么，好像是“娘娘的口谕不能违抗。”是啊，我不能违抗，也不敢违抗。是啊，想想，那我对林妹妹说这些有什么用呢？
那时的我，做不了什么，只能哭。
后来妹妹嫁了，竟然在我结婚之前嫁了。嫁了北静王爷，倒让我心下安了许多，我知道王爷一定会喜欢她的，可我的心怎么会那么的痛呢？
自妹妹嫁了之后，她好像泪少了许多，我每次看到她，都能看到她的笑，我心里为她高兴，但为何我的心中总有一股苦涩的味道？那是因为我未曾给过她如此的快乐，给她快乐的人为什么不是我？
王爷放弃了一切，决定同妹妹离开京城，我不知道该高兴还是该伤心？有这么一个疼妹妹的人，我当高兴；可这一走，我连看都难在见妹妹一面，我怎能不伤心？
我从来都没有否认过我对妹妹的爱，这爱是永远都不能放下，可自紫鹃那次同我的谈话，让我感到茫然。
清楚的记得黛玉离开京城之前的某日，那次同紫鹃的谈话。
紫鹃问过我，“王爷能给林姑娘的，你能给吗？”
“王爷能给的荣华富贵，我给不了，但我能给她一颗心。”这是我的真心话，我决不会说谎的。
“林姑娘何时在意过荣华富贵。”紫鹃怒目瞪着我，道：“王爷自有了林姑娘，不在沾染任何女人，你能吗？”
是啊，我能吗？我没想过，自古男人三妻四妾是在正常不过了，我只是能保证我若娶了林妹妹，让她做正妻，任何人都不能替代她在我心中的位置，至于是否还有别的女人，我未曾想过。在我心中，只有林妹妹，这一点同北静王爷没有分别，但至于是否同别的女人有染，我只认为那不过是肉体上的放纵而已，不涉及爱，不涉及感情。
看我不语，紫鹃冷笑道：“王爷为了林姑娘，可以拒绝太妃指的侍妾。林姑娘身体赢弱，只生了个小郡主，王爷仍可以拒绝纳妾，仍拒绝太妃让他纳妾生子传宗接代的想法，你能吗？”
我能吗？我不能，我是贾家的根，没有男丁，势必要纳妾的，每家每户不都是这个样子吗？不纳妾，我做不到，我确实做不到；即使我想这样，那母亲那里就说不过去。我甚至在爱着妹妹的时候，还收了袭人在我的房内，我觉得这很正常，现在想来，我真的不如王爷对妹妹的爱？可我不想承认。我确实是真心待妹妹的，可我真的又能为妹妹做什么呢？
我不敢违抗圣旨，所以不能娶林妹妹，只能让妹妹伤心落泪。
我不能违背祖宗，我要传宗接代，所以我不会违背母命，我是要纳妾的
终于知道我同北静王爷的不同，虽然我同他一样心里只有林妹妹，可我做不到他那么洒脱。我要顾及母亲，顾及家族，顾及传宗接代。
我不如北静王爷，我不能支撑着整个家族，不敢给妹妹承诺，因为我没能力做到。
是啊，我不如北静王爷，虽然我们疼爱妹妹的心是一样的。
当王爷和妹妹到我这里辞行的时候，王爷给我留下不少的银子，我没要，虽然那些银两对于现在的我来说，不是个小数目。可是，我拒绝了，我虽然有诸多的不是，说我无能也好，说我懦弱也好，但我也有男人的尊严，我凭什么靠别人的施舍过日子？
我已经错了一回，我没有能力，也没有胆量去娶我心爱的人；但我不能再错第二回，我要有我活着的尊严。我没有接王爷手中的银两，我看到妹妹眼中的失望，我看到王爷眼中的赞许。也许有一天，妹妹你会发现我的不同，我的变化。希望有一天，妹妹能理解和赞许我如今的做法。
妹妹和王爷的车，越走越远，出了京城的大门。我落泪了，揪心的痛。与我而言，妹妹永远是我心底的那个人，但也只能是那水中月，雾中花。
正如紫鹃说道：“前世，林姑娘肯定是欠你的，只要见到你，就是流泪。为你哭了好多年，前世欠你的情也该还清了，也该让林姑娘过点快乐的日子。别在去影响她的生活了。”
是啊，我不敢去触动她，也不该再去触动她。因为我知道，只要我一动，这一切美好都将不再存在。那就让我远远的看着她，为她祝福吧——
我会争取加大番外和公众章节的力度的。
七十四回（上） 麒麟对双星终白首
番外七：是悔是恨？——王夫人的心语
都说我讨厌黛玉，讨厌贾政的这个外甥女。可谁知道，我为什么讨厌她？其实我不是讨厌她，而是因为我讨厌她的母亲；更重要的原因是我讨厌苏州的女子。
为什么讨厌她的母亲？自古来说姑嫂关系很难融洽。其实在我初进了贾家门的时候，对这个小姑子还是喜欢的。那个贾敏同现在的黛玉一样，‘闲静似娇花照水，行动如弱柳扶风。心较比干多一窍，病如西子胜三分’。贾府内的人都喜欢她，当时我也不例外，但是有一丝丝妒忌，凭什么她会得到那么多人的关爱？不过一直这个小姑子对自己还是很客气尊重的，所以我对她也也是不错的。
贾敏嫁了，嫁了前科的探花、当今皇上钦点的巡盐御史，应该说嫁的风光。我虽嫉妒，但也达不到生厌的程度。
送贾敏出嫁到苏州的是我的夫君—贾政。而当时我已经怀有身孕，也就是后来的元春。可谁料想，贾政这一趟苏州之行，送了妹妹出嫁的同时，又为他自己寻了一段风流之事。自他回到贾府，就张罗着要纳妾。其实纳妾也是正常的，我不是那种不贤淑的女子，三从四德还是做的很好的，我自以为，虽然也会心痛。可他要纳的竟然是苏州的一个名妓，我不同意，我一个名门之秀，怎能容忍身边一个如此下贱之人喊着自己为姐姐，怎能容忍府内留有这么一个不干不净的女子。当然不用我阻拦，老太太那里都过不去。自然贾政的心思没有成，而他竟然把怨气都撒到了我的头上，竟然不再进我的房间，可这又与我何干呢？
后来我知道，那个女子竟然受到了林府的照顾和默许，我怎能不恨贾敏？我好端端的日子就这么给毁了，如若不是贾敏嫁到苏州，如若不是他们林府的人带着我的夫君去画舫，我的夫君又怎能认识那个叫做什么婉儿的名妓？如果不是他们的暗中支撑，那个女子何以维持到今日？这也就不会出现让我蒙羞，让贾府蒙羞的事情。
自那时起，我就恨贾敏，也恨苏州的女子，一幅柔肠若水的样子，做给谁看？
黛玉来了，乖巧的女孩子。可我看着就不顺眼，第一次见面我就暗示她离我那个宝贝儿子远些。说心里话，见到黛玉，我心里就害怕。当然我害怕了，这个女孩子是典型的苏州美女，虽然身量还小，但看一眼就知道能够迷倒众生的女子，柔肠百转，柔弱可人。可我怕她得到我那宝玉的喜欢，不冲着别的，就冲着她母亲那个弱身体骨，年纪轻轻就没了，就冲着他们林家人丁不旺，我都不会要这个女孩子做我的儿媳。可能觉得我想得未免太早了，可我才不是傻子呢，老太太对这个外孙女疼的不得了，居然不顾男女授受不亲，竟然让宝玉和黛玉住在了一个院落里，我怎能不担心呢？
当然我讨厌黛玉，也是因为她是苏州的女孩子。我担心我的丈夫看到黛玉，会想起他苏州的那个女人，所以我尽量减少黛玉与这个舅舅见面的机会。
黛玉在贾府，对我而言就像身边养了只虎，令我惴惴不安。宝玉一天天大了，我最害怕的事情终于发生了，我那宝贝儿子竟然谁的话也不听，只听这个林妹妹的。而且心里只有这个林妹妹，府内上下竟也拿他们开起了这种玩笑。连老太太也不介意，竟然像默许了一样，好像黛玉就成了我们家的媳妇一样。不过别想得太美，自古儿女的婚姻是父母说了算的，任凭别人叫得多欢，都是无用的。
好在我早有打算，我妹妹家的女儿宝钗也是玲珑可人的，从黛玉入贾府的时候，我就想到了我这个外甥女宝钗。恰好这个女孩子要入京选秀女，我就力主她们住到了我们贾府。宝钗这孩子还真争气，打点的上上下下都说她好，深得人心，我也高兴。至于选秀那次，我正愁着呢，偏薛蟠那里出了岔子，也罢，别怪我心狠。其实要想做些什么，太容易了，只要我无意把薛蟠的事情透漏出去的，自然就会有人出头了，这年头有多少人等着被选上的秀女因为什么原因被取消资格，因为这样就有了候补的机会。
事事如我所料，宝钗被取消了选秀的资格，我也到元春那里得到了支持，金玉良缘顺理成章的被定了下来，我也成功地嫁走了黛玉。黛玉嫁得还好，我就放心了，毕竟我也不是什么大恶之人，这么可怜的女孩子，我并不想伤害她，只是种种原因，我不能让她留在我的身边而已。
至于后来的一切，却大出乎我的意料，我认命了。
可为何又出来妙玉，贾政和那个歌妓的私生女。我恨，恨得咬牙切齿。终于一切都过去了，包括抄家这惨痛的经历。可为何，在这苏州遇到了她？我从前只是听说，今日终于见到了这个女子，也知道了为何贾政纳了赵姨娘那个破落户为妾。赵姨娘的存在，我是厌恶，这么个令人不齿的人居然抢走了我的风光，我自然厌恶她。也因为赵姨娘，我成了众人私下可怜和嘲讽的对象，试想想，贾政宁可去宠爱一个下贱粗俗的女子，都不肯看一眼的正妻该是多么的可怜和不堪？
我对赵姨娘时厌恶的；而对于眼前的这个女子—苏婉儿，我心里生出莫名的害怕，到底怕什么呢？我也说不清楚。也许就是她的那股子气度，让我失去了自己。
我大吵，我大闹，可于事无补，他-贾政，我的丈夫，走了，毫不留恋的走了，其实我们作为夫妻早就名存实亡了，可我还是会伤心，但我错哪里了呢？——
题外话：王夫人的错在哪里呢？
那个年代纳妾是正常的，王夫人的表现也是正常的。错就错在，她把别人的过错，她把自己的怨恨加到不相干的人身上。所以有人觉得她变态，不懂人情。有些时候觉得她做的事情可恶，其实她因为别人的错误把自己也变成了令人厌恶的人。王夫人变了，因为得不到贾政的心，她太过多的把自己放在这个男人身上，得不到，积怨越来越深，人也变得越来越过分。其实我们周围何尝没有这种人呢？先前我们是可怜她的，但最后是令我们可气。
对于黛玉的问题上，她把对苏婉儿的怨恨，把对贾敏的嫉妒，把贾政对自己的冷落统统都压到了黛玉柔弱的身上，给人以欺负孤女的感觉，这能不惹起众怒吗？然后又以她心里的模式，打压宝玉身边的人，很怕有狐狸精把她的宝贝勾引坏啦，但她不知道苍蝇不叮无缝的鸡蛋吗？就这样把自己变成一个紧张兮兮、神经过敏的老女人，而不是努力的去过好自己的生活。
对于苏婉儿这个人物，我至今也不知道该是褒还是贬，如果在现在这个年代可能她就算是三儿了，这也提醒大家，其实有些时候有些的三，也不仅仅是为了银子，也有她的真心在里面，而她所选择的男人往往是能够让自己摆脱困境的男人。这种声色场景的女人更需要有人将她们拉出来（而多半是那种半声色的服务行业，多半不卖身的），过上正常人的生活，所以会不遗余力地依附到某个男人身上。对于这种女人，其实很可怕，我周围已经有一些人因此而离婚的。不过有的时候要想好经营好婚姻、守护婚姻的前提，是值不值得，当然最重要的还是那个男人。
这也是我要劝戒大家的，王夫人其实大可不必太在意，为了另一个人而改变着自己，让自己变得冷酷、变得让人觉地心机不正，让人觉得可恶可憎。王夫人其实不知道，她一直生活在另一个女人的阴影下，她把自己不得宠的原因全部归因到那个女人身上。其实从未想到问题的症结是在那个男人身上。
对于那个年代，苏婉儿所做的是值得理解的，那个年代是可以纳妾的，而她也没有要求、也没想过要取代王夫人，只不过是做个妾而已。她追求幸福的权利没错，可惜她看错了人，就像当时的杜十娘一样。但她是自强的，也决定了她同杜十娘不一样的结局。
一直不看好贾政，像缩头乌龟一样，把问题都丢给了女人——
越说越跑题了，不过刚刚想到一个词：怨妇，这个词用到王夫人身上再准确不过了，不过可能我是第一个用这两个字来形容王夫人的。
王夫人从一个可怜的弃妇（也许不很恰当）变成一个面目可憎的怨妇。她对金钏、对晴雯、对黛玉、对妙玉不都是典型的怨妇的行为吗？
王夫人那个年代的人我们管不了，也改变不了什么。但对于现在的我们则不一样，我们有自己的生活，不要因为生活中的一个挫折，一个可鄙的人，而改变自己生活中快乐的轨道。我最喜欢的一句话就是“山穷水复疑无路，柳暗花明又一村。”，也就是那句“黎明前的黑暗”，往往你最痛苦的日子，距离新的幸福的开始就不远了。
七十五回（上） 春荣秋谢鲜花折磨
姹紫嫣红中，那雪白的梨花开了，洁白如雪，这就是我心中的妙玉姐姐。
梨花般洁净的妙玉就这么走了，也正因为它的素淡、她的才情与孤傲，终遭这污浊的社会所淹没，如梨花般落入泥中，也回归了自然。
那日，离开苏州城的前一日，我去了妙玉的坟，也看到了那个男子，本来我恨不得一刀杀了他，但见了那个男子，我放弃了这种想法。
那个男子孤坐在妙玉、也就是苏可可的坟前，不作声响，就是静静的坐着。头发剃得光光的，一身黑色的衣服。就那么痴痴的看着妙玉姐姐的墓碑。碑上写着：爱妻苏可可之墓。路上我已经听说，这个男子纵然家财万贯，仕途亨通，可他拒绝了这一切，放弃了这一切。其实他一直未娶妻子，早已暗恋了妙玉姐姐许久，可谁知终落得这种结局。
我不知道妙玉姐姐是不是会喜欢这样的碑文，但想着漂泊了许久的妙玉姐姐终于安稳下来了，有了她自己的名份，我是否该替她高兴？想到此处，我的泪就忍不住地流。
名份，对于一个人来说是何其的重要？我从未想过。但我现在明白了，因为每个人来到这个世上，都应该有他（或她）的名份。因为每个人都有，也就未曾有多少人知道名份对一个人的生活的意义。
可名份对于妙玉姐姐而言，则有着不同的意义。因为她一生下来，就没有名份。她不知道她的家在哪里，甚至他的父亲是谁，她都不曾知晓。小小的年纪，就当作一个孤女扔到了寺庙。也许上天不该同她开这么大的一个玩笑，一直追求着一尘不染的清净地，结果上天给了她一个天大的嘲讽。她竟然是一个私生女，而且连私生女都不如，因为她竟然是一个歌妓的女儿。
她无路可走，那个他父亲的家族逼得她无路可走。为什么不说是她的家族呢？因为这个家族何曾接受过她？她的祖母，权且这么称呼吧，虽然事实上就是如此，可这个老人，看似慈眉善目的她，又何曾承认过她呢？不过最终她还是不怨这个老人，终归在自己最艰难的日子里，这个老人放了她一条生路。
至于那个男人，她应该称作父亲的男人，她无法原谅他。因为他的缘故，她才得以来到这个世上，可既然让她来了，为何连个名份都不曾给她？那就何必让她到这个世上忍受世人嘲讽的目光？一身洁净的她竟然是这么不干不净的来到这个世上，无论她自身如何洁净，中无法摆脱这命运的安排。
妙玉姐姐选择的路，我诧异，但终我还是理解了，她的那份高傲、自洁，让她选择了同她母亲一样的路，不为别的，只为了心中的那份恨，这也许就是物极必反的道理吧。
无路怎样，她都无法选择她的出身，无论她如何洁身自好，都无法改变她出身的污浊；她是无奈的，也是失望了，无论如何她都无法找到自己名份，所以她选择了这条路，为了报复，可是她为了报复谁呢？
那个督抚大人，妙玉姐姐是否对他有爱，我无从知晓，但我知道至少那个督抚大人是珍爱妙玉姐姐的，这么许久，都保持了她清洁之身。
至于那个男子，我不想再提他，我无法原谅他，是他直接导致了妙玉姐姐的死。可如果没有他，又会是什么样子呢？我听说是他把妙玉姐姐从那些污浊之人中救了出来。该如何想这个男子，想必妙玉姐姐也是矛盾的吧？
不过妙玉姐姐终归有了她的名份，终于有了她的归属，虽然惨烈些——
黛玉的题外音：男人算什么？男人是肮脏的？为什么那种地方，有多少男人没有去过？就连我的夫君水溶曾经也去过的地方？我并不害怕，我相信水溶的话，自有我陪伴他的日子，他不会再去那种地方，可我还是羞愤，心还是会痛。至于贾政，我的舅舅，道貌岸然的男人。我甚至不知道该怎样评判他，不能给一个女人幸福，那又何必去影响她的生活呢？那个督抚大人不能给妙玉姐姐她想要的生活，就不去干扰她，只是在身边保护她、爱护她。我心下在想，即使没有那个男子的出现和所为，妙玉姐姐也许也会选择离开这个世界，为了那个督府大人。妙玉姐姐所遭遇的一切，难道我这个二舅就没有责任吗？不知道他是否自责？其实也未必，一个私生女儿，估计在他的心中也不足挂齿。
至于王夫人，我的这个二舅母，我终于知道了她为什么恨我。有人说她讨厌我、厌恶我，其实不对，她是恨我。虽然她极力掩饰，但我分明感觉到从她内心深处发出来的那种恨，第一次见面我就感觉到那种恨。我当时还不明白，我是哪里招惹她了，惹得她那么恨我？不过我现在终于明白了原因。我不再怨恨这个舅母，甚至觉得她有点可怜，试想哪个女子能不在意自己的夫君枕榻边有其他女人？哪个女人又愿意看到自己的丈夫同别的女人孕育了儿女？我相信我也不会有此肚量——
引用：梨花靓艳寒香，洁白如雪，唯其过洁，也最容易受污。元好问有《梨花》一诗，最形象地描绘出梨花的品格，也是妙玉一生的写真：梨花如静女，寂寞出春暮。春色惜天真。玉颊洗风露，素月谈相映，肃然见风度。恨无尘外人,为续雪香句,孤芳忌太洁,莫遣凡卉。
七十五回（下） 万紫千红痴情难舍
当那个疯和尚拿出那个金锁的时候，黛玉怒了，真的怒了。当初宝玉的那个金玉良缘让自己哭了多久，流了多少的泪啊，终归还是空牵挂。
那个宝姐姐，对于黛玉而言，也觉得可怜。其实宝钗何曾真的喜欢过宝玉，只不过为了那个金锁，只能认命而已。可最终她也没成就那金玉良缘。
而宝玉呢，从心里就没有接受过这个金玉良缘，什么金，什么玉，他只要那个貌似仙女一样的妹妹，这金玉良缘成了他心中的痛，他生命中的累。
难道真如那个疯和尚所言，玉又何其多，哪个是真玉，哪个又是假玉，谁又能说得清楚呢？与宝钗的金锁相配的那块玉不是宝玉的那块玉，原来也未必不可啊。那岂不是王夫人和薛姨妈的一场空欢喜？闹了这许久，吵了这许久，终还是乱点了鸳鸯谱，终还是留了个空牵挂。
经常说的是天机不可泄漏，终于知道其中的含义了。何谓天机，即使泄漏出来，你也无法抓住它的根本，反倒聪明反被聪明误，反倒是误了自己的终生。如果宝钗不抱着宝玉的这块玉，也许她的运气又当不一样。宝玉也是如此，他命中的那块金，绝对不会是宝钗。正如那个疯和尚唱的：“命里有时终归有，命里没有莫强求”。
那沐儿又当如何？正如水溶所说，没有人知道与这个金锁相配的玉是哪块，世上有玉的人太多了，权且当作护身符罢了。无需去告诉她，命中能遇到的，那是缘份；不能遇到，那也是缘分未到——
我从来都不去算命，命是什么？那不是一成不变的东西，随着你的生活，它也在发展，也在变化着。算命，算出来的命，你又岂能懂得？就像当初的金玉良缘，薛姨妈为自己女儿选择了一块美玉，盯着不放，以为找到了宝钗的命所属。其实她岂知，自己的女儿是要嫁个有玉的人，可世上有玉的人何其多，又岂是一个宝玉所能担当的。也正因为自己的糊涂，反倒改变了自己女儿的命格，当真宝钗的命运变成了如何，谁都无法猜得到。
但你又不能不相信命，也就我们常说得运气和缘分。水溶和黛玉的相遇是命中注定，也是一种缘分。正像曾经的一句诗词一样：“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”你搜寻了许久的人，不知何时突然出现在你的眼前。这就是缘分，一见钟情不能忘。黛玉和宝玉有“缘”但无“分”，有缘相见，但少了那份相处的“分”。
何谓“缘”，何谓“分”？缘是天赐，分是缘的守护者缘要靠有缘人共同守护，他无心守护，你也就放手吧他闪了你们的缘就到头了
其实缘分有两种解释，如果你觉得缘分是天注定的，那么你的一生只是命运的安排！另一种解释就是缘分是你自己的安排了，如果你只等着缘分的到来的话，不去追求是永远也不可能得到的，知道自己喜欢那就是你的缘分，如果你不去追求你又岂能得到？所以缘分是要靠自己和天意，60,是天注定（这是缘），40,是自己追求得来的（这是分）！
其实想说是一半天注定，一半自己追求得来的。但后来仔细一想不对，缘分中，还是缘占的份额大，没有缘，你的努力是徒劳的。所以别去强求一段不属于自己的爱情。我们经常看到一个男子（或女子）跪求另一个人接受自己的爱，又岂知，这种无缘的东西即使用何种手段得到了，又怎能长久？
没有缘分的事情不去强求，至少努力过，正如黛玉和宝玉，黛玉努力过，但终归是泪尽而离开，也不觉得太遗憾。至于宝玉也许他努力过，但是毕竟努力的不够，所以才有了这种结果，对于宝玉而言是遗憾的，是因为他努力的程度不够，付出的不够，他永远不知道他不能同黛玉走到一起，是缘尽了，还是自己的努力不够，也就是分不够。
至于水溶和黛玉，相识是一种缘，但他们二人同心协力的努力着，让两颗心靠近，这不能不说是那种分，缘和分的结合才是最终的幸福。
番外十六：迎春的恐惧—赤裸的虐待
从第一眼看到从面纱上露出的眼睛，我就有种异样的感觉，这个女子我肯定是熟识的，而我对于她也绝不是陌生人。其实我早就猜到应该是她，那个体态丰满，肌肤白暂的人，除了宝姐姐，还能是谁呢？不过我不敢贸然对别人去说，毕竟我只看到那一双熟悉的眼睛而已。
虽然她的一声“紫鹃”，就完全暴露了她的身份。可既然她不想承认，我又何必去揭穿她呢？我为什么要说出来呢？
正如她所说的：“物是人非，何须再问来者？”
是啊，这些日子，她过得好吗？我多想知道啊？她的这句“物是人非”该隐藏了多少辛酸泪，当暗含了多少女儿情。
她不愿意承认她的从前，我当理解，温良贤淑的她，又岂能担当得起再为人妻的事故？如非无奈，她又如何会走这条路呢？
那晶莹雪般高贵的宝姐姐能够拒绝去当什么贵妃娘娘，又怎会落入肮脏之地呢？我不知道那个东少爷是谁，但我看得出来，他肯定是万分疼爱宝姐姐的，否则也不会派了人一直跟随在左右的照应着宝姐姐。可我在宝姐姐的眼中怎么只看到落寞呢？看不到那种幸福和快乐？究竟宝姐姐过的是什么生活？我多想知道，可我又不敢去打扰她的生活。
私下派人去探寻了一下，得到的消息也无外乎是东少爷是京城一个大官之子，一直驻扎在边塞。后来不知道何时把自己的夫人接了过来，而这个夫人就是我眼前的这个黑衣女子，我的宝姐姐。听说这个东少爷非常的疼爱东少夫人，就连生病，都要自己亲自去喂药喂汤。
看到水溶对我的恩爱，她也会脸红，也会加快心跳，虽然蒙着面纱，我也能感觉到。这倒不像是一个已婚女子的反应，倒像是一个待字闺阁的小女子的表现。莫不是？我越想越不敢想了，真的莫不是她只是名义上的少夫人？
也许正如我想，毕竟宝姐姐是很难接受一女嫁二夫的事情，即使是万般无奈。我也听说那个东少爷一表人才，多少女子都倾慕于他，可他从未对任何女子动过心，除了他的少夫人。可宝姐姐当何以接受呢？
终于谜底有揭开的那一天，我震惊了，那个东少爷竟然是东平王爷的世子。这也太乱了，我都难以相信，但正如水溶所说，能从孤峰寺悬崖上，覆盖着几尺多深雪的那个悬崖上救宝姐姐出来的人，也非他莫属了。
可，宝姐姐当如何自处？天下男人何其多，虽然宝姐姐迫不得已再嫁他人夫，也尚可理解；可，为何偏偏是那个男人？这样的事请，我竟不知道该如何，我是不是应该震惊？是不是该去痛骂这个宝姐姐，怎么可以这么无耻？
可我为什么竟然都没有，反倒是如此的平静？这是当初的我吗？
我竟然心里陡生一丝怜悯，一丝说不出的感觉。当我冷冷的说出那个东少爷就是东平王的世子的时候，宝姐姐险些晕倒，可见她心里所承受的是如何的痛苦和压抑。我突然有些不忍，为何要打破这件事情，为何要触动她那颗本就脆弱的心？
晚上，我看得出来宝姐姐的尴尬，想必他们也不过是分床而居吧？那我就拉了宝姐姐过来，陪着我。本来要说的话何其多，可终还是不能开口，真怕哪一句话刺痛了她，我真的害怕她有什么不测。
宝姐姐回去了，带着她的落寞，带着她的无奈。
那几日，我不曾睡个安稳觉，眼前出现的就是宝姐姐那哀婉的眼神，可怜的宝姐姐，终还是令我不忍。而同时出现在我眼前的还有妙玉姐姐，可奇怪的是，为什么我眼前出现的一直是妙玉姐姐的墓碑，还有那个孤寂的男人，剔光了头发的那个男人，整日的守在妙玉姐姐的坟前，眼神是失望和痛惜，还有后悔。
有人说，妙语姐姐自杀的时候，那个男人还在沉睡，也就是说妙玉姐姐有足够的时间来杀掉这个男人，可她为什么只选择了自杀？难道她对那个男人不恨吗？按着妙玉姐姐的性格，那个毁了她清白的男人，不杀不足以快其心，可为什么妙玉姐姐终究放过了那个男人？
经历了许多，经历了水溶的爱和温情，我终于明白，其实妙玉姐姐在内心深处并没有真正恨过那个毁了她清白的男人，也许她不承认，但事实就是如此。对于督护大人，妙语姐姐想必是感激他的，但没有爱，爱这种东西，不是感激所能替代的。而对于那个毁了她清白的人，她又是何感情呢？没人知晓。
不过在我看来，如果那个男人再耐心一些，妙玉姐姐会不会爱上他呢？别笑我黛玉变得浑浊的，当初那个连宝玉送来水溶的珠子，我都会扔了出去，大叫着“臭男人的东西，我不要。”，现在怎么变得如此不堪呢？
也许我真的变得世俗了，夫妻相爱、相恋，岂是举案齐眉所能表现得了的？举案齐眉的夫妻，和谈幸福而言？何谈恩爱？
当初入北静王府时，我是排斥的。因为我的心中当初只有宝玉，只有那个宝哥哥，不可能再容的下别的男人。如若不是怕人耻笑，我也许早就自绝于潇湘馆。我一直抱着把自己的清白之身留给宝玉，一生一世。本打算在新婚那夜选择死亡，不想让自己的清白和孤傲给别的男人所玷污。可我看到了他—水溶，我的夫君，他的一举一动，竟如此的吸引着我，我发现世间除了宝玉，还会有这么疼我宠我，令我心动的男人。我庆幸，当初没有固执的守着自己，他-水溶也给了我别样的生活。
别耻笑我仙女一样的女子也会贪恋肉欲的欢爱，在爱的基础上的肉体的结合，那是身与心的交融。水溶给了我新的感觉，原来男人和女人之间的爱，不仅仅是做做诗、谈谈情那么简单。
当我把我的第一次交给了他—水溶，那一次，是带着彻骨铭心的痛和彻骨铭心的爱和欢愉，有的时候，我竟然贪恋他的怀抱，他的温暖，贪恋着我们融为一体的感觉。
所以我突然理解了宝姐姐，当她嫁入东平王府时，那个男人，对于她而言，只是感激。是他救了自己的母亲和兄长，是他给了她一个不错的名份。她把自己给交给他，没有爱，只有感激，只有为妻子应该做的事情。
至于皇上的后宫，曾经，宝姐姐多么想去的地方，也许多少人这么说。可是我知道，那不是，那不过是薛姨妈和她那个哥哥期翼她去的地方，她是无奈的，面对她的母亲和兄长，她没的选择，就如同她嫁入王府一样没得选择。虽然没有激情没有爱，但她还是端庄的生活着，也许平静对她而言，已经知足了。可平地生出个事端，自己竟作为救自己丈夫的砝码，虽然宝姐姐不爱他，但为了感恩，她也没有别的选择。为了守住自己的那份洁净，她选择了离开人世。
可命运总在捉弄人，她被救了，可救她的人竟然是她丈夫的儿子，这又何其乱。为了掩人耳目，她竟然成了她继子的夫人，虽然有名无实，但她分明感觉到那个人眼里的爱意，那种自己不能自拔的感觉。
宝姐姐是否想过去死？我不知道，我猜测应该是想过，但她之所以没有选择这条路，因为她已经有爱，虽然目前的她无法接受这种感觉，也抗拒着这种感觉。
突然我感到害怕，我怕她如妙玉姐姐般离我而去，我真的怕。想着宝姐姐那落寞的眼神，我真的担心有一天她会离我而去，毕竟她所承受的东西太沉重。
所以我想帮她，我突然变了，变得居然能接受他们之间的这种感情，这在从前，是让我连想都不能想的。可现在我居然犹豫着，我是否应该为他们做些什么。
我真的变了？是变得浑浊不堪了，还是变得成熟了？
七十七回（上） 冤孽债元妃难肃清
我是什么样子的？我都不清楚。
对外一副高山晶莹雪，时刻保持着自己的端庄，可我的内心又是什么样子呢？
都将我同林妹妹来比，我们是不一样的。
她的聪慧、她的小性都是小女孩儿的表现，小女孩儿的思想，可我不一样，我是官商的女儿，我有一个不学无术的兄长。
当初我们在大观园的日子里，对于男女之事，也许林妹妹只限于心中对臭男人的反感，而我则不同。
对于《牡丹亭》、《西厢记》，甚至那些描写男女之事的禁书，林妹妹看到的也不过是些令她脸红心热的词，而我则不一样，我竟能过早的参透其中的事情，能想到活生生的人。
当我那个不成器的哥哥拉着香菱，将香菱逼到墙角，脱下她的衣服，压在上面的时候，那呼呼的喘息声，我都曾听到过，也看到过。
我羞愧，但我确实早早的就知道了这些。也不知道是为了让我进宫早日得到皇上的宠幸，也许是无意，我竟然看到了那个不成器的哥哥和女人之间的肉体缠绵、淫荡之事。我羞，但我确有种要看的冲动。
本来就是要把我送到宫中去的，选秀女为什么？不过是给皇上发泄兽欲的玩物罢了。也承蒙了我母亲和兄长的努力，那么极力的要把我送到那种地方，只为了他们的利益，出卖我的一生快乐。
我有时候私下里都在想，看到兄长同女子的鱼水交欢，真的是他无意，还是故意去教我些什么，以便进了皇宫就会如何去引诱皇上？我都觉得我怎么能有这么羞耻的想法呢？可宫内的女人是做什么的呢？不过是拿肉体勾引皇上、满足皇上，以换取荣华富贵罢了。而这个荣华富贵又是给谁的呢？当然是那个女人的家族罢了，这个女人又能得到什么呢。
不过也是自看到兄长同女子在一起的那时候开始，我对男人的身体有了种渴望，有了种好奇。
宝玉挨打，我去探望，看着宝玉只穿着银红纱衫子，其实我并未在意，这么个小男孩的身体对我没有诱惑力，并不能吸引我，所以我才不经意的坐了下来拿起袭人秀的肚兜来绣。
其实我不喜欢宝玉，说不喜欢也严重了，应该说对他，我没那种冲动，那种女人对男人的冲动，说这些，也许会有人骂我下贱。其实我骨子里是什么，我也不知道，我过早的看到了男女之事，是我的福气，还是我的不幸呢？
当我到东平王府的那一日，我的第一次，就给了那个大我许多的男人。谈不上多激情、谈不上什么，在我心中竟然没有什么波澜，虽然他的触摸也曾让我心下颤动，但我还是就像完成任务一样的同他在一起，只为了我是她的侧王妃，我以为我并不喜欢这男女之事。
平淡的日子，我不期望什么，可偏偏皇上要了我去做他的什么贵妃。
我没的选择，虽然对于东平王，我只有感恩，但我必须救他。
在孤峰寺，我不知道我该如何，我今后的日子将如何，也在想既然如此，就任命吧，虽然皇上，也算上个男人，可这个男人可真是个臭男人，同那么多女子交融的污浊的身体，想起来我就会作呕。可还是那句无奈的话，我没的选择。
偏偏让我看到了我的表姐，那个当时宠极一时的元妃娘娘，竟然落魄成如此的模样。想着原来用女人的身体根本拴不住任何人，更何况那个从不缺女人的皇上？我感到害怕，我怕我是她的影子，我怕我会重蹈她的覆辙，我怕，我真的好怕。我背负着女人的不忠，却要换来那种凄凉的结局，那么我不如选择去死，死了一切都安静了。我将还是那个端庄的晶莹雪。
偏偏他救了我，为什么会是他，为什么？我无数的问自己，可没人能够回答我。我以他妻子的名义生活在他的身边。我还要问，为什么是他？老天为什么给我如此的痛苦？
我本当选择去死，以示我的清白。可我为什么会不舍，不舍的是什么？
给他换药的时候，我终于明白，我终不舍的是他，是对他身体的贪恋，还是对他的不忘呢？对于他，我有种从来都没有过的冲动，我终于明白，我原来竟然也会对男女之事有所企盼，也会莫名的产生冲动，可那个让我冲动的人竟然是他，我无地自容。
我恨我自己，为什么会对他有如此的感觉，甚至有种要把自己全身心交给他的冲动，这是我从来都没有过的感觉。可是我不能啊，他是谁？他是我丈夫的儿子，虽然我只是那个东平王的侧室，虽然我从未爱过东平王，可终归是我的夫君，虽然现在也许已经不是。
他是我夫君的儿子，虽然他还要长我几岁，但我不能、也不应该对他有所想，有所图。可为什么我就会有种控制不住地冲动呢？
我恨我自己，我每日都在这种自责和企盼中度过，我是矛盾的。每当我的手触摸到他的身体，就不忍拿开，我真的太下贱了，不是吗？我也在心里骂着自己，可为什么我控制不住我自己？我甚至渴望他的拥抱，他的触摸，我怎么会如此厚颜无耻，怎么会呢？
他原本也是如此，看得出他在拼命控制着自己，压抑着自己。是啊，我们在做什么？我们要做什么？虽然彼此对对方渴望着，但终我们还是不能跨出那一步，因为在我们中间堵着一堵厚重的墙。我大声地喊着：“你不能这样子，我们不能这个样子，我是你父亲的妃子，我是你父亲的人。”
是啊，这种负罪感的厚重的墙，也许我们永远也不能推开。
我何时才能得以解脱，真的想去死，可为什么还有着不舍呢？——
秦可卿本来就是宝钗和黛玉的综合体。弱柳如仙的林妹妹是纯净的，不含一丝杂质。而宝钗则不一样，官商出身的女儿家，还有一个胡作非为的哥哥，让这个宝钗多了些世俗的东西。而且本来男欢女爱是人之常情，丰满可人的宝钗过早成熟了，包括她的身体和思想。
她又不是秦可卿，她不会背着丈夫去做那种苟且之事。她同东双，早就得到东平王的默许，而此时的宝钗已经不再是东平王侧王妃。他们之间的感情也是随着时间一点点的增长，而非为了肉体的结合而结合。但他们背负着太沉重的包袱，能否卸得下来，也很难说。
他们今后当是如何？没人知道，也难以预料。
宝钗是矛盾的，当然目前我也是矛盾的。
在曹公的前八十回中，对宝钗的评价，对宝钗的冷香丸，是否暗含着什么呢？真作假来假亦真，宝钗的冷，内心又当是如何呢？这种热，是否可以理解为对性的渴望，那种燥热。
黛玉是纯净的，这是不容置疑的；而对于宝钗，当真是晶莹雪吗？对爱的渴望，对性的企盼，难道就不晶莹了吗？
我现在也在徘徊中。
其实我还在想，究竟宝钗在曹公心中是什么位置？高氏的后四十回把宝钗写的如此不堪，宝钗代替黛玉嫁给了宝玉，终究逼死了黛玉，这也诱导了许多人对宝钗的恨和讨厌，这是否是违背了曹公的初衷？钗黛合一，说明宝钗也是曹公推崇的人，而不是如有些评论所说的工于心计的小人。我们当如何去看待宝钗？——
都说古代封建的社会，男女授受不亲，其实古代的春宫图也不少，有些时候让我们现代的人看了更是汗颜。古代对性的压抑，反倒使得反抗更大，就如弹簧一样，压力越大，反弹也越大。
对性的渴望是人之常情，现在一样，古时候也是一样的——
当代人经常去说性和爱分离，那是胡扯，只不过是给某些想占女人便宜的人的一个借口。
有性无爱，那是牲畜作的事情。
有爱无性，那是对人性的泯灭和无视。那种圣人般的生活，真正能坚持到最后的，能有几人？
对于我们而言，都是普通人，我们的生活就是性与爱的结合，灵与肉的结合，在我们的道德范围内追寻我们的爱。
七十八回（上） 红楼幽梦同谁相近
我做错了什么？为什一开始这么多人讨厌我？
我端庄、我娴熟，我喜欢安静的生活，我是和事佬，事不关己高高挂起，即时在当今社会里，我充其量也不过是个隐藏很深、城府很深的女子而已，或者聪明女子，还谈不到多恶毒，多不知廉耻，至少我能看出眉眼高低。
我世俗，但官商出身的我，已经尽力的撇弃那股铜臭气，但终归相对于黛玉，少了那么点书香门第的那股神韵。
是，我哥哥粗俗龌龊，可与我有何相干？而我发现大家不是因为讨厌我的哥哥而讨厌我，正相反，而是因为讨厌我而更讨厌我的哥哥？我有点迷茫，有点奇怪。
我知道了，大家为什么恨我，因为在高氏的后续中，我嫁给了宝玉，顶替了大家心中的仙女林妹妹，然后逼的林妹妹最后吐血而亡。是啊，何其悲壮，我是多么的可恶。
可大家想过吗？我被曹公定义为同林妹妹并驾齐驱的位置，
只不过一个脱俗，如仙女般，那是大家心中的仙女—林妹妹；另一个世俗，但晶莹，那就是我—宝钗，大家心目中的俗女子。
林妹妹的脱俗，在于她的情，纯真的情，不掺染一丝杂质；
至于我宝钗的俗，是在于过早的知道肉欲的存在，我过早的成熟，过早的成为诱惑男人的女子，因为我丰满，因为我不脱俗，更容易让人浮想联翩。虽然这不是我想要的，但曹公就是这样塑造了我。
是否曹公想给大家一个雅俗共赏的女子，一半是林妹妹的脱俗清纯可人，一半是现实的我，游刃于这污浊的世界？处事丰润圆滑，虽然多了些世俗，但终归是适合于这个社会。
