“盐鬼”，一开始我听海富提到这个词，给听成了“艳鬼”。脑子里一瞬间浮现出很多聂小倩、画皮在内的一众美女鬼的形象。结果等海富详细解释时，我才知道，原来这个“yan”不是“艳丽”的“艳”，而是“无盐”的“盐”。
传说春秋时期有女钟离春，是河北无盐人。她的长相极为丑陋，但其人聪慧异常、关心政事、有隐身之术。她曾经当面指责齐宣王荒淫腐败，齐宣王被她的举动所感动，后来立钟离春为自己的王后。无盐之名就此流传，元人还将这段故事改编为杂剧。待到后世，貌若无盐一词逐渐演化为形容女性容貌丑陋的成语。盐鬼名中之“盐”，就是取自这一典故。
然而，颇为有意思的是：在海富的介绍里，这以“貌若无盐”为名的鬼，其实是由未曾婚配的早夭的男青年转化而来的。
这种盐鬼很少见，但是如果你碰过古书，倒是不足为奇。海富对乔瑞明说。
刚刚也说过了，只有未曾婚配的早夭男青年才能转化为盐鬼，不过这个条件并不准确。真正意义上能变成盐鬼的人，需要符合三个条件：头一个，这人死的时候，他当时的年龄不能超过三十岁，且必须是个童子；第二个，这人曾经有过婚约，但是因为各种原因，没完婚他就嗝屁了；第三个，这人读过很多闲书，非常羡慕那些故事里在深林中和女鬼狐狸精春宵一度的书生。只有满足以上这三点，其死后才有可能转化为盐鬼。
盐鬼活着的时候为男，死后魂魄的外貌则会偏向女性。
不是每个人穿女装都好看。很多大兄弟放下了节操穿上了女装之后，也不能说是丑，只能说是辣眼睛的车祸现场。这种鬼因为生前看多了书生和女鬼的爱情故事，死后就觉得鬼就应该出来魅惑生人吸对方的精气。一个鬼不出来和活人发生点什么，那就是阴间失格。
秉持着这种信念，盐鬼就会在当地找读书人祸害。倒也不是说他们就喜欢读书人，而是相较于血气充沛的武人、浑身煞气的屠夫，这些手无缚鸡之力的书生身上阳气更弱、更好接近。
试想一下，如果你是那个时代的一名普通读书人。你辛苦半辈子就为暮登天子堂，这天你温书到半夜，寂静无人的书堂里忽然阴风大作，一个身高一米八，身穿女装打扮得“秀丽无比”的“女鬼”喊着：“giegie快来和小奴家玩~”。你是什么感觉？
海富家里有一本叫《闲云山手记》的小书，上面就记载过一则关于盐鬼的故事。上面那个书生在见了盐鬼之后，当天就吓疯了。逢人就说他见到了一名“有无盐之貌”的女鬼漏夜前来索命。这个故事被当时借宿在朋友家的作者听见了，当成了个笑话给写在了书里。
听到这里，我忍不住问海富，“那这群鬼既然这么吓人，它们怎么可能吸的到活人的精/气呢？”
“就是因为吸不到精/气，所以才是执念。”海富说，“况且，鬼是不能吸人精/气的。”
“我之前告诉你的法子：吐唾沫、放血、童子尿。这些东西其实都是一个原理，我们作为活人，身体里有很多的阳/气。这些阳/气潜伏在你身体的各个部位，保护着你不受阴气的侵蚀。用这些体/液驱鬼，其是有用的不是体/液，而是这些液体里附着的阳气。当你自己进行性/行为时，因为没有另一半跟你一起调和阴阳，随着体/液的流出会带出数量巨大的身体里阳气，其数量可能达到你唾/液的三倍。所以说，吸精气什么的根本不可能……不过，鬼物害人，也确实通常会在这个时候。因为这个时间段你身体里的阳气亏空，新的阳气还没有及时补给，鬼的阴气很容易对你的身体造成损害。这也是乔同学现在这么憔悴的原因。”
这里面的解决方法也简单，你们回去把那本诗集烧了就好了。盐鬼对活人很难造成什么威胁，还有就是有生理需求是正常的，但是过度就不好了。
我和海富把老学长和乔瑞明送走。因为是朋友，又只是帮着看了看，海富这次也没收什么钱，单叫老学长把咖啡的钱给结了。
送走老学长之后，我和海富走路回书店。路上我调侃海富：“你是不是不知道怎么从网上找资源啊？不会还在看影音店买的光盘吧？你要是叫我声哥，我可以勉强把哥哥的宝贝分享给你一点。”
没想到海富似笑非笑地看了我一眼，我觉得他这个表情离奇的贱：“说不定我的资源库比你的还大呢？嗯？”
“我去！行啊你小子！”我惊呼，然后上去和他勾肩搭背：“有些人表面上看着一本正经，谁知道私底下玩这么开啊！”
显然，海富并不想和我哥俩好，他也伸出胳膊想来搂我。我们两个年龄加起来都快退休了的大老爷们在街上打打闹闹，像是在参加两人三足比赛一样，艰难地在街上前进。
路过的路人用看智障的眼神看我们两个，我戳海富肋条：“看见没，人家嘀咕你是不是精神病院出来的呢！”
他一副吃了屎的表情，“谁先动的手啊？”
我说，“我先啊！不过人家是小公举啦！人家好柔弱的。你就不能让让我吗？”
后来我俩都被这句话恶心到了，笑了一会儿便松开手正常地在街上走。
回去之后，这一天都没什么好说的。我这边无非就是正常营业、正常关店。海富最近似乎没什么事忙。他除了中途回家了一趟，剩下的时间几乎都泡在我的书店里看他自带的书，直到我们关门才走。
等到晚上严鹿瞳回来，我安顿他睡下。自己也收拾得差不多准备上床休息——也就是大约十一点钟的时候，我忽然接到了一条海富发过来的微信。
没什么重要内容，只有一句没头没尾的“看看外衣口袋”。
“外衣口袋怎么了？”我有点紧张，赶紧发微信问他，“是回来的时候沾了什么脏东西吗？”
倒也不是我不信任海富，主要是因为这小子有前科啊！他当时带我出去处理的头一个委托，也就是小柚子爱生活那个委托。回来的路上他告诉我全都处理完了，结果半夜给我打电话告诉我，他可能看漏一个鬼，就这么折腾了我半晚上，弄得我第二天工作时都没精打采的。
“你想多了，不是鬼。给你个小惊喜。”他给我发了个我妈最爱发的微信自带的呲牙笑，“你看看就对了。”
我将信将疑地放下手机，找出我白天外出时穿的厚大衣。果不其然，在外衣的左边口袋里发现了一只U盘。
这U盘的盖子上门还贴着一块医用胶布，脚步上龙飞凤舞四个大字：我的宝贝。
我把这U盘拍了张照，给他发过去：“这什么玩意啊？”
他回答：“这不写着呢吗？是我的宝贝。”
又是一个呲牙笑。
我刚想给他发消息骂他有病，他的宝贝放我这儿干什么？但是转念一想，不对劲，什么宝贝装U盘里啊？
“不会是我想的那样吧？”我问他。
这次他没有回我。
行吧。我关了手机，把海富的宝贝连上了我的电脑。
可能是因为做贼心虚，我还特地关掉了电脑的扬声器，又把小严房间的房门给关得死紧。
做好这一切准备，我点开了海富给我的U盘。
这U盘明显是个新U盘，里面只有一个名称为新建文件夹的普通文件夹。这普通文件夹里只有一个名称为一长串数字的，只有一点点大的视频。
我心说这就是他的资源库吗，如此贫瘠，中午还好意思跟我呛嘴。
……不过万一，这里面这个视频格外刺激呢？抱着这样的想法，我点开了那个数字视频。
十分钟之后，我给海富连着发了十个骂人的表情包。
不是因为别的，丫特么给我放了十分钟的Never gonna give you up！给我放这美版葫芦娃也就算了！关键是这小子还用ai换脸，把里面的人全特么换成我的脸了！
是谁说他特么不懂互联网的！他才是烂梗之王好吧！
( `д´)今天日万，你们快点夸我！！快点！！心情好了明天就还有！！
