幸福的人生几乎相同，不幸的人生却各有各的不幸。
父亲去世，我家缺失的不仅仅是一位丈夫，一位父亲，我们的生活更是缺少了顶梁柱。
首当其冲的是，缺钱。
生活就是或许缺人可以，但是缺钱，不行。
所以，我成为了所有人可怜的对象，他们在我身上广施爱心，极尽怜悯。
亲朋和好友对我们孤儿寡母展开了第一轮救助。
父亲下葬，嫌犯在逃。
老师和同学对我个人展开了第二轮救助。
母亲坦然，我很被动。
你有过站在全校师生面前捧着捐款箱为自己谋取捐赠的经历吗？
那跟捧着为灾区捐款献爱心的募捐箱不一样。
我捧着那个，很扎手。我想把它扔掉，但是全校人的眼睛都在看着它，他们还在看着它而掉眼泪。
我真是……没办法，我只能扒开了自己的伤痛给大家看，这样他们献出的爱心才能得到平衡。
看吧，站在台上的那个小孩真可怜!
死去的人活不过来，活着的人咬牙也要活着。
父亲的头七过完，我们的日子还要继续。
父亲去世，要说对我的影响，其实也没有那么长的时间。在我请事假在家的那一周，正好赶上了市里的作文竞赛，稿子是提前就准备好了的，我的作品提交以后，得了第一名。
在我丧假后回学校的第一天，大红的喜报榜单就贴在校园的布告栏上。
我穿着一身黑穿过大红的布告栏，颜色出奇的炸眼。
我这次的荣誉获得的不吭不响，那些以为我肯定无心参赛的人希望落了空，于是，他们开始冷嘲热讽。
看吧，人们的爱心也要对比着施舍的。
当你穷困潦倒、穷途末路的时候，他们对于你的帮助未必不是出自真心。可当你转身站起来不再需要同情，亦或者处境比当初施舍你的人还要强的时候，他们对于你的恶意也是出自真心。
此一时彼一时嘛! 从人性的角度，我是可以理解的。
但是有一个人，总能颠覆我的认知，那个人就是我唯一的朋友——梁晔。
我本以为他会跟其他人一样，对我露出或同情或厌烦的表情，但是，他都没有。
梁晔还是同以往一样与我嬉笑打闹，似乎根本不顾虑我那时的沉重心情。
他是这般的没心没肺，我是那样的轻松惬意。
只有他，没有用悲悯的眼神看我；只有他，没有用表明“爱心”的捐赠压我；只有他，用他的行动告诉我，我的人生不会有什么不同。
但是现在想想，那时的我们还是太年轻了，因为没有过过日子，不知道生活的真实面目，所以我们那么天真。
天真到以为只要我们不变，世界就不会变。
可到最后才发现，除了我们，世界都变了。
最先变化的就是距离你最亲最近的人。
我的妈妈，她变了。
她不再温柔体贴，她开始事事较真，她对我的学习不再顺其自然，而是对我的成绩开始有所强求。
我能理解她的，或者说哪怕她不那么做，我也会比以前更加的努力，孤儿寡母的生活，需要我自己闯出来。
但是，其实人的能力是有极限的。我没有爱因斯坦的大脑，我的教育环境也不突出，渐渐地，我的成绩开始有了瓶颈。
校内的成绩不用对比，我始终第一，但是把我的成绩拿去整个区比，整个市比，整个省比，也就不那么突出了。
我可以不突出，清华北大也可以不要我。
除了拼命学习，我还能怎么办呢！
我的焦躁逐渐加剧，我的成绩止步不前。
无法实现自我突破是件极其痛苦的事情。
在我支离破碎之前，梁晔再一次重塑了我。
或许他不知道，他随口而出的一个念想，成为了我那段人生时光唯一的动力。
他说：“小泽，我们一起考北大吧！”
我问：“为什么不是清华？”
梁晔说：“因为小泽你，热爱文学啊！”
他说这话的时候，正是刚刚一场篮球赛的结束。他大汗淋漓地站在我身边，手里捏着我给他的矿泉水就往头顶上浇，他一晃头，清凉的水溅到了我的脸上，可我一点也不觉得脏。
头顶的太阳那么大，可奇怪的是，我一点也没觉出炙烤的感觉。
我知道，我心底的那颗幼苗已经得到了甘霖，它很快就会破土而出，茁壮成长的。
哎！可是啊，我还是没有认清命运这两个字的反复无常。
它再一次，耍了我。
高三那年的寒假，因为是父亲去世之后的第一个春节，我和妈妈回了外婆家过年，她们说有人陪着，以免我妈胡思乱想。
这说法我不认同。
能被劝慰开解的苦痛，就不是真的苦痛。
这世上，根本没有所谓的感同身受。
我是不需要宽慰的，因为那除了会让我一遍遍想我伤心事以外，对我不会有任何的帮助。
有那些个空闲时间，我还不如跟梁晔通通电话。
电话都是梁晔打来的，没有为什么，因为国际长途很贵。
这个寒假没有意外的事情发生，一切都很顺遂。
梁晔的声音听起来很开心，他一定是见到了有趣的事或者喜爱的球星，不然，老外的快餐可不会让他这么高兴。
梁晔的电话隔三差五的打来，而我变成了数着日子等电话的“留守儿童”。
过年那几天，他随父母在英国。
这次他打电话的内容让我心惊。
他说：“小泽，我不打算回去了，我想在英国念大学，你……要来吗？”
我觉得我的耳朵像是塞了棉花，听得很不真切。
他又重复了一遍，这次我无处可躲。
梁晔说：“你真的可以考虑一下啊，你的成绩那么好，高考之后申请这边的学校一定没问题的! 很有可能会是全额奖学金，你也不要有生活费用上的顾虑，到时我会帮助你的!”
“可是，我们不是说好一起去北大的吗？”
“……”
梁晔迟迟没有回答，久到我开始心疼电话费。
一声叹息之后，他说：“这次见我父母，才发现他们老了很多，并且我妈妈身体检查出了乳腺癌，她要在美国接受长期治疗，我想尽可能的陪在他们身边。”
人之常情，他的考虑于情于理都说得通。
他没有错，生活中就是会有各种突发打乱我们的计划。
能怎么办呢？我只有他一个朋友啊！
我们当初说好了的，我们要做一辈子的兄弟，永远不分开。
我不知道不分开这三个字在他心里的分量，但在我这里，它有不一样的意义。
我想了想，说：“我会跟家里提的，尽我最大的可能去争取，你等我的消息。”
其实，我是个挺按部就班的人，做事有规划，甚至计划到每一步，或许还有一点点强迫症。
我是那种，心里计划好先喝水再放下水书，而你让我先放下书再喝水，我都会浑身不舒服的人。
而梁晔总能挑战我的底线，我毫无办法。
寒假结束之前的几天，梁晔赶了回来，剩下的半年时间他要全心应对雅思的考试，但是我们都知道，这对于他来说，并不难。
他出国，已成定局。
如果没有他的突然决定，我们那时候就是最无忧无虑的高三学子，只要等待毕业，等待高考的来临，然后一起升入理想的学府。
可是，命运总是接二连三的捉弄我，它已经带走了一位我生命中最重要的人，现在还要剩下的这位离开我远远的。
而我却全部无能为力。
梁晔忙里偷闲的跑来问我：“怎么样？你跟阿姨说了吗？她同不同意？”
他问的是我出国留学的事情。
看着我沉默不语，他没有想象到事情会有阻力。
“梁晔，我可能，可能出不去了……”
天知道，我是怎样的心情说出这句话。
其实我早已经喉咙发炎，嗓音发哑。
“阿姨不同意吗？——如果是生活费用上的原因，我去跟阿姨谈，告诉她完全不用担心，我们全家都会帮助你的!”
“梁晔，你选择去英国读书是为了什么？”
“为了，为了我妈妈啊，我跟你说……”
“是啊，你为了妈妈选择离开，而我，为了妈妈要选择留下来。”
“可是，可是……”
梁晔找不到再能劝说我的理由，是啊，我们都忘了，我已经不是那个随心所欲的人了，他也不是。
“留在国内也很好啊，以我的成绩，还不是想去哪里去哪里。况且，家里只剩下她一个人了，我不能抛下她。”
我在开导者梁晔，同时也在开导着自己。
但其实，我还有好多的话没有跟梁晔说，我说不出口，因为那实在是太丢人了!
自从爸爸意外过世以后，她的性情大变，不再体恤别人，而是每日的歇斯底里。
她痛恨杀害她丈夫的人，她痛恨丈夫家里那些拖累他们生活的人，她痛恨我，痛恨我身上流着与蒋家那间接害死她丈夫的人一样的血。
凶手逍遥法外，她自己却犹如困兽。
我只能更加细心的照料她，照顾她的情绪照顾她的生活。
谁叫，她是一位可怜人呢！
我已经失去了为自己活着的资格，从父亲过世的那一刻起，我的选择再也不配只包含自己的意志。
梦想文学研究的我最终报考了经济管理学，没有为什么，毕业以后的现实生活才是我的出发点。
我和梁晔同一天离开那座温暖湿润的城市。
他去机场，我去火车站。
就是从那一天开始吧，我们的生命注定要走向不同的方向。
