。我们同时到达致命的快感的巅峰时刻。我们躺在床上什么也不想，又满腹心事的样子。“爱我多一点，还是爱他多一点？”我心情复杂地问他。“傻瓜，事情不是你想的那样，我们什么事也没发生。”他刮了刮我的鼻子笑着对我解释。“可以给我一生？”“我承诺，我们生生世世必须在一起。”说这句话的时候，他把“必须”俩字说得特别重。“不许再联系他！”“恩。”“必须爱我！”“恩。”“必须”我说不出来了，只能呜咽着看着他。“我知道你要说什么。我答应你。”他泪光闪闪地说。一整天，他一直搂着我，我把我的胆怯全给了他。和我期望的一样，我们达到了灵与欲的完美结合。第一次有了要给菜籽哥哥生个孩子的想法，尽管我知道我的想法有多么荒唐。

离火车开车前三小时，我们出了出租屋。匆匆吃完晚饭，我们上了出租车。车子一直在很平稳地行驶，路边的行人和建筑物像飘带一样后退。我们谁也不说话，就这样沉默着牵着对方的手。到五路口的时候，我看见一对老夫妇一起脚步蹒跚地走着。我问菜籽哥哥，我们会有这么一天吗？菜籽哥哥说，会的。听了他的话，我的脑中又出现了《adagio》熟悉的旋律。我不知道自己是周慕云还是苏丽珍，挺纠结的。

离别，这个沉重的概念已经在我的脑中变得渐渐清晰。我们下了车，菜籽哥哥陪我在候车室坐着。我们一直牵着对方的手，感受着对方的体温，感受着对方给予的爱和信任。我们两个像幼稚的孩子一样打量着对方，单纯而没有心计。车站内时不时地传来播音员播出的广播信息，于是，有很多人团聚，又有很多人别离，我们只是他们中的一部分而已。人生就是这样，悲欢离合是常有的事。第一次有了写歌词《棋子》的想法，因为爱，还是因为爱。（只是，歌词《棋子》于2010年6月份才写成的。——玛琪注）

到了检票的时间，，我们面无血色地看着对方。他牵着我的手试图想通过那该死的关卡，可惜没有成功。检票员大手一挥，于是我们无力地接受了分离。我一直回头看着他，看着他慢慢消失，然后再次冲向前，继续看他。人群中有不少人推搡着我，催促我离开。我不忍心，又跑回去，抓住他的手，饮泣。“走吧。”检票员和他同时这么说。“答应我，一定要等我！我会回来的。到那个时候，我们一起去云南，去大理。”我哭着对他如是说。他说，一定。我们再次分开，然后看着对方，直至消失。过天桥的时候，我哭得一塌糊涂。脑中，《adagio》的旋律更响了——我几乎没有力气再走路了。

好不容易挪上车，我给他电话，告诉他我已经安全上车。他说，我回去了，路上小心点，一定要注意安全。我说，菜籽哥哥，对不起，我无理取闹了。他说，别想这么多。我说，我爱你。他说，我知道。我们挂了电话。打开MP5，听雅尼的《Ritesofpassage》（成人礼，又名“通路的礼仪”），仿佛自己就是一个殉道者，而道路前面一片迷惘

第二天凌晨四点五十左右到达延安。延安的清晨很安静。可惜，我一出火车站，就被众人包围，被冲到未知的远方了。公交车上，我突然想起了自己说过的一句话，想起了一些关于樊帆和桐童，于是很哀怨地哭了。泪眼中，菜籽哥哥微笑的样子也很模糊，似乎随时都有可能消失。