冬月二十九，阴天。
阿镜，这是我写给你的第一封情书，也是你与我分别的第一个月。
是的，我们的“分别”。
有些话，我说不出口，只能写在信里。我甚至不奢望你能看到，但我盼着，你会回来。
月前，喻正清在报纸上刊登与我断绝父女关系的声明，想必你一定也看到了。
我不难过，我也不怕被闲杂人等看笑话，更不怕被他们骂活该，我唯一怕的，是听见愚昧无知者说“喻音瑕和安镜伤风败俗”。
我爱你，不是伤风败俗。我管不住他们恶毒的嘴，是我连累了你。
离开喻家，我去了红姨那儿。
门上了锁。
我有钥匙。
红姨的去向，我竟一无所知。
数月前我同你讲过的，关于红姨和喻正清的陈年往事是真的，那个孩子也是真的。
只是，那个孩子不是我。她在去到喻家的第二年就“病故”了。
反正那个孩子从未见过外人，我顶替她的身份后，也有好几年没见过外人。我们都只是工具而已。
她命薄。我的命很硬，我撑了下来。
红姨失去了孩子，在生活无望之际，喻正清领着我这个“孤儿”出现在她面前，给了她一点点生的盼头。
红姨和我，谁又比谁命苦呢？所以红姨，成了我名义上相依为命过的“母亲”。
我在红姨家住了两天，没有等到红姨。街坊邻居只称她搬走了，没人知道搬去了哪里。
那两天，我时常坐在河边看天上的云彩。每每身后有车轮滚过的声音，我都会回头看很久，直到声音消失，直到车子消失。
我想念你骑车载我去交保护费那日的雨后清凉，想念轻拂鬓发的秋风，想念那辆你买来的丢失了的自行车……
最想念的，是你。
我忍着思念的痛，不去关心你的下落。其实我本来，也没脸再见你。没有消息，就是好消息。
我一直在思考，我还能为你做些什么？
卡恩，是陷害你身败名裂、流离失所的罪魁祸首之一，他该死。
于是，我把自己打扮得漂漂亮亮的，去接近卡恩。
旅馆的房间里，卡恩的一言一行对我都是羞辱。我一个弱女子，想要全身而退，难如登天。
我不能弄脏自己，我的身体是你的。所以摆在眼前的路，只有一条。
可为什么，为什么你会在窗外？为什么要让你听见卡恩的淫词？
阿镜。你恨透我了对不对？
活着，比死更痛苦。这句话，我深刻领悟到了。
我赌上命，把木簪刺进卡恩的肩。就在我以为自己要命丧当场时，你回来了，我的大英雄回来了。
你拉着我的手，让卡恩死在了我的手里。我抖得很厉害，我不是怕血，也不是怕杀人，我是怕你看我的眼神。
那本该明亮清澈的眸子，那本该柔情蜜意的目光，里面全是冰凉的恨意。
还有那支木簪，在老城区的夜里，我用小刀在上面刻下了“镜”字。那是我珍爱的，你的名。
木簪被遗弃在了卡恩的脖子上。我怎会不懂呢？被你遗弃的不是簪子，是对我的情。
枪林弹雨中，戮帮的好几个弟兄死了，我最熟悉的柏杨也死了。
他们都因我而死。
被你拉着赤脚跑了一路，我的脚鲜血淋漓痛到麻木，但更麻木的，是心。
我也没资格喊痛，因为我，罪该万死。
阿镜，你骂我打我舍弃我都是应该的。但你还是背起了我。
地下室比红姨家的小屋更小更窄更暗，门边躺着老鼠和蟑螂的尸体。
脏乱的环境和味道，令我几欲呕吐。
我忍住了。
我立在门口，眼泪哗哗地流。我的阿镜，是人中龙凤，是豪门贵人。我的阿镜，怎么可以住在这样暗不见天日的地下室里。
你回头冷漠地看我一眼，我瘫坐在地，双手捂住脸，拼命地说着：“对不起，对不起，对不起……”
不知说了多少遍，你始终没有理会我。
强爷和一个小弟兄负伤归来，冷漠地把我拎进了屋：“你还想害死我们多少兄弟？”
该死的，是我。
你内疚地为他们处理完伤口，才冷冷地对我说了两个字：“过来。”
我以为，你会关心我；我以为，你会问我疼不疼；我以为，你会抱抱我，跟我说：音音别怕，都过去了，我在。
然而你只是将伤药扔给我，便转身进了一间里屋。
我在沙发上坐着，一动不动。
关了灯，漆黑一片。
冷。痛。我体会着前所未有的恐惧感。
有一只手搭在我的肩上，我害怕地哆嗦。听见你说：“是我。”
我在崩溃边缘待了好久好久，你的声音便是我的救赎。黑暗中，我啜泣着扑进你的怀抱：“打我骂我杀了我都好，别不要我。”
可你，无动于衷。
我跟你进屋，你蹲在我面前，用温水替我清理脚上的伤，又上了药。
有片刻的恍惚，还以为我们回到了初见。
床上，你抱着我哭得像个孩子。
我想帮你擦眼泪，被你躲开；我想亲吻你的唇，被你推开；我唤了一声“阿镜”，也被你喝止。
你说：“你不配。”
说完，张口咬在我的脖子上。很疼很疼。
我没有动，私心里想着，就这样让我死在你怀里也是好的。喻音瑕生死都是你安镜的人，生死都在你安镜的床上。
空气里的血腥味儿越来越重，我仿佛闻到了死亡的气息。
可你却松了口，转而撕扯我的衣服，将带有血迹的吻落在我的胸前。
疼。
但我还是紧紧抱住你，任由你猛兽般地宣泄着怨恨。
你的牙齿，狠狠肆虐在我心口。良久，我听到你说：“喻音瑕，我真想剖开这里看一看，你有没有心……”
我想说，我有心，心里装着你，装着我的大英雄。
你不会想听我的声音。我明白。我闭嘴。
你又说：“喻音瑕，你的命是我救来的，我要你一辈子都痛苦的活着……”
阿镜，你好残忍。怪只怪，我残忍在先。
最后，你枕在我的胸口睡着了。自始至终你都没有向我要哪怕一句解释，我也没有什么好解释。
我有错，也有罪。我百口莫辩，也罪有应得。
仙乐舞厅，就是整个布局的伊始。身为安氏企业一把手的你，很早就入了我们精心布置的陷阱。
喻音瑕是个坏女人，在这个“局”里，她一点都不无辜，也不值得被原谅。
趁着你熟睡，我才能好好的摸摸你。头发短了，脸也瘦了。
咚，咚，咚，我的心跳得很快。让我不禁想起和你的“第一次”。
上/床这一项是原计划里就有的，但真正和你相爱后，这一项，变得好难实施。
你视我如珍宝，舍不得我受委屈，迟迟不肯要。我却怕以后再没机会，一定要给。哪怕你知道真相后恨我。
是我，厚颜无耻，自私自利，只想做你的女人。
床上的事，跟男人，跟女人，我都学过。
你说你不会。我信。我的第一次，你的第一次。两具纯洁的身体的契合，也是灵魂的契合。
那晚的我彻夜无眠。你的呼吸绵长，轻轻打在我的脸庞。
借着床头灯的微微光亮，和与你近在咫尺的距离，我得以看清你的容颜。
你的眉，你的眼，你的鼻，你的唇……每一处我都亲吻了无数次，每一处我都牢牢记在心里。
泪水，打湿了枕头。
地下室这晚，亦是如此。
你的脸贴在我胸口的肌肤上，听着我的心跳入眠。我多希望你也能听到，我对你从未改变的心动。
衣服被扯开，有点冷，但你的身体和掌心都很暖。我在冰与火的交织中，怀念着初次与你赤/裸相拥的夜晚，怀念着你的爱/抚。
大概，都不会再有了。
我小心翼翼拉了拉被角，隔着被子轻轻拍抚你的背，像你从前安抚我那样。
我不该睡着的。等我再次睁眼，已是第二天的傍晚。
不是在有你的地下室里，而是在租界内，你们为红姨置办的新“家”。
阿镜，你是不是不要我了？
我抱着膝盖哭得很大声，二十年都没有这么悲伤绝望过。
你拿走了我的心，也拿走了我的命。余生若无你在身边，我宁愿昨天就死在你怀里，也好过活着却再也见不到你。
哭着哭着，我发了疯地在身上在床上乱翻。
红姨听到动静进屋，我跌下床，抓着她的手问：“手帕呢？我的手帕，灰色的，写了一串号码……”
红姨蹲下，抱着我，摇头。
什么都没有了。跟你有关的惜惜、木簪、手帕、旗袍，一样都没有了。
我大力推开红姨，扒开领口，看到昨晚你留在我身上的痕迹还在。这具“伤痕累累”的身体，是唯一和你有关的了。
我好怕。
伤痕，总有痊愈的一天。
那天后，恍恍惚惚反反复复的日子里，我像一具行尸走肉，足不出户地窝在床上。
每天，红姨都会买一份报纸送到我房间，我想在上面看到喻正清的死讯。
很多很多天以后我才想起，我忘了告诉你，喻正清不是我的父亲。要杀要剐，都随你。或者。我来。
阿镜，我知道你要去做很重要很重要的事，我不会拖累你，我会守着我们的回忆，等你。一个月两个月，一年两年，你何时回来，我便何时迎你。
阿镜，你一定要记得回来。我还有好多的爱没来得及给你，好多的情话没说与你听，好多的事没同你一起做……
作者有话要说： 前世篇《婚浅情长》微虐！
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