之前，我一直觉得自己是个内心强大的人，没有什么可以将我击垮，但是我忘了，即使我不垮掉也还是会被压瘫。
医生告诉我，我妈得的病已经是慢性肾功能衰竭进入终末阶段，俗称“尿毒症”。
换肾，是唯一解救她的方法。
医生还在向我做详细的说明，可是我盯着他一张一合的嘴唇，却觉得他的声音离我好远。我知道我是害怕了，我用指尖抠住掌心，疼痛让我找回了意识。
没时间上演悲伤，我得与医生商讨治疗方案，以及，准备大额的手术费用。
肾移植是尿毒症病人最合理、最有效的治疗方法，但由于供体的缺乏，肾移植无法发挥其应有的治疗作用，全国每年接受肾移植者仅有5000多例，大约每150个等待的病人，只有一人可能得到肾移植的机会，而供体短缺已成为限制器官移植的一个瓶颈。
因此绝大多数尿毒症患者需要长期维持性血液透析或腹膜透析治疗。
她的病情已是迫在眉睫，我是逃不开躲不掉的。
我决定，进行肾移植手术，□□从我身上获取。
医生强烈建议我再慎重考虑一下，因为手术的风险和术后的一些身体健康状态都是不可控的，而我，毕竟还很年轻。
他说的我哪会想不到呢，但是当时的我，考虑的角度其实很现实。
我决定捐肾给母亲，一是我的各项指标均符合捐献者的标准，二是这是能救她命的最行之有效的方法，再者，如果患者维持长期性血液透析，那么医疗费用也是一笔不小的支出。
如果这是最后一场赌博，那么我宁愿把筹码一次性加到最大，反正我也根本没有回旋的余地。
取光了存折，拿出了我打工赚的全部存款，可还是不够。
手术费用就要三十几万，术后还需要长期口服排异药物，每年费用在四万以上。
那时候我知道了什么是“一分钱难倒英雄汉”，我已经快要筋疲力尽。
我不是没想过找人帮忙的，至少我还有梁晔在。
但是，我不能。
我不能告诉他我的选择，我不怕他会阻拦我捐肾，我怕的是他被我拉进这无休无止的旋涡。
我决定，卖房子。
转院手续办好，我把照顾我妈的重任拜托给我小姨，我回到县城卖房子。
那座小县城虽然居民不少，可是没有什么外来流动人口，房子不好成交，又因为一些房产中介都知道我家的状况，故意把能给到我的房价做低了很多。
母亲的手术急需用钱，我愁苦难言。
不幸中的万幸是，母亲醒来，身体的各项指标稳定，可以随时准备肾移植手术了，可我，还没有凑足费用。
小姨给我打电话叫我回去，她说她跟我妈商量过了，她来给我出这笔钱，房子就当是她买了。
我拿着房产证赶到医院，小姨已经把银行卡准备好，她说目前手里的钱只能够支付一半的房款，就当是定金，让我们先进行手术治疗，剩余的房款等我妈出院时她会补齐。
在当时我是很感激的，可以说是千恩万谢。
第二天一早，我就跟她去产权交易中心办理了过户更名手续，因为手术是有风险的，我不能白拿了人家的钱。
我和母亲进了手术室，剩下的只能交给医生，交给运气了。
医生精准无误地完成了手术，我和母亲都很好。可是这次，运气又一次丢弃了我。
在我们进行手术和术后恢复的短短一周，房子已经被我的那个亲小姨转手卖给了别人，他们是全额付款，而她当初给我的仅仅是一半的费用。
哦，对了，听说她还多涨了五万。
等我能下床走动的时候，我的小姨已经如人间蒸发般消失得无影无踪。
我不敢把消息告诉我的母亲，幸好离她出院还有一段时间，我想我还是有办法的。
时间进入八月份，学校那边的电话是越催越急了，而我还是完全脱不开身。
那时没有了钱，甚至没有了容身之所，我开始了为生存发愁，已经顾不得诗和远方。
术后一个月，我为母亲办理了出院手续，而我兜里只剩不到五万块现金。
我哄骗她说小姨家里有事回去照顾孩子了，而我们不能回原来的家居住的原因是，小姨为了还房子贷款已经把它租出去了。
那本就是学校附近的小区，她对这种说法没有怀疑。
摘掉一个肾对一个人的影响有多大，那时的我还说不好，年轻人身体恢复得快，我出院以后并没有什么特殊的反应。
但是心境上的变化还是很明显的，我渐渐变得焦躁，我舍不得学业也放弃不了远方。可是，现实的困境把我束缚在出租房的床边，我无力挣脱，也不能挣脱。
梁晔的电话还是每周都会打来，这是我唯一期待的时间了。
电话里他反复追问我的交换生流程准备的怎么样了，我回答得支支吾吾，含混不清。
他觉察出我的不同，问我是不是进行的不顺利？是不是竞争压力大？要不要他请人再帮我写一封推荐信？
梁晔对我出国的事情很积极，他也一直期盼着这一天。
而我，已经无力回答。
我缩在卫生间里，清洗着母亲脏掉的衣物，我内心已经被眼前的病痛和困苦塞得满满的，没有一丝缝隙。关于未来，已经丧失了思考的余地。
梁晔犹在期待着我的抵达，他在滔滔不绝地描绘着他的畅想计划。
他说，等我到英国了，就带我游遍大街小巷，去他最喜欢的那家餐厅吃饭，以后他买衣服再也不用他爸爸帮忙参谋了，因为以后，都会有我在。
豆大的眼泪落在水盆里，我都不知道什么时候我已经泪流满面。
挂断电话，我拧干了衣服快速地跑了出去，我不仅急于晒干衣物，还要晾干我的眼泪。
我当时不知道，我们的对话和我的泪水，都已经被她看在了眼里，记在了心上。
我向学校提交了休学申请，同学和老师们惊愕万分。
我没有过多的解释，只说是自己的原因。我不想再一次敞开自己的伤疤给所有人看，旧伤未愈又添新痕，这听起来很可怜。可我，不想要谁的怜悯，我需要的是，是跟命运抗争的勇气。
我回家照顾母亲，她却整天以泪洗面。
我给她解释，我只是办理了休学，不是退学，她大可以不必这样。
然后，她问我：“那去英国的事怎么办呢？”
我告诉她以后还会有很多机会。
她继续问我：“那梁晔在等你，在期盼你过去，该怎么办呢？”
“没有谁在等谁，没有谁在期盼谁。再说，我去只是作为交换生而已，即使去了也还是会有回来的一天，我们要走的路，终归不同。”我在说给她听，也在说给我自己听。
她面色凄然地看着我，我一时竟然十分厌恶她的表情。
我真的不需要任何人的怜悯和同情，即使是她，也不行。
我无处发泄，无力挣扎，那时的我，想要像以前一样通过跑步的方式释放压力，身体也是不允许的。
我对自己，无能为力。
我告诉自己，必须闯过这道坎，我必须正视眼前的一切。
何况，以往设想的关于未来的美好，其实都是我单方面的幻想罢了，如果我告诉梁晔我内心的真实想法，他对我的到来是同样期待还是避恐不及？
我不敢想，也不再去想。
不知道梁晔从哪里得知我休学的消息，他的电话一遍遍打来，信息一条条发来，它们像是一道道推力，把我逼进了角落，退无可退。
我不再挣扎、不再侥幸。
我说：“梁晔，我不做交换生了，不想去英国了，没有特别的原因。我恋爱了，女朋友怀了孕，我休学是筹备婚礼的，婚礼准备得很仓促，知道你没时间，就不邀请你来参加了。”
“对了，还有，我以后的人生也不需要你来指手画脚了，我有自己的家人了。不是朋友，是家人。”
我挂断电话，不去想象梁晔的所思所想。
起初，梁晔的电话还是会不断地打来，都被我视若不见。后来，便没有了后来。
我知道，这次，我是把他伤透了。
没什么的，活着，日子就还要继续。
能怎么样呢？我只有苟延残喘的活着。
房租涨价，我们几次三番的搬家，定期的复查和取药是少不了的日常，而这些都是建立在金钱的基础上。
关于梁晔，他是我生命中的奢侈品，我已经不敢肖想了。
或许是在赌气，或许是在失望，或许是真的伤透了心，梁晔的电话不再打来了。
我们真的变成了地球两端，最熟悉的陌生人。
我一边照顾母亲，一边出去找工作。
正规公司不会要我这休学没文凭的人，我只能继续做着兼职。
好在，我够拼。
每天打三份工，还要留足在家照看母亲的时间，我把一天二十四小时分成份数来进行安排，哪个时间段我该出现在哪，不允许自己出现一分钟的差错。
医生说我的身体状况恢复的不理想，他说我的神经绷得太紧了，劝我要想开，多注意休息和调养。
我感谢医生的好意，可是为了应对生活，我只能马不停蹄。
