5、第五章

因为情绪失控的关系，我又发作了几次。因为放假的关系，整栋宿舍里里并没有什么人。我发作的时候，有时蔡亮在，我还可以得到有效的保护。蔡亮不在的话，我会在地板上躺上一整天。蔡亮很为我的健康担忧，劝我出去散散心。我听了他的话。只是，当我走在那家宠物店附近的时候，我的心就狂跳，恨不得立即撕掉那些畜生——包括那些小狗，也包括那个不是人的老板。蔡亮见我很久没有回宿舍，心里着实担忧，出来寻我，却发现我在宠物店附近徘徊。“我真的很想杀了它们和他！”我低声自语。蔡亮说，我知道。我们一起回宿舍。途经校园梨园的时候，蔡亮摘了几颗库尔勒香梨，擦净，递给我，要我吃。我笑了笑，感激地接过它们，一口一口地慢慢地吃。我说，蔡亮，你真得很像现实版的狄峰哥哥。蔡亮白了我一眼：“我可不想成为同性恋！我可不会喜欢你！”我笑了笑，红着脸说：“我知道。”过了一会儿，我告诉蔡亮：“狄峰不是同性恋，是双性恋。”

刚回宿舍，菜籽哥哥的电话来了。他问我去哪里了，有没有想他。我说，我去逛阿拉尔了。我说，蔡亮给我摘库尔勒香梨了。我说，库尔勒香梨很好吃。我说，我没想你，我看见你了。我说，我吃梨的时候，我看见你看着我温柔地笑，可仔细一看，却是蔡亮在大口大口地吃梨。我说，我不想再爱你了，因为我很痛、很累，不想再爱人了！他说，记得要吃药！我说，我爱你，菜籽哥哥！真的很想扑在你怀里哭个够！他说，我知道！说这句话的时候，我狠命地把手机摔在地板上，然后坐在地板上沉默。就这样过了几天，我的情绪又稳定了下来，不再那么闹了。一切又恢复了，只是我还是彻夜睡不着觉。

我的情况似乎更糟了些，近乎彻夜睡不着觉。“老方法”显然不能救我，除了疲惫，它什么也给不了我。开始服用“地西洋片”和“多马西平”等药物了。服药后的前几天，药物的效果已达到了我的期望，每天晚上大概能睡三个小时左右。可几天过后，我又睡不着了——根本无法再合眼。脑子里乱哄哄的，似乎有嗜睡的症状，可一到床上，我的心里却明朗朗的，根本没有要睡着的迹象。各种幻觉纷至沓来，于是我又睡不着了。蔡亮已经睡着了，轻轻地发鼾。我睡不着，只得坐在阳台上看着天上的皓月。

人睡不着的时候总该想点事情吧！可我能想什么呢，什么也想不了。月亮很大很圆，骄傲地高居天穹，俯视着天下卑微的芸芸众生。就在这时候，我又看见了桐童。他一直落着背靠着一间屋子的窗户坐着，身旁卧着逗逗和大黄。他轻轻地弹着落露的手臂，想着远在千里的樊帆。他一直都理解不了，那么大那么真实的樊帆、昨天晚上还在抚摸他叫他“宝贝”的樊帆，怎么说没就没了呢。他一直呆坐着，连姿势都不曾有过改变。他爱樊帆，爱的那么深沉，也爱的那么疲惫，那么让人心碎。我一步一步地走近他，想安慰他。他是那么可人，又是那么可怜；他那么固执地追求着爱情，爱着他的天神樊帆，可命运这个强大的恶魔却无不在捉弄他、摧残他，让他片刻也不得安宁。

对于桐童，我是心怀怜悯的，这种怜悯让我不由地审视自己存在的意义。桐童的故事只是众多同性爱者中的特例。这世界上，还有不少同性爱者时时刻刻都在重复着桐童的故事——甚至比桐童的故事还惨——他们的爱情充满变数，未来对他们来说，那亦是一个梦，遥不可及。同性恋没错！我始终这么认为，并一直用我的实际行动来实践和证明我的观点的正确性。我是gay，所以我才能更深入地走进桐童、樊帆他们的内心世界，才可以感受到桐童的切肤之痛。樊帆走了，去了遥远的河北。樊帆走了，他和桐童的感情变数来了，到了万劫不复的境地。然后，看着他们的故事一步一步地发展下去，我的手颤抖了，我写不下去了，我落泪了，我亦沉默了。

如今，当我在这月圆之夜又看到桐童孤独无助的模样，我才知道樊帆刚去了河北保定，为了谋生，为了能让桐童以后过上好日子。桐童始终是脆弱的，他只会妥协，只会哭。这不，当樊帆离开他后，他的天地崩溃了，他也只有伤心落泪的份。看着这个从天堂逃逸的天使，我的心被揪得生疼。他累了，只能坐在月光下，抱着双膝轻弹自己裸露的肩膀，做着无望的防御。他哭了，泪很快就从他的眼角沁出，然后汇成一个大大的形状，从眼角走走停停地落下来，走走停停地滑过脸颊，最后在下巴上摇摇欲坠地停留片刻后掉在床单上不见了。逗逗依旧那么忧郁，只会“喵喵”乱叫，什么都不会，连安慰桐童都不会；大黄则时不时地抬起头，泪汪汪地看着桐童低鸣，似乎在为自己远在千里的苦命主人担忧，也好像缅怀自己经历的美好时光。

我显然动容了，不忍再让桐童这么可怜地守望他那凄惨的爱情。我说，桐童，你累了吗？他听了我的话，抬起他的头，于是，他那张挂满泪珠的脸又出现在我的面前——那张和我一模一样的脸更让我心碎，更让我为我那悲惨的一生动容。我说，桐童，你累了吗？他说，恩。我叹了一口气，又劝他：“不如你放弃了吧。”他看了看我，露出难以置信的神色：“你会为他放弃吗？——我做不到，我真的做不到！”他痛苦地抓头发，痛苦地甩头。他落泪，大滴大滴地落泪，看上去显得那么彷徨和无助。“记住，樊帆他迟早要走的，这是命。”“可他最后还会回来的，他的骨灰还要和我的（骨灰）搀和在一起的。我们生不能在一块，死是可以的。”他坚定地说。听了他的回答，我又想起了我的菜籽哥哥。“你们的结局是悲剧！我不喜欢悲剧！”我对他说。“但我很知足。玛琪，我们是殉道者，这是宿命，改不了的。——你打算改吗？”他反问我。我摇了摇头，用很坚定的眼神回答了他。“这不就是了！我们，我和樊帆的故事还在继续，只不过会充满变数；你也一样，玛琪。但有一点，你——”“我知道你要说什么！你比我幸福，你还有樊帆爱，你们还可以扶持对方，可我连什么依傍都没有....”我全线崩溃，无助地对他说。“呵呵。我们又要经历劫难了，祝福我们吧。”“会的。”“玛琪，”他最后说，“我要走了。记得把我和他的故事写完。”“我会的。”“我爱你！”“我也是。记得要和樊帆好好的。”“我知道。我会把我有限的幸福的。——噢，对了，桐富云不会轻易放过我的！”“你受苦了....”“我知道，但我很满足，因为有樊帆在。我不会踏入异性婚姻，你也是，对吗？”“恩....”我流着泪答应他。“我们会受苦，我们会经历难以想象的劫难。”“我知道....狄峰、夏紫颖他们呢？”“他们会很幸福。爸爸（指王医生）会死去，会和他的爱人——我的大爹长相厮守。”“告诉我全部。”“我只能告诉你这些，以后你会慢慢明白。”“恩。”“玛琪，记得要把我们的故事写完。”“会的。”“再次爱你。”“小傻瓜....”我流着泪无神地回应。“可以吻你吗？....”他怯怯地问我。“恩。”他吻了我，然后笑了笑：“我真的要走了。真舍不得离开你。”“我也是——桐童，走好！”“恩！”不知为什么，自从桐童走后，我又哭了很久，很久，为他，也为我自己。（哭是一个什么样的概念？当然不是只掉眼泪的那种！——玛琪注）

风还是从各个方向朝我吹来，在我身上肆意地打转；像一只贪婪的野兽一样，它只会用冰冷的触感提示我它的存在，外加我的处境和孤独。“桐童，走好！”说了这一句，我又“哭”了很久，才发现自己在那可怜的水房。窗户被人打开，月光就这么直刺刺地射进来，打在我身上，给我那干瘪的躯体增添了淡黄色的黄晕。我又想起了桐童，似乎他身上的光晕也是这般。“我怎么会在水房？”一个冰冷的想法又在我的意识中漾起层层涟漪。我不得不在这冰冷的水房里回想刚才发生的事。我一直在徒劳无功地回忆，没有人应和，只有寒风用水龙头吹响那象征哀怨的单调声响，在水房里回荡，一阵，一阵......

桐童要走了，我自然是不舍的。我当时在阳台上，桐童流着泪向我告别，然后回忆再次被掐断。我摇了摇昏沉的头，摇摇晃晃地朝厕所走去。和水房一样，厕所依旧冷清，充满了宛如地狱般萧杀的气息；唯有窗外的月光可以向我证明，我还活着，因为有月光存在。我轻咳一声，感应灯亮了，桔黄的光洒在我的身上，就像恐怖夹裹着小鬼在地狱深处游荡。我面无表情地沉默着小便。浓黄的恶臭的液体洒在便池，发出“咚咚”的响声，旋转着消失。记忆又有了新的缝隙，刚才的那一幕也在我记忆的缝隙中有了模糊的轮廓。桐童要走了，我把他送出宿舍，把他送到水房，他吻了我，跳下了楼，然后记忆又缝合。可为什么刚才发生的那一幕，我连一点印象都没有？甚至，我都不知道，我是怎么随桐童走出宿舍的。我感受不到任何触感，也无法捕捉任何感官。我就想在一幅画中一样，在这个丝毫没有触感、无法证实我存在的世界存，徒劳无功。——我愈来愈发现我不像是个人了。依稀间，我发现自己竟是个鬼——这如何是好。

奥运来了。2008年是一个必须铭记的年头。因为那年我开始和菜籽哥哥恋爱了，开始写《我和桐童的故事》，汶川发生地震了，奥运来了，《揽梦人》我也改写完了。（《揽梦人》是我于2008年10月末、11月初，由我根据我十八岁时的作品《兔·鹰·人》改写成的短篇小说。和以往一样，我慷慨地把它送给桐童，把它作为桐童的第一部作品——玛琪注）和《我和桐童的故事》里写的一样，奥运来的时候，我也大病了一场。桐童病了，他有王医生照顾；而我，我病的时候，我只能自己照顾自己；奥运来了，樊帆去了河北保定，而我，奥运来的时候，菜籽哥哥他就在河北保定——他压根就没有离开过河北保定。（有一点小说和现实生活是相同的，那就是樊帆和菜籽哥哥都是搞雕刻的。）这是小说和现实生活始终有出入的有力佐证——我可以毫不羞愧地向各位读者道歉，却丁点也无法改变的事实。

开幕式那天早上，我面无表情地起床，独自骑着车子在空旷的校园转悠。这个在《我和桐童的故事》中出现过的地方，它现在冷冷清清的，因为放假没人的关系。太阳依旧很大、很毒，估计是“秋老虎”来了。我的精神头愈发不好了，行动也懒懒的。头很晕，提笔那是不可能的事。在这种状态下，车子不可能沿直线向前走。《奥德赛》和《伊利亚特》在我的车兜里被碰得乒乒乓乓地响。不知为什么，他的短信少了很多，电话更是一个也没有。快过生日了。想起他过生日时我的殷勤样，再想想现在的冷清，我似乎看出了些不好的兆头，不过，还是不敢确定而已。

正如此傻想着，短信来了，是他的。在这之前的一段时间内，他说，他的日子开始不好过了，准备去北京打工。我说，一个人在外面，不比家里，凡事都要小心。他说，好的。在这之后，他的短信愈发愈短，有时我发了好多文字，他回的短信只有“好忙”“累”等字。我体谅他累了，所以不曾有过没必要的怀疑和纠缠。傍晚的时候，他说他想“见”我，要我去网吧。我踌躇半晌，答应了他。他看上去瘦了很多，精神也有些不济。我说，在外要多照顾自己。他回答，好。我们又合伙玩斗地主，侥幸赢了几把。他嘿嘿地笑着说：“刚才那个人发现我们合伙了，骂了不少。以后你要帮我一起骂他。”我说，管他呢。他和我又聊了一会天，我拍下了我们视频聊天时的情景，为了留念。（这是一种微妙的体验，因为我预感到我们的感情会磕磕碰碰。）他当时用的QQ昵称是“不拉2”，为了随我且区分我的“不拉”而特意起的。

他突然显出一副很疲惫且无助的神色来，他似乎要掉泪了。他说：“这里有两个男孩，我估计是“同志”！他们一起起来，而且很高兴的样子！我好羡慕他们！他们单独在一个屋子里睡觉！白天午休时，他们同时趴着睡觉！童，我们什么时候才能拥在一起睡觉啊！我想你了，宝贝！有一个和你特别像的男孩，我走过他身边的时候，他就使劲看我。今天看见一对老夫老妻买菜，挺幸福的样子。我想着我们老时也是这个样子，可睁开眼却不是。”我沉默。我说，我不想让你这么压抑。你可以和他发展，，但到时候你必须要记得回到我的身边。他沉默，我亦是。

突然间，我发现和他之间的默契已荡然无存。突然间，我发现我和他之间已经无话可谈。我挺担心的，怕他过得不快乐。“怎么才能让你快乐，告诉我！”他说：“我好累！”我：“身累还是心累？”他：“不知道，说不上来。你这样还不如退学！我对不起你！我不会再爱你！我昨夜就睡在聪伟家里，早晨我赶回工地的。我不会再爱你了，真的!”我倒吸了一口凉气，知道他隐隐有退出的意思了。我面无表情地关掉视频。我说，我累了。他说，早点休息。我仓皇逃出网吧。我给蔡亮说：“他要放弃了！”蔡亮说：“那是你做的不够好！”“我怎么对他不好了！我就差把心掏出来给他了！”我争辩。我和蔡亮狠狠吵了一架，为了他。

晚上，我一个人去操场看开幕式（学校操场有个大频幕，可以看转播），不一会儿，蔡亮也来了。我们沉默。不一会儿，因为我的心里还惦记他的关系，我只得提前回宿舍给他电话，旨在探测他对我的真正想法。我给他电话，对他说：“如果你想放手，我尊重你的意见。”他说，好。我顿时感到天旋地转，不过，我还是忍住了。我不知道他身上发生什么事了，为什么他会说出这么绝情的话。我爱他，可他怎么不给我半点解释就说“分手”。他真的爱我吗？我不能理解，我真的不能理解。我气得发疯。我去了网吧，上了通宵。

网吧里，不知为什么，听着雅尼的《LOVE IS ALL》，我又“哭”了。听了会儿音乐，有一个名叫“壮志凌云”的网友给我发过来一张菜籽哥哥的罗照，这是我们第一次“分手”风波的导火索。“很多网站都有。”“壮志凌云”给我说。“管你什么事！”我回应。他说：“只是不想让你被骗。”我说：“你什么意思？！”他说：“我只是想让你看清他的为人！”我说：“实话告诉你，菜籽哥哥是什么人，我比你清楚得多，没有必要让你在这里说三道四！实相的，就给我滚远点！”“壮志凌云”说：“你神经病！我是为你好！你自己去网站看看！”听完后，我沉默片刻：“告诉你，就算我和他分了，你也别指望！滚！”发完信息，我毫不留情地删了“壮志凌云”。

和以往一样，我又虚伪了。我并没有像给他说的那么坚强。我的胃很痛，很痛，很痛！头晕的很。我努力提醒自己要坚强，可泪还是不由地流了下来。我对自己说，你要坚强，高亭！我对自己说，感情压不跨你！我对自己说，你已经不爱菜籽哥哥了！我对自己说，其实，你并没有你说的那么坚强！人为什么要有眼泪啊，失败！人为什么要脆弱啊，失败！人为什么要怀旧，为什么要回忆，失败！人为什么要.......我恨自己是个人！喵~~~为什么会这样！我是压不垮的，永远压不垮的！

“壮志凌云”也在河北，也是看了我的稿子后，才刻意和我交往的。因为有了菜籽哥哥的关系，我一直对他敬而远之，不曾和他有过太多的交谈。“壮志凌云”似乎很关心我，经常要我“好好保护自己”。我很有分寸地用“谢谢”回应他。有一次，“壮志凌云”开玩笑说，他喜欢我。我猜出了他的心思，告诉他，我已经有心上人了，他是我的菜籽哥哥。他问我，是不是在网上认识的。我说，是。“网上的很多东西都是假的，不要过于认真。”“壮志凌云”对我说。我笑了笑：“那我也不能相信你的每一句话，因为是你告诉我‘网上的一切东西都是假的’这句话的。”“你很聪明，”“壮志凌云”告诫说，“不过还是小心为妙。网上的骗子很多。”我对他说：“谢谢！不过，我很爱我的菜籽哥哥。今生非他不嫁！”“壮志凌云”很尴尬，又问了我一些关于菜籽哥哥的事。那天，我们聊了菜籽哥哥一个下午。

自从和“壮志凌云”聊过那次后，我再也没有主动和他聊天。一则，怕菜籽哥哥吃醋起疑，二则，我觉得尽量避免节外生枝。可这是怎么了，“壮志凌云”怎么会有菜籽哥哥的落照？他为什么要给我菜籽哥哥的落照？他为什么单单这次给我菜籽哥哥的落照，以前并没有向我提过只言片语？菜籽哥哥怎么会有自己的落照？怎么回事？？？？？种种质疑让我坐立不安。思索再三，我还是向菜籽哥哥发了短信，要他迅速到“网吧”见我。菜籽哥哥说他病了。我说，病了也要见。他说，等一下。

趁菜籽哥哥去网吧的这一空档，我迅速点开了“壮志凌云”给我发过来的网址。是的，的确是菜籽哥哥的照片。那是一个交友网站，远比我注册的那个、和菜籽哥哥认识的那个网站要大得多。上面除了有“壮志凌云”给我发过来的那张落照，还有其它的菜籽哥哥的生活照。上面也有菜籽哥哥的其它信息，都很真实。我哆嗦着手一张一张地浏览照片，看着那张变幻莫测的脸。“畜生！人渣！衣冠禽兽！”我出奇地愤怒，不由地在心里如此咒骂。我出奇地愤怒，怒火在我心中迅速燃起，迅速灼烧我的意识。我的瞳孔猛地收缩，一种莫名的愤怒让我忍不住把网吧里的电脑全都扔出窗外。

然而，他来了。蜡黄的脸出现在我面前时，我的心又碎了，因为心疼他。“怎么了？”我关切地问。“没事。有点感冒。头晕。一会儿就好了。”他有气无力地回答。“那你还不回去躺着，过来干嘛！”说这句话的时候，我是用近乎咆哮的语气说出来的，网吧里的所有人都在看我。他说：“怕你担心，我只好过来了。”“快回去啊~！”我几乎要哭了。“噢。”他低吟了一声，突然倒在了电脑桌前。看到他在电脑桌前这般模样，我几乎要崩溃了。我存好网站和照片，心急火燎地下了线，疯狂地冲回宿舍，不知怎么了。现在想想，至今，我仍不能理解，在当时的那种情况下，我为什么还要存菜籽哥哥的落照和网址。也许从那时起，我已经对菜籽哥哥毫无信任了吧。这是一个兆头，不好的兆头。唉，我的悲剧其实早已有了伏笔，只是当时的我并没有看透。这是一部悲剧，地地道道的悲剧，可惜我未看透，亦没有任何防御，一点也没有。

我们之间的关系有裂痕了。起初是看不见的，可随着时间的不断推移，那个裂痕正在不断扩大，扩大，再扩大。我那种不再相信任何人、多疑的本性迅速从那起事件中显露出来，并被发挥得淋漓尽致。菜籽哥哥是个什么样的人，从那时起，自从我发现那个惊人的秘密后，我对他进行了新的鉴定和认识。我开始迅速地做必要的防御，为的是不想让自己再受伤，更不让自己在受到一丁点的耻辱，一点也不可以。我心中的爱情是神圣的，沾不得半点污渍和血腥。“血腥”可以引申为“暴力”。小时候，我亲眼目睹过场场家庭暴力，而主角就是我的父母。他们有时候会半夜起来打架，乐此不疲；大年三十晚上不欢而散，那是常有的事。因为这些，我发誓自己以后不能让孩子目睹一场家庭暴力，更不能亲身体验它，一次也不可以。也因为这些，曾经有一度时间，我的网友会用它来做为我不是gay的佐证。他们认为，我之所以称自己是个“gay”，那是因为我小时候目睹和经历过家庭暴力，所以用“gay”的身份做掩护，可以逃避婚姻。很多人都这么认为，以至于我做很多次的解释，挺累的。后来，我不解释了，因为没用。“本能”和“体验”是不能混为一谈的。“gay”是一种本能，是天生的，“家庭暴力”是后天的，可以避免的。“污渍”则是“背叛”。“忠诚”是一个人作为一个“人”的道德评判，爱情则是评判这一标准的科目之一。作为“忠诚”的对立面，“背叛”是可耻的，让人很不齿的。我的爱人，不管他过去如何，他必须要保证和我恋爱或生活期间对我是无比“忠诚”的。我讨厌一脚踏两船或多船的男人（包括MB），更讨厌感情和私生活混乱的男人。一个男人连自己的感情都处理不好，那么它的忠诚度和安全感就大打折扣。称我“兄弟”而又碰我身体的男人，我是最瞧不起也是最憎恶的。可悲的是，好像我目前遇到的男人都是这几类。所以，和菜籽哥哥生分后，我就再也没对其他人动过真感情。（其实，如果找不到合适的，这样独处一辈子也是不坏的。THE LIFE OF SEX ，I THINK，NOT ONLY DICK，BUT ALSO THE OTHER THINGS。）

我很快就意识到，我的新一轮危机又已经到来并攻击我了。虽然菜籽哥哥的某些行为激发了我的同情心，可以阻止我做一些处理关于我们之间感情方面的事，但不是全部。我渐渐开始把人不那么当一回事，包括，我的父母、朋友，也包括菜籽哥哥。自从“壮志凌云”给我那些图片后，我对菜籽哥哥的“忠诚度”也开始随着他对我的“诚信度”发生变化，尽管这些变化是很微妙的、不易发觉的。我渐渐变得“虚伪”起来，把内心很多真正的想法都伪装起来。一天时间，我除了伪装就是沉默。无形间，我给自己套了一个壳。一方面，我把自己裹在一个包裹里面，不让自己透气，更不与人交流——为了给自己一个安静的环境，不忍让自己再受丁点伤害。另一方面，我切断了同外界交流的一切渠道，包括肢体语言。除了文学和写作，我近乎与人不怎么交流了。

很快我就了解了菜籽哥哥的真实想法，并果断地和他第一次分手；与此同时，我也了解到了我内心的黑暗和龌龊。和菜籽哥哥第一次分手后，我反省了同我打交道的各色男男女女，也开始反省自身。若干次的思索后，我才发现：可以和我推心置腹的，除了文学就是写作，其它的都是扯蛋，包括亲情。与此同时，我还发现，不仅如此，伤害也是双面的，在你给别人多少伤害的同时，他也会给你同等的伤害，不多也不少。这是一种平衡，是一种宿命，不可调和。当然，这些都是后话，当时的我并没有想到这么多，也没有想这么深。怎么形容当时的我呢，觉得可怜加可憎。“可怜”是因为他给我采取“冷暴力”的时候，我并不懂得回避，更不懂得保护自己——甚至，他在电脑视频里同别人打情骂俏、摸人家脸的时候，我并没有采取任何防御措施，只知道“哭”。“可憎”是为了摆脱菜籽哥哥给我制造的爱情幻觉，我自残过，曾用烟头烫过自己的手臂，并不懂的疼痛。我堕落过。为了快感和一些人做过爱。后来呢，当自己真正经历一些事情后，我再也没有那么傻过。这是仅有的一次，我的生命中绝不可以再出第二次。现在当然不是当时的那个时候，因为当时我们分手后，我的心情和心境和现在是两个差别，好比那时是孩子，现在就是老头。当然，那些荒唐事是我和菜籽哥哥第一次分手后做的。

第二天，他又要我去网吧。我给他看他的照片和网址的时候，他的脸色煞白，要我“滚”。我知道他骗我了，但我狠不下心。我给他说，我不介意你的过去，给我解释清楚就当什么事情也没有发生。他不解释，只是无助地说着“滚”，和平时的他判若两人。现在的他仿佛被人发现什么不可告人的秘密似的，他似乎很无助。我想帮他，我说，我爱你。他依旧脸色发白。晚饭后，他给我短信，要我和他分手。我以为他玩笑，没有理会。他冷笑了一声，然后给我说，他其实早有心上人了，跟我只是“玩玩而已”。看他的眼神，我知道他不是那种人；可他不给我任何解释。我要他去网吧。他说，行。视频上，他给我说，他旁边的那个男的就是和我特别像的人。我一看，大骂：“老子没有那么龌龊！”他冷笑，摸着那个人的耳垂，含情脉脉的。他的唇吻上去了。我感到肝肠寸断，似乎要死了。我求他原谅，虽然我不知道自己做错什么了。我流泪，他不看。他关了视频。

我跑出网吧，我说，我恨不得刘 * *去死！我又开始喝酒了，我又开始抽烟了。为了睡眠，我加大了安眠药的剂量。我给他写道歉信，一个字一个字地对他诉说我的悔意，一个字一个字地从心灵深处贬低自己，希望他能回到我的身边。他依旧冷酷，并不多答一言。这样过了一个礼拜，他又要和我和好，我也同意，于是一拍即合。但我当时并不知道，我和他的爱情炸弹已经在那时就埋下了，迟早是要炸的。我注定要被炸得粉身碎骨。我们的感情分波持续了十五天，几乎和举办奥运的时间相同。我们的感情在这次分手后，又断断续续地持续了近三个月。和他和好后，我们也就开学了。我们的感情有升温的迹象，不过，没有再有更深的进展。我们又拖了近三个月，直到都累了，我们才进行了第一次分手。这也是我们的感情经历的一次大灾难，我们谁也没有预料，只有命运可以预料。一切顺其自然吧。

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