“爷爷，想我没有啊？”
话筒里传来的女声娇滴滴的，好像是在和老人撒娇的小姑娘。虞瑜一听他堂姐这腔调就恶心，“虞瑾，说人话。”
那边的声音瞬间变了，从小姑娘向骂街泼妇进化，“虞瑜，怎么是你？”
“废话，怎么不是我。”虞瑜把话筒夹在肩膀上，漫不经心地剥开橘子皮，往嘴里塞了一瓣，用后槽牙咬开，清甜的汁水溢满口腔，比夏天不合季节的橘子好吃多了，虞瑜满嘴甜味，对他堂姐说的话却没有一句好听的：“有屁快放，放完我好回去睡觉。”
他不待见虞瑾，虞瑾更不待见他，“我不和你废话，你让爷爷接电话。”
“他睡着了。”
“这么早，你骗谁呢？”
虞瑜气笑了：“你他妈好意思说？把老爷子气出心梗的是谁啊？”
虞瑾被他噎住了，半晌给自己找个借口开脱：“这个年纪有个心梗心脏病什么的不是很正常吗？我有事和爷爷说，你把他叫醒。”
“有病趁早治，北大精神卫生研究所欢迎你。”虞瑜说着挂断电话，顺手把座机线给拔了。
被这么一折腾，虞瑜也没有画画的心思了，回屋把刚刚开机的电脑关掉，酸奶塞到被元旦作业填满书包里，准备明天早上带到学校当早餐。
年轻人身体好，吃两片药睡一觉感冒就好了个七七八八，第二天上学又是活蹦乱跳的一条好汉。
九班的合唱在元旦晚会上拿了个不错的成绩，最优秀的还是杜栩的独唱，票数一骑绝尘，甩了隔壁七班的女装极乐净土半条街，以压倒性的优势夺得桂冠，同时伴随着第一名花落高二九班，论坛上的CP热度也达到一个新高。
虽然只拿了第二，七班的几个女装大佬还是火了一把，连姓甚名谁、身高体重都被人刨了个彻底，每次走在走廊上都会收获一票热情的问候：
“XXX同学你们什么时候再来个女装表演？”
“下次别跳极乐净土了，换个恋爱循环怎么样？”
“威风堂堂或者虎视眈眈也不错？”
“跳威风堂堂的话，穿原曲封面的蕾丝吊带怎么样？我认识一家C服店铺，质量特别好！”
其中以杜栩最为活跃：“别为难人家了，给他们留点面子，跳个小苹果或者最炫民族风算了！”
七班的同学们不是很喜欢这样的问候，并且想把自己付出了尊严都没有比过的某位九班同学暴打一顿再从厕所的窗户扔出去。
一群半大的少年闹腾归闹腾，即将到来的年前灾难不容轻视。
妇女之友冯卓林同学的情报非常准确，因为来年学业水平测试的大山压在身上，这学期放假时间延后了几天，同时期末考试时间还要提前。
元旦假期刚过，不到两周就面临着能不能过个好年的终极考验，名为“期末”的大山压在身上，就连平时生活在倒数区、最不拿学习当回事的同胞们都端正了态度。
然而态度再端正也端正不过他们的老师——吴晓强主任带头在教学楼大厅的布告板上贴了张大白纸，每天更换期末考试倒计时，风雨无阻。
各科老师紧随其后，纷纷要求班长在教室后面的黑板报上留一个倒计时的位置，每天的作业量励志让同学们下课时间也老老实实地坐在教室里学习，除了给他们留点吃饭时间，恨不得让他们人人习题册不离手，最好连放学回家的路上也边走边写卷子。
虞瑜觉得如果不是清洁大妈立场坚定，这些丧心病狂的老师们恐怕连厕所隔间都不会放过，比如在墙上贴满公式单词和知识点，让他们在排泄的过程中也不忘复习一下新陈代谢的基本类型。
成年人的思想，真是太龌蹉了。
生物老师潇洒地把今日作业写满了小半个黑板，踩着下课的铃声飘然而去，走前还不忘提醒课代表记得来办公室取卷子。
“我多希望他忘了那些可爱的卷子，给我们一个充足的睡眠——不用多，一晚上就好。”李楠把作业抄到记事本上，笔一丢瘫成咸鱼。
“别做梦了。”庄何翻开练习册，打算趁着下课的功夫先写两页，“哪怕明天世界末日恒星爆炸地球毁灭，我们亲爱的四中老师也会要求我们背着小书包来上学校，死也要在知识的海洋中溺死。”
“上学校？谁叫学校？”高奇斌狞笑着掰了掰手指，把指关节按的咔咔作响，“把‘学校’给我找出来，老子保证上得他菊花变成向日葵。”
冯卓林有气无力地一举手：“高哥行行好，别开黄腔，教室里还有女同胞。”
理科班总数不过十的几位女同胞瑟瑟发抖，不敢说话。
“开黄腔怎么了？吃你家大米了还是喝你家水了？”高奇斌把书本一推站起来，晃到第一排，敲了敲虞瑜的桌子，“我前天加你好友，你怎么没通过？”
虞瑜从题海里抬头，莫名其妙地问道：“什么好友？”
一句完整的话被高奇斌从牙缝里挤成几段：“企鹅，我加过你，被你拒绝了。”
虞瑜似乎想起来什么，他从好友验证里找到了那个被他拒绝的“你高爷爷文武双全旷世奇才”，看了半晌才回答：“可能是因为你的企鹅名太社会了。”
他关掉通知消息，打开班级群找到高奇斌的名字，又发了个好友申请过去，问：“你怎么不直接在群里加我？”
高奇斌黑着脸通过了他的申请，没吭声。
然而他不吭声，却有好心路人代他做出了回答：
“当然是因为高先生不好意思呀~”
隔壁写作业的同学抖了抖，整个九班、不、整个学校敢这么调侃高大爷的，就只有第一排那个笑成傻逼的杜姓同学。
某位高姓先生为了表示“我不是特意加你好友，只是我朋友非得把你的号给我，所以我就勉为其难地加一下”，于是把企鹅号复制到网络搜索里，这样添加对象那边收到的好友申请显示的就会是他原本的昵称——然而添加对象把他当成上门找事的，直接拒绝了。
杜栩笑得差点把自己呛到，他咳了两声，一口灌了半瓶水顺气，可想到自己模拟的“高奇斌先生心路历程”又忍不住笑了：“所以老高，人家不是嫌你的杀马特头像丑，而是因为你的昵称让我同桌以为‘这是哪里来找茬的社会人’，就给拒绝了！哈哈哈哈这是我今日份的快乐源泉，必须得发条空间说说！”
妈的，见色忘友的货怎么还没把自己呛死？
高奇斌觉得，他和杜栩的友谊怕是今天就要走到尽头了。
暗中观察的“一觉醒来，世界变了”讨论组成员在线激情探讨。
【李1】：所以到底是谁和谁和谁？
【田】：明明是三个人的电影，我却始终不配有姓名？
【庄】：嗯……要不，随即排列组合一下？我看论坛上都是这样。
【郝】：筒子们，买杜虞股吧！四中好同桌组合，元旦晚会一首《王妃》激情告白，你买不了吃亏，买不了上当！
【李1】：庄啊，你要记住，你是一个直男，你不可以和她们同流合污！
【冯】：污不污的，已经无所谓了，因为不再有世界值得我们去直了。
【庄】：是的，没错，人间不直的。
【冯】：话说你们觉得，网上卖的那种逢考必过符准不准？
【郝】：我觉得应该不太准，高一我试过，英语考试前我都把符纸揉了吃下去，也没见成绩有提高。
【田】：我听说得烧成灰以后用茶叶冲服？
【郑】：不如好好复习。
距离期末只有不到一周的时间了，倒计时上的数字从两位变成个位，每天早上改数字的值日生看着撒着欢向零奔去的天数，觉得自己的心在滴血。
这个时候再临时抱佛脚肯定是来不及了，不少差生和偏科的学生们勇于解放思想，打破“挑灯夜读”的习惯势力以及“迷信不可信”主观偏见的束缚，研究新情况、放飞新自我、解决新问题。
而网络商家为了迎合时代，也纷纷冲破旧习惯势力的禁锢和束缚，隆重推出各种逢考必过的护身护成绩符和据说有大师开光的幸运符，摒弃那些让一些成绩不尽人意的学生们哀叹命运的“习惯思维”和“主观偏见”，用发展变化的观点为广大学子提供一个号称“躺着也能赢”的学习方法。
课间杜栩没叫上一帮兄弟出去踢球，赖在座位上骚扰虞瑜——虽然他本人坚决认为这不是骚扰，而是同班同学间的友好交流。
“哎，同桌，你是不是画画挺好的？我看过你记事本。”
虞瑜“嗯”了一声算是答应，把集记作业、摘抄、涂鸦三者于一体小记事本往桌斗里塞了塞，并不想和这个连烂成抹布的马甲都要死捂着的同桌交流。
——丝毫没有对自己看着别人死捂马甲却不点破的行为进行反省。
“来，给哥画个这个。”杜栩硬把自己手机塞过去，“这家的，三清天尊逢考必过符，求学习学业驾照考试金榜题名中考高考考研符咒灵符。”
这店家的店主真乃神人，不管别人怎么想，反正虞瑜瞪了那张鬼符看了半天，也没从那小学生一样的字迹和简笔画上看出什么名堂。
“你让我画这个？”
“对啊，这个很灵的。”杜栩靠过去把页面拉到评论区，另一只手装作不经意的样子搭上虞瑜的肩膀，把他往自己怀里带了带，“你看看这下面的好评——哎哟，还有个家长给女儿买？啧啧啧，看到没，这就是人与人之间的差距，我要是敢和我爹妈提这玩意，就等着被打断腿吧！”
虞瑜把手机放回他桌子上，“不画，我又不是大师。”
杜栩郑重地把被虞瑜还回来的手机捧在心口，“在我心里，你画的符咒一定比什么大师法师都灵！比如说你碰过的这部手机，我拿着它，感觉我一整天都会有好运气。”
后桌疯狂写作业的郝葭同学终于忍不下去了，百忙之中挤出时间，敲了敲杜栩的椅背，“杜大帅，小女子有一个不情之请。”
杜栩大手一挥，非常慷慨：“说吧！你大哥我今儿拿到了锦鲤碰过的手机，心情好，你就是要星星我都能搭个梯子上天给你摘！”
“不必了，星星你留着给你的虞美人摘去吧。”郝葭面无表情地对他说：“我只想请你好好做人，别发骚。”
作者有话要说： 杜栩：我拿着我暗恋对象摸过的手机，一整天都会有好运气！你们羡慕吧！嫉妒吧！
郝葭：不，我们一点也不羡慕嫉妒，只想请你好好做人别发骚。
杜栩：那我们来研究哪家的逢考必过符更灵吧！
冯卓林：这些商家勇于把主观世界的思维意识与不断变化的客观实际相结合，逢考必过符，多么伟大的发明！
虞瑜：等你们被坑钱了还考不及格，就不会这么想了。
【谢谢幕森果果和南陌苑至小姐姐的地雷，谢谢老考、茗若希和南陌苑至小姐姐的营养液！爱你们（づ￣3￣）づ╭?～】
