徐文超听后大笑着点点头说道：
对对对！就是上次胖哥干了一个星期的那事！
这时我纳闷的问道：
啥功夫呀？啥干一个星期呀？
徐文超说道：
估计下午你就知道了！
说完就走了，我就问骆明道：
骆哥！啥一个星期呀？
骆明笑着说：
到时候你就知道了！你二师父那一个星期啥也没干就干一件事！爽呀！
说完骆明也走了，留下我一个人在房间里纳闷的说道：
啥爽呀？精神不好是咋的！
到了下午杨高工又找到我说道：
小弘呀！咱俩做起飞器的轮胎点杀压力测试！你去拿根牵引杆来！
听到这我就拿了一根牵引杆，杨高工说道：
我说一下怎么弄啊！你把牵引杆插好然后就拿着牵引杆的那头来回的转轮子，我要看一下轮胎的点杀压力！我让你往那边转你就往那边转听，懂了吗？
我点点头说道：
懂了杨高工！
这时杨高工就从他包里拿出了仪器插在起飞器上，然后都调试好了后说道：
好了小弘！往左边转轮子！
听到了我就拿起牵引杆使劲的把起飞器的轮子转到了左边，这时杨高工说道：
好！小弘再往右面转！
我又使劲的用牵引杆把轮子转到了右面，这时杨高工说道：
再往右一点！
我又把轮子往右转了一点，杨高工说：
哎！转多了再往左一点点！
我又把轮子往左转了一点，这时杨高工说道：
OK！弄完！咱现在再检查一遍啊！把轮子回正！
我又把轮子转回正面，这时杨高工说道：
小弘！往左边转轮子！
听到了我又拿起牵引杆使劲的把轮子转到了左边，这时杨高工说道：
哎！不对呀！怎么不是刚才那个数了？ 小弘！往左边再转一点轮子！
我又把轮子往左转了一点这时杨高工又说道：
哎呀！又转大了！往回转一点点！
我又把轮子往右转了一点，这时杨高工又说道：
再来一点点！
我又把轮子往右转了一点 ，这时杨高工又说道：
再来一点点！
我又把轮子往右转了一点，这时杨高工又说道：
好！往右转轮子！
我又开始往右转轮子，这时杨高工又惊奇的说道：
哎！怎么又跟刚才不一样了？
于是我又像刚才那样拿着牵引杆转来转去，起飞器的轮胎很沉大概转了有20来下我就有点转不动了，杨高工这时就说到：
好了！这回弄好了！在检查一次就没事了！小弘在坚持一下啊！
我点点头说道：
没事杨高工！
杨高工听后点点头说道：
好！回正！
我又把轮子转回正面，这时杨高工说道：
小弘！往左边转轮子！
我又开始往左转轮子，这时杨高工又惊奇的说道：
哎！怎么又跟刚才不一样了！
我就这样转了一下午的轮子，一直到下班杨高工也没有弄好，最后还和我说明天上班接着弄！
回到了房间里徐文超和骆明就笑着问我说：
这么样？见识到了吧？
我听后问道：
你们别告诉我我二师父就是这么转了一个星期的轮子？
徐文超和骆明点点头说：
必须的！
我听后点点头什么也没说拖着一双已经抬不起来的胳膊走出了房间，到了晚上黑班长又开始拿着手机开着共放跟他对象聊着十分没牙话，黑班长在电话这边问他对象说：
吃没吃饭呀？
他对象说：
吃了？
黑班长说：
吃的啥呀？
他对象说：
土豆丝！
黑班长说：
咸不咸呀？
他对象说：
不咸！
黑班长说：
淡不淡呀？
他对象说：
不淡！
黑班长说：
光吃的土豆丝呀？没吃别的呀？
他对象说：
还有米饭！
黑班长说：
那米饭硬不硬呀？
他对象说：
不硬！
黑班长说：
那软不软呀？
他对象说：
不软！
听到这我实在是听不下去了就和黑班长说道：
黑班长呀？就算我求你了！睡吧！明天我还得给那个神仙转轮子呢！
盲目蛮干
就这样过了两天杨高工终于把起飞器的轮胎点杀压力给弄准了，我也结束了我的转轮子的工作。在这期间不知道是哪位高官领导发明了一个政治新词叫“盲目蛮干”，意思就跟文化大革命时期的“挖社会主义墙角”的罪名差不多，如果你在工作中出现了什么违规操作或不注意干活方式就会被领导们定位‘盲目蛮干“其下场最小也是大过！就是这个新词让我们这些机务人员每天在干活的时候都提心吊胆的，生怕那下干不好就背上了”盲目蛮干“的罪名！有一天上午我们飞控来了一批新的机件徐文超告诉我让我把那些机件都安到飞机上，于是我就拿着机件和工具挨个飞机的安机件由于我们飞控的机件仓很小安装机件的时候还必须把身子钻进仓里所以如果不小心就很容易出现一些刮破手的现象，这次我安装机件的时候就把手给刮破了，我又再次兴奋地看着鲜血从伤口里流出 然后就使劲的按着伤口来寻找那莫名的快感，骆明看见了就纳闷的问我：
阿贞也是这样手刮破了可开心呢！还像你这样使劲的按着可陶醉呢！你们这批兵什么毛病？变态是怎么的？看见血怎么都这么兴奋的？
我听到这就说到：
新兵班落下的病！那时候我们天天就像犯人一样被关在屋里，憋得我们心里都有点变态了。
骆明听了就说道：
我操！这要是你们退伍回家了，你们不得去喝人血呀！这兵让你们当的！都当变态了！
就在这时大队长来厂房视察工作了，看见我手出血了就走过来问道：
怎么弄的？
我说：
安机件时解刀（机务专业术语：就是螺丝刀）打滑刮手了！
大队长听后就说到：
你能不能小心点？这要是真么弄坏了怎么整！
我点点头还以为大队长实在关心我就说道：
没事！大队长不耽误干活！
说到这一股暖意涌上心头心想还是大队长知道心疼我呀！谁知道大队长听后一瞪眼说道：
什么没事不耽误干活？你当我说你呢？我是说机件！你要是解刀打滑把机件给碰了怎么办？那一个就好几万呢！真弄坏了你全部津贴加上退伍费都不够赔的！你知不知道你这是盲目蛮干？
听到“盲目蛮干”这四个字我一下就慌了马上说道：
大队长我错了！下次我一定注意！
大队长听后就说到：
你回去写份检讨交到大队部！
说完转身走了，大队长走后骆明就说到：
这个大队长不行！上一任大队长在的时候哪有这些政治小帽呀！人家不管你怎么干只要不摔飞机就行！你再看看现在这位不仅不抗事还给手底下的人找事！
我听后就问道：
骆哥你说他能不能给我处分呀？
骆明听后就说道：
不知道！你写的深刻点应该不能！
听到这我就摇摇头说道：
我的手还不如一个机件值钱！
骆明听后说道：
你才知道呀！我跟你说咱都不如警卫连那条狗！人家每天伙食费还18块4呢！咱每天才10块2你说你还有机件值钱吗？
我听后无奈的说道：
哎！我家人要是知道我现在混的还不如一条狗他们得咋想！
说完就继续的安机件了，到了中午我回到房间就开始写检讨书但是想了半天也没想好该怎么写！就问徐文超说：
师哥！你说我该咋写呀？
徐文超听后就问道：
你干啥了大队长说你盲目蛮干？
我说：
我能干啥！就是安机件的时候解刀打滑把手给刮了！大队长看见了就说我要是把机件刮了咋整？你这是盲目蛮干！
徐文超听后就惊讶的说道：
这也算盲目蛮干呀？那以后我不安机件了！
这时我焦急的说道：
你能不能不整那些没用的？帮我想想咋写不行吗？
徐文超说道：
那能咋写！往自己脑袋上扣屎盆子呗！
我听后就问道：
咋扣呀？
徐文超说道：
你说你对不起党，对不起组织对你的信任往大了说呗！
我听后就问道：
不是！我手刮坏了就对不起党了？
徐文超说道：
这你就不明白了吧！写这样的检查你认可罪名往大里说也别说小了！说小了那就是认错不积极到时候罪过更大！
我听后点点头说：
有道理！行！就这么写！
就这样我拿出纸笔开始写起检讨来了，过了大概半个小时我终于写成了一份大概又600多字的检讨！检查了一遍后刚要下楼去大队部交检讨徐文超就叫住我问道：
你开头咋写的呀？
我说：
我在干活时由于盲目蛮干在安装机件时把手刮伤了 ！
徐文超听后说道：
你会不会写部队的检讨呀？开头得统一写“今天我犯了一个错误”，要是不这么写大队长看都不看！
我一听说道：
还有着说道呢？谢谢师哥了！
于是我就把开头加上了“今天我犯了一个错误”，加完后我就下楼交检讨去了。到了大队部门口我敲了敲门后说道：
报告！
大队长在屋里说道：
进来！
我就进了门后敬了个礼说道：
大队长这是我检讨！
大队长听到了这就纳闷的问道：
啥检讨呀？
我说：
今天在厂房时你不让我写检讨吗？
大队长听后恍然大悟的道：
啊对！你不说我都忘了！拿来我看看！
听到了我恨不得上去给他一个嘴巴子，心想我费劲巴拉的写完了你忘了！你也太不拿我当回事了！但是虽然这么想还是把检讨乖乖的交到了大队长手里，大队长看了一眼后就说道：
拿回去在检查一遍！错别字太多！
听到这我就拿这检讨上了楼回到房间后检查了几遍没发现什么错别字，于是我就找到了徐文超说：
师哥！大队长说我错字太多，也不知道是我文化不行还是咋的我刚才检查了好几遍都没发现啥错字！你帮我检查一下
听到这徐文超拿过检讨来检查了一遍后说道：
啥错字呀！你开头没写“尊敬的大队领导”！那大队长能看吗！
我一听就说到：
他咋这么官僚呢！
徐文超说道：
这是规矩！
听到这我就在开头又加上了“尊敬的大队领导”后又来到了大队部交检讨了，还是那一系列的程序后我刚想把检讨递给大队长，这时大队长就说道：
你就站着那念吧！
听到这我就拿着检讨念到：
尊敬的大队领导！今天我犯了一个错误！我在干活时由于盲目蛮干在安装机件时把手刮伤了，我经过反思后认识到了问题的严重性！如果当时解刀刮伤的不是我的手而是那昂贵的机件那我就给大队.XXXX团甚至国家都造成了无法磨没的损失！我对不起党对我培养和组织对我的信任~~~~~~~
念完后大队长笑了问道：
你手刮坏了管党和组织啥事？
听到这我就说道：
大队长我错了！以后再也不盲目蛮干了！
大队长听后说道：
这次就算了！以后注意呀！你回去吧！
我敬了个礼说道：
谢谢大队长！
空政文工团的知名女歌手
不知不觉我在部队里的第二个新年来了，这个新年我没有了在柳州时那种青涩和思念家人反而是像一个得道已久的高僧一样，把一切都看的很淡。大年二十九的那天中午教导员在队伍前面和我们说到：
明天空军首长率领着空政文工团要来到咱们基地为全体官兵奉献一场精彩的慰问演出，这充分的体现出总部首长们对咱们这些艰苦边远的部队官兵的爱戴！明天总部首长们的专机就要路过咱们这片戈壁滩！为此基地政治部下达命令要各团各单位把本单位周围500米戈壁滩的垃圾打扫干净！所以吃完饭后各中队就到戈壁滩里捡白色垃圾！咱们一定要做好迎接总部首长们的准备工作！开饭！
说完就和大队长转身进了饭堂，我们紧随其后的进去吃饭了。吃完饭后我们就以中队为单位的到戈壁滩里捡垃圾了！我和骆明一边捡一遍聊天。我说：
骆哥！你见过空政的明星吗？
骆明说道：
见过！年年都来！他们一来咱就得去戈壁滩捡垃圾！今年还好点呢！记得我当新兵的那年也是快过年了空军政治部主任带着空政的来咱这，基地政治部让各团把方圆500米的戈壁滩拿泥抹子给平一遍！我们一个多星期啥也没干天天的抹戈壁滩！
听到这我说道：
不能吧！抹戈壁滩？谁这么有才呀？
骆明说道：
还能有谁领导呗！反着他们也是光指挥不干活，他们管那个去呢！
就这样我们整整捡了一下午的垃圾，到了晚上吃饭的时候大队长在队伍前面说道：
今天同志们很辛苦！晚上都好好的休息休息！但是咱们的工作不能落下！晚上三中队电气专业到厂房加班！把前几天没干完的活都干完！
听到这骆明一下就傻了，小声的骂道：
你他妈说的是人话吗？现在三中队电气就剩我一个了，四五架飞机呢！我干一宿也干不完呀！
听到这我就和骆明说道：
骆哥！要不我和你去吧！
骆明看看我问道：
你一个飞控的你会电气吗？
我摇摇头说道：
不会！
骆明说道：
那你和我去啥？
我说：
不就是弄电吗！不会干还不会学吗？
骆明听后说道：
那行！一会你跟我去吧！
吃完饭后我就和骆明来到了厂房里，骆明说道：
现在我教你怎么弄！
说完后骆明就开始教我怎么给飞机供电和一些电气方面的技术。就这样我大概学了有将近一个小时就把骆明教我的基本都掌握了的差不多了，就和他干起活来！就这样我们俩干到了大概凌晨1点多终于把所有的活都干完了，干完后我就和骆明走回了大队，在途中我问骆明说：
骆哥！现在我是不是可以电气放单了？
骆明说道：
你现在才会不到一小半就想放单呀？
我听后说道：
一小半也挺牛逼了！我一个飞控的会一小半的电气还咋的！
骆明问道：
你也不留队你学那么多干啥？
我说道：
艺多不压身！我喜欢！
说着我们就回到了楼里睡觉了，到了第二天早上我们又开始忙着布置营院了，挂灯笼彩灯贴对联，整个机务大队瞬间就变的喜气洋洋的。到了下午我们就坐车到内场体育馆看空政的慰问演出去了。这次空政文工团的演出阵容可谓是规模庞大！几个知名的明星也在其中，看演出的过程中坐在我旁边的张开就感叹道：
哎！还是正规军的精彩呀！你看看人家长得要脸蛋有脸蛋要身条有身条！你再看看咱们基地的文工团演的什么玩意！那街舞让他们跳的赶上广播体操了！那几个女兵长得跟近亲结婚的产物似的！
我听后笑着说道：
你还带这么埋汰人的呀？不过确实跟空政的那些一比她们长得的确没有人样了！
就这样我们看完演出以后按照往年的规矩所有的XXXX团的官兵都回到了团部的食堂里聚餐！这也是我们新兵们第一次来到了团部食堂！进去一看给我们的第一感觉就是来的不是食堂而是某个大酒店的礼堂。刚到食堂大队长就把我们几个新兵叫到跟前说道：
你们一会去领导那桌给领导倒酒！等领导走后再吃！
听到这我们几个新兵就来到了领导桌旁站好，不一会团长和政委就陪着空政的某知名女歌手（在这就不透露名字了大家可以猜一猜她的官还不小）进来了，某知名女歌手一进来就走到了领导桌前这时团长和政委就把正位让给了她。就座以后团长就站起来用麦克风说道：（饭堂实在太大了）
今天是大年三十！总部首长也非常的关心咱们这些驻守在大漠戈壁的官兵们！为此特率咱们空政文工团的明星们不辞辛苦来到了茫茫戈壁和咱们共度新年！今天咱们XXXX团有幸请到了著名的歌星XX来和咱们XXXXX团的官兵们共吃年夜饭！下面我提议我们全体官兵用最热烈的掌声欢迎来自咱们空政文工团的著名歌星XX为大家讲两句！
这时全食堂都发出了热烈的掌声这时某知名女歌手站起来敬了个礼后开始讲话了，由于她说的那些都是一些套话所以就不为大家学了！某知名女歌手讲完后政委又开始了他的那套“拥党”的讲话。政委讲完后团长说了一句：
开饭！
这时大家就开始吃起年夜饭来，我们几个新兵也开始忙碌起来一一的给领导们倒酒，站在那某知名女歌手后面的张开这时就对那某知名女歌手说道：
首长！您喝白酒吗？
这时团长就问那某知名女歌手道：
像您这样的歌手是不是不能喝白酒呀？不能喝白酒您就喝点红酒吧！
那某知名女歌手微微一笑说道：
不用！我没那么多毛病！喝白的！
听到这张开就赶忙给那某知名女歌手倒上了白酒，这时团长一举杯说道：
我说两句呀！感谢XX能在百忙之中来到我们XXXX团我们共度新年！我代表全团的官兵敬您一杯！您随意我干了！
说完就一仰脖干了，这时那某知名女歌手也是一口就把杯里的白酒也干了。干完后从兜里掏出了半盒520烟来，抽出了一根这时政委就赶紧给她点上了，等她抽完后政委举起杯说道：
我也说两句呀！刚才团长已经说得差不多了！我也是非常感谢XX能来到这和我们共进年夜饭！看见XX我也是非常的激动！为什么呢？因为我和我的爱人都是您的铁杆歌迷呀！我也敬您一杯！
说完也是一仰脖干了，那某知名女歌手也同样的干了。喝完后又抽出了一根烟抽了起来。就这样过团里的常委们每人都敬了她一杯，她也是来者不拒每次都干了喝完后就抽根烟大概有半个小时的时间她那半盒520就见底了，这时团长就拿出了一盒黄鹤楼来给她点上了就这样又过了半个小时那某知名女歌手说道：
咱们去给官兵们敬酒吧！
说完团长和政委就陪着那某知名女歌手挨桌的敬酒了，敬完酒回来后就又开始抽烟。不一会那盒黄鹤楼就剩下了小半盒了，这时一个修理厂的三级士官拿着酒杯来到领导桌前和那某知名女歌手说道：
首长我是您的歌迷！我敬您一杯！
说完就干了，那某知名女歌手听到这笑着说道：
谢谢谢谢！
说完也干了，这时那个三级士官从兜里掏出了一根哈德门说道：
来首长！尝尝咱们基层烟！
说着就递给了那某知名女歌手，那某知名女歌手接过烟看都没看就直接的抽了起来。大概过了有半个小时左右那某知名女歌手看看我们这样在旁伺候的新兵们和团长说道：
过年了！咱们也不要这么客气大家都是战友！让这些新兵们去吃饭吧！
听到这团长就和我们说道：
你们去吃饭吧！辛苦了！
听到这我们一起说了一句：
是！
然后又和那某知名女歌手说了一句：
谢谢首长！
说完我们就来到了为我们留的那桌吃起饭来，这时一个老兵就过来问我说：
咋样！XX能喝吗？
听到这我就说道：
她太牛逼了！能喝能抽的呀！
接受贫下中农再教育
从团部食堂回来后我们进入过年的假期，大队给我们每人发了一箱苹果一箱优酸乳和一大袋子的吃的，过年这几天我们每天都过着傻吃孽睡的生活，就这样到了大年初三一大早骆明就和我说：
走！和我去干活去！
我问道：
干啥活呀？
骆明听后就说到：
过两天刘副的媳妇来！刘副让我去把家属院他住的房间的电弄一下！
我听后就说到：
大队那么多干电气的为啥就让就咱去呀？咱是后妈养的呀？
骆明说：
刘副以前是咱中队长！咱三中队不是他的亲信吗！
我听后说道：
那走吧！
说完就和骆明来到了家属院刘副要住的房间，进了房间后骆明说道：
我去弄电闸！你去把那些彩灯的线接上！
我点点头说道：
我知道了！
说完我就把那一团绞在一起的彩灯拆开，由于那些彩灯的质量非常的伪劣使劲一拽线就折了所以我就只能慢慢的拆开，就这样我坐在凳子上拆了将近两个小时终于把那些绞成一团的彩灯全部的拆开了，然后又把它们挨个的接在了一起，等接完线后刚想把彩灯挂在墙上骆明说道：
刘副说了！要弄得浪漫一点！
我听后就说道：
我咋给他整的浪漫点呀？
骆明说道：
给他粘个心吧！
听到这我说道：
我不会！你粘吧！
骆明听后说道：
那你把这插线板的线接上吧！
我一看骆明手里拿着一个已经不知道接过多少回的的插线板就问道：
这个插线板用了多少年了？
骆明说：
不知道！反正谁家属来了都用！
我说：
那就不能买个新的吗？
骆明说：
接吧！你怎么那么多话呢？
说完就开始粘心了，我拿过那个N手的插线板开始接了起来，不一会我接完了看见骆明也快粘完了，就和骆明说：
骆哥！你说咱俩是不是有病！大过年的跑这来当电工！
骆明无奈的说道：
我都习惯了！每年都这样！
说着我俩就回去了，刚到楼里大队的助理李阳就和我说：
明天你去慰问贫困山区的困难户！
我听后就蒙了问道：
啥贫困山区的困难户呀？
李阳说道：
不知道！政委点名道姓的让你和张开还有陈彬去！你到那像个人似的！别看见人家村里的大姑娘走不动道！
我听后就问：
为啥就让我们仨去呀？
李阳说道：
你们仨优秀呗！
我听后就笑着说：
你看阳哥你费这个劲！你早这么说我不早明白了吗！
说完就回屋了，到了第二天早上吃完早饭我.张开还有陈彬就被团里的车接到了内场，到了团部门口看见了团部门口摆了许多豆油白面和大米还有一些我们淘汰下来的桌椅板凳。这时团长和政委还有一群干事和参谋来了一过来政委就问我们准备好了吗？我们三个纳闷的点点头说道：
准备好了！
这时团长说道：
准备好了就装车！
说完就让我们把那些东西装到一台141上，等我们装好了就上了团里的大客车上出发了。在车上张开问我和陈彬说：
刚才政委在车下面问准备好了吗？是啥意思呀？
听到这我和陈彬同时的摇摇头我说道：
不知道！他天天神神道道的谁知道他是意思呀？
他问准备好了吗？咱就回答准备好了呗！管他啥意思呢！
就在这时政委一拍大腿说：
坏了！钱忘带了！
这时团长看看他说道：
那咋办呀？
政委就站起来问道：
你们现在谁兜里有2000块钱？
那几个参谋干事都遥遥头说：
没那么多！
政委说道：
那你们几个看看能不能凑出2000来！
几个参谋干事听到这就挨个的翻兜最后就凑出了800块钱！政委看看说道：
行啊！800就800吧！一家给400够了！
说完就接过钱说道：
都记上！回去到我办公室里要！
说完就坐下了不一会我们的车就来到了一个小村子停下了，这时我们下车后就看见一个开着本田雅阁的人下了车过来了，一过来就和团长和政委挨个握手说：
感谢XXXX团的领导来我村扶贫！我是这个村的会计！
听到这我们三个都愣了，陈彬小声的和我俩说道：
我操！这也太狂了！村会计都开本田那村长不得开宝马呀？
我也说道：
可不呗！开本田都吵吵穷！那咱还咋活呀？
这时又来了一辆车停到我们车的旁边从车里下来一个拿着录像机四级士官，政委看见后就和那个村会计说：
赶快带我们去看看那些贫困户吧！
那个村会计就点点后转身上车了我们也上了车往村里开，不一会就到了一家用土建的房子前停下了，政委下车后就说道：
拿几桶油几袋大米几袋面和几样家具下车！
听到这我们就拿着那些东西下了车，刚想进去政委大喊道：
排好了！录像先进把这些都录上！
听到这我们就排好队等着录像的四级士官进去后我们依次的拿着东西进去的了，屋里黑乎乎的一个老人躺在床上看见村会计进来后就坐了起来，这时村会计就用甘肃话和那老人说了一句后那老人就站了起来这时团长和政委就上前和老人握手，这时那个录像的四级士官和政委说道：
政委屋里太暗没法录！咱出去录吧！
政委听后就和那老人说道：
老人家咱们出去说吧！
那老人点点头和政委到了门口，政委看了那个录像的四级士官一眼四级士官点点头后，政委说道：
老人家！我们是XXXX团的官兵！过年了我们拿了米.面和油还有家具来看看您！
那老人好像很不以为然的点点头，这时政委从兜里拿出了400块钱和那老人说：
老人家再给您400块钱！
说着就递给老人，那老人接过钱的时候政委并没有散手而是等着那个录像的士官录像，录完后政委说道：
那老人家我们走了！
说完我们就出门上车去了下一家， 我的车在一家普通的平房前停下了，这家听那个村会计说是一个参加过战争的老红军，我们还是按照刚才的队形进去了，一进屋发现屋子里摆放的很整齐也很干净，一进门团长就和那个老人说：
老人家我们是XXXX团的官兵过年了我们来看看您！我们拿了米.面和油还有家具！
那个老人听了就握住了团长的手说道：
感谢！XXXX的官兵！
这时政委也进来了说道：
老人家我是XXXX团的政委！再给你400块钱！
这时那个老人又握住了政委的手说道：
感谢共产党！
说完还是像第一个老人一样接钱的时候录像然后我们就走了，到了车上我和张开陈彬说：
这个老爷子一看就是见过世面的人！
陈彬说道：
那必须的！见到团长就感谢XXX团官兵！见着政委就感谢共产党！谁爱听啥都知道！
刚说到这我们的车就来到了村委会的楼门口！村长在门口迎接然后把我们带到了会议室，我们来到会议室后村长就从兜里掏出了两盒黑兰州烟摆在了桌子上后说道：
首先我先代表村党委班子成员感谢XXX团的官兵来我村扶贫！书记外出开会了！下面由我介绍一下我村的情况~~~~~~
大概过了有二十分钟村长介绍完了村子的情况，团长和政委也简单的问了几个问题后，政委就和我们说：
你们几个干部都发表一下建议看看怎么能为老乡们脱贫！
听到这我不由得想笑心想：
人家村会计都开本田还脱贫！自己都活不起呢还给人家出道！
这时那几个参谋干事一个个的发表完自己的建议，政委这时点点头看着我们三个说道：
你们三个新同志都是来自城市的！看见那两个贫困户说说自己的感想！
听到这我们三个一下就明白政委在团部门口问我们三个都准备好了吗是什么意思了，感情是问我们准备好了受教育了吗！于是张开和陈彬一一的发表了自己的感想，这时政委看着我说道：
弘扬！你来自哈尔滨那么大的城市有什么感想呀？
这时我也说了自己的感想，说完后政委也点点头说道：
今天来的新同志都是我钦点了！为什么要点你们？就是因为你们都来自城市！你们没有受过这样的苦！可能你们连农村都没去过！~~~~~~
就这样政委又说了将近1个多小时后我们就坐车回大队了，到了大队门口李阳就问我：
怎么样！村里的大姑娘漂亮吗？
我瞅瞅他说道：
没见着！阳哥你不说让我们仨去扶贫是因为我们仨优秀吗？
李阳听后点点头说道：
对呀！
听到这我大声的说道：
屁！哪是我们仨优秀呀？那是让我们仨去接受贫下中农再教育去了！
填写履历
过年的假期很快就过去了在放假的这段时间里我的军衔也变成了上等兵，休假的士官们也陆续的回来了同时我们的工作也进入了一个忙碌期，每天有干不完的活在等着我们，我在过年期间跟杨高工学的那点东西这时也派上了用场，也逐渐的干起了有技术含量的活。一天上午我大师傅把我叫到跟前指着一架飞机说：
弘扬！你现在也是老同志了不能老跟《炊事班故事》里的小毛似的老打杂，你看见没有这架新飞机以后就是你的了，从头到尾都是你干有没有信心？
我高兴的说道：
有！但是师傅我有的还不会呢？
大师傅说道：
不会的你就问呗！
我说：
欧了！妥妥的了师傅！
大师傅说：
你干完了找我或者胖子检查一下啊！
我点点头说：
知道了！
说完我就把刚分给我的新飞机解封开始干了起来，干完后我找到了我大师傅检查大师傅检查完后和我说：
行！干的不错！去把这架飞机的履历本填一下！
我听到这就说道：
师傅我不会填！
大师傅说道：
你去找文超！让他教你怎么填！认真点填！
听到这我就去了质控室找到了那架飞机的履历本来到了徐文超跟前说：
师哥！教我怎么填履历呗！
徐文超听后就和我来到了工作间教我怎么填履历本了，不一会教完了就让我自己填上那家飞机的工作记录了，我边填徐文超边说：
你认真点填啊！要是填错了飞机出事了你就废了，咱大队以前就有一个新兵把履历本填错了然后飞机摔了，他直接就进去了！
我听后就问道：
这么严重呢？
徐文超说道：
什么叫这么严重？那是相当的严重！你要是填错了你也不用退伍了！
听到这我就开始紧张起来生怕自己填错了，但是老天好像偏偏要和我作对似的越怕填错就越填错而且一错就错了一排数据，看到了我就傻了问徐文超说：
师哥！我填错了！咋整呀？
徐文超看后就说道：
告诉你认真点认真点你怎么还能填错呢？
我焦急的说道：
我头一次填这玩意紧张！咋办呀？
徐文超说道：
你去问问闫师傅吧！
刚说到这大师傅就进来了一进来就问道：
弘扬！填的怎么样了？
我说道：
师傅我填错了！
大师傅听到这就拿起履历本一看就问道：
你是怎么想的？我不告诉你认真点吗！
我说：
师傅！太紧张了！
大师傅说道：
你紧张填错一个两个有情可原！那也不能一错错一排呀？
听到这我没有吱声，大师傅又说道：
你知不知道为啥要填履历本？
我摇摇头说：
不知道！
大师傅说道：
这就是证据！等到出了事人家就凭这个就能看出是不是你的责任！你在这瞎填万一出事了你就等着进去吧！
听到这我就问道：
那咋办呀？
大师傅说道：
你去歼6厂房找质控室的王主任盖个更改章去吧！
我说道：
那等我写完再去吧！
大师傅说道：
现在去！等你写完了要是忘了呢！
听到这我就拿这履历本来到了歼6厂房质控室找到了王主任和他说：
主任！我来盖更改章来了！
王主任说道：
等会啊！我给你拿去！
这时一个在指控室填履历的三级士官看看我说道：
三中队这是不想好了！这么重要的事找个义务兵来盖更改章！
听到这我心里就默默地骂道：
义务兵咋了？老子分飞机了！
不一会王主任就拿来更改章给我看见我盖了一排就惊奇的问道：
这是谁填的？错这么多？
我说道：
我填的！
王主任听后笑着摇摇头又点点头说道：
啊！行挺好！
盖完章后我又回到了厂房大师傅看见我就问道：
盖好了？
我点点头说道：
盖好了！
大师傅点点头说道：
去吧接着写！
我就来到工作间继续的写履历本了，没写两笔我又写错了这时我大师傅看到了就说道：
你跟我说说你想啥呢？
我说道：
没想啥！就是紧张！
大师傅听后就问道：
不是！你写个字你紧张啥？你没写过字呀？
我说道：
写过！就是老怕出错！
大师傅听后就说到：
盖章去！去！
听到这我就拿着履历本来到了歼6厂房质控室，王主任看见我就问道：
你咋又来了呢？
我说道：
盖更改章！
王主任听后惊讶的问道：
你又写错了？
我点点头王主任笑着拿出更改章给我盖上后，我又回到了厂房大师傅看见后说道：
这回你别紧张了！认真点！
听到这我就回到了工作间里嘴里默念着：
别紧张！别紧张！弘扬你最牛逼了！千万别紧张！
