32、第三十二章

我和许峰恋爱了。恋爱的目的很简单，我只是想证明除了菜籽哥哥，我还可以爱别人。可是，恋情本身没有公平而言。我伤害他了，他也伤害我了。我觉得对不起许峰，因为我把自己脆弱和黑暗的一面全部给了他。这对他很不公平，因为他会有阴影，就像我一样。伤害他后，我才觉得我不是一个适合谈情说爱的人。我渐渐发现自己有了抑郁症，于是又封闭了自己很久。我渐渐失去了爱的能力。会419，只是因为无聊。因为我发现自己没法做爱了。做爱只是无聊，纯粹的无聊。直到我在“丽森”上班后，我才慢慢好起来。当然这些都是后话。

让我再次回忆2009年11月份。当时，因为那位客人无故的纠缠，我又警戒了不少，和众人，除了工作，什么也不谈。上了一个晚上的夜班，我累得快要虚脱了。我裹着毯子艰难地走进一个包间，倒床就睡。睡得很不安稳，有噩梦。还是同一个梦：梦里有很多的房间，装饰都一样。打开门，房间里都是相同的摆设，只有一个床，床上是一具腐烂的尸体。想跑，交响生了根一样，只能无助地哭泣。在梦中，我经常会哭，这也是我最理解不了的事。本能地躲闪，感觉触摸到了一个肉体。迷迷糊糊地睁开眼，什么也不明朗。睁开眼，看见有人搂着我，摸我的脸。头痛得厉害，想挣脱，却没了余力。他并没有什么动作，只是搂着我，一直守护着我。突然感到自己累得够呛，于是停止挣扎，轻轻地发酣。走廊里，似乎有阵阵风吹过（走廊很长，而且窗户一直是开着的），有人来，又有人走。他一动不动，保持着一种姿势搂着我。有人来了，他会挥挥手。来人会知趣地离开。整个中午，他一直这么搂着我。

醒来才发现已经是下午四点多了。睁开眼，发现有人搂着我。吃惊了不少，因为我睡觉一般是很谨慎的，身上用毯子裹了又裹，就是怕人骚扰。而此时，我竟然躺在别人怀里，而且极其暧昧。这对我来说，还是头一次。检查全身，还好没有人动过，毯子还是裹得紧紧地，没有人动过。放心了不少。抬起头，看他，看搂着我的男人。他不好看，却耐看。眼睛不大，是三角丹凤眼。鼻子，怎么说呢，没法形容——他最丑的地方就是鼻子。嘴唇很厚。胸脯很暖，躺上去很舒服。看得出，他睡得很熟，轻轻发酣。手轻轻伸在他的唇上，摸他的嘴唇、下巴，然后是鼻子、眼睛和眉毛。额头很宽。然后是脖子和胸脯。胸脯很坚实。轻轻摸他的胳膊，最后才是手。手很大。比了一下，比我的手大了很大一截。羞涩地看着他，又想他这样坐了很久，应该很累了，于是轻轻摇醒他。

他睡得很熟，我推了很久，还是没动。很泄气，真的。可看他睡觉时的样子很可爱，于是有了搞恶作剧的想法。捏捏他的鼻子，还是没反应，看来他睡得很熟。狠狠地搓他的鼻子，直到发红为止。笑笑，再次捏他的嘴，把它弄成各种形状，然后痴痴地笑。他似乎很不为之所动，还是傻乎乎地睡觉。再次捏他的鼻子。他感觉很难受，使劲摆头，然后迷迷糊糊地睁开眼，似很迷糊地看着我。突然，他显出恍然大悟的表情，然后笑着问我睡好了没有。我轻轻点头。他轻轻笑了，然后继续搂着我，什么话也不说。手慢慢滑过我的背，继续向我的下身贴近。我冷笑，轻轻耳语：“做爱？快点，我还要补觉。”他再次摇头：“我们出去走走，可以吗？”感觉声音很飘渺，像随风飘来似的，听得并不是很确切。我沉默，暗暗揣摩测他的用意，然后轻轻点头。

两人穿过长长的走廊，都面无表情。很多人都朝我们看，各怀鬼胎。我笑着和同事打招呼，然后招呼他，要他继续前行。他再次笑笑，并问我准备去哪。我说，我要回去洗头，因为我要参加“挑战麦克风”。他说，你会唱歌。我说，会一点点。他说，你怎么参加。我再次笑笑，告诉他，西安的“钱柜”KTV进行选拔赛，统一培训，然后才去参加比赛。他“哦”了一声，并问我准备唱什么歌。我说， cranberries的《ode to my family（家庭赞美诗）》。他再次沉默。过一会儿，他告诉我，有一首歌，《because of you》蛮不错的，可以去听一下。说完，他又给我边说歌词，边翻译。我感觉头很疼，没法思索。凯莉·克莱森的《because of you》我听了很多次，因为我也经历过家庭暴力，而且很多，我很容易理解歌词的内容。我强忍着疼痛吃力地切切地说，只要说歌词就可以了，不要翻译。他说，你可以理解吗？我冷笑：“不费吹灰之力。”他惊讶地笑了笑，然后继续和我并排走。我说，我不想你去我的出租屋，因为我讨厌被打扰。他笑了笑：“我在这里等你。”我听了，不说话，兀自一个人含泪快步离开。洗完头，很想爽约。躺在床上，我想了很久，最后还是去了。因为我前面说过，我不想在菜籽哥哥的阴影下过一辈子。我渴望被爱，就这么简单。

两人沉默着去公交站台，没有过多的话语。他要我手机号，我给了，并告诉他我的名字。他笑了笑，报了一组号码。他问我饿了没。我说，现在不饿。他脸通红，显出无地自容的神情。我笑了，还是那么冷漠地笑。一阵风吹过，撒了很多梧桐叶子。我轻轻地摊开手，看着梧桐的叶子发呆。只听见他“咦”了一声，然后手里多了二十块。我低头一看，地上还有很多零散的钱，就像一阵风赐予我们的一般。我捡起，有了请他吃饭的念头。当时身无分文，没钱请他，所以他问我是否想吃东西的时候，我撒谎了。如今，有了这个意外之财，而且看上去不少，我决定请他吃饺子。

两个人面对面坐在饺子馆的一角，谁也不说话。我飞快地吃饺子，表现出了对食物特有的强悍。他反复叮嘱：“吃慢些。”我不理。吃完饺子，我抢着付钱。他阻止：“我这里有，反正都是意外之财，我请了吧。你的留着自己花。”我坚持，他反对。双眸对视的时候，我输了。他利索地付了账，然后拉着我出了饺子馆。手很大，很温暖，感觉很舒服。我说，我不想欠人情。他说，你下次请我也是可以的。我说，好。上了公交，还是他付的钱。我反对，他急了：“别跟自己的钱过不去。”我赌气不理。唱歌的时候，很不在状态。因为是英文歌的关系，评委茫然地听，然后要我等电话。我愤然离开，去洗手间洗脸。感觉自己很没用，于是偷偷地哭泣。他在外面，用一种很不以为然的语气：“唱英文歌最大的好处是，你唱错了，别人也听不懂，这样会显得自己很了不起。”我气极，跑出去瞪着他。他满脸通红，沉默。路上两个人很尴尬。我闷闷地说：“‘auto’是什么意思？”他猜到了我问他的意图，知道我是为了试探和报复他，轻轻地笑：“‘自动的、自己的’，我说的对吗？”我冷哼了一声：“凑合。”他听了，直摇头。

路过新华书店的时候，我进去买了房龙的英文版《Story of Mankind》（人类的故事）和波德莱尔的《恶之花》。他说，莎士比亚的《Hamlet》(哈姆雷特)、《奥赛罗》、《King Lear》（李尔王）、《Mac Beth》（麦克白）通俗易懂，挺适合初学者的。我说，我对莎士比亚不感冒。结账的时候，他要给我付钱，我拒绝。他什么也没说，看房龙的《Story of Mankind》（人类的故事）。临别了，他说，他会去找我。我说，可以。他说，做我男朋友。我说，现在说这些还太早，慢慢处吧。他听了，慢慢踱步离开，背影很落寞。回到出租屋，这才发现，他趁我不注意，偷偷给我夹了五十块。拨通他的电话，我说：“不想欠你人情，更不想被人看不起。你的钱我还你。”他说：“这是我的心意，没别的意思，更不会有看不起你的成分。”我说，不管怎么说，我还你。他说，以后再说吧。这就是我们的第一次见面。挂了电话，我突然觉得很累、很寂寞。我狠狠地哭了一场，然后和衣而睡。上班的时候，我的状态很不好，被其他部门的经理含蓄地说了一顿。衰！！！

再次见许峰，那已是两天后的事。在这期间，我不曾给他打电话；他打电话过来，我也会发一条短信过去，纯属是“礼尚往来”的意思。觉得人家老给自己打电话，自己多少也不表示一下，心里很过意不去。他来找我的时候，我正在上班。他要我下班后出去吃饭，我很踌躇。一来，我没钱请他，二来我又没有白吃别人饭的习惯，心里总是七上八下的，想辞掉，又没有合适的词语，只能含糊地说“到时候再看吧。”。这样说，多少也会给自己一点后路，不似那么尴尬。他看我作品，又翻看我买的书籍，翻看房龙《Story of Mankind》，时不时地问我一些问题。关于我的过去，他从不问起，这多少也会让我觉得有点意外。可不管我怎么逃避，一切都在不尴不尬地进行着。该来的，不该来的，一股脑儿都朝我涌来，让人防不胜防。

下班后，两个人在街上踱步。看他侧面，眉头紧锁，似乎还在想什么似的。两人还是无话可谈。突然，他给我说“去我房子吧。”我的脸微微一红，说了句“行吧”，然后两人还是沉默着去坐公交。老觉得我的生活一直在重复某些东西，而这些东西似乎在若干个轮回前已经经历过，再次出现，不为重温，而是铭记。黄昏的公交车上，阳光从窗户洒进来，整个车厢黄灿灿的。一个女性梦呓般地唱“爱了就爱了”，反反复复，很忧伤，像梵阿玲上的曲子，弥散在无尽的夜里，回声阵阵。

从钟楼下车，然后再换乘603到八里村。途经小寨的时候，看见有一个菜籽哥哥模样的人一闪而过。我神经质地从座位上弹起，呆滞地抓着窗户，想叫就是叫不出来，似乎有人捂着嘴一般。许峰问我怎么了，我说没事。原以为会很快把他忘记，没想到一切都是徒劳。当他从我的意识中再次出现的时候，我才知道一切并没有结束。

许峰要给我买糖葫芦，我拒绝；要给我买可乐，我说“不渴”。许峰看了我半天，没辙，最后拉我去吃抓饭。由于很强的自尊心作祟，我要回请他吃冒菜。许峰不愿意，一个劲地摆手嚷“你不宽裕，你不宽裕，别请了！”，一个劲地后退。直到看到我看他的眼神，他才安静且沉默了。席间，他小心地给我夹菜。怕我烫，小心地用口吹。不知为什么，看他这样子对我，我的泪又下来了。觉得他像一个捍卫自己领土末路的士兵，为自己领土上的属于自己的每一件东西奋斗。我知道他很累，只是为自己的生活做着无望地防御。而我，我在他眼里又算是什么。回家的路上，我突然抓住他的手。他抖了一下。两人相视而笑，一切都在不言中。抓着他的手，我对自己说“忘了刘 * *，试着去爱其他人吧！”。走在大街上，恍如隔世... ...

当晚，我们发生了关系。做的时候，他很温柔，怕弄伤我似的，看我的神情亦如看一个易碎的玻璃娃娃，充满怜惜。做后，他搂着我沉沉睡去，而我因睡不着的关系，慢慢起床开始上网打稿。月亮一如往昔，很圆，很美，很亮。我没开灯，摸索着打稿。月光照在我身上，这让我想起了若干个月前的某个夜晚。桐童渐渐在我的意识中成形，成了一个有血有肉的形象。他旁边的是樊帆。桐童还是老样子，抿着嘴不说话。他的气色不好，脸也苍白苍白的。我要樊帆好好照顾他，樊帆点头答应，然后牵着桐童的手慢慢离开。文字如一个个顽皮的孩子朝我挤眉弄眼，新的章节渐渐在我的敲打中慢慢成形。写完新的一章，我揉了揉太阳穴，再次摸索着上床。许峰还没醒，姿势也没变，仍是搂我的姿势。睡梦中的他像小孩子一样，会不由自主地撇撇嘴。偶尔会抽搐一下，睁开眼，见我在他身旁，他笑了笑，又搂着我继续睡。手刚搭在我身上，他诧异地叫：“你的身上怎么这么凉！”我苦笑：“睡不着，摸黑打了一会稿子。没办法，桐童天天闹，我受不了。”“别想太多，”他抓住我的手怜惜地说，“明天还要上班呢。没有好的休息，怎么可以上好班。”说完，伸出强有力的手臂搂着我，脸狠狠在我头上蹭了一下：“小傻瓜！”搂得很用力，几乎要窒息。我不知道这算不算爱，因为他从未对我说过“我爱你”之类的话。

母亲要来看我了，这使我很意外。我先前说过，退学回家后，我开始回避很多东西，并尝试着全盘否定爱情和亲情，极力地想和家人断绝关系。因为这些心理作祟的关系，我不辞而别。对于我的不辞而别，我想你们是完全可以理解的。等母亲知道了事情的始末，我已经在去西安的火车上了。现在呢，因为表弟的孩子要满月的关系，母亲要去咸阳，路过西安，要过来看我。随行的还有舅舅和三姨等人。给许峰打电话，要他和我见见家人，他说不凑巧，要上班。我说，你见不见无所谓，我迟早要出柜的。他说，再想想，不要胡来。我冷笑，挂断电话并关机。我蜷着身子坐在出租屋的一角，不悲也不喜。这是我很早要做的事了。我决定不再隐瞒自己的身份，给母亲全盘托出，先看看母亲的反应。我知道我这么做对母亲的伤害很大，可我也知道，如果我再继续沉默，对她的伤害会更大。该面对的迟早要面对，不如就此打开窗子说亮话吧。

母亲一行初到西安，人生地不熟，走了很久，还是没有找到我的出租屋。舅舅打过来电话的时候，我正在洗头，满头的沫沫。我说，等一下，我去接你们。母亲似乎胖了不少，看上去心情也不错。刚做了新发型的她，看上去很时尚。相比之下，随行的三姨和妗子逊色了不少。刚见面，母亲就大着嗓门嚷“瘦了”。我听了，很意味深长地微笑。一路无话，也没有刻意要交流的欲望，只能无话找话。四人到了我的出租屋，一进门，母亲就为我的身体担忧，问我胃最近闹了没有。我谎称没有，她也不再说话，似乎很满意我的回答。两人说话如同陌生人之间的寒暄，很正式，也生分了不少。没过多久，母亲急着要走。我要舅舅等人回避一下，他们很不解，不愿意离开，说还有什么事情不能当面说清楚的。我的脸微微变色。我说，我总该有隐私吧。他们没话说，悻悻然离开。

我的世界又清静了不少，只是睁开眼，眼前多了一个母亲而已。母亲看上去很不耐烦，一个劲地催我，要我快点说。我顿了顿，觉得到了关键时刻，很难以启齿。想说话，却发不出来声，只能干着急。脸憋得难受，没来由地紧张，心跳得厉害。想让自己安静下来，可一切都无济于事，心里越暗示自己越乱。这样反复几次，母亲急了，笑着说，这孩子怎么这样，是不是被人欺负了。我摇摇头。她又说，赶紧说话，我们还要走呢。我知道，这样下去也不是办法，接下来我必须独自去面对眼前随时要发生的变故了。我笑了笑，颤抖着走过去，轻轻抱着母亲低语：“妈，我是同性恋。这辈子，我只想和男人一起生活，所以我不会和女人结婚的。”母亲本以为我要去亲她，所以一点思想准备都没有，满脸通红，心却是欢喜的，扭捏着不知该怎么办才好。这也难怪，我很久没有和母亲这么亲昵了。可令她没有想到的是，我突然给她说了这些话。她的身子不由地颤了一下，后退了几步，勇很难以置信的眼光瞟了一眼，突然掩面哭了。我的思想深处一片空白，不知道该怎么安慰她，表情也木木的。想安慰的话到了嘴边，就是说不出来，也不知该从何谈起，似乎有人捂着我的嘴一般。母亲的啜泣声一直在我耳边回荡，我心里很不舒服。母亲哭了很久，这才颤声说：“你什么时候有这种想法的，我怎么会不知道。你不结婚，我不反对；你要和男人过一辈子，我也可以睁一只眼闭一只眼。可你想过没有，像你这样的人能有几个——恐怕全国也找不出几个吧！你好好想想，我们祖上有你这样的人没！我们是善人家，虽不算是什么书香门第，可也是比上不足比下有余的，家教也都是很...可你...你这么做，咱们村上的人会怎么看你怎么看我们，咱们县城的人又会怎么看你怎么看我们！我们迟早会被别人的唾沫星子淹死，脊梁骨也会被别人戳断的！你好好想想吧！你还小，以后要走的路很长，你以后没有子嗣，老了谁照顾你！你不念书整天胡闹，我和你爸可以替你善后，可你小子也太无法无天了吧！”说完，她又哭了。

当时已是黄昏，我就这样沉默着听母亲哭泣。阳光不偏不倚地打在我的身上，使我有了金黄色的光晕。这让我想起了桐童和樊帆第一次散步时的情景。当时正值八月份左右，桐童推着车子，樊帆陪着他，静静地看着他，满脸温柔。我深一口气，抬起头。窗外，有不少孩子在打闹。他们的快乐让我想起了很多，让我想起了我的童年。那时，母亲和父亲一直打架，我变得异常沉默，经常一个人看被夕阳剪切的长长的孩子们的影子发呆。眼前的景象，我知道永远不会属于我。我偏过头，看着哭泣的母亲轻轻低语，梦呓般地对她低吟：“我十三岁就知道自己的与众不同。那时，我也不知道是怎么回事，所以从那时起，我就想该如何处理自己的‘与众不同，才会使我们的伤害降到最小。十四岁恋爱了，属于暗恋的那种。对方比我大两岁，很阳光。喜欢围着他转，看着他的笑脸，这样我就知足了。后来，我真正恋爱了。他很爱我，很温柔。可我始终害怕，因为你们。我不知道我和他走在一起后会面对什么，这样我觉得自己很无能，因为我无法把握自己的爱情，把握自己的幸福。妈，我们谁也没错。我在追求爱情，我在追逐我的幸福，不管它有多么渺茫。是的，我知道我出柜后会面临什么，这就是我现在痛苦的原因。你知道吗，因为你和他无休止的打架，我现在不敢敞开开心扉去爱一个人。他的童年也不幸福，和我一样，我们都在经历和目睹一场又一场的家庭暴力。我们珍惜对方，我们爱对方，可我们必须分手，因为我不容忍自己看到他的女儿在她的继父拳头下过一辈子。我不能容忍自己做到无动于衷。所以，我提出了分手。是的，我们这类型的人很少；即使很多，很多人还是选择和异性结婚，过他们并不幸福的一生。可我并不孤单，因为我工作的地方，同事和客人都是这种人。我们互相分享对方的心事，互相共勉。是的，我应该像那些和女人结婚的同性恋一样，踏入异性的婚姻，这也是你们的期望。但是，妈，你有没有想过，这对我的’妻子‘公平吗？我不能伤害你们，我也不能伤害那个苦命的女人。我的悲剧我必须一个人承担；即使有人和我一起承担，我也要把我对她（他）的伤害降到最低。你应该懂我的意思。我这么做，是不想让你们更痛苦。这对谁都不公平，你，我，我们大家都必须让步。我可以答应你一辈子不结婚，可你们也必须答应我，不要枉费心机让我和女人结婚。本想早给你们说的，也给你们暗示很久了，可每次谈论我的婚姻问题的时候，你们老以为我玩笑。现在我也到了谈婚论嫁的年龄，有些事情也没法隐瞒，所以我给你说这些了。如果我们断绝关系后，我会匿名给你们支付一些费用。再次感谢你们的养育之恩。”说完，我给她磕了三个响头。“我不管，我不管！我只要你结婚！！！！”母亲突然高叫，“你必须有自己的孩子，这是你的责任！”我没说话，只是泪汪汪地看着她很久。她，因为生气的关系，满脸通红，满脸泪痕。“妈，你是怕我害了你们的名声吧。我不能答应你。你可以考虑如果有一天我们断绝关系的时候的事情了。妈，你可以走了。”我冷笑。母亲听了，狠狠扇了我一巴掌，头也不回地走了。外面，舅舅他们以为发生了什么事，乱作一团。我没理他们，关了门。三姨叫门，我装作没听见。房东问我怎么了。我开了门。三姨给我一百，要我不要再惹母亲生气。我推辞不要。两人让了很久，最后我强行把钱塞给母亲。母亲大叫：“别管他，别管这个败家子！！”我身子不由一震，关上门。他们也渐渐离我越来越远了。

我突然觉得很累。很想哭，就是流不出泪。约莫他们走远了，我疲惫地带上门，徒步去上班。给米高说了事情的始末，米高使劲骂我是“畜生”。他要我立即给母亲电话，说我刚才是闹着玩的。我不吱声。他气不过，狠命夺过我的手机，装作女孩子的声音说他是我的女朋友，并许诺会在不久的将来去看她。我闭着眼不发一言，任凭他做这些无望的努力。我知道，有些事情已经没有丝毫回旋的余地，所以我沉默，既不反抗，也不悲伤。心里轻松了不少。米高要我和母亲说话，我答应了。我问母亲在干吗，母亲说她不想和我说话，然后挂机。眼前似乎有很多玫瑰花，可惜被寒霜摧残的不成样子。爱情，最后成了奢望。亲情，最后也成了未知数。可正如我对母亲说的一样，我们都没错。

当天下午，我去找许峰了。许峰听了我的话，什么话也没说，沉默着抱我。在他的怀里，我卸下了所有的包袱，哭得一滩糊涂。我知道，在爱人或恋人的怀里，我永远也坚强不起来。当晚，我们做了两次。头一次，我陷入了美好的幻觉。第二次，我哭了。我问许峰我是不是错了。许峰说，一切都会过去。梦里，我看见了菜籽哥哥。梦里，我看见父母一直在厮打。睁开眼，我使劲地跑。许峰强摁着我。他要我安静。我挣开他。我哭着开门。我冲出了屋子，可我不知道该去哪里。许峰不放心我，陪我走了一个晚上。我给他讲我小时候的经历，给他讲我的菜籽哥哥。他问我是不是还爱菜籽哥哥，我沉默。当天微微亮的时候，我们也到了浴所。

三天后，许峰突然问我是不是经常和别人做爱。我说，你什么意思。他说，他尿尿的时候，感觉前面很痛。“我从没有和陌生人做爱的习惯，一直洁身自好，肯定不会染病。肯定是你，是你染上了病，然后传染给了我。”他在电话里声嘶力竭地叫，“我今天去看病！如果有什么事，你全部负责！”说完，他就挂了电话，丝毫没有给我丁点解释的机会。当时正值上午十点左右，很多客人准备离开。听了他的话，我气得浑身发颤，使劲把电话摔在地上，缩着身子无助地哭泣。米高以为发生了什么事，赶紧从楼上跑下来，竭力安慰我。我知道自己百口莫辩，我也放弃了给许峰解释的机会。我决定分手。不少客人替我不平，我怕事态扩大，谢了他们的好意，并要他们安静。下午，许峰灰头灰脸地找我。我面无表情地推开他。许峰抱着我给我说“对不起”，并许诺他以后再也不会胡乱猜疑了。我原谅了他。客人们说我善良，我说，我还没有伤害他呢，就这样慢慢处着吧，等我伤害够了他，我再和他分手。我说：“许峰，我压根就没喜欢过你，因为我还爱着菜籽哥哥。我要你分手，你不分，那么我们就互相伤害吧。”许峰听了，什么话也没说，把我搂得紧紧的。

我的心里已经有了很多的怨恨，这里面有来自菜籽哥哥的，也有来自命运和许峰的，更多的是来自父亲他们的。我被各种怨恨撕扯着，天天不得安宁。我的性情变得很坏，天天会从恶梦中惊醒过来。我想逃逸，可永远没有出口。我活得很压抑，我觉得我要死了。幻觉接踵而至，一个连着一个。没法，我请假回到出租屋休养。许峰来看我，我连理都不理；偶尔理他，会吵着把他推出屋子。这就是我“爱”许峰的全部。丝毫没有愧疚。我毫无节制地伤害许峰，到了一发不可收拾的地步。他的电话被我摔在地上，成了两截。哭累了，模糊着起来准备上班。可推开门，我看见许峰仍在雪地里站着。他几乎要冻僵了，哆嗦着要我快点，否则上班要迟了。我看着满脸是雪的他，很内疚地扑在他怀里，要他原谅我。许峰哭着抱我：“我不该不信任你的！”我们和好了，只是我们的心里再也装不下对方了。他比我更清楚这一点。

一晃两个月过去了，只是我永远也高兴不起来。我沉默了许多。许峰渐渐显得不耐烦，会经常拖着我去做艾滋检测。我累了，真的。我说，许峰，你也做一次艾滋检测吧。他听了，很不在乎地说，我一切正常。我很诡异地笑。我决定伤害自己的方式了，所以我很开心。日子一天天地重复，就像旧唱片一样，烦躁无味。我像芸芸众生一样浑浑噩噩地过日子，不懂爱，也不懂狠。像上了发条的机械一样，我每天努力工作，只是为了苟且偷生。我告诉自己，我必须活着，因为桐童。我欠桐童一个承诺，这是最重要的。

许峰似乎越发爱我了，这令我很不知所措。和他相处一天，我的愧疚就会多一点。一天，许峰要我去帮他看楼房，因为他打算按揭买房子。看房子的时候，我说什么，他就听什么。大到房子格局，小到房内物品的的摆设，他都要我满意后才决定是否要买房子。回家的路上，我开玩笑说，我其实喜欢寸发的男子，他听了，沉默。晚上找我的时候，他的耳朵冻得通红。我很诧异他的举措。我知道他是为了我才去理发的，所以我一眼没睡觉。第二天的时候，我在睡梦中喊菜籽哥哥的名字。等我醒来，他问我是不是还爱菜籽哥哥。我沉默。他打通菜籽哥哥的电话，给菜籽哥哥说：“高亭，还爱你，你回来吧！”我的心被内疚烧得一点也不剩。我抢过电话，我狂吼：“刘 * *，老子恨你！我不爱你了！！！挂完电话，我使劲把许峰推出屋子。我说，你们都不是人，从没有把我当人看。我说，许峰，我们分手吧。许峰红着眼圈离开。第二天，许峰找我的时候，我说，许峰不要来找我了，我还爱菜籽哥哥。许峰知道事情无法挽回，抱着我哭着说：“高亭，不要离开我。”我：“许峰，我累了，我不想伤害你。我买好了火车票，准备去深圳了。谢谢你的照顾，我会铭记在心。祝你幸福！”许峰听了，知道事情再也没有挽回的余地，红着眼圈说：“高亭，我从来没有怪过你。你不必道歉，真的，我们只是没有在适合的时候认识而已。这是命运对我们的玩笑。祝你幸福！”说完，他头也不回地离开。

第二天，我离开了西安，踏上了归途。打算给父亲摊牌，打算给所有亲属摊牌。我打算不再隐瞒自己的身份，也打算不再爱其他人，除了菜籽哥哥。隆冬的西安，她记录了我的爱与恨，记录了我和菜籽哥哥的故事，也记录了我和许峰的故事。许峰，菜籽哥哥，两个同时给了我爱与恨的男人，我真不知道该怎么评价他们。让时光记住一切吧。回到延安后，我跑到深山里，找一棵树。在树上挖一个洞，将秘密告诉那个洞，再用泥土封起来。让记忆在树中腐烂，然后什么也不剩。这是我最迫切的奢望。我知道树会理解我，所以我做完这些，流着泪笑了... ...