1954年4月12日农历：三月初十星期四天气：阴
令我万万没有想到的是武儿，他竟然同意了栗祥提到的那个女人。更令人跌眼镜的是武儿的那番话：既漂亮又知书达礼，这样的女性并不多见，想我童岑就摊上一个，真是福分不浅；我其貌不扬，人不嫌弃我，我已知足了，其他不奢求。
武儿自幼仁义厚道，温顺沉静。估计他如此痛快，可能是从家人强行推给我的婚姻中吸取了教训：违背家长的意见只能是害人害己，莫如欣然接受，利人利己。另外，他更不想让父亲为难，父亲所处的窘境他也亲眼看到了。他没跟我探讨这些。
自柳氏进门以来，我的一切苦难他都亲眼目睹过了，他明白顺从是唯一的出路。他和我不一样，我佞，宁为玉碎不为瓦全，他则能委曲求全。这一点我不如他，我自己也晓得这是自己致命的弱点。但是生就的骨头长就的肉，没办法改变。
相信此时父亲正在窃喜吧！想不到到武儿这他已经有所松动，武儿却识时务不用；我极力抗争，却无力挣脱命运的黑手，这大概就是命吧。人不信命不行，再挣也挣不过命。我相信宿命论了。
还有一点令人费解，栗祥给武儿介绍的那女子比武儿也大两岁，这是我深恶痛绝的，人家武儿对这一点根本没感觉，无所谓。多有意思！
从此事的前后过程中，我还窥探到：我和武儿都自卑，但自卑的内容又不同。他主要在自己的外观上。他把自己身材不高说成猥琐，形象一般说成是对不起人；而我，玉秀曾说过我潇洒倜傥，不骄自风流，男子汉英气十足……我以为情人眼里出俊郎，爱屋及乌。没当真话听，再说……
1954年5月21日农历：四月十九星期五天气：阴
说话之间，武儿与翁家女已经订婚快一个月了，翁家女来这里也住二十来天了。侧面观察，两人还和谐。今天下午，武儿回来正好走到窗户下，听见翁家女正和客人聊天。
客人：“你这是在给谁做被子呢？”
翁家女：“还能有谁，给那个矬根子呗！”
……
过一会，客人走了，武儿走进屋来，鼻子不是鼻子，脸不是脸地说：“我是矬根子也没瞒着你啊，你也看了我就这堆这块了，不愿意你直接说啊！”
两个人你来我往地吵吵着，翁家女哭了，要走。家里人七嘴八舌地劝着。
父亲见状，几步蹿到武儿面前，手舞足蹈地拉架势，要打武儿。可是高高举起的手就是不往下落，只是虚张声势而已。
继母远远地冷眼看着，不发一言，既不安慰翁家女，也不劝说武儿。平时滔滔不绝的一个人，此时却哑巴了。
……
这一顿晚餐，一家人因武儿两人吵架搞得都闷闷不乐，无声无息地闷头扒一碗饭，都去一边渗着去了。
没一袋烟功夫，后院二叔家的堂弟不喜见来了，“二哥二哥‘伤痕’的‘痕’字怎么写？”他问武儿。武儿故意挠着头，不好意思地说：“实在不好意思，二哥真的忘了。要不你去问问你二姐，行不？”他指了指站在对面屋柜子跟前的翁家女。
“当然行了！”不喜见高兴地走过去。
翁家女果然中招，耐心的告诉了不喜见。
不喜见夸着翁家女欢天喜地地走了。
我有点感慨，武儿比我智慧多了，他特别擅长抓住契机，化解矛盾，变被动为主动。
1954年5月23日农历：四月二十一星期日天气：阴
不敢想象，今后离开我视若生命的“学习生活”的日子，我该怎样度过。自小，学习就像我亲密无间的孪生兄弟，离开它，我的生活该怎样继续。
书成了我永远的痛。读它们，会睹物思人，黯然神伤；不读吧，度日如年，无以为业。多年养成的读书习惯，瞬间被打破，无所事事，无所适从。如同用刀一点一点地割我的肉、用布满密刺的舌头舔舐我的血，周身无一处不痛。
钱钟书在小说《围城》中曾说过：婚姻是爱情的坟墓。我的爱情没有花前月下，却心心相印过；没有卿卿我我，却互相倾慕过；没有海誓山盟，却视对方为今生唯一爱人。可惜都已经成了过去式。更大的讽刺是：我的爱情和婚姻竟然是两码事。相爱的人被活生生拆散，无爱的人却被捆绑在一起。还被冠之为婚姻。是婚姻嘲弄了我，还是我游戏了婚姻？反正我被圈进了围城，埋进了坟墓了。
我是有命案在身之人（一个才华横溢，貌若天仙的人，被我害得神志不清），我却没有被绳之以法。这是上天有意以另一种形式在惩罚我，一条一条地分割我，让我充分体会心痛，体会每一个细枝末节，然后再让我慢慢地死去。
今天的日记是最后一篇，从此我将跟日记、课本告别，再不舞文弄墨，因为看到它们我会心痛如割的。只是这个见证了我的所有悲欢离合的朋友，真的要与你告别，永不相见，我从内心深处有千万般不舍。你是我最知心的朋友，伤心了，我首先向你诉说；高兴了，我也第一个想到你，跟我一同分享。我们是相依相伴的朋友，又是无话不说的知己。我们从相识、相知到长相厮守，每一环节都水到渠成，简直是天作之合。没有猜忌、没有疑惑，甚至连一丝不快都从未发生过。勺子曾经碰过锅沿，牙齿曾经咬过舌头。而你，我最忠诚的朋友，我们从未红过脸。我明白，这都是由于你的无私、你的博爱、你的宽容。你曾经承载过我太多太多的坎坷，太多太多的忧郁，太多太多的无奈、烦恼和痛苦。你就像一片广阔无垠的大海，接纳百川，把我的一切全装下，却没有丝毫抱怨。我也明白，失去了你，我今后的日子，将会成为无盐的菜肴，毫无味道；生活将会完全陷入灰色调之中。
搁笔的日记，纵有千言万语，却无从再说起。“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”“此去经年，便纵有千种风情，更与何人说。今宵酒醒何处，杨柳岸晓风残月。”此生无处再言说心事，关闭心扉，就此搁笔，永不再碰日记。
“相见时难别亦难”，难舍难分难忘怀。忘却是对往事的背叛，想念是对未来的拒绝。我该何去何从？谁来给我指一条明路？家乡老哈河南岸的人们信佛教，相信每个人都有来生。这里有个风俗：人死后，由大儿子或小儿子手拿长木棍（或者长扁担），站在凳子上，面向西南方，给其指路。口中念念有词，大致内容是让各路牛鬼蛇神、阎王夜叉、孤魂野鬼、鬼魅魍魉等不要挡道，放过死者；神仙佛祖引路，带死者去极乐世界。
谁来引导引导我，也前往极乐世界，脱离苦海，摆脱烦恼。求生不得求死不能的日子太可怕了。要不也有人先把我打死，放在一边，等哪一天有用了，再用拨魂仗将我拨醒！这期间我没知觉该多好；要不我就真的癫狂了，不知东南西北，不辨张三李四，不明仁义礼智信。不管其中哪一种状况出现，都省事了。再不用在意人们的说三道四，指指点点……我心里也终于平衡了。相当于一命抵一命，我再不用自责、愧疚、悔恨了。
羞愧、恐惧、无奈无时无刻不蚕食着我，吞噬着我，让我不断产生逃避现实的幻想。明知想法幼稚、可笑、毫无意义，却矢志不改。我没像玉秀那样直接疯掉，却变相疯癫了。不敢面对现实，不敢承认现实。畏首畏尾，缩手缩脚。我就这样毫无质量地苟活着，当一天和尚撞一天钟，与长眠于地下的死人有何异，又与只知道吃喝等待宰割的猪羊有何异！没有存活的理由，没有生存的价值。
我彷徨、我呐喊、我疯狂、我……。我一会心如死灰，一会死灰复燃；一会奋臂振作，一会霜打草枯；一会激情万丈，一会意志皆无。我就这样徘徊在人生的十字路口，踽踽独行、郁郁寡欢。我完了。记得有位哲人曾说过：“悲哀莫过于心死。”我只剩下一副空皮囊了，没有灵魂，没有思想，典型的行尸走肉。
如果有一天，你走在路上发现一个蓬头垢面男子，他有可能是我；如果你在角落发现一个目光呆滞男人，他还有可能是我；如果你走进村子发现一户瓮牖绳枢之庐，它的主人还有可能是我；如果你走进村子发现一家断壁残垣之所，它的主人还有可能是我……
请原谅，这些都不是我预先之设计，而是现在还清醒时之预料。我不忍生活如此落魄不堪，可是我又左右不了我心。
如果换做是其他人，也许可以用孟子的名言来解释：“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。”可是我不能，我承受不了之前的苦难，过程中的非难。我心难驾驭，不敢想以后。
……
