6、第六章

奥运会结束后的一段时间，我的精神相当萎靡，浑身酸痛，连躺着都不觉得舒服，硌的人生疼！没办法，只得抱着但丁的《神曲》艰难度日。杨新宇经常找我打球，为了不扫他的兴，每天我陪他打了一个小时球。偶尔会有人跟我开玩笑，问我的女朋友“小馨” 现在过得怎么样了，我听了，晒然一笑。“小馨”是我给菜籽哥哥起的化名。前面我曾提过，菜籽哥哥过生日的时候，我给他写了一首名为《致爱人》的诗，并送到校广播室，央求播音员替我朗诵一遍。我沉默，像往常一样。“小馨” 这两天的短信出奇得多 ，大部分是兴师问罪的。我说，你要是累的话，你可以分手，少打扰你高大爷的生活！他说，你必须向我道歉！我说，* 你妈的！我很少骂粗话，可他老逼我。我说，你已经把我人性中最肮脏的底色全都逼出来了，我很少骂人脏话的。他嘿嘿傻笑。我说，有什么想告诉我的没有？他问我，想让我告诉你什么？我说，你落照和网站的事 ，你欠我一个解释。 他听了，又勃然大怒，并关掉了视频。我声嘶力竭：“你必须向我解释清楚，因为它横在我心里让我很不舒服。” 他又接通视频，又冷笑了一声，然后关掉视频。我说，你有病！他沉默，和往常一样。

奥运会结束后不久，我们也开了学。同学们都回到了学校，宿舍里乱哄哄的，根本没法呆。我比往常出去的更勤了些，动辄一个晚上不回宿舍 。“老头”张卫涛说我没良心，他回来后，我还一个招呼都没和他打。我拍了拍他的肩膀，邀他去打球。他乐坏了，拿着球拍和我屁颠屁颠地出了门。我依旧尽量少说话。我觉得，和“老头” 他们交流，只要乒乓球就可以了，平仄之道，能省就省。“老头”劝我多和人交流，否则身体和学习都得垮。我晒然一笑，大不了退学！他紫涨着脸皮：“你就是个废物！要现在退学，还不如当初不来塔大！”“我当初就是看中了大学的图书资源。”“你真是个败家子！”“......”我一句话也说不上来。心里虽委屈，就是掉不下泪。眼睛酸痛酸痛的，甭提有多难受了。我知道这是“老头”对我好，可我就是难受。我多么希望他就是我的菜籽哥哥啊！他的话，我准听！但是，但是，我.....我又说不出话来了。

其实，关于我的退学计划，我在大一的时候就开始付诸实践了。当时刚军训完，我就闹了一次退学。我说，阿拉尔让我恐惧，我不想呆下去了。家里那边的反对声尤为剧烈，不得已，才由原来的“城镇规划专业”改学“数控专业”。在这一点上，我其实很压抑。我很爱文学，所以在高三的时候就打算学文科，然后顺利报考文学系，专攻文学。可当时家人都反对。理科容易找工作，会减少很多后患之忧，不是有一句话就说什么“学好数理化，走遍天下都不怕”嘛，所以我只能遂了家人的心愿，改学理科。然而，我并不快乐，且很压抑。如今呢，我在家乡压抑地度过了六年高中时光，现在又要在大学与“数控”或“城镇规划” 再打三年交道，甚至，我一辈子都要这么下去，想到这些我就头皮发麻。

我的做法很不奏效，尽管我已经蓄意挂了两门课。院方面不同意我退学，要我必须坚持上完“数控”。为了让我回心转意，他们以吓唬小孩子的招对付我，说在这个社会上生存，文凭就是敲门砖。如果没有文凭 ，你连最基本的工作都找不到，温饱问题都解决不了，会被人瞧不起的。我当然对这些忠告置之不理，仍义无反顾地铁了心要退学。这样不顾一切做的后果是：院方面很紧张，要班主任和辅导员给我轮番做思想工作，并鼓动家人劝我放弃退学的念头。每天除了上学，还要听老师各种毫无意义的谈话，再加上写作、看书，我的情绪可想而知。很有特色的子长话从电话里飘来 ，一个毫无感情色彩的女人的声音一直向我重申：如果我再一意孤行她会切断一切对我的经济援助，并同我断绝母子关系。对于当时头脑发热的我来说，她的这些威胁根本起不到一点作用。我单方面向院里提交了退学申请，只是院方面以各种理由搪塞，所以我久久不能如愿。

我的心情烦闷的可以！给菜籽哥哥说了这件事的始末，他很生气。他说，如果你退学的话，我和你断绝关系。听了他的话，我着实担心了一把，只得放弃退学的念头。院方面和家人都见我回心转意了，不再闹退学，他们心里也放心了很多，不再对我穷追猛打。但对于我来说，这起退学事件中，我是唯一一个受害者。为了菜籽哥哥，我又忍了近一年才办了退学手续；而这一年我经历的事情，足以让我悔恨一辈子。由此看来，这次退学计划我没有成功，就是因为菜籽哥哥的一句话。最后，我的退学申请也被同学们看成具有独特风格的“玛琪式” 散文，被他们广泛传阅着。无形中，菜籽哥哥又左右了一次我的人生。于是，我的人生轨迹又发生了改变。唉~命运啊，多么强大而又蛮横的家伙，我什么时候才可以逃脱你的魔掌啊！

开学后，我依旧对“数控”兴趣全无。私下里，我一直在自学文学。彻夜睡不着觉，这有好处，也有坏处。我完全可以利用晚上的时间自学文学，翻看一切我能找到的小说、诗集和有关的文学理论方面的书籍。每晚十二点之后，我一个人坐在楼道里，借着楼道里一闪一闪的感应灯一本一本地看书，孜孜不倦。当然会有音乐陪伴。我那MP5里的音乐可帮了我不少大忙。我可以一边听音乐，一边看书，顺便勾勾划划，第二天再把它们摘记在本子上，以供以后参阅。我很清楚退学对我来说意味着什么，所以我必须好好充电。退学后，我再也不会享用如此丰富的图书资源，我必须分秒必争！

晚上在楼道里看书，这不能不说是件很惬意的事情。没有人督促你睡觉。自由，这倒可以不说，光这美丽的夜景就可以说是上天给你无偿的馈赠了。耳边响着恩雅、雅尼、 The Cranberries 等歌手或乐队的歌，看书看得累的话，还可以看看阿拉尔美丽的夜景，这真算得上是一种终极享受了。偶尔，运气好的话，还可以看到弯月或皓月点缀在阿拉尔的上空，给这座并不繁华的城市平添了一种空灵的气息，让人不胜迷醉其中而不能自拔。但很令人气愤的是，蚊子也是无孔不入，让人苦闷不已。看书看到劲头上了，它就给你那么小小的一口。于是，你不得不在它咬过的地方狠狠地“啪” 一下。你不得不放下书抓抓挠挠。就这样，有意思的是，有一段时间，整个阿拉尔的上空一直回响着我咒骂蚊子和拍死它的声音。这是一个小插曲，但又不乏痛苦和情趣。它是我最接近理想的时刻，因为当我听着音乐看书或写作的时候，我的心里很充实，很安静。我一向都在无时不刻地追求心灵的平静，所以我是很感激和怀念那段时光的。

看书看到凌晨四五点钟的时候 ，MP5也停了，这才恋恋不舍地起身，然后回到宿舍燃上一根蜡烛，在这幽黄的光下继续写稿子。写累了，我俯身倚在阳台上看着阿拉尔朦胧的夜景（月景）。第二天，一看自己身上，好家伙，大大小小的包一个挨着一个！很疼、很痒！几乎不曾睡觉，所以眼睛始终红红的，涂眼药水也是无济于事。每天去上课，看着我的红眼睛，同学们就知道我又看书了。私下里，他们给我起了个外号，叫“红眼猫”。我听了，欢喜得不得了，所以他们每每叫起这个外号的时候，我就雀跃不已，神情就像一个得了玩具的娃娃。这是我经历的一些趣事，很好玩。我把它们记在这里了，像数落我的痛苦一样算计它们。这也算是一种平衡吧，我想。

菜籽哥哥偶尔也会来短信。和以前他给我的短信一样，我亦把它们当珍宝一样留着，不忍删去。偶尔没人的时候，我会拿出来看看，以解相思之苦。他的短信成了我在塔大学习的安心丸。我太迷恋它们了，它们就像一颗颗明亮的珠子，给我营造了一个像紫菱拥有的那一帘幽梦。每天，当我上课的时候，我就会拿出它们，会读着它们想象我和菜籽哥哥在一起时的样子。会想他的脸，会想他的“兔牙”，会想他的拥抱，会想他的抚摸和体温。然而，当我做这些事的时候，我并不曾意识到，我的新一轮危机又来了。

那天上数学课的时候，我又在偷看他给我的信息了。也许是太入神了，并没有注意太多。我太高兴了，以至于我拿出手机光明正大地看手机。“红眼猫，在看什么好玩的东东呢，这么入神！让姐姐也看看吧。”似乎有人这么说。我并没有听出此句话暗藏的危机，依旧傻呵呵地看着手机。一个女人的声音在我意识中飘过，那也不会引起我太多的兴趣，因为我已经沉浸在菜籽哥哥给我制造的幻觉中不能自拔了。“红眼猫~”只听见那个声音又在我的意识中短暂地飘了一下，然后我手中的手机就这么不见了。“怎么回事？！”我吓得马上清醒过来，手忙脚乱地四处找手机。我的意识中只有“手机”这两个字。我急得几乎要崩溃了。“手机？手机！”我如此在意识中惊叫，焦急地看着“张娜”笑着拿着我的手机。意识就在那一瞬间变得一片空白，我近乎已不能再思索什么了。我麻木地踢着她的凳子，嚷着“张娜，求求你把手机还我！”张娜并不理睬，仍旧一目十行地翻阅短信。“我完了，完了.....”我如此想着，用手狠狠揪着她的衣服。她看了短信，又拍了拍旁边的同学，要他们转发。我气得几乎不能再呼吸了！我感到有人在狠命掐着我的脖子，一种突如其来的窒息感支配我不顾一切地呐喊：“张娜，把我的手机还我！”我想我当时的样子很狰狞，因为张娜听了我的话后，几乎要哭了。课堂的气氛一下子变得很诡秘，出奇的安静，就像我在一篇散文中写的那样，“宛如子宫内般的宁静”。很多人都不解地望着我，包括正在写板书的数学老师。蔡亮似乎明白了什么，不过，他什么话也不说，只是睁着眼麻木地看着我，一句话也没说。张娜怯怯地把手机还给我，脸色亦很苍白，想要道歉，一句话也说不出来。“老师，我头晕，想出去一下。”我苍白着脸，有气无力地对数学老师说。数学老师看着我雪白的颜色，又看了看张娜手中的手机和她那失魂的模样，似乎明白了些什么，遂点了点头。我仓惶地收拾好桌子上的东西，仓惶地逃跑，连掉泪的时间都没有。

我一直在校园里盲目地穿行。可说实话，在不知所措而又焦虑不安的情绪支配下，我并不知道自己该去何方。张娜的眼神深深地刺痛了我，很深很深地刺痛了我，虽然它是委屈和胆怯的。她肯定知道了我的事情，知道了菜籽哥哥，也知道了我的身份——这如何是好。我的话，我对自己的身份是不大在意的，迟早要公开我的身份的。但我很在意我的安宁。我不想让流言蜚语断送我那小心翼翼维持的那份安宁。我一直在想，如果上天还算怜悯我，他可以剥夺我的睡眠，可以让我蜡黄着脸、昏昏沉沉地过日子但我希望自己还可以写作和拥有安宁。但命运是多么残酷啊，它已毫不留情地剥夺了我的天赋，现在他又处心积虑地准备夺走我的安宁。我不能容忍，不可以，一点也不可以！命运不可以这么摧残我、中伤我，它有什么资格！我不甘心，真的！可以肯定的是，除了她，那个可怜的女子，一班的其他人，两个男生肯定也知道了我的事。（“数控”两个班的学生经常一起上课。——玛琪注）怎么办，我又要再次面临流言蜚语毫不留情地攻击了。他们准会攻击我，骂我“变态”。我甚至可以想象他们说我是的眼神会是什么样子的。“高亭是同性恋，死变态！”他们会用无比狠毒的语气低声诅咒。他们看我的眼神也是歹毒的、无比轻蔑的。声波一直在我的意识中扩大、扩大、再扩大，眼神也在无不摧残我那可怜的自尊和魂灵，锲而不舍。他们存心想搞垮我，让我体无完肤。“我完了.....”我似乎看到自己在痉挛。可惜，没有人可以帮我。我感到孤独、绝望，我感到空前的无助。然后，我有气无力地对付其他人对我的责难。神啊，怎么可以这样！我知道我要为自己的轻率付出沉痛的代价，可这代价也忒大了吧！不公平，真的！

我一直在校园里盲目地穿行——也只能这样。眼前的景物老在我眼前不断地上下左右跳跃，我宛如簸箕里的一粒豌豆，被无情地投掷，遍体鳞伤。但不管我此刻有多么痛苦、胆怯，不管我有多么想逃避已经发生的变故，现在的情况是，不管怎样，我必须采取应对措施，必须摆平流言蜚语对我的中伤和纠缠，把此次事件对我的影响降到最低，这是前提。我站在校园内仰望着天，这样会让我有了少许的安慰。云彩大多大多地从我头顶飘过，投下灰黑色的影子在我身上去了又来，来了又去。校园变得很静穆，一种空灵的感觉让我疑心到了天堂。浮躁的心渐渐平静了下来，我似乎又发现生活无限的好了。恩雅飘渺的声音又在我意识中响起，是《Amarantine》。我笑了，似乎又看到了远在千里的菜籽哥哥。真好！

决定给菜籽哥哥电话，并告诉他事情的真相。这么做，我有两层用意。一，我现在心里很乱，很想有一个坚强的肩膀供我依靠，给我一颗定心丸，可以让我知道，不管发生什么，还有一个人爱我。二，我在考验菜籽哥哥，看他是不是像他所说的那样，不管发生什么事，他一直会陪着我，不离不弃。他听了我的话，也很震惊。他要我马上去网吧。在去网吧的路上，他不停地给我信息，要我“别怕”，他会为我负责。我说，我只想让你证明你心里有我，其它都不重要，真的。到了网吧，他的QQ头像直晃悠。我接通视频。他很焦急，这使我很安心。“宝贝，虽然我很心疼你现在的样子，但我真的很想一直看到你这个样子，因为这才证明你还爱我。”我既心疼又幸福地看着他温柔地说。“你死猪啦，到现在还开玩笑。”他脸色煞白，很严肃地对我说。看得出来，他比我还紧张。他又问了我事情的经过，我又絮叨了半天。“爱人，要是他们真的让你退学，我会对你负责的。我要娶你为妻，好吗？我爱你，真的爱你，老婆大人！相信我，我会给你幸福。”他对我说。我沉默。“要是学校不要你了，也是因为我。我有不可推卸的责任！你回家向丈爸爸告辞，我们一起走，一起去江苏生活，好吗？我挣钱养你，养你一辈子，生生世世，永不分离！我爱你！我没有背叛你！爱你，土豆....”他继续。他怕我做傻事，千叮万嘱，又怕我受到不必要的骚扰，很担忧地说：“哥不怕他们对你有什么闲言闲语，就是怕他们不说，等事后威胁你，让你干你不愿意干的事；更怕他们会欺负你、占有你！我恨！我恨自己没有能力，保护不了自己的心上人！我爱你，真的爱你！如果真呆不下去，我们就一起走吧，找个能容我们的地方生活，好不好？我爱你，宝贝！我在用我的心爱你，每时每刻地爱你！”他见我仍萎靡不振，以为我被吓傻了，所以为了缓解我的紧张情绪，他又邀我合伙打斗地主。我们放下了一切包袱好好玩了一把斗地主，这也是我最值得怀念、最快乐的时光之一。每当我回忆起这些时光，我才知道我被人真正爱过，我才知道我的一生没有白活。

快下线了，他问我怎么处理眼下的危机。我深呼一口气，觉得心里有了些底。不知为什么，和菜籽哥哥说了那些话、和他玩完斗地主后，我心中的胆怯早已荡然无存。突然间，我有了很多主意，这也是我极其不能理解的。我又变得沉稳、睿智了许多。“按兵不动。现在的局势对我极其不利。处于这种不利的局势下，如果我再打草惊蛇，这样的话，就会加深他们对我的怀疑。人言可畏。如果我继续辩解，就会越描越黑，我受到的攻击就会更猛烈，搞不好还要面临被学校开除的危险。——虽然我早已打算退学，但我不希望自己以这种方式被开除，留下一个不好的名声。针对这些因素，我决定‘以不变应万变’，看看局势再说。”我亦认真地对他说。“你真厉害，真是滴水不漏！——没看出来，你认真时的样子还是很好看的。宝贝，想亲你了！——你也不要多想了，坐回位子上好好学习，就当什么事情也没有发生。我真后悔给你的那些混账话！对不起，我会对你负责的，我要你！不要慌，有哥护着你呢。只是有一件，真的很担心你这两天怎么过啊！我好难受！实在不行，我们走吧！我会养你爱你，不会再让任何人欺负你！我爱你，你就是我老婆了！我爱你，亭宝贝！”听了他的话，虽然我也很想跟他去，满足我们两个人的心愿，不过，看到他色色的样子，我又骂他：“死样，老没正经！”我红着脸这样骂他，心里却漾起了阵阵甜蜜。

他下线了，我又听了一会儿雅尼。中午回到宿舍，大家都在午睡。我没心思睡觉，又“啃”书去了。下午上大堂课，随意我骑着车子去“阶6”占位子去了。下午上课的时候，我发现张娜看我的眼神怪怪的。我的心猛地跳到了嗓眼上，赶紧缩着头佯装听雅尼的曲子《butterfly dance》。正在这时候，他的短信来了。我知道这是他难得的午睡时间，心疼不已，问他为什么还不睡觉休息。他：“我怎么能睡得着！我要等你放学后给我个短信再睡！恩。哥支持你，哥是你坚实的后盾，哥就是你的依靠！好好学习！等你..... ”不知为什么，看着这些短信，我的眼睛又酸痛酸痛的。我傻傻地想：看来老夫老妻就是他和我的情形吧。我真的很想对他说着“菜籽哥哥，我爱你！”，然后扑倒在他的怀里哭个够。“我们不能分开，否则，我连谁都对不起！我要爱他，生生世世，不离不弃！”如此想着，我仿佛又看到了他的猪脸。真幸福~~~~

大堂课后，我们又要到“518”上课。坐定位子后，张娜极其踌躇地走到我面前，面露难色，吞吞吐吐地向我道歉，希望我可以原谅她。还知道我身份的那两个男生正偷偷地瞄我和张娜——他们其实是在看我的反应。对于这种情况，我绝不能像她一样胆怯，应该极其高调地处理这件事情。如果我像她那么软弱，这说明我“心中有鬼”“做贼心虚”，这正中他们下怀，我也进入了一个圈套。我深吸一口气，大声地对她说：“以后再也不要这样做，毕竟这属于一个人的隐私，偷看是很没礼貌的。况且，我的朋友说话一向很随意，什么话都敢往外说，根本不计后果。如果有什么下流的文字你看了，你的脸上也挂不住，不是吗？”“怪道呢，”她恍然大悟，切切地说，“我看了几条短信，觉得怪怪的，什么‘菜籽’‘土豆’‘哥哥’‘弟弟’的，都把我给弄糊涂了，原来是这么一回事啊！原来如此啊！不好意思啊，我还把你看成是搞‘那个’的人呢，现在竟是我错了啊！”我倒吸了一口凉气，暗叫“好悬！”。她又不好意思地笑了。我当然知道她口中的“那个”暗示什么，我也知道她口中所谓的“我”真正指代谁。还好，事情还有转机。“没事，以后多注意一点就可以了。我也要好好警告一下我的那些‘狐朋狗友’才行，让他们以后说话也不能这么‘口无遮拦’了。毕竟，这也闹得太不像了！要是个不明事理的人看了，再把这些事给我‘添油加醋’地宣扬一遍，我这性命脸面还要不要！”我很“大度”地对她说。她当然也会明白我说的话的具体含义，也明白我很含蓄地骂了她一通，并警告了她些什么，所以她听了，又是一阵脸红，不好意思地低下了头。顺着她在的方向再继续看下去，看过我短信的那两个男生也都低下了头，感情复杂。

最后，真个事件以“喜剧”收场。我真的没料到这件事情处理起来竟有这么顺利，所以很长时间我都不敢相信这是真的。在这以后，尽管张娜看我的眼神较以前已有很大的不同，好歹她也没有再次渲染此事，所以我们班真正知道这起“短信门”的人只有四人，包括我。张娜对此事不再耿耿于怀，近乎要忘了它了。她和我的关系又回到了从前那种不冷不热的状态——我依旧沉默着上学，对谁都不理，她也对我爱理不理的。这正中我下怀，因为我的生活又回到了真正的“平静”，这也是我最期盼已久的事。那两个男生亦是如此。尽管他们看我的眼神较之以前有很大的变化，似乎还有鄙夷的成分，但他们并没有当面指出来，我也就那么睁一只眼闭一只眼糊弄过去了。偶尔会开“高亭是同性恋”之类的玩笑，我也只是把它当成真正的玩笑，只是笑笑而已，并没有真正放在心上。一切照旧，我依旧和他们不淡不咸、不冷不热地交往着，重复着我人生的一个个小轮回。“阳光下面无新事”，这句话说的一点也不假，真是如此。

事情能有这么完美的收场，这不仅我不敢相信，就连菜籽哥哥也不敢相信这是真的。我们为这件事紧张了好半天，没想到这么容易解决，我们心里好好地舒坦了一把，精神上也真正地放松了下来。听了我的话，听了我给他说的整个事情的经过，他大呼“奇迹”。这是我们精神洁癖的效应。我们都喜欢精神上清清爽爽干干净净地活着，是掺不得一点杂质的。当时我就纳闷，我洁癖，你也洁癖，我们以后的日子怎么过啊？菜籽哥哥听了，足足笑了好几分钟，然后叫我“小妖精”，并告诉我以后再也不要这么大意，万一受伤了，那可怎么办。我说，我命大着呢，死不了。他骂我说话冒失。我说，我等你一辈子。他沉默了一会儿，说：“好！”事后，菜籽哥哥连夸我聪明，并说他赚到了。我脸一红，说：“那好啊，以后‘我内你外’！外面的事情你打理，家里的事我搞定。”他说：“那不行，这不公平！我还要打算送你去泰国赚钱呢。”我说：“去泰国可以。在去泰国之前，我要把你切了，免得你到处沾花惹草。”他说：“切了我，你会心疼的。”我说：“心疼啥，大不了另找一个壮哥哥呗。”他又骂我“死猪啦”，然后又是一阵沉默。过了一会儿，他又说：“切了哥哥你真不心疼啊！”我说，不会，大不了用假的过一生，快感自己把握。他想了想，又像忆起什么似的骂我：“土豆王八蛋！”我笑弯了腰，也回击：“菜籽王十蛋！”他说：“找你这么说，我们的孩子又是几蛋？”我说：“把你的蛋和我的蛋加起来再除以二！”他歪着头算了半天，又对我说：“应该是菜籽（土豆）九有二分之一蛋！”我们又笑成一团，似乎要流泪了，肚子使劲得疼。这真是“乐极生悲”啊。后来，我真的哭了。痛并快乐着，呵呵，这真是一种新的清算，我现在就尝到它的苦了。命啊！

这又是一个和小说有出入的结局，还好这是喜剧。在小说里，也是因为一个女孩“戚芳”，也是因为戚芳偷看桐童的短信，这才让桐童的命运有了翻天覆地的变化，才推动了桐童的故事向悲剧方向发展，进而为桐童一生的悲剧埋下了伏笔。桐童的悲剧似乎早已成型，只不过桐童并没有意识到而已。我在这部小说的创作过程中，自封为上帝，掌控桐童的命运，并控制此小说中悲剧和喜剧出现的频率和顺序。这是一种很微妙的体验，对桐童来说，而是灭顶之灾。我是双重的。一方面，我作为命运的一颗棋子，被命运无情地蹂躏，另一方面，我却在操纵小说中人物出现的频率和时机，从而能完成对桐童一生的谱写和强调。桐童是很冤屈的，很无力地随着命运的摆布到处颠沛流离。他的情感是一生都在漂移的，既无目的有无方向。桐童冤屈，但他无力改变命运的方向，这和我一样。桐童曾经对我说“玛琪，记得要把我的故事写完。”我私下里都在琢磨，也许他也看透了他的一生，给我说，只是他觉得累了，无力再与命运抗衡，近乎于随波逐流了。这是一个消极的思想，是桐童最为绝望的时候，内心做出的最后挣扎的符号。那么我呢，我能和桐童一样消极吗，这真的很难定论。这就给了桐童一个很尴尬的境地，虽然它是未知的。但不管怎么说，不管桐童有多么想摆脱命运给他的预言，他是无力摆脱的，他只能认命。桐童的故事是个特例，不能与天下的所有同志的一生相提并论，但他完全可以作为一个同志一生过得是否幸福的一个参考和鉴定。很多“同志”都在重复桐童的老路，这是事实。有的人比他幸福，我们就把那个人的生活看成是一种喜剧；相反地，我们可以把它看成悲剧。我不喜欢悲剧，所以，我希望我可以是一个喜剧。樊帆的有无并不重要，重点是我能否给我和“逗逗”一个完整的家，不再颠沛流离。很羡慕桐童的同时，我又为现实生活中的“同志”担忧。正希望他们可以幸福，这是实话。对于我来说，喜剧的有无并不重要，我只要快乐就好了。在我给桐童的一生做出强制性的结局的时候，我也希望现实生活中的“命运”对我也仁慈一点，毕竟写小说，外加孤独一生是最辛苦，最为痛苦的结局是一部实实在在的悲剧，而且要我必须一个人承担，并无他人相帮。这是一个很幸苦的差事，但我必须咬牙坚持。命运啊~~~~

在桐童短暂的一生中，戚芳扮演了至关重要的角色。无形中，她的出现推动了桐童的悲剧继续向前发展的节奏，并集中了桐童的故事里面悲剧出现的频率，成为桐童和樊帆的感情的一个分界点和转折点。值得注意的是，这是一个有真实的故事改编而成的。不用说，这个现实故事的主人公就是我、张娜和菜籽哥哥。“戚芳”的原型就是“张娜”。很值得庆幸的是，在我和菜籽哥哥的共同努力下，桐童的悲剧并没有成为现实。但当初如果我和桐童一样，并没有对事件采取任何措施的话，我想我的悲剧或许比桐童的更惨烈。毫无疑问，从小说的创作手法上说，无形中我夸大了整个事件的本身，我不能为之做出任何检讨，更不能为我的“夸大”而感到羞愧或不妥。隐私问题，这是一种危机。这不仅是在拷问一个关于人性的问题，这还牵扯到种种因素。所以，我认为我的“夸大”是合理的。这是一。二，从某种意义上讲，当我看到张娜拿走我的手机并在未经我允许的情况下偷看短信时，我受到的煎熬足以和桐童的悲剧相提并论，这又岂是秃笔三言两语就能说清楚的？在同性恋问题和性取向方面，我做的很谨慎，如履薄冰。我根本无法预料要面临的下一个危机是什么，我该用什么方式去面对它。所以说，一方面，桐童的悲剧很合理，这根本就不存在什么夸大和不夸大的成分在里面；另一方面，桐童远比我幸福。因为我并不能预料家人知道我的身份后会有什么反应，我该应对的问题和危机又是什么。桐童还可以有一个“大奶奶”护着他；而我，虽有和桐童一样，有一个“桐樱花”的堂妹可以理解我、能替我抵挡一些不必要的麻烦，但她的立场很不坚定，随时都有“倒戈”的情况发生。这不，就这几天，她也充当了“桐富云”之类人的角色，正极力地说服我进入异性婚姻呢。她是最了解我的人，所以没说一句话都可以直接进入我的心里。因为了解，所以我才苦恼，因为她是我最亲的人，我不想因为我的情绪失控让她受丁点委屈和伤害。可在婚姻问题上，我的情绪肯定会失控。

令我尴尬和不解的事情发生了。我真的无法理解老师们的某些想法，因为它们让我感到困惑。不知为什么，他们竟要求他们的学生写一份假期期间勤工俭学的感想和体会。这真令我尴尬。因为这意味着我必须再次回忆我在宠物店打工的每个细节，要再次进入宠物店给我绘制的黑暗城堡，体味它的阴森和恐怖。不光如此，我不可避免地要再次回忆那个老板，回忆他和我相处的每个细节，回忆他给我的种种灾难和不幸，回忆我激起他那人性的黑暗、阴暗的反面，回忆那些阴暗物质在我心灵上投下的阴影和形状。回忆无疑使我痛苦，苦不堪言。说实话，我真的很不喜欢悲剧，更不想让自己介入任何一部悲剧。可惜，好惨，我必须介入第一个以我为主人公的悲剧。这些惨痛的回忆终于在一个圆月之夜在我的脑海里有了浅浅的文字形状。于是，我抓起笔，用荷马史诗里悲剧特有的惨烈气氛装饰它们，并让它们有了各自的意识，让它们有了各自的个体，并按特定的叙事顺序和技巧排列，形成《带血的翅膀》淡淡的躯体轮廓。但说到底，散文《带血的翅膀》的灵魂和精神实质还需我用自身的感性世界加以润色，使之富有立体感，有血有肉。毫无疑问，我写下了我的愤怒和不甘；毫无疑问，我写下了我思想中最为黑色的灰质，也写下了我思想中最为消极的一面，并把它们当成是我的每部作品中看不见的主流。