1980年10月5日星期日天气状况：晴
从期初开始到现在，已经过去一个多月了。通过班主任的多次谈心，自己的反复调整，我终于能做到上课时，脑海里不总是出现父亲的画面，不总是反复出现家里困窘的情景了……
按理说，这比之前也有较大进步，可是我的大脑依然不完全听使唤，处于抑制状态，我依然苦恼不堪。我安慰自己：这需要一个过程，不要急，欲速则不达。但是看周围人学得如此投入，如鱼得水，在学海中畅游自如，我还是无法平静。
我明白，再这样下去，我还会落榜。必须从这份煎熬中解脱出来，否则我的明年，就是今年的重复；明年的我，就是今年的我的翻版。
我绞尽脑汁，让自己暂时先把学习放一放，做些其他的活动来转移一下注意力。跑步是我喜欢的运动。晚饭后，出去散会步，之后就开始沿着公路往北跑，到该上自习时跑回来。有老师领着辅导，有具体内容可做，做不完不可以。又把苏轼的一部诗词集找出来，到没人的僻静地方，大声朗读苏轼的诗词。渐渐地，苏轼的诗词给我带来灵魂的宁静，让浮躁的心安静下来，在如水一样静谧中休养生息。我终于悟出：诗词是一种超越理性的表达，它更容易带领我走进自己的内心，引发我对自己过去、现在及未来的深深的思考。过去已经成为历史，必须把握住现在，才会拥有一个美好的未来。
我暗自庆幸，经过一段时间的循环往复，我的心总算平静多了。过去的纷纷扰扰，终于渐行渐远，到它该去的地方去啦。
1980年10月10日星期五天气状况：晴
心里的杂草被清除啦，取而代之的是健壮的禾苗。我在农田里辛勤耕耘，并没想秋后的收获，眼前的嫩苗茁壮成长，就已经令我欣喜若狂，兴奋不已啦。
今天第一节课课间，数学老师走下讲台，来到我桌旁，笑眯眯而又神秘兮兮地说：“有一个好消息，想听吗？”“当然想听啦！我都迫不及待了。”我瞪大眼睛期待着。“祝贺你终于走出人生低谷啦！”“谢谢老师，原来是这呀！”“这还不算好消息？”我点点头，“嗯”了一声。
作为数学老师的课代表，他老人家没少为我操心。父亲去世后，他见我无心学习，就把他办公室的钥匙给我，让我的好伙伴静子陪着我，在他办公室上晚自习。哪里肃静、温馨，没有人打扰我们。在那里，我度过了失去父亲这个依靠之后，最难捱的一段痛苦时日。
数学老师还是像以往那样，每天的数学课之后，都留给我一张纸条，上面是两道数学作业题，要我抄在黑板上。其他同学再从黑板上抄到作业本上，做完交上。我作为数学课代表，自认为天经地义，可老师还常说声“谢谢”。
患难见真情，若在平坡上，我不会有如此深刻的体会。我在心里悄悄地对自己说：到啥时候都不能忘记数学老师的大恩大德。
1981年7月9日星期四天气状况：晴
经过三天的激烈鏖战，我再次重温了高考的神圣，再次体会了高考的煎熬。没人能帮助自己，更没人能代替自己，心反倒沉静下来了，不骄不躁地奋战三天，感觉还不错。如果不出意外，应该没问题。也因担心而不安：这毕竟是仅凭六张考卷定乾坤，来不得半点马虎，哪怕有一点点闪失，都会前功尽弃。禁不住又提心吊胆起来。
我就在这样的跌宕起伏中度过每一分每一秒，心情时好时坏，连自己都难以捕捉。情绪好时，感觉地是绿绿的，云是悠悠的，天是蓝蓝的；否则，就感觉自己被丢进了万丈深的枯井里，四周一片黑暗，只有头顶上很高很高的地方，还有一丝时隐时现的微弱光亮。
我必须得找点事情做了，不然，我总在胡思乱想，倍感苦恼。
1981年7月11日星期六天气状况：小雨
今天早饭后，弟弟妹妹们都出去了，我开始大搞卫生，连犄角旮旯都清扫了。
柜子底下那个绿铁皮箱子都在那放若干年了，从没挪过窝，箱子底已经生锈了，锁都锈死了。妈说那是父亲当年上班时用过的，已经多年没动过了，父亲在世时不允许别人碰。时间久了，大家就把它给忘记了。
征得妈妈的同意，我找来一根小铁棍把锁给敲开了。只见若干本“日记本”工工整整地沉睡在里边。数一数，十六本。
我打开最上边一本，专心而地读起来。天哪，这竟然都是父亲当年上学时的日记。读着读着，我由好奇到震惊。父亲的出身、从小到大的部分生活轨迹、内心挣扎及复杂情感等展现在我面前……原来父亲有如此多鲜为人知的故事！
我为父亲曲折的人生、心底的挣扎、受到的不公平的待遇，热泪长流。更为自己只知道埋怨他，不试图走近他、了解他、理解他而自责、悔恨。我彻底理解了父亲的坏脾气，可惜他无法知道了；我从内心深处原谅了他之前对我的打骂，可惜他也无法看到这一天了。对父亲的深切同情、内心的巨大哀痛我都无处可以释放了，我的心情要多沉重有多沉重，压得我无法呼吸视听了。
留出两本放在我书包里，换把锁把箱子重新锁好。
1981年7月12日星期二天气状况：晴
用了将近两天时间，我读完了父亲的十六本日记。父亲从出生到读书的整个过程，都清晰地刻在了我的脑海里。一个冰清玉洁之人就这样草草地走完了他短暂的一生，痛得我唏嘘不已；一个才高八斗的“文曲星”竟然寂静陨落人间，孤寂地结束一生。这是一种怎样的哀痛与绝望！谁之罪？是谁给父亲背负上了沉重的“十字架”，使其一直徘徊在人生的谷底？谁是击杀了天才的刽子手？
我无法平静下来了，我为父亲的不幸遭遇流泪，我为父亲的英年早逝哭泣，我更为自己现在才全面了解了父亲而肝肠寸断、痛不欲生。我痛彻到骨髓，痛彻到每一个细胞。
我要控诉：万恶的、吃人的旧社会，还我父亲！万恶的、吃人的封建礼教，还我父亲！十恶不赦的长舌头们，还我父亲！
我眼在喷火，心在滴血，我在诅咒一切邪恶。可是我的父亲，他却永远地去了。他带着人世间的伤痛，带着天生我才没有用的呐喊，带着对妻儿的愧疚。他心有不甘，又无力改变……
如果阴阳之间能通信，我一定在第一时间给父亲写封长信，将我无边的思念、深深的愧疚、衷心的感谢、绵长的祝福，一一向他诉说出来，以求得他的谅解与解脱。
我也明白，思念得痛彻心扉，是因为内疚得无以复加；求得逝者的原谅，是为了减轻生者的痛苦。说到底，这是一种自私的表现。可是，我还能怎样呢？
夏夜奇短，我却感觉长夜漫漫。我的灵魂徘徊在茫茫夜空，群星闪烁，异彩纷呈。独不见“文曲星”，顿时彷徨沮丧。哦，“文曲星”因其才学出众，被上帝贬去人间了；人间亦见不得鸡群之鹤，于是群起而啄之，“文曲星”只好隐身遁形，继续修炼，等待时机，横空出世。原来是南柯一梦，稍觉释怀。
1981年7月15日星期三天气状况：雨
这些天，我心里就像波涛汹涌的大海，乌云密布，狂风大作，不断掀起滔天巨浪，始终无法平静下来。父亲的许许多多片段时而清晰，时而模糊。
记得那年夏天的一天，父亲又喝醉了。他躺在炕上说着含混不清的醉话：爸呀妈呀，你们到底在哪里……呜呜---呜呜---呜呜呜----你们到底在哪里呀----我----我----呜呜---呜呜……
接着就用头撞墙，撞得咚咚山响，“求求你们了，你们行行好，来把我带走吧！”
父亲的举动把我们吓得脸色煞白。父亲已经喝醉过无数次了，可是胡言乱语、以头撞墙的时候还不多见。妈赶紧爬上炕，紧紧抱住父亲的头，以防止他撞伤。
我当时没多想，只以为我的爷爷刚去世不久，父亲思念其过度所致。如今联想起来，远没那么简单。他那是在抗争，在发泄，在呐喊。可惜没人能真正明白，更没人能理解。
在父亲短暂的生命时光里，他几乎天天都喝酒，又几乎没有一次不醉。我们一家人无法理解，更为他酒后发脾气（即耍酒疯）而提心吊胆。每当有人请他喝酒去了，我们兄弟姐妹不是心存感激，而是开始在家大声叫骂，甚至诅咒人家，骂人不得好死。就是因为父亲酒后发脾气打骂我们，把我们给吓的如此。
现在想来，父亲那是“抽刀断水水更流，举杯浇愁愁更愁。”酒精暂时麻醉了父亲的神经，却永远戕害了父亲的身体，致使他的身体迅速走向下坡路，健康亮起了红灯。父亲刹不住车了，不吃饭可以，不喝酒不行。各种症状接踵而至，寻医问药的同时，继续喝酒。父亲已经控制不住自己了。以他的聪明，他不会想不到自己这样下去的后果。他完全可以对自己采取防范措施，可他却没那样做，估计他已经没有了生之欲望了。生命于他已经成了可有可无之物了，失去它并不可惜。抑或是以此方式以求速死也说不准。
