“都准备好了没有？灯光师！道具师！都好了吗？”得到ok之后，某渡先很有先知地把遗嘱立好，顺便保了巨额保险金，就算捡了一条命回来了，以后也不愁在轮椅上度日了。
某渡：首先，先欢迎大家阿里参与我们这一期的节目！这一期，我们我们请来的两位嘉宾是孙悟空！（灯光打过去）和道济师父（又一束灯光打过去）！大家掌声欢迎！
场下掌声雷动...
某渡：哎哎哎！那位女士请不要翻越栏杆，否则本节目不能保证你的人身安全...唉！老奶奶。你来凑什么劲啊！啊啊啊！大爷，那不是通道，那是排风口...
于是等到某渡把现场安抚下来，两位嘉宾已经等得不耐烦了。
好！某渡猛一拍桌，把趴在桌子上的两个吓醒之后，便说道：“现在！空济相性一百问正式开始！”
1某渡：首先，请问两位的名字？
空：说起我可就厉害了！我，就是风魔神州大地的花果山水帘洞美猴王齐天大圣孙悟空，现在取经四人组的大师兄，将来的斗战胜佛！哼哼！
某渡冷汗...
济：我前生是佛祖座下十八罗汉之一的降龙罗汉，今世是灵隐寺的挂名和尚道济，人们说的活佛圣僧也就是我，不过也有人说我是史上最帅的济公！哈哈！
某渡狂汗：两位可真是绝配啊...呵呵...
2某渡：那年龄呢？
空：五百来岁吧，记不清了。
济：现在是二十多岁，以前的就不知道了。
于是某渡提笔在本子上写下：黄昏恋加忘年恋。
3某渡瞪着本子上的题目，有些想吐血的说，那个...性别是？
空：看不出来吗？（瞪！）
某渡抖啊抖：看...看出来了...
济：（一脸淡定）帅哥。
某渡扑倒...
4某渡：请问大圣爷和圣僧的性格是怎样的？
空：那还用说！上天下地哪个不是我孙悟空的朋友！性格当然是好的没话说！
济（幽幽地看了孙悟看一眼，自得的笑了笑）：那个上天下地到处是朋友，性格好的没话说的某人曾经追和尚我追得死去活来...
空空愣了...
某渡安慰似地拍了拍悟空的肩：唉！毕竟是当过干部的人，口才就是不一样啊...
5某渡提前先退离三丈远，用小蜜蜂在那里喊道：对...方...的...性...格...
空：自恋，疯癫，装疯卖傻，爱逞强，末期癫痫症患者！
某渡：空空你是在报复前一题吗...
济（也不生气，悠然自得地用蒲扇扇了扇，用着气死人不偿命的口气说道）：自大，好胜，顽劣难驯，神经质，处于多动症晚期...
某渡忍不住想为道济鼓掌了，可是悟空在旁虎视眈眈地看着，只得作罢...唉...别打起来就好，这里的设备都是从国外进口的，很贵的！
6某渡（慢慢挪回来，这个问题还好，不会踩到火线）两个人是什么时候相遇的？在哪里？
空：记不清什么时候了，只记得是破庙，他和他徒弟还有两只妖精从天上掉下来。
某渡（蹭过去问道）你接了吗？
空：我怎么可能去接他，那时候我又不认识他！
济：我记得的和他差不多，幸好掉下来的地方有稻草垫着，不然的话和尚我的骨头老就散架了。（瞪）
空空无辜啊...
7某渡（开始考虑这一题的安全限度，考虑要不要后退）对对方的第一印象？
空：一个又臭又邋里邋遢的臭和尚...
济：死猴子！！！
某渡（上前劝道）：道济不要生气啊！我们先回答问题哈！要吵回去吵，这里有小孩子在，不要带坏人家嘛！
济：我是在回答问题啊！
某渡（愣）：死猴子？！
道济点头。
于是在本子上又多出一行字——两人对于第一面印象极差，属于日久生情型。
8某渡：喜欢对方哪一点呢？
空：干净一点。
济：老实一点。
某渡（哭）：你们能不能给我乖一点...（两人齐瞪！）恩...我给你们乖一点。
9某渡觉得这一题的危险级别已属于3S级，于是乎叫来直升飞机吊着他继续问：讨厌对方哪一点？
空：不干净。（某渡：空空你什么时候这么爱干净了？你的跳蚤呢？悟空：哇！你不是要我成为斗战胜佛之后还满身掉虱子吧？！某渡：恩...也是...）
济（搓了搓胸口，一不小心带出了一颗“伸腿瞪眼丸”来，怕浪费又给重新安回去了...）：不老实。
某渡（指挥着飞机靠近，双眼冒光）你指的是哪种不老实？
济（抬眼看了看某渡）：反正不是你想的那种...
某渡（怀疑）：是吗？
济：罗汉...
某渡（坚定地说）：当然是了！我们堂堂的灵隐寺圣僧又怎么会骗人呢！
读者（一脸鄙视）：你这个走狗...
10某渡：您觉得自己与对方相性好么？
空&济：相性是什么吗？
某渡冷汗：算了，这一题过，根据前几题我已经都看出来了。
11某渡：您怎么称呼对方？
空：臭和尚！
济：死猴子！
空（不爽）：臭和尚！！
济（也不爽）：死猴子！！
空（生气了）：臭和尚！！！
济（也生气了）：死猴子！！！
某渡（擦汗）：那个...话说...回答一遍就够了。
12某渡：您希望怎样被对方称呼？
空：... ...
某渡（听不清）：什么？
空（小小声）：悟空...
某渡（微笑）：真是个纯洁的孩子～～道济你呢？
济（脸不红气不喘）：师叔。
空（怒吼）：你做梦！！！
某渡（皮笑肉不笑）：啊哈哈...
13某渡：如果以动物来做比喻，您觉得对方是？
空（抢答）：猴子！
济（不满）：为什么我是猴子？
空（扭头，没看见脸，但是耳朵红了）：因为我是猴子。
济（脸红）：哼！
某渡（点头微笑）：真是和谐的一幕啊...
14某渡：如果要送礼物给对方，您会送？
空：酒！臭和尚爱喝酒。
济：香蕉！死猴子爱吃香蕉。
某渡（沮丧）：怎么这么简单啊！一点都没有JQ的感觉...
15某渡：那么您自己想要什么礼物呢？
空：长满香蕉的臭和尚。
济：泡在酒里的死猴子。
某渡（嘴角抽搐）：这样你们还吃得下...
空：为什么吃不下？咦！不对！我好像比较吃亏啊，臭和尚这么瘦，也挂不了多少串香蕉。
济（偷笑）：那我还不错嘛！死猴子毛多，吸水...
某渡（两眼呈星星状）：这就是传说中的JQ吗？不过还没到后面五十问呢，现在还是普通级时间，这样...会不会被台电禁播啊...
16某渡闪远了一点：对对方有哪里不满么？一般是什么事情？
空：爱逞强！明明都受伤了还在那边装平静！
济：你还不是一样！当初我被乾坤洞主抓的时候，不是叫你走了吗？你为什么还那么不要命地往前撞！
空（怒气冲冲地站起来）：难道你要我看着你被那个妖精（哗——）吗？
济（恼羞成怒）：死猴子现在在做节目啊！你...你口没遮拦啊你！
某渡（劝架）：两位...两位冷静...（转头朝着音响师投去个眼色：等会把刚刚消音的地方重新恢复...）
17某渡小心翼翼的问：您的毛病是？
空（瞪道济）：哼！我没有！
济（瞪回）：哼！太完美！
某渡提笔在本子上记下：两朵水仙...
18某渡考虑要不要把这道题略掉，但是看见导演威胁的眼神里满满都是“收视率”，只好忍着颤抖问道：对方的毛病是？
空（火气大的可以把整间演播厅烧了）：刚刚不是问过了吗？还问！
济（毫不在意地扇着他那把小蒲扇，哼歌）：和尚我最爱自由，疯疯癫癫有理由...
某渡（哈腰点头）：是是是...
19对方做什么样的事情会让您不快？
空（阴测测地看着某渡）：不快和不满，有区别吗？
某渡（赔笑）：说区别还是有点的...
空（掏了掏耳朵）：金箍...
某渡（抢答）：当然没区别了！真是的！节目组怎么准备了这么无聊的问题啊！
20某渡（等两人平静了之后）：那您觉得您做的什么事情会让对方不快？（连忙补充）不一定要和上面一样的...
空：我不顾他感受的时候，其实也没有那么夸张，我那只是帮忙，帮忙而已！
济（瞄了他一眼）：我不要他帮忙的时候。
某渡偷偷摸摸地本子上写道：俗话说得好，烈女怕缠郎，大圣磨疯僧，这么被磨啊磨的，居然就真么被磨过去了...
21某渡（贼笑）：你们的关系到达何种程度了？
空（得意地笑了笑，刚想开口，腰上却被道济捏了一把）：我们到了...哎呦哇！！！
某渡（疑惑）：“哎呦哇”是什么程度。
济（瞪）：你期盼的那种程度！（用蒲扇遮脸...）
某渡（坏笑）：哎呀！大圣爷下手够快呀！
空（报以坏笑）：那是那是！
济（脸上还笑着，但是额头已经有血管爆出了）：你们当和尚我死了吗！
某渡（连忙恢复主持人应有的官方表情）：不过大圣爷您不是不近女色的吗？您是怎么知道...恩恩...的？
空（脸红）：我是不近女色，但是我们这里有人近啊！
某渡（往贵宾席上一看，明显看到有个巨大的身影正小心翼翼地往外挪动...沙：二师兄你去哪里？节目还没结束呢！猪（叹了一口气，又得小心翼翼地挪回来...）：没去哪！坐久了活动一下。）：八戒教你的？
空（脸红到了脖子根）：他没教，不过给了我一本教科书...
济（怒瞪八戒）：...原来是你！节目完了，你也完了！
某渡（仍旧不怕死的问道）：教什么的？
空（不好意思开口，看着道济笑得一脸无害的样子，突然背脊有些发凉，但说出的话又不好收回去，由于大男子主义作祟又不敢得罪道济，于是就想带开这个话题）：也没什么...就一些体育常识而已...
济（暗叹低头抚额）：越描越黑了...
某渡（两眼放光）：体育常识？！体...育...教什么体育项目的...
空（尴尬了，开始乱想了）：恩...伏地挺身吧。
某渡：（浑身颤抖）：你“伏”的真的是“地”吗？
空（结结巴巴）：我伏的当然是地，只不过...只不过...我和地之间还有一个人罢了。
济（吐到内出血了）：死猴子！闭嘴！！！
某渡（震惊了！震惊了！当场石化了！）：接着你就...就...挺...挺身...了...咦？为什么我的鼻子痒痒的？
导演（小声地提醒某渡）：鼻血！注意鼻血！流下来了，流下来了！oh my god ！摄影师，等会把那段剪掉！
22某渡：两个人初次约会是在哪里？
空（还在尴尬中...）
济（还在怒火中...）
某渡：你们别这样...主持人难做啊...
空（勉勉强强地）：破庙吧...
某渡（不满）：题目是初次约会的地方，不是初次见面的地方。
空（反驳）：那些妖怪天天打着我师父的主意，要在旁保护还来不及，哪里来的时间去约会啊！
济：在花果山后山腰的山洞吧！
空（诧异的盯着道济）：那种情况也叫约会？我看是死会还差不多！
某渡（点头赞同）：恩...而且约会约会，要有约才有会嘛！
济：谁说我没有约他！和尚我每天省下一个水果往外扔，引他那群猴子猴孙过来，他那时候能找到我吗？
空（不满地哼哼）：就算你不扔水果，我也闻得出你在哪里！
济（不屑）：那时候不是法力全失吗？你还闻得出我在那里？你当你是哮天犬啊？
空：你...
济（欠揍的笑笑）：怎样？你咬...（像是想到什么，连忙捂嘴，无意中看见悟空也像想起什么似地脸上又挂起熟悉的坏笑，窘迫地朝着某渡大喊道）：好了好了，赶快问下一题！
23某渡：那时候俩人的气氛怎样？
空：不好！臭和尚那时候被人抓了，还关在了结界里。
某渡：是你救了他？
空（翻了个白眼）：都说那时候没法力了，怎么救他！是啊棒救了他！
某渡：那这么说，金箍棒也算是你们的媒人了？
突然从悟空耳朵了飞出了一根金光闪闪的棒子，在地上兴奋地跳啊跳的。
济（按着太阳穴）：其实我现在都开始怀疑一切都是阿棒预谋好的...
金箍棒闻言不跳了，躲到了悟空身后，探出头小心地看着道济。
济（仰天长叹）：果然被我猜中了。
某渡提笔在本子上记下：原来最先相中道济的不是悟空，而是金箍棒...
24某渡好奇地问：那时进展到何种程度？
空：我不知道那算什么程度，我只知道看着臭和尚在里面被人欺辱，心就好像比在炼丹炉里面还痛，只想着自己就算拼了这条命也要把他救出来！
济（害羞地扭头）：哼！鲁莽 ！
某渡（不怕死的靠近）：那当时就没有感动吗？
悟空脸上装作不在意地东看西看，但是眼角一直在瞟道济，眼神里是遮掩不住的期待。
济（瞪某渡一眼，小小声，愣是不看悟空）：一点点而已...
悟空抑制不住地扬起了嘴角。
25某渡：那经常去的约会地点？
空（不耐烦）：不都说了要保护师傅没空去约会吗？就算勉强算是约会，那也不是在这个妖精的山洞里就是在那个魔怪的老巢中，而且一般只顾着打了，那还有时间讲话啊！
济（痞痞的笑了一声）：对死猴子来说打妖精可比约会来的刺激多了！
某渡（摇头）：大圣爷你实在是太不解风情了...
济（挑眉）：风情？你说和尚我？
空（嗤笑一声）：他不也是这样？打人家还不够，还要先耍人家一下，真是恶趣味！
某渡（冷汗）：所以才说两位是绝配。
26某渡：您会为对方的生日做什么样的准备？
空：泡酒澡。
济：种香蕉。
某渡：哈哈...哈...真幽默啊两位...
27某渡（八卦！大八卦！）：是由哪一方先告白的？
空：没有...
某渡：没有？！
道济：恩！没有！
某渡（失望）：怎么会没有？
空：你觉得就我和臭和尚的性格，干得出告白这种事吗？
某渡（不死心）：就连一句比较亲昵的话都没有？
空& 济：... ... ...
某渡（贼笑）：看样子就是有了...啧啧啧...不知道谁讲的比较多了...不过既然是悟空追的道济，应该是悟空说的比较多吧...哇！齐天大圣说情话，这要是上了报纸头条，还不成了三界第一大新闻啊！
于是某渡就想去问来着，但看见金箍棒在悟空旁边蹦来蹦去，愣是忍了下来...
28某渡：您有多喜欢对方？
空（不说话，脸红扭头）：... ...
济（也不说话，抬头害羞）：... ...
某渡（理了理领带）：嗯哼...
空（闭上眼睛，假装听不见）：... ...
济：（摇着蒲扇，哼着歌）：和尚我最爱自由，疯疯癫癫有理由...
某渡 （无奈低头，放弃）：好...我们进入下一题...
29某渡：那么，您爱对方么？
悟空快速地瞄了道济一眼，很轻微的点了一下头。
济（虽然很快，但是抓住了悟空细微的动作，于是乎脸红地说）：一...一般般啦。
空（有些郁闷地嘟囔了一声）：真是别扭的家伙，说一句实话会死啊！就连我堂堂花果山水帘洞美猴王齐天大圣孙悟空都说了。
济（瞪！悟空识相地闭嘴）：... ...
见状，某渡又在本子上新加了一笔——孙悟空已经被道济吃死了...即将进入妻管严时代...
30某渡：对方说什么会让你觉得没辙？
空：他跟我强调约法三章内容的时候。
济：他叫我尊者的时候。
某渡（好奇）：道济你跟大圣爷约法三章？约了什么啊？还有，大圣爷，你居然也有不叫道济臭和尚，而直呼他封号的时候？！
空&济（异口同声）：有关剧情，不便透露。
某渡（蹲在地上划圈圈）：呜...你们嫌弃我...
某渡：如果觉得对方有变心的嫌疑，你会怎么做？
空：放他走...
某渡（星星眼）：大圣爷真的好大度哦～～
空（面不改色的接道）：然后杀了那个让他变心的人。
某渡（擦汗）：呵...呵呵...大圣爷真幽默啊...
济：母猴吗？
某渡（挤了挤汗巾，哗啦啦...）：我们进入下一个问题！
某渡：可以原谅对方变心么？
空（擦擦金箍棒）：我会原谅道济的...
某渡（暗想）：但是你不会原谅那个奸夫...（啪！被扇子拍到了头！某渡：呜...居然偷听人家的心里话...）
济：会！
某渡（惊讶）：恩？
空大怒：你一点也不在乎我！
济（剃了剃指甲）：问题是你敢吗？
空空脸红，但是却不回嘴。
某渡在笔记本上快速抄下，齐天大圣是妻管严...夫纲难振啊！（啪！又被打了！不过这次是金箍棒...）
制作组：现场发生流血事件，快打120啊！
道济眼睛一白，搓了一颗伸腿瞪眼丸塞进了某渡嘴里，而后悠悠转醒。
某渡（砸吧砸吧嘴巴，恶...真难吃！）：如果约会时对方迟到一小时以上怎办？
空&济：找他。
某渡：你们知道对方在哪吗？
空：不是酒家就是灵隐寺。
济：不是哪个妖怪的洞穴，就是哪个神仙的府邸。
某渡：看样子两人时常爽约啊...
34某渡（坏笑）：最喜欢对方的哪个部位
空：有毛的地方。
某渡（噗！鼻血喷涌而出）：有...有毛？！
济（脸红瞪了他一眼）：没毛的地方。
某渡因失血过多而晕倒。
制作组：血包！快！血包！
35某渡捂着鼻子：对方性感的表情？
空：碰他有毛的地方时的表情。
某渡（抽搐）：现在还是前五十问，不要...不要这么快。
济：摸他没毛的地方时的表情。
某渡再次晕倒。
制作组：血包！还有血包吗？什么？只有猪血了？没事！猪血也可以，快点让他醒过来，节目还要继续呢！
36某渡（失血过多脸色苍白）：两个人在一起的时候，最让你觉得心跳加速的时候？
空：看见他终于醒过来的时候。
济：他帮我绑上从他衣服上扯下来布条的时候。
某渡（微笑）：啊！你们的情路还真坎坷啊！
空&济（怒瞪）：谁害的！
某渡（装无辜）：好了，下一个问题。
38某渡：做什么事情的时候觉得最幸福？
空（45°角仰望星空）：只要和他在一起，无论什么事都很幸福。
某渡（斜眼）：这不会也是八戒教你的吧？
空（再一次尴尬）：话是八戒教的，但是意思还是点到了。
济：有酒喝的时候...
悟空一脸委屈地瞪着道济。。
济（脸红无奈）：有酒喝还有死猴子陪着的时候。
某渡拍了拍悟空的肩。
39某渡：曾经吵架么？
空：吵过。
济：还不止一次。
某渡于是在本子上写道：欢喜冤家。
4某渡：都是些什么吵架呢？
空：如果说是真正的吵架的话，应该只有在大雷音寺那次。
某渡（好奇）：以前都没吵过吗？
空（无奈）：一般都是他发脾气我听着，或者是他冷冰冰的时候，就我一个人怒火朝天。
济（怒）：我什么时候对你冷冰冰了！
空（回嘴）：就在你和我约法三章的时候！
济（心虚）：哼...哪有...我有在笑好不好...
空：皮笑肉不笑，比哭还难看！
济（大怒）：孙悟空！！！
空（叹了一口气）：是我看错了还不行吗...
某渡背过身快速写下：道济傲娇，悟空忠犬...
41某渡：之后如何和好？
济：一般都是他先认错。
某渡转头看空空...
空（脸红点头）
某渡冷汗，这真的是齐天大圣孙悟空吗...
42某渡：转世后还希望做恋人么？
空：我又不会转世！生死簿上的名字我老就勾掉了！
济：希望吧！
空看了看道济，补充道，“无论他转世几次，我都会去找他的！
济（内心感动外表强硬）：等你找得到再说吧！
某渡的笔记本又多了一行字：道济傲娇加变扭...
43某渡：什么时候会觉得自己被爱着？
空：看着他手上绑着我送给他的布条时。
济：我每次发脾气把布条扔掉，他每次都能找回来的时候。
某渡（敬佩）：大圣爷好厉害啊！
空（与某渡拉近耳朵）：我早在那块布条上安装了GPS定位系统，这件事臭和尚也知道，所以他才扔的那么放心，不然他宝贝还来不及呢！我告诉，臭和尚这人就是变扭的要死，明明很在乎还死不承认的那种！”
济（斜眼）：你们在说什么？
两人急速分开，异口同声：没什么！
某渡幼仔毕竟本上加了一笔：悟空傲娇加变扭加闷骚，悟空状似忠犬实则腹黑。
44某渡：您的爱情表现方式是？
空：买酒给他喝。
济：摘香蕉给他吃。
某渡（小小声）：两个吃货...
空&济（冷笑）：有种再说一遍！
某渡闭嘴...
45某渡：什么时候会让您觉得“已经不爱我了”？
空：他和我约法三章以及在大雷音寺吵架的那两次。
济：他...好像没有...
某渡：道济你真的很幸福啊...
空（哀叹）：每段感情中总要有一个人处于弱势啊...
济（瞟了悟空一眼）：你在不满？
空（急忙微笑）：没有，我甘之如饴...
46某渡：您觉得与对方相配的花是？
空：恩...蒲公英吧...臭和尚放荡不羁，最讨厌束缚，应该是蒲公英才比较适合他。
济（歪着脑袋想了想）：猴头菇？
空委屈，某渡冷汗：那个，圣僧啊，猴头菇不开花...
济（点头）：那就蒲公英吧，他不是也一样吗再说他飞他不飞 ，那怎么行！
空空转委屈为甜蜜。。
某渡的笔记本：道济还是那么依赖悟空啊。
47某渡：俩人之间有互相隐瞒的事情么？
空：我没有，不过他有！
济（不满）：我哪有！
空：大雷音寺那次！！！
济（小小声）：那还不是为你好...
空：哼...
某渡惊讶，悟空终于重振夫纲了吗？！
济（转头，瞪）：恩？
空（笑笑）：我当然知道你是为我好的，但是...你也不能把我排除在外嘛！
济：哼！
某渡（成吉思汗）：我收回我刚刚那句话。
48某渡：您的自卑感来自？
空：自卑？我好歹是风魔神州大地的花果山水帘洞美猴王齐天大圣孙悟空！开什么玩笑！我要是自卑，天庭那群神仙全部要羞愧地自尽谢罪了！
济：我怎么说也是人称灵隐寺的活佛圣僧，前世还是佛祖座下十八罗汉之一的降龙罗汉，大家都说我是史上最帅的济公，我有什么好自卑的！
某渡的笔记本（汗了一下）：两朵水仙花...真是相配啊...
49某渡：俩人的关系是公开还是秘密的？
空：该知道的不该知道的全知道了。
济（瞪）：都是这个死猴子，那么露骨，到处宣扬！
空（哼歌）：那是为了绝了其他人对你的非分之想。
某渡（眼睛一亮）：难道除了乾坤洞主和赵斌，还有谁对道济有意思？
空（生气）：不就那他师兄伏虎吗？以前对我缠着不放，现在又来纠缠臭和尚！
济（大叫）：哪有！明明就是你乱吃飞醋！不要污蔑我们师兄弟之间纯洁的友谊！
空（更大声）：那个什么圣德法师呢？
济（无奈）：拜托！他只是文殊菩萨坐骑灵狮玩耍之物火灵珠，现在还在西天好好呆着呢！你别胡思乱想好不好！
某渡：悟空的老家据说连云港，又不是山西，怎么醋劲这么大呢？
50某渡：您觉得与对方的爱是否能维持永久？
空（气呼呼）：他不要老是上天看他那群师兄弟就好！
济（也气呼呼）：你不也老是去看望恩恩和小云雀吗？
空：那只是朋友之间的问候！
济：我那也只是兄弟之间的叙旧！
空：哪有人三天两头去叙旧的！
济（冷哼）：我乐意！
空空败阵。
某渡再一次拍了拍悟空的肩...
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