以下是长谷部奈央的供述。
命运般的邂逅发生在刚升入大学二年级的时候。我走在校园里，发现有个男生正在弹着吉他唱歌。虽然是第一次听到的歌，动人的旋律立刻就抓住了我的心。我不由得停下脚步，听得入了迷。
一曲终了，男生问我：“你喜欢吗？”
“是的。”我回答。问了歌名，竟然是他自己创作的，还没有取名字。
他就是大畑诚也。他虽然在上大四，但是因为复读了两年，年龄比我要大四岁。他似乎组建了乐队，对毕业之类的事情毫无打算，将来想以音乐为生。
“接下来我要去练习，你也来看吧？”
听到他的邀请，我稍微犹豫了片刻。那天没有什么安排，我还是决定去看看。
他带我来到一间仓库，在那里见到了乐队的其他成员。
听了他们的练习，我十分惊讶。他们的水平很高，也很有个性，已经达到了能随时走上职业道路的程度。
从那以后，我就成了他们的歌迷。只要有演出，我就会想方设法赶过去，练习也尽量参与，尽所能帮助他们。
但是说句实话，我并不是乐队的拥趸。我的眼中只有诚也，他的歌声让我感到幸福。包括他的音乐才能在内，我爱他的一切。他也渐渐察觉到了我的心情，开始和我交往。这是我第一次恋爱，简直就像在梦中。
有一次，我问诚也喜欢我的什么。诚也回答说，他喜欢我关注的不是他作为男人的样子，而是作为艺术家的样子。以前的女友经常问他音乐和女友究竟哪个更重要，让他烦躁不已。听他这么说，我吓了一跳。其实我也时不时想问他这个问题。不过，我还是装出深表赞同的样子说：“听到那种问题确实很扫兴啊。”
此后，我刻意减少了对诚也的索求。我对自己说，能与大畑诚也这个才华横溢的人产生交集，时而享受女友的待遇，就已经足够。我压抑着自己的愿望，一切都以保证他专注于音乐活动为优先。
仿佛是对我这份感情的回馈，诚也的乐队越来越受欢迎，演出变得座无虚席。人气一高，接近他的女生也多了起来。诚也来者不拒，对每个人都亲切有加。我虽然不太乐意，但还是忍耐下来，也从来没有逼问过他。我想相信诚也，相信他无论与其他女生之间发生什么，都只不过是一时玩乐，与我们的关系存在本质区别。诚也时常对我说的那句“只有奈央真正理解我”，也成了我内心的支柱。
然而，自我欺骗总是有限度的。反作用随之而来。我的身体突然出现了各种奇怪的反应，浑身无力，连站着都费劲，再加上食欲减退、耳鸣和严重的头痛，我明明失眠，却无法从床上站起来。请假的日子越来越多。
来到医院检查，医生认为是焦虑症，给我开了镇静剂类的药物。症状确实在服药之后得到改善，一能重新活动，我便赶紧去找诚也。如果不尽快见面，我总觉得他会移情别恋。
医生让我转换心情。焦虑症的根源应该就存在于我当时的生活之中，必须构建起不同的人际关系，尝试改变生活习惯。
但是，我什么都没能改变。诚也是我生活的中心，只要他不改变，我也不会改变。我认为这是理所当然的。
诚也确实没变。他自由自在地作曲、唱歌、玩乐、喝酒，似乎还同时与多个女生保持关系。不过他的伙伴们对我说：“正因为奈央在，那家伙才能做自己想做的事。”
“我知道。”我总是露出从容的笑容，因为我必须这么做。
我有时会在半夜发抖。走在路上，还曾被突如其来的恶心感侵袭。每次我都服用镇静剂，但是效果越来越弱。每家医疗机构能够开具的药量有限，于是我便前往别的诊所开药。我知道这样不好，却还是一次次增加了服药量。脑子昏昏沉沉，心情却很轻松。
就在那时，诚也的态度发生了变化，处处透着冷淡。我希望那只不过是我的错觉，却又确信那是真的。改变他的是一位女主唱。在演唱会上见到两人站在一起的瞬间我就明白了，诚也注视着她的目光里蕴含着一种我从没见过的热烈。
如果只是出轨，我或许会像之前一样视而不见，但是这次不同。诚也不仅被那个女孩的性格吸引，更被她的才华征服。他找到了无法与我分享的、层次更高的东西。
如今回头再看，其实我那时要是能直白地嫉妒就好了。将不甘的情绪扔给诚也，大哭一场，哪怕被他厌烦地甩掉也没关系。我应该那么做就好了。
但是我没有。我仍然佯装不知，继续着没有发觉诚也变心的表演。为此，药物是必需的。神经不迟钝下来的话，我就无法熬过去。
后来，诚也打来电话，说有重要的事情想找我谈谈。我嘴上回答“可以啊”，内心却陷入了绝望。他应该是打算来跟我一刀两断的。
我对自己说：可不能搞得那么难看。如果不无理取闹，而是展现出豁达的态度——分手虽然痛苦，但为了你的幸福我愿全身而退，诚也或许还能改变心意。当时的我做了这样自我满足的想象。
但是悲伤是抑制不住的。一想到从前那些快乐的日子可能会一去不复返，我就伤心欲绝，哭着从抽屉里拿出药来，比平时多吞了一些。其实平时的药量已经超出正常范围了。
然后，我就失去了意识——似乎是这样的。等我再次回过神来，已经躺在医院的床上了。
对不起，能稍微让我休息一会儿吗？
我说到哪里了？啊，说到在医院醒过来了。没错，我没有任何记忆。自己为什么在这种地方，左臂上为什么缠着绷带，我都一无所知。医生和护士也没有告诉我。
不一会儿，一对陌生男女走进病房。听到他们自我介绍，我吃了一惊，竟然是警察。
女警察问我最后一次见到诚也是什么时候。我试图回想，大脑却一片混乱，怎么也想不起来。
女警察从包中拿出手机问我：“有这个的话，你能想起来吗？”那是我的手机。
我也不知道自己的手机为什么在警察手里，就那样接过来，首先确认邮件。最后收到的邮件是诚也发来的，说他有重要的事情想找我谈谈。于是我想起他确实要来我住的地方，为了平复情绪，我还服了药。
然而，服药后的记忆已经全部消失。无论我怎么回想，大脑中都是一片空白。
两名警察面面相觑，一副为难的模样。
女警察拿出照片问我：“你记得这个吗？”照片上是一把尖利的厨刀。我不知道她为什么要给我看这种东西，于是回答说和我平时用的刀很像。结果她立刻抛出了一连串奇怪的问题，什么刀平时收在哪里啊，最后一次使用是什么时候啊。
我忍不住拜托他们告诉我发生了什么。
恰巧就在这时，病房的门开了，一个男人走了进来，将信封递给女警察。女警察从里面抽出一张纸，用郑重的语气对我说：“长谷部奈央，对你的逮捕令已经下达。我们以涉嫌杀害大畑诚也的罪名逮捕你。”
对不起，请让我再休息一会儿。另外……能给我一杯水吗？
在警察局的审讯室里也好，在检察官面前也好，我都只能说出同样的事。我什么都不记得，只能不停地道歉。
父亲请来的律师给我讲了那天的情况。考虑到我的感受，律师的遣词用句避重就轻，但是骇人的内容仍然足以让我的心坠落到地狱最底层。听着律师的讲述，我一次又一次觉得头晕眼花。
我无论如何都不敢相信，但事实就是如此。受到法律惩处是理所当然的，不如说我希望自己尽早受罚。死刑也无所谓，我甚至想立刻赴死。之所以没能死，是因为拘留所和做鉴定的医院都戒备森严。
因此，当得知判决结果是不予起诉、立即释放时，我脑中一片空白，心里没有任何喜悦，只有一连串的疑问在不停盘旋。
父母欣喜异常，但如何安排我今后的生活显然困扰着他们。首先是离婚，目的在于改变我的姓氏。户籍上跟随母亲，我正式的姓名就能变成泽崎奈央。
随后，他们让我住进神奈川县的一家机构，是面向精神障碍者的集体康复中心。
父母选择了搬家。尽管案件以不予起诉告终，但毕竟女儿杀了人，他们很难再维持此前的社交生活。我悔恨万分，无颜面对父母，让他们不用来看我，可他们还是经常过来，尽管每次见面都只有尴尬。
幸运的是，我没有什么经济上的困难，总能收到充足的生活费，还持有母亲名下的信用卡和手机。不过，我也没有机会去过奢侈的生活。
集体生活是那家机构的基本原则，但是我一直与其他人保持一定距离。我害怕与他人来往。
然而世上什么人都有，也有人主动接近我，那就是三轮叶月女士。我最初以为她是个固执的怪人，但是渐渐地关系便融洽起来。她谈吐幽默，和她交谈非常愉快。可是我内心的角落依旧充满不安：如果知道了我的过去，她肯定会离我而去。后来我心一横，向她坦白了一切，告诉她我杀了人。
叶月女士的反应完全在我的意料之外。她确实沉默了片刻，却很快说了句“噢，是吗”，表情没有丝毫变化。我问她不惊讶吗，她说：“这里不都是这样的人吗？大家都干过些不正常的事，我也一样。”
我详细讲述了事情的经过。不过我毕竟什么都不记得，因此只是重复了从律师那里听到的话。叶月女士一直认真听到了最后。
“你对这件事怎么想？”她问我，“已经放下了吗？”
我回答说，我没有一天不想起诚也，不愿回忆与不愿忘记的心情交织在一起。我承认自己杀了人，却又无法接受这样的现实。
同时，我也很在意诚也的家人，不知道他们如何看待杀害儿子的凶手。
结果，叶月女士竟然对我说，她愿意帮我调查，去打听遗属们现在的心境。我不相信她能做到，但她却让我放心交给她去办。
两个星期后，叶月女士来到我的房间。她竟然大胆地假扮成被害人遗属，去和诚也的父亲大畑信郎见了面。
叶月女士向我详细转达了大畑先生的话。诚也的父母至今不能接受现实，仍然生活在痛苦之中。尽管我已经预料到这样的情况，内心还是疼痛不已。
“如果你想更加深入地了解他们，用这个就好。”叶月女士给了我两个邮箱地址，一个是大畑信郎先生的，另一个是她虚构出来的“尾方道代”的，账号和密码就写在旁边。
意想不到的信息就这样摆在面前，我也不知道该如何对待。总之先在手机上设定好邮箱，以备今后使用吧。可是没多久，邮件就来了。看到发件人，我吓得不知所措，竟然是大畑信郎先生。
“前些日子非常感谢。”邮件以这句话为开头，全篇都在感谢尾方道代能与他分享遗属的绝望心情，最后还写道：“如果可以，今后我们也多多交流吧。”
我震惊又为难。大畑信郎先生应该做梦都不会想到，收件人就是他们憎恨的女人。
我该怎么办？我思考了整整一天。不能无视，又不能实话实说。烦恼过后，我决定以尾方道代的名义回复。在与大畑先生接触之前，叶月女士已经周密地设计好了尾方道代这个人物，并将全部信息都告诉了我。如果是尾方道代，会怎样回复呢？我绞尽脑汁反复思考，最终回复道：“我也很高兴能遇到您，期待今后继续交流。”
对方立刻就发来回应：“您能同意真的太好了。我还认识其他抱有同样苦恼的人，有机会很想介绍给您。”
从那天起，我们开始通过邮件交流。大畑信郎先生的文字不仅饱含悲伤和愤怒，还透着不知该如何克服这些情绪的苦恼。阅读这些内容让我心如刀割，但是我对自己说，绝对不能逃避。这正是我必须接受的惩罚。
忘记是第几封邮件了，大畑先生向我发出了意外的邀请：“您要不要参与其他被害人家属在网上的交流？”
我找不到拒绝的借口，而且也很想知道那种交流是什么样的。再加上大畑先生表示可以视自己的感受随时退出，我便决定参与。
幽影会中交流的内容让我震惊。我知道社会上每天都会发生各种各样的案件，却从未想象过被害人遗属们的苦恼竟然如此不同。而且，那份痛苦并不会随着时间流逝而缓解，反而会久久地、残忍地侵蚀着他们的内心。
遗属们监视着那些被不合理地轻判了的凶手，想知道那些人在刑期结束后是如何生活的。我能理解他们为什么这么做。凶手根本就没有重新做人——他们就是要确认这一点。确认了这一点，然后增加心中的憎恨，甚至将憎恨当作活下去的食粮。
我的心中充满悔恨。当我思考自己是否已重新做人时，答案是模糊不清的。我不记得行凶时的情形，甚至从未反省。我一声不吭地生活在机构里，并不等同于赎罪。
那种想法从脑海中冒出，是在参与了好几次幽影会的交流之后。在了解遗属们内心苦闷的过程中，我逐渐形成了这样的观念：只有憎恨之人离开这个世界，遗属才能从诅咒中解脱出来。名为“多元平衡”的遗属就是一个很好的例子，距离母亲遇害已过去二十年，但他仍无法走出凶手未被判处死刑这一现实。只要凶手被施以极刑，遗属的心情应该就能焕然一新。
若是如此，让我成为死刑执行人不就好了？
这个想法一萌生，强烈的义务感便随之在头脑中急速膨胀。如果说有哪种赎罪是我能做到的，那么无疑就是这一种了。对罪人们施加制裁后，我当然也会自绝性命。如果做到那一步，是否就能得到原谅了呢？
在幽影会中，入江悠斗、高坂义广和村山慎二的姓名、住址是众所周知的，三人都住在东京。我又追加了一个人的信息——长谷部奈央，也就是我。我开设了社交账号，向幽影会的成员们公开了账号的存在。我故意只上传花哨明快的内容，因为我认为应该把自己打造成符合一般想象的受刑人。
关于行刑方式，我没有一丝犹豫，决定沿用杀害诚也的方法，将刀从正面刺入对方的胸口。我原本并不记得杀害诚也时的情形，都是从警察、检察官和律师那里听来的。也正因此，对我来说，那完全等同于他人的行为。我认为这样是不行的，必须清楚地意识到那是我自己的所作所为，所以这次才选择了相同的方法。
接下来就是亲眼确认入江悠斗、高坂义广和村山慎二的行动。这并不困难，幽影会的成员们一直通过各种渠道收集他们的信息，我也因此掌握了各种情况，比如入江悠斗是走哪条路上班的，高坂义广下班后去哪家餐厅吃饭、沿哪条路回家，而村山慎二又是在哪一带招揽客人的。
我在商业街的咖啡厅里等待，看到入江悠斗走过便尾随了他。经过数次跟踪，我发现他居住的公寓周围总是安静无人。看着他的背影，我决定把他作为我的第一个目标，因为他的年龄和诚也相仿。
十二月一日晚上九点多，我来到入江悠斗的公寓。我身穿快递员那样的工作服，戴着帽子，抱着一个空纸箱。
“有您的快递。”我按响门铃，门立刻开了，入江悠斗没有任何防备。我告诉他快递很重，我帮他搬进去，便抱着箱子进了屋。我将箱子放到玄关处，说了句“请签字”，便将单据和圆珠笔递给他。
入江悠斗把单据放到箱子上，开始签字。我用右手紧紧握住藏在裤子后侧口袋里的刀。
“签好了。”入江悠斗把单据还给我。这正是我在脑海里演练了无数遍的场景。我挥动刀子，整个人向入江悠斗撞去。刀刃深深刺进了他的胸膛，遇到的阻力比想象中小得多。事先用磨刀石细致打磨过真是太正确了，这是我在那一瞬间的想法。
拔出刀后，入江悠斗一声不吭地捂住胸口蹲了下去。我恍惚地看着他，不禁想道：就是这样吗？那天我像这样刺向诚也，而诚也就是像这样死去的吗？
如果没能一击毙命，我是打算再补上几刀的，但是入江悠斗很快就不再动弹了。我脱掉工作服，拿着纸箱离开了他的房间。
回到家中，我的心情平静得不可思议，从某种情绪中解脱出来的充实感包裹着我。或许是因为从这一刻起，我终于成了真正的罪人。
对高坂义广动手，是在他下班回家的路上。他喝得醉醺醺的，行动迟钝，并没有对接近他的女人抱有任何疑心。直到被刺中，他连想要逃跑的迹象都没有。
高坂义广倒下后还有动静，但是我害怕被人看见，便立刻逃跑了。不过看他那副样子，我觉得他一定会气绝身亡。
处理村山慎二就更简单了，毕竟是他主动跟我搭讪的，还把我带到了暗处。刀刺入他身体时，他大概都不知道发生了什么。
三个人的行刑就这样结束了。我明白幽影会的成员们对此都非常困惑，于是决定通知他们最后一次行刑的地点和时间。我通过社交账号，发布了要去美国以及动身前将入住东京柯尔特西亚大饭店的消息。我猜想他们或许会为此在平安夜前往饭店。这条消息正是我发出的邀请函。
选择东京柯尔特西亚大饭店是有理由的，因为我听叶月女士说过，那是“世界上最安全的饭店”。饭店里曾两次险些发生命案，但最终都被警方成功制止。如果杀人案真的在那里发生，一定会成为大新闻。如此一来，这一系列案件死者的共同点就会公之于众，世人也会关注到那些苦于不合理轻判的遗属。
但是年轻女人在平安夜独自入住饭店实在不太自然，于是我邀请了佐山凉。我们是通过叶月女士相熟的。我跟他说由我出钱，让他平安夜召集伙伴们来开派对，他立刻兴致勃勃地答应了，对我第二天就要去美国的事也信以为真。
最重要的是，我不能让别人看出我死于自杀。这一点也许早晚都会暴露，但眼下要想让案件耸人听闻，就必须伪造成他杀。为此，我买好了前往美国的机票，还准备了护照，将行李箱塞得满满当当。
困难在于怎样安置佐山他们。我的尸体一旦被发现，他们就会首当其冲成为嫌疑人，所以我决定让他们在不露脸的情况下依次离开房间。幸好平安夜时饭店有“圣诞老人的礼物”活动，饭店员工会扮成圣诞老人来回走动，我打算利用这一点。于是我向佐山他们提议，只要他们穿着圣诞老人的衣服走出饭店，就能获得奖金，他们也痛快地答应了。
当然，这种诡计大概也会立刻被警方看穿，不过查明这些圣诞老人的真实身份应该需要不少时间，这就够了。
饭店时光愉快美妙。我逛了很多地方，逐一拍照发布到网上。这样做的目的有两个：其一，我要让警方认为如此情绪高昂的女孩不可能自杀；其二，我期待遇见也许会来饭店的幽影会成员们。
昨晚真的非常开心。一想到再过几个小时就能离开这个世界，就能从一切痛苦中解脱，我便感到无比欢欣。
明明就差一点点了。
明明已经能死去了。
我已经换好了白色礼服，只差把刀刺入胸口。
到现在我也不太明白为什么那个女人会突然闯进来。我当时吓坏了，拿着刀一通乱挥，结果伤到了她，真是抱歉……
还有，为什么有警察埋伏？他们为什么知道我打算死在那家饭店里？
直到现在，我都觉得应该让我去死。只要我死了，一切就都结束了。
这么想难道不对吗？活着的价值也好，获得救赎的方法也好，真的存在吗——
