“我…”
響定在原地，豆大的泪滚落，他脸上挂着难干的泪痕，令人不忍。
我知道，事情如此发展并非我所愿，理性上、感情上，我都不应该故意刺痛他的心。可面对他时我总失控，好像唯有说出那些想法，唯有看见他真的落泪，我才愿意相信这一切都是真的，如果不是这样，我更愿意相信：
響的爱一文不值。
“抱歉。”我向他道歉：“我不该说这种话，去留请自便吧。”
说罢，我再次转身出门。过去的数年间，我在精神科医生处确诊了焦虑症，其中之一的躯体化症状便是头疼，这种头疼长期持续着，在离开他时，疼痛达到峰值。
剧烈疼痛令我无法工作，我走下写字楼，没到门口，见到意料之外的人——響，他又立在那里。
几乎是一见到我，他就立刻迎上来。肃杀的冬季，四周的颜色接近极度单一，他红肿的双眼尤为明显，似乎已经哭了很久。
“对不起…”響小心翼翼地哀求：“对不起…班长，这、这不是我的本意…”
说罢，眼泪又夺眶而出：“我不是故意要惹你不快、对不起、对不起，不是那样的…”
他为什么哭成这样？立在寒风中哀求，这也是苦修的一部分吗？
“我…你对我很重要，对不起…”
有一滴泪掉在我的手背上，温热的，迅速变得冷硬。
“很冷吧。”
我头疼欲裂，语气也变得无力：“回家吧，别哭了。”
響慌忙擦掉眼泪，亦步亦趋地跟上来，我们再次回到那个家里。极度的不适令我几乎无法行走，響察觉出异样，小心翼翼地搀扶着我。他扶我到沙发上坐下，疼痛有些许缓解，但始终令人难以忍受。
我对他说：“抱歉…让我…”
我艰难地吐出那几个字，接着缓缓靠在他腿上，等待药效和困意来袭。響的腿十分纤细削瘦，朦胧中，我感觉他取下自己的围巾，将其折叠整齐后垫在我脑下。柔软的触感、洗剂清新的香气，还有他的体温，让我仿佛置身梦境，半梦半醒间沉沉睡去。
再次醒来时，響还是维持着那个姿势，他低头看着我，一手抚摸我的额发，一手搭在肩上，似乎在安抚。
我此时看见的響与以往任何一个时间都不同，平和、温柔、缱绻而坚定，似乎他为抚慰谁的灵魂而生，这个钢筋丛林制成的复杂社会，于他而言实在太不相符。
響保有野生的灵性情感，而我则是适应了这套规则的、机械的某个零件。
如果是这样，那我似乎能明白为什么我无法忘记他——为什么我总想念他，在意他，好奇他在哪里。
“对不起。”我对他说：“我不应该对你发火。”
響露出有些惊讶的表情，接着他说：“没关系，班长，是…是我不好…”
我们沉默着，话题就这样过去了。我枕在他膝上，望着远处的绿植发神：“我父母最近要分割财产，闹得非常激烈。”
響的手心轻轻搭在我额角，体温缓解阵痛，我继续说着不知道给谁听的话：“其实，官司已经很多年了…可为什么每次闹起来，都这样惊天动地…？我今年才22岁，身体和大脑都非常疲惫，这究竟是为什么？
眼前开始逐渐出现重影，我依旧念道：
“有些事，我觉得要到自己40岁时才能想通，可真正到了那个时刻，真相还重要吗？
“我曾经非常在意你和你的离开，可等见到你时，真相又不重要了——又或者说，我不在意了。
“抱歉。”我抬眼看他：“和你说这些，你一定觉得很莫名其妙吧。”
響沉默地摇摇头，我与他对视着，看见他琥珀色的双眼，有着与少年时代相似的清澈与纯粹，我忍不住伸手，指尖只摸到他的碎发。
“人好像…”我望着他的眼，不确定地说：“人好像只是活那几个瞬间，谢谢你，你带给我很多…别人无法带来的瞬间…”
響瞪大了眼，久久地凝视我的双眼，似乎心中若有所思。我不知我在他眼中是怎样的，可此时此刻，我觉得我与他已经无比接近——比以往任何一个时刻都接近彼此。他垂眼，在我眼前很慢地，一点点解开双手绷带，随着绷带落下，出现在我眼前的是两片血肉模糊的皮肉——新伤叠旧疤，环在他看起来一折就会碎的手腕处，大约一拳宽，隐约能看出一些规律的柳叶状痕迹。
血腥气、药酒气、腐烂的气味混合在一起，和画面配合在一起，极具冲击力。
響将双手环在我眼前，作出展示状，他颤抖地厉害，接着又缓缓将双手翻转过来，手腕背面的伤口只多不少。
我被眼前的一幕骇住，一时呼吸也忘了。
该说些什么？该说些什么才配得上眼前看见的这一幕，在響遭遇的实际的肉体的疼痛面前，我精神上的痛苦显得无病呻吟，不值一提。
“我…我会说的。”
響的呼吸重了：“但不是现在…班长…再等等…”
他又缓缓系上绷带，手法娴熟，好像这事已经做过很多次。
“你…遭遇了很严重的虐待…”
我坐起身，不可置信地按住他的肩，：“报警、我陪你去。”
響沉默地摇摇头：“没用的。”
他似乎早有预料：“我知道说这些你不会相信，但班长…季存，”他顿了一下：“在你认识我之前，在很久以前我就知道你了。”
他扯出一个有些苍白的笑：“我说的都是真的，谢谢你的恩情，我…我无以为报。”
“我说我会保佑你、是真的…”
響皱紧眉，表情显得十分痛苦：“你放心，无论我在哪里，我的灵魂都会一直陪着你，一直…我不会离开的。”
“我会一直陪着你…”
……
——
什么是“保佑”，什么是“恩情”，什么是“陪伴”，什么是“爱”。
人活一世——来到人世间一遭——好像各有各的宿命，各有各的道理。和某人相识一场，或长或短；或相知，或互相背离；似乎上天总有注定的剧本。我与響短暂地相识一场，却从没有真正了解过他，更没有哪一次真的留住他。情感交流似乎是人类生活不可缺的一部分，回顾我过去的人生，我总在扮演一个外界赞许的优秀角色，我学习社交礼仪、道德观念，接受外界的评判标准，将它们内化成自己的一部分，甚至从中收获到快感——我希望成为受人尊重的某个“他者”，付出辛勤、付出劳动，仿佛只有如此才配得到爱。可事实上，我真的和谁交心过吗？
我不明白，什么样的“恩情”才配得上“灵魂”的陪伴？仅仅是我做过的那些？无关紧要的几句问候，廉价易得的面包，还是对他投以的关注与好奇之心？究竟是哪一个？
究竟是哪一个值得被他爱了？可能哪一个都是，又或者哪一个都不是。爱真是一个庞杂的命题，爱了、被爱了；付出了、收获了；离了、悔了、恨了，那些情感似乎与我无关，我远远地旁观这一切，既不真正参与，也不真正感受。
可如今我只能确认一件事，即我不要再让那种“缺失”继续扩大化——对情爱感受的缺失。
我总得去活一回，真正地活一回，真正地爱过谁，被谁爱过；与某人心意相贴，互诉衷肠，了解过它的滋味。
我总得搞清楚我为什么活这一遭，总得明白接下来往哪去，总得看见过别人的人生，其他的风景——
抱着響的骨灰时，我脑中只能想到这些。
