曲径幽幽独自行，
婉辞心事诉谁听：
在我有记忆时候，我爸妈就带着我在各个城市奔波，而陵市已经是他们带着我停留的第4个城市了。
终于，在这座城市工地附近他们终于安定了下来，他们租下了这边的一间房子，每天给工地做盒饭。
07年3月28号，就在我生日的前几天，我永远忘不了这一天…
那天我如往常般兴高采烈地奔回了家，可看到的不是我最爱的爸妈，而是闪着灯的警车，拉起的警戒线，还有议论纷纷的人群，以及一辆变形的卡车和坍塌的房子。
下午时候，一辆失控的卡车撞进了我的家，带走了疼我爱我的爸妈，还有我们刚刚安定下来的家。
在这一天，我的家…
没了。
他们答应要给我过的生日也没了。
警察从废墟中带走了两具不成人样的尸体，我没有恐惧，有的是对亲人离去的不可置信，还有更多是对未来的茫然，以及我怎么办。
曾经爸妈总是夸我长大了，懂事了，可真正只留下我一个人生活时候，那所谓的长大懂事实在可笑。
我在附近街头流浪着，初春的寒风冻得我瑟瑟发抖，可再没有一个人来关心我冷不冷饿不饿。
白天时候，工地的叔叔们有时候会可怜我，分我一点米饭或者馒头包子，可那时我哪怕再饿都不能一次将它们都吃完。
不然晚上就没得吃，而且你不知道第二天那些好心人还会不会继续对你施舍好心。
晚上时候，我会躲进那些盖起一半的楼房里睡觉，然后赶在第二天他们开工之前离开。
那时候每天早上第一件事先掐一下脸或者手臂，以检查自己是否真的还活着，然后感谢我爸妈的在天之灵，让我又活过一天。
至于上学读书？
我活下去都是个问题，哪里管得了这些？
大概过了一个多礼拜吧，
那一天，有个人将一个馒头递到我面前，问我要不要跟他回家。
这个人我记得，是工地上的陈叔叔，曾经跟我爸爸还是比较聊得来的。
对此我自然欣然接受，我接过了他的馒头，跟他回了家。
此刻我也再顾不得什么防范之心了，难不成再差还能差得过流落街头吗？
我有想到他们对我有所图谋，不过那都是以后的事，至少现在我能活下去了。
就这样，一个馒头换了我半辈子的故事，开始了。
...
我到了陈家以后，陈家婶婶似乎很不喜欢我，对我总是板着张脸，期间我还听到好多次她为了我和陈叔叔吵架。
无外乎就是：整个工地那么多人都不管，就你是好人。
或者：捡个女娃子回来有什么用？云云。
为此，我还愧疚了好久，认为陈叔叔这么好的人竟然为了我每天被婶婶骂，还想着以后我有出息了一定不能亏待了陈叔叔。
当时一直以来我都当陈叔叔是天下第一好人，现在想起来，那时候想法真的有够可笑的。
后来，有一次我再次听见他们吵架，吵架原因还是因为我，婶婶骂的难听，但是这次陈叔叔也没再任由她骂，而是开始小声跟她分析起来。
具体我没听的真切，只是依稀听到有“赔偿款”还有“儿媳妇”等字眼。
我不禁苦笑，听到这里还有什么不明白的？
好人？天底下哪那么多好人啊。
从这里我明白了个道理，若是没有目的，别人凭什么又要帮你？
不过这样也好，这样我在这个家吃喝便可以心安理得了，他们图我爸妈的赔偿款，那么就得做点什么！
我跟他们提了要求，我要我爸妈入土为安，而且我还要继续上学。
他们很不情愿，但到底还是同意了。
我不知道我爸妈的赔偿款有多少，但想来能让他们这么快就答应下来定然是不少的。
至于他们想让我嫁给他们儿子这事，那是以后的事，凡事先活下去再说。
在我的再三要求下，他们将我父母安葬了，连葬礼都没有，棺材也没有，就两个骨灰盒和两个土坑，墓碑是我拿命要挟来的。
那一天，天很阴，我将父母的骨灰盒亲手放进了土坑，自此他们也算入土为安了。
很难想象，当初那样疼爱我的两个大活人，现在竟然会被装进这样小的盒子里。
直到陈叔叔往坑里填土的时候，我才真正有了一丝与亲人天人永隔的悲痛感。
从爸妈离世时候一直不曾落下的眼泪终于在这一刻涌了出来，止也止不住。
我哭的伤心，结果换来的是陈叔叔不满的一脚：
“哭什么哭，早也没见你哭啊，现在假惺惺的哭给谁看！”
我咬紧嘴唇不让自己哭出声，可眼泪还是止也止不住。
陈叔叔看我哭的心烦提着铁锨就回家去了，只留我一个人在这荒郊野地。
我也不想再哭了，我哭的头疼也没想明白，我明明没做什么坏事，为什么不好的事总是发生在我身上。
...
逝者已矣，生者如斯。
生活还是要继续的，陈家人虽然待我不好，倒也没少了我吃喝，只是吃的差了些，只是穿的旧了点，只是需要干活。
又是一年春三月，我细数着日子又到了我的生日，我看着街上卖糖葫芦的摊位直流口水，我有多久没吃到这酸甜可口的糖葫芦了。
那时候农村的糖葫芦便宜，一串小一点的也才五毛钱，
我去求着婶婶去给我买一根，哪怕之后让我干再多的活都好，我只想要一份生日礼物，我只想要这一天不一样。
这一天确实不一样，但是，迎接我的不是糖葫芦而是婶婶的木柴棍。
两指粗的木柴棍在我身上打出一道道红痕，我强咬着牙不敢哼出声，因为那样会被她打的更惨。
最终我也没能在我生日那天吃上糖葫芦，我哭着跑到我爸妈坟前说着他们对我如何如何不好，可是第二天该干活还是要干活，该挨打还是要挨打。
从此我开始学着不依靠任何人，只有自己才会是你真正的依靠。
要知道，没有光的时候，连影子都会离开你。
在这个家，我只能一忍再忍，忍到了最后我都不记得我该是什么样子。
值得一提的是，初三中考结束了他们想让我退学，可我不愿。
我明明考了全校前几的成绩，为什么我不可以继续读书？
明明他们儿子全校倒数却还要凑钱让他上学？他分明就不是上学的那块料！
婶婶一句句难听的话言犹在耳：
“女孩子家家的读那么多书有什么用！”
“老祖宗都说了，女子无才便是德！”
“这个学费我就是不给你掏了，你能怎么着！能让你把初三读完就不错了，还要求这那的！”
…
当初他们拿我爸妈赔偿款时候他们答应我让我读书的啊。
我再怎么抱怨不公也没用，谁让那个爱我的人已经不在了呢？
我只能拿着一张空白的志愿单交回去，他们不给我交学费我真的一点办法都没有。
后来，我们的校长知道了我要辍学，也觉得我可惜，为了让我上学甚至不惜自己为我垫付了学费。
我曾无数次幻想，如果收养我的是白校长该有多好，那样我至少不用每天挨打了吧？
在之后相处中我将白校长当成了我唯一的长辈。
我也才得知，白校长知道我的事后，有向陈家要过我的抚养权，只是陈家没答应。
想想也是，陈家可是一心想要我当个免费的儿媳妇呢，又怎么会让我这煮熟的鸭子飞了呢。
我不禁苦笑，我开始有些后悔当初的决定了。
不过后来想想也释然了，毕竟在当时活下去都是一种奢望，又怎么能奢求太多呢，恐怕再给我一次重来的机会我也会做出同样的选择。
此后，有了白校长的帮助我的日子好过了不少，而且高中时候要住校，让我不用每天回去受婶婶的打骂，我当时觉得日子简直不要太舒服。
高中以后，学生们开始愈加攀比，生活费的多少，用的东西是什么牌子，以及谈的对象漂不漂亮或者帅不帅。
而我自然而然就成了他们的另类，我没有那么多生活费去购买品牌产品，甚至生活费还需要我周末去打短期工去挣。
我要盘算好每一分钱以确保到放假之前我不会饿肚子，而做到了这些，我自然就成了那些富学生嘴里的“乡巴佬”。
不过，倒不是所有人都认为我是乡巴佬的，这里我其实是骗了橙子的。
高中时候有那么一个男生喜欢过我，他不嫌弃我土，不嫌弃我穷，他会大方地请我吃饭，他会送我买不起的首饰，他性格谦和阳光，外表干净而帅气，基本上我所中意的方面他都有，这让那时才情窦初开的我怎能控制住不心动呢？
只是啊只是…
上天又怎会见得我过得好？
那天那个男生拿着一枝花向我走来，我也做好了答应做他女朋友的准备，可陈明程带着一众小弟过来了，将那个男生狠狠打了一顿，那支花落在地上被踩得不成样子，连我也被陈明程这个混账带回去狠狠侵犯。
小时候我曾无数次幻想我长大后会穿上漂亮的婚纱，嫁给我最爱的人。
可长大了才发现，原来长大是这样的吗？我以后真的要嫁给这样的人吗？
我有些绝望。
这件事后，那个男生再没接近过我，我们之间的所谓喜欢自然也不了了之，学校里很多人看我笑话，和我一起被笑的还有那个男生。
我什么也做不了，只能默默跟他说一声对不起。
从这件事我明白，原来情绪是不能太外露的，尤其是喜欢这种情绪。
他们会夺走破坏我喜欢的一切！
就像当初我喜欢一只小猫，想要将其收养，却被婶婶无情地摔死。
难过也是不能外露的，它会让欺负我的人更加变本加厉，就好比我在爸妈坟前落泪时，陈叔叔那绝情的一脚。
我开始将一切情绪隐藏起来，只要别人看不透你，他就会有所顾虑。
他会顾虑你有没有反咬他一口的能力。
这当然是有用的，因为这简单的改变使得我整个大学期间再没受过欺负。
可表情可以掩饰，但那些难过可不会对我说谎。
慢慢的，我想说的话越来越少，放在心底的事却越来越多。
知其不可奈何而安之若命。
...
大学之后，我选择了老师这个行业，这样可以回去帮白校长管管学生。
其实按照年龄来算，白校长早就该退休了，他只是放不下那些学生，所以他从中学退下来后又回到了村里的小学。
对待我唯一的长辈，我该是为他分担一点的。
我又回到了这个小村子里，该报的恩报了，该还的债还了，那么…我与这个世界两不相欠。
在我大学毕业这一年，我嫁给了陈明程，这个陈家独子。
我们婚后，婶婶…
或者应该叫婆婆才对。
我们婚后，婆婆倒是打骂我时候少了，反倒是我这个丈夫更加变本加厉。
他总是觉得我太漂亮，会勾引男人，所以经常以此为借口对我非打即骂。
我婆婆看见了只会在一边默默看着，然后补上一句：“媳妇就是不能惯着！”
她这种行为让我很是不解，明明她也是嫁进陈家的媳妇，为什么要这么难为我？
后来我明白了，有一种人自己淋过雨，所以也想把别人的伞扯烂。
于是，在他妈的鼓动下，陈明程打的更狠了。
或许他自己也觉得是配不上我的吧？不然怎么会这么不自信？
他嗜酒，喝了酒以后打我便是更加不问缘由，我原本想着，只要给陈家传了香火，那我便离开这个世界。
人间不值得，下辈子，不来了。
这一份香火很快就来了，结婚不过半年我便开始孕吐，吐得很厉害，吃点什么都要吐，而且持续了整个孕期。
这时候来自陈明程和婆婆的打骂反倒是少了，或许他们也害怕把这陈家唯一的香火打没了吧？
少了陈家的针对，我却也没好受到哪去，单是这孕期反应便足以折磨得我崩溃。
于是，我更加奢求我肚子里的小家伙早点出世，我好能够解脱。
可是，当小家伙真正出世时候，我看着他皱巴巴的小脸，又有些舍不得了。
我轻轻捏了捏他肉乎乎的小手，小家伙立马抓住了我的手指，抓得很紧，仿佛生怕我离去一般。
到底是我十月怀胎生下的宝贝，我又怎么忍心他没有妈妈疼爱他呢。
我给他取名“熙乐”，小名“熙宝”，希望他能永远阳光快乐下去，不要像我一样。
只不过，熙宝出生以后我又回到了那种被动辄打骂的生活。
有人跟我说，只要我如何如何，他们便不会那么打我了，只要我怎样怎样，他们就能开心一点我也能好过一点。
所有人都在告诉我，受害者要怎样保护自己，却没人告诉施暴者不该那么做。
难道保护花的方式，就是不让花开吗？
无数次我徘徊在寻死的边缘，总是能想起熙宝的脸，我可以不为自己考虑，却不能不为我的儿子考虑。
那段时光很难描述，总之是熙宝支撑着我度过了那段最艰难的时光，他是我在那段暗无天日的日子里唯一的光。
是啊，我是该为我的儿子考虑了，我的人生可以就这样算了，但我儿子以后的路还长，他不能被他无能的父亲耽误了！
我有找过村委会，有找过派出所，可是他们说的更多都是劝和的风凉话，什么小夫妻床头吵架床尾和，舌头哪有不碰牙的。
甚至还有说“除去他有错不说难道你就一点错都没有吗？”
呵呵！我当然有错，我错在当初应该冻死饿死在街头也不该进这个家！
那些人走后，迎接我的是丈夫和婆婆更加过分的毒打。
那天晚上，我躲进了学校宿舍一个人处理着伤口，有那么一瞬间我感觉我的人生那么灰暗没有盼头。
所以，那时我在游戏上问橙子：你会不会和一个不爱的人结婚？
橙子给我的回答也很是理所当然：既然不爱，为什么还要结婚？
她这一问把我问住了，曾经上学的时候老师就说过，每个人都有选择幸福的权利。
那我呢？我也想选择自己的幸福啊。
这个念头一滋生出来便是一发不可收拾，我想要我的幸福，我想要选择我的幸福！
这个暗无天日的家我待够了！！！
那天晚上，橙子给我发消息说她遇到了困难的时候，我的心激动的快要跳出来，那一刻我无比希望有个人能带我走。
身份什么的我不在乎，小三也好，情人也罢，我只想有人可以带着我和我唯一的儿子离开这里。
这一刻我感受到了一种名叫野心的东西在疯狂滋长，我那丈夫不是总说我是勾引男人的狐狸精吗？
那我就如了他的愿，勾引给他看看！！
我要让他看看，我随便勾来的男人都可以比他强百倍！
所以，在橙子问我能不能去接她的时候我几乎想都没想就答应了下来。
我化好了还算满意的妆容，想要将我最美的一面呈现给对方。
…
