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只是有一点，他说的却是没错。那就是那时的我，的确是傲气得很的。不止是在辩论赛，还有在别的任何时候，我都是争强好胜的。毕竟那个时候，我是一个锦衣玉食的大小姐，从小到大没受过任何挫折，想要什么就有什么，又有着当时校草级的楚扬做男朋友，什么好的我都被占了，再加上天真又幼稚思想，自然是顺理成章地心高气傲了。

我叹了一口气，颇为感慨地反思：“那时候年纪小，没什么头脑。”

他被我逗笑。

我这些日子以来，发现一件过去十三来都不曾发现的事情，那就是秦闵原来是很爱笑的一个人。

我给他扎领带，他会笑；

吃饭时给他盛汤，他会笑；

晚上睡觉时，我面朝着他，窝在他怀里的时候，他也会笑；

偶尔我对着他笑时，他更是会笑。

于是，我就又发现了一件事，那就是秦闵原来是一个很容易满足的人。

☆、[十六]

　　秦闵终于是离开去公司了。

我和涛涛送他出门的时候，他还交代我在家好好休息，下午私人医生会过来给我检查身体，让我好好配合，他会在晚饭前回来之类的。

我心不在焉地听着，敷衍地应下。

等他一走，我就回了房间，找出了许昭当初给我的那张小纸条，看了好一会儿以后，终究是拨通了电话。然后就起身出门了。

我约了她在一家咖啡馆见面。而出乎我意料的是，在我说明了身份以后，她一口就答应了，倒似乎是她更想见我一般。

我不知道该怎么形容那个时候自己的心境。

我甚至都没有想过，如果秦闵知道了这件事，我该如何去面对他，又如何自处。

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上午的十点，我比她更早到约定的地点。

临窗的位置，向外可以清楚地看见楼下街道的车马繁华。年轻的女孩子们打扮的时髦而亮丽，踩着恨天高的漂亮高跟，三三两两地并肩欢笑走过。

那真的是女人一生中最美的一段年华了。

像将开未开的雪莲花一眼。干净，未染尘埃的。又有着无限风情等待着自己心上人去发现，去采撷的。

我正淡淡地出神，就听见有从远及近的脚步声往我这么走来。

然后，又在离我不远的地方，蓦地停了。

我努力忽略心底越来越喧嚣而上的压抑，抬头向她看去。

然而，只在下一秒，我就已经一下子从位子上站了起来。整一杯的咖啡被我在慌乱中带翻，溅到了衣服上，我却根本已经无暇顾及！

惊得一旁的侍者霎时乱了阵脚。

而她显然也并没有比我好到哪里去，只是定定看着我，直到整个的眼眶都开始慢慢泛红……然后，一句话都没有开口说，就直接转身跑了出去。

。

我跌坐回沙发内。

脑子仿佛是一片空白，又仿佛是洪水猛兽般有太多的东西等待奔腾而出。

我拿出手机，拨通了许昭。这是我从小到大的习惯，只要不知道该怎么办了，我总是会下意识地想要去找许昭。因为他比我聪明，比我冷静，比我博学，比我睿智，更因为他比我更旁观者清。

电话接通，我捏着手机告诉他：“……许昭，我见过她了。”

许昭在那头叹了一口气，说：“发现了吧？她和你长得简直像是一个模子刻出来的。”

我的眼泪一下子就下来了。

他接着说：“那我再告诉你一件事吧。如果我猜测得没错，秦闵应该从来没有碰过她……就像他从来不抽烟，从来不碰墨绿色的东西，不穿墨绿色的衣服，也从来不吃日本寿司一样。理由是什么，应该不用我再说了吧？”

理由是什么，我不知道。

我只知道，我厌恶抽烟的男人，讨厌吃日本寿司，所有颜色里面最不喜欢墨绿色，因为那是我给楚扬织的第一条，也是最后一条围巾的颜色。

“筝惜，好好和秦闵过吧。你已经错过太多了，也已经折磨秦闵太久了。你们两个，一个缺心缺肺，一个死要面子活受罪，哎……我都不知道该怎么说你们好了。”许昭从电话那头传来无奈地苦笑。

我掐断了电话，几乎是踉跄着从咖啡馆逃出来。

一头扎进了车子的后座，等到车门关上的一瞬间，我所有的克制终于瞬间奔溃，猛地大哭出来。

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回到秦宅，刚好赶上吃午餐的时间。

我坐在主位上，看着下人们流水一样地端上来一道道菜式，吩咐胡伯：“打个电话去公司问一下先生今天晚饭回不回来吃。”

胡伯“哎”了一声，喜气洋洋地下去了。

我出着神低头吃饭。忽然想起秦闵曾说的“这段时间先不要吃熏烤和海鲜，我知道你喜欢吃，先忍忍”，我抬头扫了一眼桌上的菜式，果然没有一样是海鲜和熏烤类的。

我吃饭一向是吃得很少的，过去那些年，他和我也根本没有多少次是一起吃饭的。可即便是这样，他还是清楚地知道我爱吃什么，不爱吃什么。

而我，却连他是爱吃荤，还是爱吃素都不知道。

胡伯很快回来了，更喜气洋洋地告诉我：“先生说了，他会在晚饭前回来的。”

我点了点头。

隐约想起来他似乎在今天早上出门前就已经和我说过这句话了……我总是这样，他说的话，我总很少放在心上。除非是他有什么要我去做的事，我才会记下来，别的时候，我总是把他放在我的世界之外。

我是多么的混蛋啊。

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吃过午饭没多久，私人医生带着几个助手就过来了。

我一边乖顺地配合他们做各式检查，一边耐心地回答各种问题，然后仔细地记下他们的叮嘱。医生们欣喜不已。

要知道，我在从前，对于他们的话是一直左耳进，右耳出的。也很不耐烦各种检查。

而我，直到现在才发现我有多傻。

也直到现在才发现秦闵为了调养我的身子付出了多少心血。

就因为我讨厌医院，所以他聘用私人医生，几番轮换，每周一次地定时给我检查；所有的医生来给我诊病时都不会穿白大褂；又因为我讨厌喝中药，但西药的副作用又太强，所以直到现在，我每天一颗吃的都是黑褐色的一颗一颗专门研磨制成的药丸。

而我，竟然十四年来对这一切都无知无觉。

下午三点的时候，我进了厨房。除了留下一

个主厨外，把其余的都赶了出去。尤其是一脸兴奋的涛涛，我让阿兰和胡伯两人一左一右地把他扣在了外面。

主厨很是紧张地看着我拿着明晃晃的菜刀，淡定地吩咐他：“今天的晚餐我来做，你指导我就好。”

主厨抹着冷汗同意了，外面阿兰急得要哭了。涛涛挥着小胳膊也想冲进来，胡伯欣慰得就差喜极而泣了。

秦闵回来的时候，四点半还不到。

主厨正在一旁给我剥大蒜，我正在烧一碗糖醋排骨。刚结束焯烫这一环，下一步就是下锅煎。我因为什么经验，油热了时，就站得远远的，拿着筷子一块一块地把排骨往锅里丢，结果油花溅得老高……

主厨因为护主心切，一惊之下就立刻丢了大蒜来保护我。

结果这一幕刚好被赶到厨房门口的秦闵看见，一时间扑面的酸气让我瞬间有了种糖醋排骨的醋已经放了的错觉。

秦闵脸色很不好地进来了，一开口就把厨房里最后一个大厨给赶了出去。

我因为还在忙着煎排骨，就没顾得上和他多说话。

他走过来，随手把外套一脱，袖子一卷，不由分说地就把我手里的长筷子接了过去，又气又急地数落我：“有你这么煎排骨的吗？”

我挨了训，挫败地站在一旁。

他转头看了看我，忽然笑了，张开了一条手臂，说：“来，过来，我教你。”

我走过去，抱住他的腰，把头靠在了他的胸口。

他已经把排骨煎好了，正在往里加盐、老抽、姜蒜，然后开始翻炒。动作熟练而利落，一边翻炒着，一边教育我：“油煎下锅的时候位置要低，千万不能用丢的，还有尽量不要带水。从外往里煎的时候用大火，从内往外煎用小火。”

他一边说着话，一边手上的动作不停。

等到最后加了水，盖了盖，开始用小火炖的时候，他才终于丢了锅铲问我：“怎么心血来潮想学做菜了？”

我老实答他：“我只是想给你做一顿饭。”

他一僵，隔了许久，才低下头来问我：“怎么了吗？”

我笑着朝他摇摇头，只避重就轻地答他：：“你是我的老公，我是你的老婆，我做饭给你吃本来就是应该的。”

而秦闵，显然是对这句话非常受用的。

他什么都不问了，只是一下子把怀抱收紧了，声音里有着压不住的喜悦和期待，说：“那你要快点学。”

我自然是笑着应了。

他又追着补充：“以后都这么叫我，好不好？”

我一愣，随即明白过来，笑着点头：“好，老公。”

他的吻于是一下子压了下来。

厨房的门口，早已一个人影都没有了。

☆、[十七]

　　接下来的日子，秦闵回来得越来越早。

有时甚至是早上9点出的门，中午11点就巴巴地回来吃午饭了。到了下午，他的下班时间更是从4点半，提早到4点，现在都已经快逼近3点了。

回来以后就逗逗小狗，逗逗涛涛，然后就屋前屋后的到处转，整个院子都被他看了不下十遍了，也不知道再打算些什么。

而涛涛对于他爹的这种行为显然已经是见怪不怪了，直说他爹地本来就是个很爱偷懒的人，以前也总是不上班跑去美国和他玩的。

我于是也只好妥协，随他去了。

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我现在完全一门心思地扎在研究厨艺上，当起了厨房里的第一号学徒。

不过秦闵显然对于家里厨房里清一色全是男人的现状很不满，一直琢磨着要把人换一批。我考虑到现在找工作很不容易，以及不正当性别歧视的违法性，再加上现在的厨房大厨们也已经算是我的师父了，就严肃地制止了他这个令人发指的打算。

不过鉴于我下厨的天分似乎并不高，所以差不多每餐也就只能学会一道菜而已。

于是那一道菜，总是能成为整一桌菜里面被吃得最干干净净的一道。

每当那个时候，我心里面的那种满足感、幸福感和成就感，是无论用多少笔墨都无法说尽的。

等到一个星期之后，我终于知道秦闵前段时间在琢磨些什么东西了。

那天，他8点出门去公司，10点不到就回来了。我气得快要吐血，就看见他领了一支施工队进门。

我莫名其妙地问他要干嘛，他兴致高昂地告诉我他要在院子里修一个羽毛球场。

我扶着阿兰的手觉得一阵头晕，他指着那西侧的院墙，拍着工程师的肩膀说：“拆了，造过去，那边的地皮我已经买了。”

我问他，为什么以前不造，现在突然要造？

他哼了一声，反问：“以前造，你会和我打吗？”

我脚步一阵虚浮，颤颤巍巍地扶着阿兰的手走远了。

于是工程浩浩荡荡地开工了。

秦闵嫌尘土飞扬的对身体不好，又影响生活起居，就一拍板，又决定要带我和涛涛去度假。

消息一出，涛涛一蹦三尺高，兴奋得哇哇乱叫。我哆嗦着怕冷的身子颤巍巍地伸出一个手指，只有一个要求，就是挑个暖点的地方……

然后，又感慨了下在这个家里还真是完全没有“民主”这种东西。

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可是，就在临行的前一天中午，我却忽然收到了一封没有署名的信。

彼时，深冬的暖阳正高悬在流云的天空，我在开着冬梅的后花园里，读这封信——

致秦太太：

展信安好。

首先，要

对您说一声抱歉。那天在咖啡馆内，还没有向您问一声好，就擅自离开了，实在失礼。

相信您读到这儿，应该已经知道我是谁了。

我叫展月，今年22岁，现在在读本科大三。我想，您一定不会相信，就在5年前，我还是一个被生活逼到走投无路，差一点就成为陪酒女的女生。那一年，我还只有17岁，我爸赌博欠了一屁股债，我妈跟着别人走了……那时候过日子的绝望，我想秦太太您从小生活在富贵之中，是一定不会体会得到的。于是，我把自己卖进了一家KTV里面当陪酒女，也就是在那个时候，我遇到了您的丈夫。

我想我这一辈子都不会忘记那一天的晚上。我和几个姐妹一起被安排第一次接客，那个时候，我内心已经是什么都放弃了的。可是打开包厢门的那一瞬间，我就看见他一下子站了起来，直直得看着我，满脸都是震惊。那个时候，我以为他是看上了我。可是，他却是什么都没说就直接帮我赎了身，付了在我看来，简直就是天文数字的违约金。

然后，他给我买房。帮我爸还了赌债。还给我安排学校上学。我要什么他都会给我买。他给了我锦衣玉食的生活，我还可以做一切我想做的，有任何不顺心的事他都会帮我解决。

他让我觉得几乎无所不能，而我，是他娇宠的公主。

这一辈子，从来没有人给过我这样的幸福。

所以，即便那时我认定他是在包养我，我也心甘情愿地认了。甚至，即使是只能做他的情人，我也是欣喜的。

他也的确是常常来看我，我从一开始的紧张，到慢慢地开始变得期待。我在想，为什么他包养着我，那么地宠我，对我那么温柔，却从来不碰我？看到这儿，我想秦太太您一定会想要骂我是个贱骨头吧……呵，其实，我也觉得自己贱。可是，我却没办法控制，我无可救药地爱上了他，那种被宠着、被呵护着的感觉是一尝就会上瘾的致命毒药，我无法拒绝。我开始越来越害怕失去他。

而为了能够留住他，我就算是奉上自己的身体也是在所不惜的。想着，哪怕以后就算他只是因为迷恋我的身体而留在我的身边，那也是好的。

于是，在他又一次来的晚上，我第一次，也是最后一次，勾引了他。

那一天，他似乎是心情很不好，一直沉默着喝着酒。我本来想给他下药，却最终还是因为害怕被他发现而停了手。想着，反正男人在酒后总是会很容易乱性的，我就耐心地等着他一杯一杯，越喝越多。等到最后，我故意投怀送抱去撩拨他的时候，他看了我一会儿，然后果然铺天盖地地吻了下来。

您不会知道那时的我有多么高兴，那是他第一次吻我。

虽然带着浓烈的酒气，却已经足够让我满足了。我知道当您看到这儿的时候，或许会非常生气……但请您先不要激动，往下看。

那时，他吻了我。我清楚地知道这就是个机会，于是我迫不及待地像和他进行下一步，想要一切都失去控制。可是，就在我才刚刚解开了他衬衣扣子的时候，他却突然一下子把我狠狠甩开了。

我直接摔在沙发上，整个人都懵了。

他却似乎是忽然清醒了，用从来没有过的冰冷语气对我说：“这不是你该做的。没有下一次。”

然后他走了。整整三个月，我都没有再见过他。我终于怕了，彻底怕了。所以，在当我发现他并没有打算就此抛弃我的时候，我高兴地几乎如同拥有了全世界。我收起了一切不该有的想法。我开始做一个懂得知足的情人，什么都听他的，不再擅自做任何越矩的事情，我小心翼翼地待在他身边，只希望不要再惹他生气。那种被遗忘的滋味，我真是再也不想尝了。

可即便是这样，我还是渐渐察觉出了不对。他越来越喜欢盯着我看，只是目光却似乎总也落不到我身上；他给我买各式各样的衣服，却总是弄错尺寸……他不干涉我做任何事，甚至不干涉我去谈恋爱。我于是开始明白，或许，他并没有把我当做一个情人来看待。这样的认知，对我来说无异于是晴天霹雳。

因为我是那么的，那么的爱着他……

我不明白，如果他不是在包养我，不是在把我当做情人，并不爱我，那么他为什么要给我那么好的一切，为什么要在我身上花那么多钱，为什么要这么地纵容我，这么地保护着我？而这一问题，在我无意间从电视上第一次看到了您之后，就彻底了明白了。

原来，他想照顾、想呵护、想娇宠着的人从来就不是我，他爱着的人也从来都不是我。他甚至可能根本就不在乎我叫什么名字，是什么样的身份，他在乎的，割舍不下的，只是这一张和您长得如此相像的脸。您不会体会得到那时的我有多么的绝望。整整一天，我的眼泪没有停过。我也终于知道，他在送我那些并不适合我的礼物时，他真正想送人的人是谁。

虽然，我不知道他为什么要这么做。毕竟，按理说他和您本来就是夫妻。或许您会奇怪我为什么要说这些，毕竟一般来说，任何还有一点尊严的女人发现了这样的事实之后，都会愤怒地想要大闹一场，甚至想要报复吧。可事实上，当我知道了这一切的真相以后，我当然也是绝望的，可是绝望以后，我却开始变得更加的心疼他。

因为我知道，这个男人远远比我要痛苦得多。我已经记不清楚他有多少次来我这儿时是一声不响地喝着闷酒的，直

到把自己灌醉，颓废地倒在沙发上。我没有任何的理由去恨他。他给了我一切，让我知道什么是公主一般的生活；他保护我成长，在我被爱情冲昏头脑，想要自甘堕落做小三时，毫不怜惜地骂醒了我；他给我安排学业，替我家人还清了所有债款，给了我一个清清白白、有着无限可能的未来。

虽然，我知道这一切他的初衷并不是为了我。但我毕竟是切切实实地受到了恩惠，不是吗？

我会用他教给我的自尊，放下对他的迷恋，从此以后，把对他所有的感情都转化为感恩。而也正是因为这一份感恩，我才最终下定决心给您写这一封信。亲笔写下关于秦先生和我之间的一切，希望您不要因为我而和他产生任何的间隙，不要误会他，也请您不要再让他那么痛苦。

您不会知道，您有着怎样一个别的女人追求一生的丈夫，而他，又在您不知道知道的地方，为您付出了多少的心血，流露了多少的颓废。我并不知道您和他之间到底发生了什么，但至少，我相信他是拿生命爱着您的。所以，秦太太，也请您也不要再折磨他，不要再拒绝他了好吗？您不知道，这是多少人一辈子都奢望不到的幸福。

话已至此，我该说的，想说的，也都已经差不多说完了。

等您看完这封信的时候，我想我应该已经坐上了去往伦敦求学的飞机了吧。不用担心，我已经和秦先生最后作了分别了。从此以后，我再也不会回香港，也再不会和秦先生有任何的联系。我会努力去寻找属于我自己的幸福，用他教给我的自尊和骄傲。这样，才不辜负他给我创造的美好未来，不是吗？

我会在大洋的彼岸永远地祝福你们——就当作是我最后能为他做的一点事吧。

展月敬上

☆、[十八]结局篇

　　深冬的风一阵阵的吹，带着梅花的香味。阳光落在庭院的边角之上，折射着粼粼的光晕。我看着面前的绒绒欢快地奔跑，追着每一片被风吹起的花瓣，久久沉默。

秦闵过来找我，看到了我手里的信，拿过去读了以后……在我身边坐下，伸出手来抱住了我，说：“对不起。”

我所有的心防都已经彻底坍塌，沉默着靠进了他的怀里，紧紧抱紧。然后，纵情地把他胸口的衣服寸寸浸湿。

对不起，他何曾需要向我说对不起？

从头到尾，一直以来，十四年来，一直都是我在对不起他。

我从一开始就不曾正眼看待过他的感情，把他对我的好，统统都归为他做戏的手段，一棍子打死。

对我而言，他不过是一个联姻的对象；所以，即便成婚以后，我也从不曾把他放在心上。只知道固守着自己的世界，不让他触碰。每天自怨自艾地去舔舐自己的伤口，缅怀早已经逝去的爱情。

却把一切问题都丢给了他。

在我每天都在为自己的青春哀悼之时，却从未想过还有这样一个男人，他已经把他所有青涩的、成熟的、隐忍的感情都给了我。他的青春、他的成年、甚至于他的未来，都在他决定娶我为妻的那一天，全部交给了我。

而我，却从未想过为他买单。

我把我最美、最好的那段年华都给了楚扬，虽然没有结果，但毕竟曾轰轰烈烈的经历过。可是他呢，他的青春，他的那些年华，直至败去，都不曾有机会开出过一朵卑微的花。

他是那么骄傲的一个人。我一直说我有着感情洁癖，其实他又何尝不是？

许昭说，他是“死要面子活受罪”，可是我却明白，他一直都是在等我。等我有一天能把楚扬彻底忘记，然后全心全意地回应他的感情。所以，十三年来，只要我还没有忘记楚扬，还在想着楚扬，他就隐忍着不靠近我。

只是在远处细心照顾着我，不让我受一点外面的风风雨雨。

想着，总有一天我会发现他的好。可是我依然对他却全然无视，歪曲一切他对我关心和照顾。

年复一年，我和他都在慢慢地老去，剩下的时间，一年又一年的在减少。他终于是等不及了。

于是，才有了那条手链。

Love's Messager，爱的信使。

就如他所说：“筝惜，你不可以和我离婚……你留给我的，就只有婚姻了。”

这一句话，现在想来，包含了他多少年无望的等待，和多少悲哀到几乎绝望的感情。

我自以为懂得爱情，自以为曾经为楚扬的不顾一切就是爱情。可直到现在，我才明白，那不过只是一种自私的占

有欲而已。

所以，我才会在这种占有欲望落空时，连带他的孩子都可以毫不犹豫地打掉。

而曾经，我也一直坚信浪迹天涯就是最美的爱情。可是我却忘了，真正爱我的人，不会舍得让我去受苦，不会舍得让我去跟着他风餐露宿。

我终究只是一个娇生惯养的大小姐，终究是习惯了从小到大的锦衣玉食。

我和楚扬，一个是养在象牙塔里的精美盆栽，一个是攀附在悬崖上的绝地荆棘。被彼此截然不同的气息所吸引，然后开始一场迷恋，却注定了不可能有结果。而我所执念的，不过是那一份得不到的遗憾，和被伤害的疼痛罢了。

秦闵不曾开口说过一次爱我，却把我的每一句话都记在心里，对我的每一个喜好都清清楚楚。他给我想要的一切，替我挡开我不愿意看到的一切，甚至包括他自己。

他对展月的那份疼宠，是他未说出口的、对无法参与我过往青春的那份遗憾。

年近四十，我已经活过了那么多年的岁月，我却直到现在才明白，原来最好的早已经在我身边。

而我，却为了那一份求而不得的执念，白白浪费了那么多年。

那些已走的岁月，再不可能回头。

筝惜，筝惜，贵在珍惜。

我却从未领悟。

“秦闵，对不起。该说对不起的是我，是我……我对不起你，对不起太多太多的人，我是个混蛋，对不起，对不起……”

“谢谢，谢谢你还在我身边……秦闵，谢谢你……”

这一次，他没有出声安慰我。

我只感受得到他不断起伏的胸膛，和几乎紧到要把我扣进骨子里的拥抱。

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我们最终是在第二天启程去了澳大利亚。

从布里斯班向北，一路到阳光海岸。我和秦闵并肩走着，踩一路细细软软的沙子。涛涛早已经玩得没谱了，和一堆新认识的小孩子混在一起，兴高采烈地堆着城堡。

秦闵拉着我的手，间或停下来帮我擦汗，而我兴致勃勃地去踩他的影子。

走着走着，不知道为什么，一阵莫名的熟悉感却从远处隐隐传来。我下意识地抬头去看，却发现在不远处的树荫之下，有一个清瘦的男人正曲着腿，架着画夹，低头刷刷地作画，间或抬起头来看一眼远处的风景。

这人，被风吹乱了一头卷卷的短发。正是楚扬。

此时的他，专注而沉静，不为世俗所染，只为着他手中的那支画笔而存在。

秦闵在我停下的那一刻，就已经顺着我的目光一起看了过去。只一眼，整个人身上的气势就立刻变了。

拉着我的手蓦地握紧，让我在一瞬间觉得他像极了一只全身毛发倒竖的刺猬。我忍不住想

笑，从不知道，原来他也可以这么的可爱。

我侧过身，双手环上他的脖子，拉下他的头。

踮起脚，吻上他的唇。

秦闵，秦闵。

时光已经如此匆忙，幸福已经如此不易，我又怎么还舍得瞻前顾后，错过这面前最美的深情？

我的过去早已过去，我的未来已经全部交给了你。

这一次，就换我来爱你。

这余生的岁月，你给我的十四年，让我用四十年来还你。

然后，我们一起并肩，看最美的夕阳。

不死不休。

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-<全篇正文完>-

作者有话要说：^_^至此，本文的正文部分已经全部完结了哦~~

谢谢坚持着追完了全文的亲们，谢谢凌凌、花花、棉花糖，还有天天天晴的留言支持，让伊伊很开心。

至于番外，目前还没有写。

但基于伊伊对这篇文不一样的感情，我想我应该会在某一天再次为它动笔的。

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