路上两个人也聊了很多,他说他在英国的见闻,生活和饮食,另外就是文化和景色.我一边附和一边羡慕他的生活.他可以常常出去旅行更是让我嫉妒得很.当然他也问了我的情况,我不愿意和他说起太多,大多数我的事情都是那种不见得让人感到羡慕开心的,只是说了句很好就带过了.
他说我变了,变得开朗而活泼了.
我笑说:"人都是会变的."
他看了看我,似乎很惊诧:"就像你也会变一样."我打比喻.
他不其然的很爽朗的笑了.
两个人在咖啡厅里面度过的时光,是美好的.咖啡厅的氛围也好,昏黄的灯光柔和的音乐.令人舒畅而散漫.木旭看着我给他看的照片,很认真,还会做出点评.他说的很入理,我开玩笑问他是否学过摄影,他点点头.
"办过一次展览."他笑着说,喝了一口他的蓝山不加糖的咖啡."还拿了奖."
他平静的语气说的没有起伏,仿佛对于常人来说难以得到的"办了展览""拿了奖"之类的话,就像是在说"我吃饭了""我饿了"一样平常.我却是满心激动,但是我没有说出口.
"真的是,你真的厉害."我低头喝着我的柳橙汁.
他笑.
他说了他的这个人,其实评价众多中他就只是说了一个:"可靠."
我不知道他说的意思,或者是他要表达的.
在咖啡厅做了将近三小时,彼此之间的谈话都是一些很平常的小事.,渐渐的深入了解,其实才知道,木旭是个幽默风趣十足的人,还有他的钢韧内敛.他问了我的近况,还问及我的感情,小心翼翼的.在近况方面倒是如实的说了,谈及起偶遇的小女孩儿莉亚,自然又是伤心了.但是他马上倒是转移了话题.感情上的事儿我没有和他多谈,他也笑言说自己倒是知道,我与韩夏之间的感情.之后有一段时间保持长长的沉默.
我知道,他喜欢我,只是,我不喜欢他.但是我当他是好朋友.
贵重的.
他听到我这样说,表情一下子雀跃了起来,与我说话.
之后,真的的回家了.我要走,他坚持送我回去,我犹豫,他似乎也知道.
"我就不能把好朋友送回家了"他笑着解决了困窘.
我看着他,笑笑."那是,韩夏不是小气的人,他很明事理的."
坐在车上,看着窗外的溜过去的景色,城市的霓虹将要上演,春日的白天居然也是如此短暂....真让人感到奇特也伤感.车流过去,一阵阵的带着尾音.木旭在车内放弃了歌曲,CD上唱出来的声音如同甘泉一般,曲调舒华,让人感到美好.
那是一支名谣.Valder Fields是Tamas Wells在缅甸北部的一个雨季里写成的，当时Tamas正致力于一个社会卫生艾滋病毒/艾滋病的教育项目。他说，这首歌是一种意识流的歌,暗示在生活的责任（遵守时间，申请职位）与一种迈克.罗尼格(澳大利亚漫画家 Michael Leunig)式的生活计划（在温泉边温暖的泥土上睡觉）之间的压力.
当他唱完最后一句词的时候,弦、钢琴，暖和的人声、意识流的词在我的心中荡漾着,觉得非常的美好...."你也喜欢这样的歌曲."
"不."木旭说,“我只是很欣赏Tamas Wells的声音,他的才华.”
我笑."真的看不出来."
"呵呵.是么."他一边笑着,一边认真的开车.从他的侧脸看去,他是个认真执着,能担当责任,也是一肚子才华的人.只是被家庭世袭的祖业给桎梏,他无法张开他的翅膀去做他的事情.我看着他,忽然也欣赏起了他.
他似乎觉察到我凝视的目光,趁着绿灯的时候转过头看着我:"怎么"
"如果你是艺术家,将是多么的出名."我莫名的说这样的话,他也惊诧了一下,但是随即说:"那可未必哦.艺术是我的爱好,他承载着很重的重量.但是人在这个世界上,要担负起的责任还是要担负的,我们总不能总是为自己着想,当然,如果找到为自己着想的法子,那也未必不是一件好事..."
我刚要说话,已经是绿灯了.
于是只是笑笑,低头摆弄自己的相机,趁着夜色刚起的时刻,抓拍了风景.也在他不经意的时候,偷拍了他.
作者有话要说：潜规则?> ?NONO
☆、到底还是这样的
车子到达家门前,我看到韩夏站在门前.
看起来面无表情.难道又生气了,我不惊想.倒是没有那么害怕.
我打开车门下车.想与木旭道别,但是想想,还是说了请他上来,坐会儿.他欣然应好.我向前走,韩夏向我这边走,然后把我抱住,眼神带着笑意的看向木旭,还很客气的谢谢你送她回家.
我听出了不一样的味道,似乎是一股浓烈醋味.当然我不敢当场问.
"不客气,雅雅也是我的朋友."木旭很有风度回答.
韩夏抱着我的手有些缩紧了.我抬起头来看他,果然,目光也变了,有些冷.
"木旭只是送我回来."我说.
"嗯."他低头看着我,大概是知道我的胆寒,语气也变得温柔起来."一起进去吧."
木旭点点头,随着我们一起走,我总觉得这样不好,似乎是有点牵强的意思.
进门之后做在沙发上的三个人其实也很安静,氛围有些奇怪,我尽量说话,且把话题引向别的地方,他们还是很能迎合,但是味道倒是很多地方都不是很对.
木旭看看时间,其实有些晚了.便起身告辞了.他微笑的与我说再见,然后离开.
我与韩夏送他出去,作为一个南方人该有拘谨与客气,于是与他再次说再见,他的车子离开之后,我们的才进去.
进去之后,韩夏又开始摆脸色.我刚才看了那么久,现在又开始闹这样的脾气,真的是让人气恼,而且我也累了,不想在去与他问明什么原因如此,但是隐隐的知道,他的可能很不喜欢我与木旭见面,虽然里面是有醋意的因素存在,但是这确实是过了.
他看我不理他,在冰箱拿东西的时候,居然大力打开冰箱.响声直大,让整个室内都知道,那个摔门声爆发出他的怒气.我转过头看着他,皱了皱眉,他看着我,也不说话,直接拿起了手里饮料喝了起来.
真的是,搞什么小孩子脾性.
我总是不喜欢他这样的.
两个人这样,两天之后终于爆发了.其实我觉得现在的我开始嚣张了,因为我也可以的这样与他闹,还可以冷战,而且在精神方面似乎有了更大的逆转性很大,总之是逐渐向着一个正常人发展吧.
反正每周两天去看的心理医生是不用去了.
韩夏自从那天之后就很晚回来,我也不知道他去了哪里,我几个夜晚都是在沙发上等着他回来才睡去的.他不知道有没有体会过我的感受,虽然也会很劝说我不要等他回家之类的话语,我没有回答他,只是按照自己所想的去做就是了.
我心底有开始冒出一些不安来.新闻上播出他自己的个人的写真以及一些正在触播的绯闻,他与某某女星夜不归宿,他和某某富商开始明争暗斗的抢女人,如果不是他每天晚上都有回来而且是干干净净的,我还真的以为他是出去花天酒地,与别的女人暧昧不明.
但是,我还是无法忍受这些铺天盖地席卷而来的绯闻,所以在一天深夜我忍不住问他是否真的有此事他看了我一会,我被他看得难受,因为我发现自己的眼睛居然在这样的问话之下,还可以柔弱的掉出眼泪来.
他回答我说的是:雅雅,你要相信我.之后没有再多的解释.
我站在那里良久,在我的直觉里面反应的是,他是有事情瞒着我的,而且还是很大的事情....但是他不愿意与我坦言,甚至有欺瞒我.心想着的是他都不相信我我怎么能去相信他呢.也许悲哀大于欢乐,所以我在他的眼神注视之下,拿起我那个被丢了几次还捡拾回来的包包冲出了外面.
这个包包是他在我生日当天问我要什么礼物而买下的,这是珍贵的,所以我要走的话,也是要带着它一起走,至少我感觉自己是还没有离开他的身边的.
让我感到十分难过的是,他居然没有追出来,拦住我.
看着走向离家越来越远的方向,深夜的道路没有任何人的踪迹,唯有清风吹过,伴随着树叶哗啦啦的响声.远处屋子的灯光黯然的亮着,我知道他还在.心底却揪心难受.
想的是他不要我了,他可能要把我送回家,他觉得我太得寸进尺了么,他是不是厌烦了,他一定会把我赶走吧之类的担忧....
满满的.
冒出来的一点点就像是胃胀一样难受.
到底还是这样的.
作者有话要说：双节回来了.文章还是木有人看.我在自怨自艾吗 ?哈哈
☆、小家子气
接到母亲的电话的时候,我已经是离家已经有三个小时了.我也没有走远,一直在公园里面等待着,想着韩夏可能来接我.倒是没有想到母亲会打电话给我.
母亲的声音明显的有些苍老了,说话的时候小心翼翼的.我知道我伤透了她的心,知道在我失踪的那段时间,她简直是疯了一样的找我,在我失忆恢复之后,见到的她,已经是个心力交瘁,面黄肌瘦且早就是没有一点人气的样子了.
"你现在在哪里呢现在肚子饿不饿啊你这孩子啊,就是不知道照顾自己,天冷了,穿衣服了么"母亲问我的,它本来就是一个轻柔的女子,只不过是她一直要我吃药让我感到厌烦且恐惧.但是现在,不知道为什么心底最坚硬的一处被碰触,久违的温暖一下子布满全身,不由得哽咽了喉咙.
"你怎么了还在吗"她没有听到我说话,不确定的问了一下.
"哦."我的眼睛已经越发肿胀难受起来,只要不小心,我的泪水就会掉下来,"我在的."
明显不是很多话的人,对话也只是一言一语回答.
"你...要不要过来我这里玩儿要不...和韩夏一起"她在电话里面轻柔的问,恐怕我会回答不,倒是显得有些小心的问.
"嗯,我..."我不知道自己现在的处境,手抚摸着还存有韩夏画面的相机屏幕,抽噎着鼻子."嗯.我去."
母亲显然听出了我的异样,但是她沉默不说."你过来吧,还是妈妈去接你"
我摇了摇头,知道她是看不见的,"不了,我自己去."
仓促的彼此交流之后,然后把电话挂掉,我站起来,把相机放到包里面去,心底有些失落,这电话不像是韩夏让妈妈打的.他...他认为自己是任性妄为的不是么
去了母亲那里,沉默的在饭桌上吃饭,沉默的在坐在一起看电视,然后几句寒暄之后,互道了晚安,之后自己一个人在房间里面数绵羊企图睡着.
母亲自从找到我之后,就被韩夏接到这个市区里面来住,还安排了工作给她.那个时候,他和绯瑶的事情满天飞,而我的旧病重犯...那个时候真的是一团糟啊,恢复了记忆的我,见到了母亲,想起了子夏的事情....人真的是疯狂的可以了.
韩夏没有放弃我,只是他放弃了绯瑶.
我记得在自己恢复意识的时候,自己出了一场车祸的,后来什么也没有去细想,可能也是因为当初的我,太疯癫了
也不知道是不是认床的关系,睡意全无.只是看着小窗之外的天空,非常的安宁.我记得小的时候,我的房间是朝向南面的,非常好.子夏经常爬到我的窗子上,然后跳下来,给我带吃的.我们这样的好,以至于我无法在我的心中,对于他抹去了所有...
我叹了口气,觉得口中干渴,于是小心的起床,到那边去喝水.
23：
客厅很黑.我怕吵醒了母亲,可以不开灯。
摸索着路途，到了厨房倒水喝，水被灌进喉咙里面，发起了寂寞的声音，在这样深的夜晚显得相当的突兀。我捂住了喉咙，就像我害怕那些寂寞将要爬出我的喉咙来威胁我一样。
我非常厌恨自己离开了韩夏。真的。
但是现在如果让我去打电话和他道歉说我错了不该无理取闹，又会觉得轻易妥协之后带来的是什么。我什么都没有了，只有他。唯一的也就剩下了这份尊严。一旦我向着他道歉，什么的事情都是我错了，他没有错的时候，我会很不甘心。
我呆在黑暗的厨房角落里，只有冰箱透出来的灯光，有着淡淡的光。
我看着那淡淡的灯光，在发呆。我想起了韩夏的种种好。睡前他要我喝的牛奶，如果我渴了，他无论多累睡得多想都会自己下去帮我倒水，或者他直接在床头倒好了放一杯。我晚上上洗手间的时候有些怕，他就站在门外等。。。。
如今我小家子气，他肯定是生气了。
我记得车祸醒来之后，我看到了他面容憔悴，满是胡渣，眼神也变得红肿的样子，他的轻声对我说：“雅迪雅迪你别闹，我一定会好好对你的。真的。”
他不轻易许下承诺，一旦许下承诺就是下定决心。
无论他爱不爱，无论他要为了这份爱舍弃那份爱有多痛。
有时候我深夜醒来，看着他的脸就会睡不着，想着自己到底有什么好呢，不就是他不小心让自己出车祸吗？一个他不爱的人，他有必要牺牲这么大么。。。一旦不确定起来，我胡思乱想的境界就又起来了。老是犯贱犯贱。别人不爱你你还缠着他，犯贱犯贱。
我又哭了，我发现我的眼泪越来越廉价，真的。
努力的堵住自己的嘴。真的是可耻的懦弱。
装给谁看啊，爱你的那个人，早就在天上了，在天上了也不管你的死活了，过来奈何桥喝了孟婆汤，他就不是他了。我想，狠狠的想。不然我会更加想念韩夏。
就像是沾染了病毒一样，依附着才能生存。
午夜突兀的敲门声，听起来让人非常恼怒。
半夜来人，谁都是不喜欢的。
我在厨房里面看到母亲嘟嘟囔囔步履蹒跚的去开门，显然她还没有睡醒，倒像是在梦游。
到底是谁呢，心底有些希冀，但是又开始有些绝望，怀着难安的心情，我倚着厨房的门，等待着母亲在午夜开门之后迎来的人。会不会像是电影上演的，爱人吵架回到娘家，深爱着女主人的男主人来寻找？还是说些小偷来光临，把刀子架在潸然来开门的人脖子上要挟，然后开始登堂入室的抢劫？不然就是远归来的人，来借个宿。。。
太多想法了。我摇摇头。感到脑子有些疼。
也许是因为有些时候熬夜睡不着的原因，经常有头疼的症状。
我捂着头，并没有发现有人向着我慢慢靠近。
“哎。”我被拥入一个宽阔的怀抱，对方的气息很熟悉。几乎是深入骨子的难忘。
那一瞬间我僵直了身子，呆滞的脑子忽然间雀跃起来，连头疼都显得不那么明显了。
“我该拿你怎么办才好呢？”对方轻轻的说，透着些许无奈，满满的都是宠眷。听着他从胸膛里面传出来的声音，我又开始哭了。
对于懦弱的人来说，也许眼泪就是最终的救赎。
“对不起。”我说。深深的埋在他的怀里，拼命的呼吸属于他的气息，刻苦铭心的感受着他从手中传来轻轻拍打背部的手。”对不起对不起。。。对不起。。。”
“傻瓜。”他笑了。话语似乎是疲惫的一个缺口。他找到了缺口，把头放在我的肩膀上。
我的母亲站在旁边，看着我，递过一杯水给韩夏，然后无奈的叹气对着韩夏说：“雅雅实在太胡闹了，让你担心了。”
她很喜欢韩夏的，雅迪知道，即使她在之前竭力发对他们在一起，但是现在又是迫不及待的想着我能和韩夏一起幸福着。
“没事。伯母。”他笑着，脸色尽是疲惫。喝了一口水，然后说，“这么晚了，还叨扰伯母，实在对不起。雅雅没有回家去，我担心死了。不过看到她在你这里，就好了。”
说完，他作势要起身。
我慌张了，他不是回来带我走的？这是什么意思？
母亲似乎也看出了不对劲的地方：“韩夏，雅雅是不是做了什么事情让你伤心了？”她拉住韩夏的手，语重心长的说：“韩夏，伯母知道，雅雅实在是任性也骄纵了，但是你知道的，她的状况，她如果做得不对，你可以说她，但是千万别离开她。你知道的，她会受不了。”
我听着母亲的话，没有一点感激。她是在阴损我呢。暗地里指着我是疯子。我有过一个死去的爱人，我是为他疯的。我冷眼的看着他们，忽然觉得他们陌生，我的子夏又不关他们的事情，为什么又拿着他来说事？
“来，雅雅，我们回家。”他似乎看出我心底扭曲的端倪：“我以为你更喜欢在你母亲这边住会儿，你不想看到我，我怕你伤心。我并不是有意不让你回去的，如果回去了，你不开心，我也会跟着不开心起来。”
我宁愿回家不开心，也无法再呆在母亲的屋子里。此时母亲在我的眼底，就像是毒蛇猛兽。看到我阴沉的目光，母亲显得有些不知所措，她似乎不知为什么会招来女儿那样毒辣的眼神，因为这样，她低着头不敢看我，似乎在思索着什么。
头发斑白，行动也迟缓，身体严重不好的母亲，她已经老了。我看着她，心底觉得那么疼惜，但是又是那么扭曲的想道：终于了，你无法再逼我吃药了，吞下那些药物，你都不知道我想怎么死。我知道她为我好，但是我还这样想她。我是个白眼狼，是个坏人。
我说，“母亲，我回去了。你有时间过来玩儿。”
母亲抬起头，眼神晶亮，“哎，哎，好的，一定。”他回答得受宠若惊。多少年了，她没有得到她女儿如此的舒缓宠眷一样，笑意蔓上了爬满皱纹的脸。
“那我走了，伯母。”韩夏礼貌的说。然后搂着我的肩膀，走到门口去。
“开车慢点儿，到家给我打个电话。”母亲送我们到门口，站在车前嘱咐着。
韩夏点点头，“天冷，早点儿回去休息吧。”
我则是微微一笑，扬起手，然后和她告别。
这种形式似曾没有过的。母亲还站在那里，夜色弥漫了她的周身，独自一人看起来非常孤独非常的悲哀。我不知道为什么，心底有些心疼她。
☆、变得越来越坏了
回到家已经是凌晨三点了。韩夏白天上班，晚上还要这样被我折腾，早就筋疲力尽了。
但是他还是给我准备好了一切。
各自洗完澡之后，他到厨房给我拿出了宵夜，还带着一杯牛奶。
和他在一起之后，他都是这样子，鞍前马后的。
我猜测他这样做的目的，以企图来证明自己哪有这样的福份。最近我想了很多，车祸虽然是因为绯瑶而起的，她也得到了报应，韩夏已经离开她了，跟了我这个大难不死的在一起。但是我怎么能证明他爱我呢，他对我好，其实知道要感谢我当初原谅绯瑶所做的一切，以至于她不必因为这件事情而被投入监狱进而丢失了大好前途而已。
最近我的记忆越来越清明，于是想的东西也越多。
我看着他，忽然觉得他真实起来。真实的如同利刃一样，没靠近我一次，我就是没有受伤也有疼痛的痕迹在。
“在想什么呢？”他大手摸摸我柔顺的发丝，如同抚摸他最爱的忠犬一样。
笑话，我又自贱了。
“很困，想睡了。”我声音冷漠的说，然后把喝完牛奶的杯子放在床头柜子上，踢掉了鞋子，蜷缩的躺在床上，样子像是在母亲子宫里面，安全感满满的。
细不可闻的叹息又从他的嘴里溢出来，他够隐忍，但是有必要么，如果不爱就直接说声，我有不是死皮烂脸的人。他曾经不止一次的对我说：“雅雅，你真的变了，你以前不是这样的。”敏感，孤弱，自卑，自闭。现在呢，就像是刺猬，只要别人靠近，就会张开刺。多疑，幻想。
感觉到他靠近的气息，他把手放在我的腰上，把我拉近他的怀里：“雅雅，我们出去旅游好不好？”
“。。。”
“有特别想去的地方吗？”他知道我没有睡着。
“没有。”我懒散的回答，“我哪儿也不想去。”
“前段时间工作很忙很忙，都没有时间顾及你，所以你生气了？”
“没有。”我能生什么气，真是的。
“你不生气？那会离家出走？而且你知道的，我不喜欢你和他见面，那个男人乐意见到自己爱的人和他的情敌见面？”他有些委屈的说，一个大男人如此小孩子的姿态，已经降下了自己的水准很多，这种白痴型的话语，恐怕是因为深爱才会说出来的吧。
爱人？我没有听错吧？我捏紧了心脏，要不要问要不要问：那你爱绯瑶么？
“我和木旭一点儿关系都没有，我们只是朋友。”我说，算是体谅他的委屈。
他不说话了。只是再靠近了我，“那我们出去玩吧。我最近有一段很长的假期。我们出去玩玩。”
我想了想，最后还是答应了。
还有一道防线，我没有攻破，我怕的是，他撕破脸了，到时候我还是落得个没有人要的下场。远离他，我不会死，但是，我会疼的无以复加。
亲耳听到他承认他心底还有别人，可能还爱着别人，那是自虐的事情。
我在逃避，或者说，我给自己一条卑微的路。我祈求着。
这夜，在他的怀里，闻着他的气息，我安心的睡着了。
或许因为他说了爱，对我说爱。所以我就是那么安心。
真实可悲的人。他说点假话，来安慰我，我就这样。即使假话也听得这么开心的世界上恐怕也不止我一个人，我不介意成为众多人中的一个，我也安慰自己。
他开着自驾车，然后带着我出去。
一个长久的假期，他不拿来好好的休息，倒是带着我到处去疯。
我们在车上准备了好多食物，用的也准备好了。
我说不要带着这么多东西，多麻烦啊，我们又不是出去好久。
他看着我笑，说是怕着我肚子饿了。
我笑他，说，你把我当成猪呢。我学会了撒娇任性开玩笑，他似乎也不介意我吧他骂成是猪，拉了我的手，然后亲吻下来。
脏死了脏死了。早上起来没有刷牙就亲我。
他笑着看我的娇嗔，说，你真的变了好多，雅雅。沉默之后，他再说，我真喜欢这样的你。
那就是不喜欢以前的我了？
以前的你也喜欢。
睁眼说瞎话。我想，倒是没有揭穿他，内心因为欢喜不已。感到脸红，我马上转过头去忙着整理东西。
去的时候，我难得打电话问母亲是否要一起，母亲在电话里面说，不了，你们年轻人的世界，我老了跟不上步调。两个人好好去玩。最后她还叮嘱了我，别任性，雅雅。多让着韩夏一点。他很不容易。
我闷闷的说好。
我最讨厌母亲后来的话。说的我好想欺负了韩夏一样。如果她知道韩夏以前怎么欺负我的，她肯定会站在我这边。
但是，韩夏以前又没有伤害我啊。。。我真的是坏人了。
☆、失去自我
车子的颠簸，让我有些头晕。
他俯身下来，帮我拉好盖在身上的毯子。我能感受得到。
他的呼吸在我的脖子上，有那么一点点暧昧的情动。我呼吸清浅，睁开迷蒙的眼睛看着他。
他笑笑：“乖，再睡会儿，快到了。”
我如同孩童一样揉着惺忪的眼睛，舔舔干涩的唇，然后歪着头又睡过去。
醒来的时候，我已经在房间柔软的床铺上。周围很安静，饿只是不知道从哪里传来海浪声。韩夏不见人影，我想他大概在外面。感觉饥肠辘辘的，掀起被子想起来寻找食物。
赤着双脚走在干净的地板上，我有些好奇这到底是在哪里。因为房子都被厚重的窗帘给挡住了的，室内显得昏暗。但是房子的整体装修很有海岛的风格。白色和蓝色是主旋律，所以即使是被厚重的白色窗帘给挡住了，依然可以一目了然的清晰，宜人不已。
客厅不大，但是基本上属于麻雀虽小五脏俱全的。我打开冰箱，想着韩夏应该会把食物放进去。后知后觉的想起他们之前说的旅游，大抵就是这样
刚拿出面包，还没有啃上，房子的大门就被打开了。我抬头看去，是韩夏，他手上拿着很多东西，因为室内的光线不能看太清楚，我微眯着眼睛，看着他手中的东西盯着几秒，最后放弃。
“你怎么不多睡会儿。”他走过来的，伸手拿掉我手里的面包，“肚子饿了？”
这不是明知故问么，我想。被他拿掉了面包，我感到委屈，手捂着肚子，眼神就像是祈求主人给食物的小狗儿。
他摸摸我的头，笑了。他的笑从来都好看，或许是因为不长笑的原因？他从手中拉拉杂杂的袋子中变出了一盒肠粉。他说，“你喜欢的广东早餐。来，快尝尝。不然就冷掉了。”
我有了最喜爱的食物，那还会去眷恋那干涩难吃的面包。乖乖的从韩夏的手中接过肠粉，之后一切兽化，飞也似的考试啃食着手中的食物，口中啧啧称赞。
而我也很没有良心，忽略了的韩夏。
我捂着的撑得死死的肚子，行动有些缓慢的走到厨房门口，然后倚在门框上，眯着眼睛慵懒的说：“你吃了没啊。”问得一点都不真诚，还不如不问，我想。
韩夏放下手中正在整理的东西，走过来，大手就抚上我有些隆起的肚子：“又吃撑了？你啊你，不吃的一点都不吃，要吃的就一下子吃个够，我都和你说了多少次了，吃饭要七分饱。你喜欢吃，我就下去多买几份就是了，以后不能吃的这样饱了知道么？不然胃部舒服了你又开始遭罪。”
他念叨，就像是一个中年妇女一样。
这个比喻可不能被他听到，否则他可能一个星期不理我。他的双手抚摸着肚子感到很舒服，我胃痛的时候，他也是这样的，用着他的体贴照顾着我，细心的完全的，有时候他一个晚上都不能睡觉，就是来照顾我的。比如车祸后有些酸痹的腿或者因为暴饮暴食而胃部疼痛，也有时候是因为吃多了糖果而产生的牙疼。。。诸如此类，他已经忍受了二年了。
我睁开眼睛看着他，表情一定慵懒得像只猫儿。
我忽然想起我的问题，觉得我自己一个人干掉那么多肠粉真的很不仗义，“你吃了没有啊？”
他笑笑，掠过我看着饭桌上那些残盒：“你说呢。一大早去排队给你买你喜欢的早餐，回来想着用食物来诱惑你这只倦怠的猫儿醒来，结果呢，你早就因为肚子饿了而开始觅食了。。。。给你食物有四盒，你说，你怎么就能自己吃掉了四盒，也不想想我？”他停顿了下，再说，“你啊，看你就是个自私的家伙。”他刮刮我的鼻子，“好了，你先出去会儿，吃了这么饱，先坐会儿，我待会出去陪你。”
我低头，说好。
原来，他出去给我买早餐；原来，他还没有吃呢。
我有些任性妄为了。
坐在沙发上，我望着厨房忙碌的身影，有些一下子就适应环境的本能，这里不是我家，我甚至不知道这里是哪里，便能什么都不问如此安心住下。或许，有韩夏的地方，哪里都好，都无所谓。我已经依赖着他爱着他如此，如此的深了。
穿着粉红色的衬衣，黑色裤子，一双简单的鞋子。看上去随意居家，高高的各自很帅气的，走到哪里都让人尖叫迷恋。今天他的头发没有经过刻意梳理，就顺毛的出去了？我想着，即使是顺毛也这么好看，老天真的很不公平。他出去的时候一定戴上了墨镜吧，但是还是受到别人亲睐的眼光。真是的，因为自己是公众人物的关系，他有必要亲自出去买食物么？他这样出去被人认出来多危险都不知道。
真是一些乱七八糟的想。。。我的脑子，我觉得，现在真的是神化了。什么鸟东西都能想。我已经失去了思考的能力，感觉自己越来越逼近一傻逼。
但是如果因为韩夏成为一个傻逼，我完全不介意的。
我笑着。
爱就是让人如此期待，如此疯狂。
失去了自我，只为别人活着。
☆、依然包容
我因为早餐吃得餍足，窝在沙发上迟迟不见他来，于是慵懒得又睡过去。
等到醒来的时候，室内已经非常的明亮了。阳光涌进来，照在木板上都有些发凉。风从微微打开的窗台上涌进来，不大，却能让柔美的窗帘飞起一个个美丽的幅度。
还有海浪的拍打声一声声饿传来。我忽然从沙发上跳起来，推开窗户看着外面。
天。海子的理想生活：“面朝大海，春暖花开。”
外面是一片蔚蓝色的海！
虽然有些遗憾现在是冬天，但是还是觉得唯美的好。这栋房子就是靠近海边，只要坐在阳光上或者门口边，都可以看到天蓝色的海。
美好得不得了。
感觉有手环抱着我的腰。我闻到了他的气息。
“喜欢么？”
我激动的点点头，连话都说不出来。
“真的很喜欢很喜欢。”我如同孩子见到新奇的食物一样的表达，其实不是这样的，我想要表达的是，真的很喜欢很喜欢。
“看看你。。。”他说。然后，把我转过来，面对着他，我从他的眼眸里面也看到了一些东西，开心的宠溺的。。。还夹杂着，淡淡的眷恋？但是我能感受到，这眷恋似乎没有我的成分在。说不定我看走眼呢，我想。
“来，我带你出去走走。你一定会喜欢的。”
他拥抱着我，在离床边不远的柜子里，拿出了一套黑色的长衣：“穿上。虽然南方初冬还不是很冷，但是海风很大的。”
我不喜欢质量太过于粗糙或者是笨重的衣服，穿着会很难受。但是我最终还是穿上了。因为我想出去看看外面的世界是怎么样的，我从来没有见过海，单纯是这一点新奇，让我有些忽略了别的，迫不及待的出去探寻，这个世界到底是怎么样的。
走在街道上，周围的一切都充斥着台湾的风味。
建筑物开始保留着三十年代被迫沦为殖民地的建筑风格。碉堡，或者平楼。
到处都有植物的痕迹。花朵更是绽放得如火如荼，即使是在这样的初冬季节。每户人家都有个小院子。里面或者放着摇椅或者放着桌子椅子，大部分是种植大量的植物，有些开出花朵有些保持着绿色的生命，有猫儿从中来过，或慵懒或自娱自乐。
这里是个让人放松身心的好地方。
我坐在一旁的椅子上如此想，韩夏已经买了奶茶回来。
“诺。”他插上管子之后递给我，“这是这里最有名的奶茶。”
“真的吗？”他的话我从来深信不疑，但是仍然装出半信半疑，喝了一口之后的，果然。口中的奶茶味让我感觉到了全身舒心，而且香味弥漫在心腔里，有着浓浓，说不出好。
我舒服的叹味着。然后在和一口依然如此做出夸张的表情。
“真是的。别抽风了。看你一脸打广告的表情。感情你是为奶茶店打广告么？”
我不回答他，反问，“对了，刚才你在奶茶店买奶茶的时候是免费的吗？”
“？”他似乎还转不过来。
“因为你长得这么帅气啊，”我指着那个买奶茶的小姑娘，“她没有因为你的帅气，而给你免费？”我揶揄他。
“你啊，你以为任何人都像你一样花痴么？”
“我花痴么？切，我才不花痴呢，我只是刚好啊，喜欢上你才这么花痴。你看过我追星么？”
“我才不允许你去追星呢。这是小孩子才做的事情。你是大人了，就不应该做那样的事情。”
“切，你还不是一个星，我还老是跟在你的屁股后面追呢。”
“什么时候？”他挑起眉头，问道，样子有些像是抓包人的小痞子。
“就像现在。”
“我去买一杯奶茶，你看，你又是吃醋，又是想去追别人。”他做出为难的样子，“下次我怎么敢去给你买东西呢？到时候你去买东西给我吧。记住了不能和男店员说太多的话哦。”
“你想得美。”我笑。
这样，两人一言一语，路走多了，因为来回的相互攻击，风景倒是没看到多少，奶茶杯子已经见底了。
两人停歇下来，在街边的一颗樱花树下的椅子上坐着。
“这里真漂亮。”我慵懒的晒着阳光。睁着一只眼睛看着碧空如洗的天空。侧过脸跟他说话。
“嗯。是啊。”他也和我一样的动作。只不过，看起来却是那么的帅气。
“干嘛学我啊。”
“你怎么不说你学我啊？”
我觉得韩夏此时变得真的很幼稚耶，而且居然连女士都不给面子。我把手附在我的眼睛上，不说话了。
“累了吗？”他问。然后把我的手拿开，把我搂在他的怀里，街上来人很少，这里是个静谧的地方，这种拥抱让我觉得舒服。
“嗯。”
“怎么才走一会儿就累了呢？你啊，就是缺少了锻炼，在这一个月内，你都要早上好好起来锻炼。回到家里也是一样。”
“才不要。”我才不要早起。难受得要死。
“不行，你必须的。”
我猛然从他的怀里跳出来，指责着一双眼管不住嘴巴的说：“我就知道你不心疼我，那么冷的天还要我去晨跑，我想懒床也不行，如果你这样我就去找一份工作，因为疲惫而可以找到睡懒觉的理由。”
他不看我一眼，态度让我抓狂：“你可别和我说这么多，必须这样做。”
“我的身体难道的我自己不清楚？你就知道命令我，让我呆在家里天天都生出虫子来，然后呢，你每天都出去外面，和一些男男女女鬼混着，深夜归家的时候，身上还有别人的味道。”我变得不可理喻，完全控制不住自己，我也不知道自己为什么会这样，其实我是想闭嘴的，我怎么无缘无故的说出这些昏话呢，他不是为了我好么，但是我就是闭不上嘴：“你就是那样的人，什么事情都自己是对的自己没错的自己为我做决定，也没有问过我的意愿，难道我是一个没有自己任何意识的狗么？”
他听了这话，刚才还一脸温和的笑容忽然变得阴沉。但是他没有发作，我想，如果他知道他刚才提出晨跑的提议会让我如此炸毛，他都会用别的方式来说明。最后他隐忍下去，叹气了：“我也会陪着你一起的。”
“现在能陪着，以后呢，回去以后，你又要开始忙了。而我始终是在家里闲置的那个！”我越说越小声。或许因为想到自己一个人的孤寂，没有正常人一样的生活。我因为有轻度的疯狂症。只能留在家里，偶尔去拍拍照片，但是不论是怎么样都是我自己一个人，这样有什么意思呢。
“别这样。”他站起来，重新把我收进他的怀里，像是被我打败一样，他说，“你不喜欢就别做了。啊。”
我在他的怀里沉闷的回答好。声音示弱得可以，仿佛我在反思我刚才说的话。但是那些话早就像是被风带走了，我一句都记不起来。
“我刚才说的那些话，你不要往心里去，我不是故意的。”我道歉。也痛恨那些失控的自己。
“我知道。”他依然包容着。
☆、争执之后
争执之后，我看风景的心情都没有。看起来闷闷不乐。他也不带着我走了，就直接小屋去。
我最近不知道为什么，总是觉得困倦。进门的时候，他接了一个话，回来的时候脸色有些难看，我问他是什么事情。他说是一个朋友也在这边的，让他过去喝两杯。
我看着他。没有说话。轻轻点头。
他问，“你要不要一起去。”
我摇摇头说：“我累了，想午睡。”
他说好。
他离开之后，屋子里面又只剩下我了。空荡荡的偶尔传来窗台贝壳风铃的声音，风的声音。
我盘脚坐在床上。然后翻阅自己刚才从背包里面拿出来的东西。
那是一本日记。里面的字迹已经泛黄了。
每当我感到寂寞，崩溃，或者控制不了自己的时候，就会看看这本日记。
就像子夏在我的身边一样。
对的，这本日记是子夏的。是我唯一要求他妈妈在葬礼的时候，没有烧掉的东西。
我觉得这里有记忆。虽然我背叛了他，失忆了爱上别人，我虽然不可饶恕，但是我在遇到韩夏之后一切都变了质。爱情压根儿就不算什么，所以像我现在如果得到有些相应的报应的话，那也是应该的。
翻到第119页，开始看了。
9月30日
明天就可以看到她了。真的是太好了。虽然一直都能见到她。但是对于我来说，这怎么能够呢？我时时刻刻都想着她：吃饭的样子，写作业的样子，瞌睡的样子，不然就是拿着猫儿来戏耍的流氓样，很多很多。。。
