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书名：夜风里的玫瑰
作者：微醺的梦
文案
一朵飘散在夜风里的玫瑰
一个女子很简单，却并不单纯的故事
花有情才香 爱过了会再想
鱼嗜水之欢 不清楚谁能够原谅
幸福也受伤 快乐也叫人盲
丧尽了天良 满足了欲 望
玫瑰香 夜未央
心里想的人不一样
花有情才香 开过一样芬芳
贪婪的余欢 醒来的人不知去向
内容标签：不伦之恋 都市情缘
搜索关键字：主角：玫瑰 ┃ 配角：天使，老白 ┃ 其它：伦理
夜风里的玫瑰（1）
风吹着我的头发，有几缕发丝粘在了擦着桃粉色唇彩的嘴边。我不想用手拨开，我享受这种痒痒的感觉，像他的吻，浅浅的，如蜻蜓点水。
我又想起他来了，那天在街上偶然认识的男孩子。我以为我会忘记他的。他现在在哪里呢，在宿舍，在家里，还是在回家的火车上。他在想着我吧，有没有旁若无人的傻笑。他真的很可爱。
我总是以为我自己会忘记。每次我走上这个天台的时候，都以为风真的会带走所有的记忆。每次我转身离开的时候，都以为一切的一切都遗留在这里，被风雨一点点侵蚀殆尽。
我似乎没有意识到，我也是人，和那些永远盯着我其实在盯着我身后那些故事的人一样，我什么也没有忘记，什么也没有摆脱。我嘲笑着那些认命的愚蠢的人们，而我没有看见自己也一样无法摆脱我自己的命运。
就像立在烛台上骄傲着燃烧自己的蜡烛看不到自己脚下的烛泪一样。
可怜。
我不喜欢别人怜悯我的眼神，我不喜欢那些人安慰我的时候的那些话语。他们明明从骨子里瞧不起我，他们做得出那些表情，说的出那些无谓的句子，但是他们无法掩饰眼中嘴角的那一丝鄙夷。
我已经学会了微笑着面对那没顶的虚伪。当你看着他们自以为是的演绎，看着他们自我催眠一般的认为我会相信。那是让我无法不微笑的默剧。
微笑又一次爬上了我的嘴角。我喜欢微笑，他说过，我微笑的样子很美。同样的话，那个男人也说过。他说，我笑起来的样子，和我的母亲很像。
而我称我的母亲，那个女人。
那个女人，很美，很温柔。我记得她经常搂着我唱歌，她的嗓音很美。当然，我的嗓音也很美。我已经不记得她长什么样子了，她离开了我，在很久很久以前。那个男人给我看了很多她的照片，照片里的那个女人也是很美，很温柔的。但我下意识的觉得那不是她，不是那个搂着我唱歌的女人。
如果你问我那个男人是谁，我只能说，那个男人就是那个男人。他总是在酒醉之后凝视着我，一动也不动，像个雕塑。一个会流泪的雕塑。他说，他爱照片里的那个女人，用全身心去爱，去保护。我又想笑了，人总是这样，重复着一些话，然后强迫自己去相信。
他说，我和我的母亲很像，他说，他每次看到我，都仿佛看到了我母亲年轻时候的样子。我又翻出了那些照片，我明白了为什么我觉得照片里的那个女人不是我的母亲，因为我并不像她。至少，我觉得自己并不像她，我觉得自己更像那个男人。
不过，那个男人并不那么想。他的心里有一块镜子的碎片，所以他看不清楚这个世界。他找不到白雪皇后的宫殿，于是，他在又一次酒醉之后爬上了我的床。他看着我的身体，眼泪一滴一滴的落在我雪白的胸前。他说，我的身体里有那个女人一半的血液，他说，他爱她爱到极致，所以他便爱上了流着她的血液的我。我默默的承受着他的疯狂冲击，我默默的看着他的眼泪微笑。那个男人忘记了，我的身体里也有他的一半血液。而他，在那一阵痉挛抽搐的时候，叫的是那个女人的名字，我母亲的名字。
我没有哭泣，我等那一天已经很久了。他每次迷茫中拉着我的手，他每次摇晃着走进门，把我压在门厅的狂吻，他每次让我坐在他的腿上看电视，让我感受身后的硬挺。八年的时间，他在认真的，努力的养育着我。看着我从一个小女孩，长成一个大女孩。直到我成熟的那一天，他亲手把我从枝头摘下。
我不会怪他，我不会怪丢下我们的那个女人，我不会责怪任何一个人。我只是静静的洗去留在身上的那个男人的气味，吹干头发，换上军装，开始我新的校园生活。
那个男人说，我是罂粟，我是毒药，我不记得他还说过什么。我只知道他依然是每次酒醉后就会走进我的房间，我只知道他依然是紧皱着眉头低声呼唤那个女人的名字。只是他清醒时候再不和我讲话，他像躲避瘟疫一样的躲着我，他只是在我桌子的抽屉里放下一叠一叠的人民币。
我觉得这样的生活也是不错的。我有一帮陪我嬉笑怒骂的朋友，我的打扮穿着吸引着羡慕的目光，我越发玲珑有致的身体勾引着身边一片绿幽幽的眼睛。我享受着隔壁班那个羞涩的男生僵硬而微微颤抖的怀抱。我以为这样的生活会一直持续下去。直到有一天，我发现自己的月事很久没有来了。我抚摸着自己微微突起的小腹，微笑着问那个男人，那里孕育的是我的弟弟，还是我的妹妹。
夜风里的玫瑰（2）
那天，看着那些人带走了那个男人。那天，看着那些人带走了我肚子里的那一个生命。那天，看着那些人拎着我的行李，拉着我的手，走上了飞机。那些天，他们在我身边乱哄哄的围绕，像一群苍蝇围绕着一块发霉的蛋糕。
他们和我说，那个男人已经受到了应有的惩罚。他们说，他们会代替他好好的照顾我。他们说了很多，我没有在听。我坐在自己新的卧室，新的床，只想躺下来休息。我有些怀念隔壁班的那个羞涩的大男孩。他说过，我像天使。于是我便觉得自己是个天使，洁白而纯净。可是那天他远远看着我的眼神，那么痛苦，那么厌恶。于是我知道了，自己只是个长了双黑色翅膀的妖精。
他们，和我一样，拥有和那个男人相同的血液。他们，要代替那个男人照顾我，会不会和那个男人用一样的方法照顾我呢。我发觉，我又开始微笑了。靠墙的另一张床上的那个女孩子，抓着被子缩在墙角，像看见魔鬼一样，盯着我的微笑颤抖。
我有些嫉妒她，这个和我同龄的女孩子。她拥有母亲的温暖，她拥有父亲的保护。她躲在温暖安逸的羽翼下，什么也不懂。她不懂我为什么要微笑。我不喜欢她眼里那毫不掩饰的怜悯，恐惧，和天真。该死的天真。我失去的，她也不应该拥有。因为我们是享有同一份血液的，表姐妹。
我乖乖的听从他们的安排，走进了一个陌生的学校。那个女孩，和我一起。渐渐熟悉的学校生活，渐渐熟识的朋友同学，我以为我会忘记她的眼神，我以为我会忘记如何嫉妒。是她自己搞错了形势，是她自己对着她喜欢的那个男生，那个只不过和我讲过几句话的男生，说了不该说的事。
那一天，我走进教室，感受着异常的安静，感受着那些久违却异常熟悉的眼神。我知道，是时候下定决心了。不要怪我。我静静的看着她的眼睛，微笑。我很满意她的颤抖和躲闪。
我不需要多么复杂的铺陈。我从第一次看见他看我的眼神，我就了解到她的父亲是同样背负着原罪的男人。我试探性的，好几次在姑姑上夜班的日子，洗澡之后湿着身体穿着淡薄的睡衣窝在沙发里看电视。对他越来越无法掩饰的漂浮不定的眼神，我的微笑越来越灿烂。
胜利的日子比我料想的来的早了些。当她推开卧室的门，看见她最最亲爱的父亲把我的双手举过头顶，脸贴在我胸部贪婪的舔着我，我配合的伴着她的尖叫声，流下两行清泪。
我缩在沙发的角落，哭到快要喘不过气。天知道我看着姑姑那双杀死人的眼睛，看着她对面那个悔恨交加，有口却无法辩解的男人，看着刺激过深有些愣神，想哭却没有眼泪的表妹，我有多么想要大笑。但是我没有笑，连平日时常挂在嘴角的微笑也没有。现在我要扮演的是再次被伤害的可怜的小女孩。我一向很敬业。
愚蠢的女孩子，天真的女孩子，我不需要你的怜悯，现在我也不要怜悯你。你破坏了我已经握在手边的快乐的高中生活，你也别想要得到。你不用恶狠狠的看着我，那不是我的错。有一天你会明白的，男人就是男人。不管他是不是为人夫，为人父，他无法战胜作为雄性动物的本性。无论他把那掩饰的多么深，那不会因为他是你所尊敬的父亲，而有任何区别。
之后的日子，并没有因为我的报复，有任何的起色。三个女人再次踏上了飘荡的路途，飞机降落在了另一个城市。每天面对着两双带着愤恨的眼睛，我连微笑都失去了兴趣。我做错了么，我后悔了么。
我不会后悔，我就是我。我做我想做的，我对着我觉得可笑的人，可笑的生活微笑。我努力的消耗着高中生活的最后一年。渐渐的，我已经对那两双眼睛麻痹了。渐渐的，我又冲着她们微笑了。
那一天，我听到她和她说，那是一只妖精，那是一只魔鬼，谁碰到她都会倒霉。我知道她们说的是我。听到别人承认我是一只妖精，我很开心。
我愉快的告知她们我报了一所离那个城市很远的地方的大学，我微笑着看到她们也舒展开了眉头。我快乐，所以你快乐，大家一起快乐。那一刻，我喜欢那种感觉。
当我收拾了行李，和她们挥别的时候，心情有些复杂。和她们一起度过的三年时光，多少有些留恋。我看的出，她们两个人挥动的手臂很有力，很坚决，似乎这样我就再也回不来了。我又微笑了，给她们最后的微笑。我不会回来了，我会在一个全新的地方，开始全新的生活，没有人会记得过去的我。
夜风里的玫瑰（3）
这个校园很大很美，有我喜爱的林荫路，有安静明亮的图书馆。最重要的，宿舍里有一群活泼可爱的同龄女孩。这个温暖的南方城市，天天都是美丽的晴天。
那一天，我经过了那条街，我忘记了我是去买东西，还是单纯的乱逛。我只记得一个很高很高的男孩子从不知道什么地方冲了出来，把我拉进了一栋房子的阴影里。看着他那一双忧郁的黑色眼睛，我微笑了。无论他是谁，我喜欢他的眼睛，所以我跟他走。
他带我来到这个天台，爬过栏杆，在边缘处坐下。他没有回头看我，只是拍了拍他身边的空位。于是，我也走过去，坐在了他的旁边。我低头看了看脚下遥远的地面，有些晕眩。他搂着我，说，不要怕。于是我靠上了他的肩，不怕了。
他说，爱情就是这样。两个人坐在悬崖边，互相搂着对方的背。你要一直猜测着下一刻他会不会把你推下去，这样的生活让人发狂。最后的结果，不是自己被对方推了下去，就是自己因为紧张把对方推了下去。而最好的结果，就是两个人一起跳下去。我笑了笑，那是因为人们缺乏信任和安全感。他说，那你相不相信我会推你下去。我说，你让我不要怕，所以我就不怕了。他默默的看着远方，没有再讲话。
我们就这样坐着，看整个城市都在我们脚下。看路上拥挤的人群和车辆，穿梭着，忙碌着。就像小时候蹲在花池边看蚂蚁搬家。一切都与我无关。伸出脚，看着鞋子挡住了一整片的人群。我感觉自己像个上帝一样，只要踩下去，就能结束那些人的忙碌的命运。我问他，他们会不会感谢我呢，感谢我帮他们脱离出这无聊的生活。
他微笑了，他那带着忧郁的微笑让我迷惑。我感受着他甜蜜温热的嘴唇。我回应着，用我全部的生命回应着，直到我们两个失去了平衡。
一番挣扎和悸动，心脏狂跳的两个人从新爬回了栏杆以内的安全区域。看了一眼刚才坐着的地方，又看了一眼对面的男子，我忍不住笑了起来。他也笑了，映着橘红色的夕阳，性感的无与伦比。我贴过去，重又吻上了他的唇，探手进去摸上他结实的身体。天边的太阳跳动了一下，终于沉没在这钢铁丛林里。当夜进入了白天的身体，孕育出满天闪动的星。
他说，他很感谢我，他上来这里本想要跳下去结束自己的生命。是我，让他重新找到了活下去的勇气。我冲他微笑，然后在天台中间他的身边，学着他迎着风张开双臂。他说，这样夜风就会带走过去所有的一切，等明天我们走下这个天台，一切将都是全新的。
于是我忘记了教我长大的那个男人，我忘记了曾经在我肚子里的那个孩子，我忘记了那些怜悯的恶毒的眼神，我忘记了曾经的嫉妒和报复。我感觉我黑色的翅膀渐渐被夜风洗净。当太阳的第一束光照在我们相拥的身体上，我清楚地感受着那温暖渐渐注入进我的灵魂。
日子从未曾这样丰富而热情的拥抱着我。空气混合着花香，一切都是甜的。我并没有问他的名字，他也没有问我的。我们只是两条相交与一点的直线，之前没有的交集，之后也不会有。他是那么的不真实，我一直觉得他是上帝派来拯救我的天使。一个真正想要自杀的人，不会拉着陌生的我一起聊天，不会迎着风和我说让我忘记过去的一切。
不过那并不重要，因为我的大学生活是忙碌的，忙得我没有时间去思考别的什么。妈妈留给我的清亮嗓音让我轻松的通过了社团的甄选，成为乐队的主唱。每天闷在练团室的时间是快乐的，每次站在舞台上的时间是疯狂的。我喜欢这单纯的悸动，我喜欢被人注视的感觉。而我更喜欢的，是用生命去吟唱的时候，听着背后那疯狂的电吉他声。那为了我疯狂，并让我疯狂的旋律。
那是我一生中最快乐的日子。快乐的带着一种惊人的奢侈。每天醒来，我都感觉到自己的灵魂在飞舞，在旋转，在释放着耀眼的光芒。爱情仿佛已经慢慢的降临，远远的看着怀抱我的那个挺拔而青春的身影。我以为日子就会那样持续。我当然知道日子不会那样持续。我只是蒙住自己的眼睛，我关起自己的耳朵，我让自己看着生活最美丽的一面，我让自己听着残破的生命在夏日的阳光里绽放的声音。
夜风里的玫瑰（4）
风吹落了一树夏日的茂盛，散落一地无根的枯黄飘动。黄叶被风吹起，碰撞着碎成一片一片，最终消失殆尽。那一日，我走过校门前的那条林荫路，一个熟悉的身影远远的站在路的尽头。风中他的灰色夹克衫显得异常的肥大。孤寂，我的心中剩下一片荒凉。忙碌的校园一瞬间只留下那一个单薄的身影。
那个男人，就那样的再次回到我的生命。我躲不开，也不愿意去躲。因为他看着我的那一双哀伤的眼睛，过于熟悉。那是和我近乎一模一样的一双眼睛。
他抬手想要抚摸我的头发，就像小时候他那么多次抚摸我的头发。我下意识的往旁边躲开。他的手停在半空，最终颤抖的缩了回去。他说，你长大了。我没有回答，只是看着他花白的头发发呆。他老了。我长大了，所以他老了。他说，对不起。我看到他偷偷的转身，抹掉了眼角的一滴泪。我的心里一片平静，没有怨恨，没有伤痛。我已经把一切的回忆留在天台上的那一夜。所以我不会再痛了，不是么。
我的幸福生活随着那年的第一场雪，彻底冻结。我和吉他手经过站前广场，又一次看到那个熟悉的身影，佝偻着，好像随时会被风吹走了。不需要多想什么，我拉着那双布满冻疮，拿着一个破帽子颤抖的手，回到了我在校外租的小屋。我把一个大包扔在他的面前，里面装的是他当年留在我抽屉里的那些钱。那个抽屉，我一次一次的拿光，他一次一次的填满。那些带着我的痛苦回忆的钱，我还给他。我和他说，一切都过去了，我已经忘记了。有一天，我也会把他忘记。我早已没有了亲人，我要靠自己活下去，我要只为了自己活下去。
爱情最终没有到来，它只是在远处看了一眼就转身走开了。我退出了乐团，因为我需要时间去赚回让我能持续活下去的钱。忙碌的生活让一切伤痛快速沉淀，麻木，并只剩下麻木。我不觉得这样有什么不好，麻木让我奔走的脚步更轻松。我躲在咖啡厅的角落，昏暗的灯光圈拢着我。静静的吉他声，静静的歌声，伴着每个浓黑的夜。
撒旦从来没有忘记我这个黑色翅膀的妖精。我又一次爬上这个天台，我迎着夜风想要它洗涤我的灵魂。但是我忘记了，夜，也是黑色的。无论抚过我身体的冰凉感觉起来有多么的洁净，那依然无法改变我黑色的命运。
我喜欢这个咖啡厅。因为它的灯光够昏暗，因为你可以坐在那里一边唱着自己喜欢的歌，一边看着形形色色的人。这里发生过很多故事，虽然没有人说给我听，但是我看得到，从那面墙壁上数不清的照片里。这里每天都会发生很多新的故事，我坐在唯一明亮的小小舞台上，他们以为我看不到，但其实我看到的比他们想象的要多的多。我只是个旁观者，就像上帝看着世人。
而今天我打破了自己营造的沉默。为了在左手边靠墙壁的第二张桌子坐着一个年轻的男子。他几乎每天都来，通常是和一个喜欢穿白色棉T恤的长发女子，有时候还有另外一个一头短发很酷很酷的女子。我注意他很久了。其实咖啡厅里的这些人，多多少少都有注意到他。从他捧着一大束花对长发女子表白那天开始。他的笑容总是很清澈，很单纯，让人忍不住觉得他依然是个孩子。我喜欢那笑容，从第一眼看到的时候就无法压抑自己向往的冲动。因为我相信，那里有我未曾拥有过的从心底迸发出的快乐。
可是今天，他只有一个人，默默的坐在那个角落，低着头，面前摆着一杯早已经凉掉的黑咖啡。我想我知道为什么他的身影看起来那么单薄，为什么他像一个黑洞般的把他周围的光线和温暖都扭曲掉了。所以我静静的唱着一些悲伤的情歌，陪伴着他，陪伴着我有些愤怒的心情。她们没有权利剥夺他的简单的快乐。当我看见他微微颤抖的肩膀，那愤怒烧成了一把炙热的火焰。在老板和客人的讶异眼光中，我走下舞台，走到他的身边，拉着他的手，消失在了夜色里。
起初他有些茫然，当一杯杯绛红的液体滑过他的喉咙，当酒精稀释了他的血液，他又笑了。有些嘲讽，有些破败的笑容。我静静的坐在他的身边听着他断断续续的讲述，静静的看着他狂笑后大声地哭闹，恶狠狠的说女人没有一个好东西。我很想告诉他一些什么，但是我什么也没有说。只是紧紧地拥抱着他颤抖的身体，紧紧地吻住他的唇。我感觉自己体内的母爱在沸腾，想象着他是自己可怜而需要安慰的孩子。也许没有任何一个母亲会和我一样，用身体的温柔安抚着他受伤的心。听着他一遍一遍的喃呢着一个名字。我想我已经习惯这种错位的感情。我想我已经习惯听着一个男人嘴里念着另一个女人的名字，然后在我身体内迸发。
他醒来的时候有些慌张。丢下了一叠散碎的纸币，飞一样的跑掉了。我有些哭笑不得，不知道自己做对了还是做错了。不过他终是摆脱了他青涩的岁月，有了一段莫名其妙的经历。也许没有人能够理解我，也许我自己也无法理解自己。一切的一切只是借口。最终不过是一个夜色笼罩下堕落的荒唐。我只是个隐藏在夜色里的妖精。永远无法洗净自己的命运，永远无法让自己如同龄女子一样的思考情感的问题。所以我整理了心情，继续微笑着面对命定的一切。
夜风里的玫瑰（5）
大学生活的最后一年，异常的忙碌。当我看到那个男人传来的短信，并没有时间及时的回复。第二天，我又一次看见他瘦弱的身体拢在宽大的夹克衫站在校门口的传达室。他说，昨天是我的生日，他准备了一些东西等我回家。他只是过来看看我好不好。
心里某处柔软的地方突然颤抖了一下。朋友，自己都忘记的日子，他依然记得。我突然想到，似乎小时候，每一年的这一天他都记得。一些玩具，一些糖果，一个大大的生日蛋糕。一些很遥远很模糊的幸福的记忆。
于是，我又回到了自己曾经很熟悉的那个窝。那个我自己给自己细心经营的窝，那个我已经离开快要一年的小屋子。屋子里的一切似乎都没有变，只是充满了熟悉的，那个男人的味道。一桌子我最爱的菜，虽然晚了一天，但是都热的透透的。他默默的给我夹了很多的菜，满满的快要从碗里面掉出来了。嘴里咀嚼着那吃了很多年的熟悉的味道，眼眶莫名的红了。记忆里的自己从来没有哭过，就算是面前的这个男人第一次爬上我的床的那一晚也没有。当然，装可怜的做戏除外。
那个男人，我的父亲，我第一次想要这样叫他，说了很多的话。说了他多么多么的爱我的母亲，说了他第一次在聚会上看见她的心动，说了他为了她如何跳脱了他的家族，抛下了他青梅竹马的未婚妻。那个我听了无数遍的老套的爱情故事。他伸出手摸着我的脸，继续说着他说过的无数次的话，你和你的母亲很像。他说，每次看到你，都仿佛看到了你母亲年轻时候的样子。
一种让人恶心的厌恶感觉带着那我以为我已经忘记，至少已经放下的清晰画面回到了我的脑海。我打开了他的手，转身走向门口。
他从身后抱住了我，哭得像个丢了糖果的孩子。他喃喃的叫着我母亲的名字，让她不要离开，不要抛下他。我奋力的挣脱他的拥抱，冲他大叫着，我不是她，她已经死了，她十五年前就已经死了。他呆立在那里，双眼无神的颤抖着，慢慢的蜷缩了身体。
我转身拉开门，刚要走出去，一股大力将我拉了回去。我狠狠地摔在地板上，像一个面口袋一样发出一声闷响。强忍着腰背和手臂的剧烈疼痛，想要推开压在我身上的几近疯狂的那个男人。他的双眼充血，表情扭曲的如地狱的修罗般恐怖。他撕扯着我的衣服，嘶哑的低吼着，她没有死，谁说她死了，你明明就是她，你想骗我，把我一个人留下来，我不会再上当了，我不会放你走，我再也不会让你离开我，你是我的，只有我才配拥有你。
冰凉的地面减轻了背后的疼痛，手臂软软的摊在身边。我已无力挣扎，也已无心再挣扎。心早就不在我的胸膛里了，还会挣扎，还会痛么。这是我早已经习惯了的事情，不是么。只是过了几年轻松的日子我就忘记了么。他是个疯子。他在七年前，哦不，十五年前，甚至更早的时候就已经疯了。
我打了一个冷颤，突然到了高潮，下身一阵收缩。一丝微笑爬上了我的嘴角。他是恶魔，所以他生下了我这个妖孽。我松开紧咬的嘴唇，让鲜血腥涩的味道沾染了叫出口的那个声音。爸。我很满意的看着眼前的这个老人惊恐的睁着眼，迅速的抽离了我。我扬起嘴角，笑得像朵玫瑰般的娇艳。
我知道我彻底的摆脱了这个男人。这次带走他的人们来自那个地方。他们会给他一身白色的衣裳。很讽刺的，纯洁如初雪，刺眼的白。他们不会取走他的命，他们会让他从此再无意义的活着。给恶魔披上天堂的颜色，算不算也是一种另类的惩罚呢。
我再一次被笼罩在了各色的眼神之中。不过我已经不是当年那个瘦弱的孩子。我从他们头顶上的对话框读到的也不再单单只是怜悯。房东很利索的把小屋里面和我有关的东西一件不差的丢给了我。我连看也没看就全部喂进了隔壁大卖场的垃圾箱。
我已经明了逃避不是办法。发生在我身上的每一件事我都已经无法改变，就像我无法抹灭心中的记忆。但至少我身边不要有那些时刻提醒我的熟悉物件，也许在我头脑一片空白的时候还能拥有片刻的欢愉。
我拿回了那些钱。那个男人动用了一些。比我上次看到它们这些花花绿绿的纸片的时候相比明显的少了。即便剩下的不多，也足够我再一次搬出了学校的宿舍。人们总是喜欢探听别人家发生的丑事，然后违背物理定律以超光速的速度让这毒藤蔓延。
手机里塞满了充斥着各式各样的短信。无论是平常的文字，还是污秽的言语，都直接指向那件最爱做的事。每一声铃响，都是一个更加让人腻烦的问候。于是我把它扔进了学校的湖水中。那些女孩子，更让我不知道要以怎样的表情面对。我微笑，她们会用看怪物的眼神偷偷的瞄我。我严肃，她们又围绕在我周围说一些无关痛痒的安慰。我几乎听得到她们心里的鄙夷和嫉妒。就如同我看得到那些男人走过我身边时近乎透视般上下打量的眼神。
学校对我的低调松了一口气。他们不能对我这个受害者做出任何的处罚，虽然他们恨不得把我这个放射性元素踢得远远的，来保护自己不受到辐射。大学的最后几个月我完全没有出现在校园内，就像人间蒸发掉的一个泡沫。
夜风里的玫瑰（6）
我不用担心拿不到学位，从班导和校董相继出现在我的新家门口，我就明白了。我几乎没有给他们喝茶的时间就已经跨坐在了他们的身上。贞节算什么，我还没有走入花季就已经看透了那一切。我很满意自己玲珑有致的身体，那是上帝赐予我的武器，是我自己的亲生父亲精心灌溉出来的最毒的花朵。
于是我拿到了我的毕业证书，毫无悬念的穿起了套装，开始了我不算正常的白领生活。我并没有应着那些闻风而来的男人许下的位子而钻进他们造下的金屋子。我对那些顶着啤酒肚的中年男人有从心底里迸发的排斥，他们会让我下意识的想起那个男人。况且我仅存的良知不愿让自己成为那些怨妇心中的刺。她们并没有惹到我，我不需要作践自己去惩罚那些眼中只有老公和孩子的可怜女人。我从心底里怜悯她们。
而当轩踏着酒吧里音乐的鼓点出现在我面前，问自己是否有荣幸请我喝杯酒的时候，我仿佛听见了自己胸口什么东西噼啪的裂开了。从未有过的悸动感觉让我热血沸腾，恨不得直接把他压倒在吧台上。他年轻，英俊，高大，壮硕，潇洒，优雅。轩完美的让我此生再无法把眼神移开。所以我毫不犹豫的端起了那杯烈酒一饮而尽。所以我在毕业后的第一个月里，坐在酒吧的高脚椅上，找到了自己的第一份工作。
期待中的激情并没有发生。当天晚上，轩就对我坦白了他对女人没有兴趣。只是来自家族的压力让他头痛万分的时候，他看见了我。事实泼了我一头的冷水，但仍无法泼灭有生以来第一次真正意义上的心动。我告诉自己，我根本不在乎他会不会跟我做那件事。如果我愿意，我有足够的备选种马可以从我的新家门口排到小区门外一直蔓延到你能想到的任何地方。
于是我满足于穿着名牌的套装画着淡妆优雅的坐在摆着副董助理牌子的桌子后面学着帮他整理文件，安排行程。因为这样我可以在每次端着咖啡或者抱着文件敲门的时候听见轩性感的声音，在放下东西的那一瞬瞟一眼他立体的五官，优美的颈线，顺便幻想着笔挺的衣衫下面的身体肌肉的线条。
轩会在每次需要我出现的场合帮我准备好很合身的礼服和昂贵的配件，然后让我挽着他的手臂在热闹纷繁的灯光下穿梭在人群中。我喜欢听那些人虚伪的称赞，然后甜蜜的微微倾斜着头靠上他的肩。我渴望着和他一同出现在大家面前，就算我看腻了那些刻意挂在脸上的笑容。
因为只有在这个时候，轩才表现的最绅士，最温柔。也只有这个时候，无论我做出怎样亲密的动作，说出怎样肉麻的话语，他都会宠腻般的微微笑着，偶尔用手帮我把头发抿到耳后。
每一次轩修长的略微冰凉的手指从我脸颊抚过，轻触我的耳朵，我都感觉到一阵仿佛触电般的颤抖贯穿身体。甚至感觉到下面升起一股恼人的热度，火焰一样燃烧着我的理智。
我无法抑制自己在安静的夜里回想着轩对我做出的唯一的身体接触。然后不可自拔的让身体沉浸在欲望里。我拒绝来自其他人的暗示和邀请，我的心中已经被他填满，无法再接受任何人。
我很想告诉他，我不在乎他爱的是男人。我经常自欺欺人的想让自己相信，也许他不是一个纯粹的，也许他有一天会开口说他其实都可以接受。所以我更加努力的表现自己，于是我更加努力的关心着有关他的所有事情。
直到那天，轩带着我去见了他的另一半。一个同样优秀，英俊，潇洒，慵懒的男人，楠。我瞬间被他们两个人对视的眼神击垮。我仿佛看到了几世轮回的爱恋在那里闪耀，发光。我一下子丧失了所有的信心。我了解到，轩的眼中，永远不会有我的身影，轩的心中，也永远不会有我的位子。
在我同他们两个十指紧握的人告别，从那个酒吧里走出来的时候，耳边依然回响着他的话。轩说，我知道你的心意，我很感动，但是我无法去回应你的付出。我已经有了楠，我想你明白爱上一个人的感觉。我的心里，眼中只有他。我不在乎什么世俗眼光，但是我不想让我的父母因我而伤心。原谅我也只是个自私的人。第一眼我看到你，我知道你和她们不同，你会理解我的。对么。我会给你完全的自由。你可以和任何人交往，我不会干涉。如果你想要离开，我也不会勉强你。我不会让你帮我演一辈子的戏。我只是需要时间让他们接受我的选择。
那天晚上，我又回到了那个天台，吹了一夜的风。脑海里依然是他们两个人的身影。我犹豫着不知道应该离去，还是继续留下来。城市的夜依旧如星空般闪烁。而星空，却在城市的夜色里暗淡，模糊，像被蒙上了一层灰色的布。
夜风里的玫瑰（7）
无论我的决定是什么，在一段时间以内我都无法实施了。我病了。因为那一夜的冷风。
我窝在轩为我准备的屋子的卧室里，深深的意识到房子大了其实也不好。安静到死气沉沉的空寂充满了每一个宽敞的房间。我躺在床上看着床幔发呆。也许我可以选择这样因为孤独而发疯，然后寂寞的死去。
没有人会发现我躺在这里。轩不会，他给了我自由选择的机会。如果我不联络他，他永远也不会出现。那个男人也不会，他已经住进了他白色的牢笼里。我雪白玲珑的肉体会逐渐残败腐烂成为各种小虫的食物，最终不过是一具白骨。
我第一次发现自己没有朋友。幼时没有母亲的自己很自卑，总是隐藏在角落里。后来我学会微笑着和那群所谓的朋友嬉笑怒骂。但是我从心底里看不起他们，而他们也看不起我。大学社团里的那些人们心中只有音乐，我也不过是个能把他们的音乐唱出来的工具。
我终于了解到，原来我一直是一个人生活在这个世界上。我是只孤单的妖精。抑或者妖精都是孤单的。
我突然想起了那个拉着我上天台的男子，那个被我拉着跑出咖啡厅的男子。于是我开始回想着每一个我拥抱过的身体，每一片吻过的唇，每一个抚摸过的胸膛。
终于，我又回想起了轩那略微冰凉的手指轻轻掠过我耳朵的感觉。我因发烧而滚烫的身体变得更加炙热，仿佛要将一切燃烧殆尽的炙热。我掀开了厚厚的被子让冰凉的空气在皮肤上留下一片战抖。
我的手轻抚过唇，颈，丰满的胸口，一路向下。我蜷缩着身体，让原本晕眩的头脑在一阵阵的快意中渐渐失去意志。我颤抖着呻吟，直到一只大手从背后抚上了我腰。
我有些慌乱的转过了头，正对上一双朦胧的黑眸。气氛有些尴尬，我不知道他什么时候进来的，也不知道应该对他说什么。只能愣愣的看着他。他只是笑笑，让我躺平，伸手拉过了被子帮我盖上。他侧靠在床边，用手支着头，眼神停在床幔一角的穗子上面。我静静的看着他的侧脸，和我所爱的轩一样，棱角分明。
我想要说些什么，却只感觉到头一阵一阵的发晕。最终，他打破了沉默。是轩让我过来看看你。我没有讲话，有些讶异，轩居然会让他来看我。他没有理会我的惊讶，只是问我。你真的爱他。我点点头，没有出声。他并没有看着我，只是继续说。我也爱他，从很小的时候就爱上他了。
我翻身侧躺着，听他喃喃的讲着轩和他小时候的事。脑海里朦胧的上演着他嘴里的故事。只是故事的主角被我偷偷的变成了自己。楠说，他是一个优秀的男人，从小就是。优秀的男人不应该有瑕疵。所以他需要你。
楠转过脸，看着我，带着恳求的表情。他的父母只是要看到他有个女朋友而已。你不需要和他结婚。我知道只要我离开，轩就完美了。但是我不能离开他，他也不能离开我。我会努力让他的父母认同我。我真的会努力。为了轩留下来吧。你爱他，你可以做到的。
面前的这个男人让我有点儿无语。我承认人都是自私的。我其实很享受现在的物质生活。我不否认，我很虚荣。离开轩，我不知道我回到之前的生活中是否会真的疯掉。
我安慰自己，留下吧，这样我依然可以天天看见他。虽然单恋是可悲的，至少我偶尔还有机会和轩演演甜蜜情侣的戏码。也许时间真的能改变些什么。也许有一天他会爱上我，也许有一天我会爱上别人。人生本就多变，人生本就短暂。就让我奢侈的享受一下这份不太正常的单向恋情吧。
托他的福，我未能如愿的一个人躺在那间空洞的卧室里变成一堆白骨。只是轩一如往常的没有踏进那座房子的大门口。而他的他却像守护着一块易碎的宝石一样呵护照顾着我。我几乎快要相信这个偶尔会有些神经质的俊朗男子已经爱上了我。虽然我内心深处对楠看到自己的自我安慰画面依然有些尴尬。
但我知道楠为什么对我如此上心。他想让我赶快好起来，然后回到自己的工作岗位，继续做他爱人身边的花瓶。他不能光明正大的站在轩的身边，所以他把我当成了他自己的替代品。就像我把他讲述的故事里的男子换成了自己。
夜风里的玫瑰（8）
因为楠的细心照顾，加上我对他的爱人的爱恋和残存的侥幸，我恢复的很快。几乎没有给自己多少躺在床上遐想的机会，我就已经再次打扮得优雅妖娆，慵懒的坐回了自己那张桌子后面。
一切似乎都没有改变。我依然把握所有机会敲轩的门，在俯身的时候偷看他的侧脸。我依然在收到他送来的礼服盒子后精心打扮，然后挽着他的手臂跟在他身后半步微笑着穿梭于人群中。我依然在夜深人静的时候幻想着他的手指，他的身体，然后蜷缩着呻吟。
只是，有些东西已经回不去从前了。
每次我看向轩修长而结实的身形，我会朦胧的看到他身边另一个同样修长而挺拔的轮廓。我看着他和别人讲话，微笑，看着那些我未曾注意过的手指，姿势，表情的细节，脑海里总是闪过某人讲给我的那些故事。
那个人的影子静悄悄的插入到我曾经以为我可以独自享用的时间和空间里。楠让我慢慢的了解到他与他的密不可分，让我了解到我只是他安插在轩身边代替他的一个影子。
这种了解让我感到嫉妒，感到失败，感到无力反抗而想要离开。但是我不可能离开，楠不会让我这个用来保护他们爱情的工具有这个机会。而我更不可能把他精心深植在我心中的那些恼人的刺拔除。因为只要我看到，想到那个身影，一切的痛苦都瞬间变成一种享受。我自虐般的享受着这种痛苦，然后试图从中找到一丝快乐。
我更加变本加厉的和轩演着一出出亲热甜蜜的戏。我们的“恩爱”在圈子里传成佳话。我期待着那些美丽的流言传到他的耳朵里。我在示威，我在向那个人炫耀我才是站在他身边沐浴着阳光的人，而他，只能留在那黑暗的角落。
而当我看见楠又一次在我自我安慰的时候肆无忌惮的走进我的卧室，胜利的喜悦淹没了尴尬，让我笑颜如花。我赤裸着身体，仰着头，对上他有些愤怒的眼神。
我妩媚的冲着他微笑，带着示威的微笑，你让我做你的影子，我为什么一定要听你的话。
楠大声得吼叫着，你为什么要这样做，为什么。我们原本可以更顺利的说服他的亲人。是你，是你把一切都搞砸了。现在怎么办，你说，现在怎么办。
他的表情越来越失控，那让我异常的兴奋。我的手指轻轻的抚上他扭曲的脸，你知道，轩是优秀的，他原本可以是完美的，只是因为你，你是他的缺陷，你是他美丽人生上的一道伤口。你离开他吧，让我继续爱他。
我微笑，看着他的脸上的表情像万花筒一样的变幻着。我以为他会暴怒，我甚至做好了被他狂揍的准备。
我不怕身体上的痛楚，那只会让我被报复淹没的头脑更加的兴奋。如果他要取走我的性命，我乐得如此。带着我肮脏的生命活在这个世界上，很累，只是我自己没有那个勇气。
但是楠的脸最终却停在了悲伤那一个我并没有预料到的表情上。无限的悲伤，让人下意识的想要关怀的忧郁，带着巨大的力量将我从敌对阵营拉了回来。我突然觉得自己有点儿卑鄙。他不过和我一起爱上了同一个男人。他已经比我可怜，我何必要再以这样的身份去为难他呢。最终我带给自己的，也不过是更大的难堪。
他喃喃的低语，我也不想这样，我也曾经好想离开他。我试过很多次，可是轩每次都能找到我。我不能离开，我不能没有他，他也不会放我走。可是他们不让我们在一起。为什么，为什么我们不能相爱。爱情并没有错，不是么，告诉我，爱情并没有错。
楠俯视着我，却让我感觉他像一个迷失了方向的孩子。我伸出手臂，紧紧地把他搂在了怀里。
我们依偎的靠在床上，这次他并没有再讲述他和他之间的故事。只是天南地北的聊着一些无营养的事。我想，我最终了解了他的心情。
楠因为爱，让我站在他的爱人身边。他不可能不嫉妒，不伤心，但是他依然纵容我去做了。他不是一个普通的男人。他看似英俊，潇洒，风流倜傥。但是他也有一颗脆弱的灵魂。
而我，应该会静静的站在我爱的那个人身边。即使他心中没有我，即使下一刻我就需要离开。爱他，就应该让他找寻自己的幸福。如果我的存在，可以让他安心的和他所爱的人幸福的在一起，那么我会做我该做的事。至少我觉得没有其他的女人可以如我一样，我找到了自己的独一无二的生活意义，所以我自豪，我快乐，我欣慰。
夜风里的玫瑰（9）
于是，一切终于平静的按照他们应有的轨迹继续着。只是那个迷失了方向的孩子，依然会偶尔毫无预警的出现在我的卧室里，而且会像命中注定的一般看到一些不应该他看到的事情在发生。抑或者我自己让某些事情发生的过于频繁。
那天，楠靠在床边看着我在他面前赤裸着身体，挑选着睡衣。我早已经不再尴尬了，他的反应总是正常的好像我是一个男人。或者，他自己是个女人。又或者，我们之间根本没有性别这个恼人的东西存在。
楠问我，你是个有正常需求的女人，为什么你没有再找一个男人。轩已经给你这自由，他不会干涉，也不会嫉妒。我笑了笑，并没有马上回答他。
我也有尝试着去酒吧坐一坐，等待一个昙花般转瞬即逝的激情。我甚至有几次机会已经走进了那些男人的床边。但是我无法让自己的身体对他们有任何的反应。我像个对性极度冷淡的女人，无法忍耐他们给我带来的无比厌烦的感觉，最后只能转身离开。
所以我告诉他，我想，你一定明白。当你爱上一个人，他将会是无可取代。
楠说，那我呢，如果是我，你能接受么。
他的回答，让我一下子愣住，忘记了要如何反应。
我从没想到他会对我有什么心思。楠对轩的爱真实的无法让人怀疑，他对他的忠诚和依恋坚固的让人无法去窥探推测。我突然有种被愚弄的感觉，有种被欺骗的愤怒感。我面带嘲笑的看着他，我以为你爱他胜过了整个世界，我没想到你竟然这样容易见异思迁。
