4
好好的一个法式湿吻，最后被改成了碰嘴皮子。
小写手欲哭无泪，只好在作话里抱怨：家人们，不是我偷工减料不想写，而是C站不给写，这章甩舌头了，拉丝了，甚至还嘿嘿嘿了，但是我只能写到碰嘴皮子这一步，我知道你们很难过，我也很难过，一千字被审核逼到删掉九百字，C站甚至还让我补齐字数。
评论一下就炸开了锅。
我把民政局搬来了：呜呜呜呜我的那么大一辆兰博基尼呢！
在逃马力酥：np怎么可以没有车！怎么可以！
我爱np至死不渝：/大哭黄豆/大哭黄豆/大哭黄豆/大哭黄豆/大哭黄豆/大哭黄豆/大哭黄豆/大哭黄豆/
还有人评论：太太可不可以走围脖嗷呜呜呜
小写手【回复】：C站不给走外链放车/大哭黄豆/
但是犹记得鲁迅曾经说过，困难是无穷无尽的，办法也是无穷无尽的。
啊，不好意思，鲁迅没有说过。
重来。
犹记得不知道哪一位名人曾经说过，困难是无穷无尽的，办法也是无穷无尽的。
不知道是谁先领了头，C站兴起了一种新的写车方法，叫做意识流。
小写手写车本就追求极致的浪漫与美感，意识流简直就是专业对口，尝试几次，小写手很快就上手了。于是他开始留意生活中任何涉及到穿插的事物，以及各种可以指代某某部位的事物，然后用借喻的手法，晦涩地表现主角缠绵悱恻的姿态。
种花种草，挖雪挖洞，云层飞机，做数学题，各种千奇百样的开车方式，小写手试一个遍，审核都通过了！
并且没有出现过审后一天又被锁的情况。
小写手内心狂喜：哈哈哈哈！魔高一尺，道高一丈！我也有今天！
身后传来男朋友疑问加好奇的声音：“怎么笑得这么开心？遇见什么好事了？”
小写手做贼心虚，眼疾手快点下保存键，然后关闭word文档，“害，b站刷到一个搞笑视频。”
为什么要心虚呢？
因为小写手在C站写文的事情，还没有和男朋友说。
为什么不说呢？
因为小写手的男朋友是个醋劲很大的男人。
当初开始谈的时候，小写手就想明白了，如果有一天，男朋友知道自己写耽美，正文里不仅会出现对身体各个部位详细的描述，还写的还是一个男人和多个男人的故事，并且开车的时候会夹带私货，普及各种道具用法，甚至会不经意展现自己根深蒂固的独特的XP——
这个打翻醋坛子的狗男人一定会全部在床上讨回来。
