也许是上帝对我肮脏过去的一种惩罚吧。我的爱情里，不再有情欲两个字。这乌托邦一样的爱，仅到一个拥抱为止。
生命的挑战（三）
那是我最平静的秋天。只要在翔身边，即便不是在天堂，即便这世间依然肮脏如常，日子也是快乐的。
每一次他偷偷的拉着我，躲开那一群坚守岗位的看护，走出他那个精致的鸟笼子，我都不曾阻止。我不忍心阻止。自由，已然是凌驾于生命之上的。
街角的公园，是我们经常去的地方。翔不能走太长的路，而那里离医院很近。大部分时间我们就坐在长椅上，看着公园的花，从盛开到腐败枯萎。看着街边的树，一片一片的叶子，变成杏黄色，然后随着秋风，一片片凋落。
喂喂鸽子，松鼠，或者偶尔经过的流浪狗，就可以让他一整天保持着嘴角最温柔的弧度。看着公园角落的孩子们的游乐设施，他有些蠢蠢欲动。我拉着他的手起身，走过去，把他安置在了一座秋千上。
翔有些慌乱的抓着秋千的锁链，任我轻轻的推动着。渐渐他脸上的害怕消失了，他开始学会自己摇摆着驱动秋千越荡越高。
翔松开手伸展着手臂，快乐的大叫着，引得路人一阵侧目。鸟儿飞翔起来了，我心中一阵感动。于是泪眼朦胧中，我忽略掉了黑色铁链映照下的面孔，已经渐渐没有一丝血色。
翔被推进手术室的时候，我正站在走廊里。我面前的那个人说了些什么，我完全没有听进去。我的视线穿过那个人插着腰的臂弯里，看到了躺在病床上的他。他微笑着，动了动嘴唇。没有声音，我却真真切切的听到了。
努力活下去。
我不怕那些人的责备。我怕的是自己良心永恒的不安。好在上帝并没有把我的天使召唤回去。我厚着脸皮坐在走廊的座椅上，在那些人敌意的目光里，等了他出来。
看着翔静静的躺在那里，苍白的脸，长长的睫毛，厚实的嘴唇，没有一丝生气。只有一侧悬挂的点滴瓶轻轻的摇摆着，像一个钟摆一样，细数着他余下的生命。
我又哭了。我不知道什么时候自己开始拥有了那么多眼泪。是心中的冰山融化了吧。如果我的泪能过换取翔多一天的生命，我应该愿意把自己都化成泪水了吧。
那些人没有办法敢我走的。因为翔一直抓着我的手，即使睡着的时候也没有放开。大家的纵容又一次的给了我这个罪人留在翔身边的机会。我无所谓，怎样的恶毒眼神，话语，伤害我没有经历过。我只是那样的固执，固执的呆在他的身边。我已经什么也看不到了，只有眼前这个虚弱的人儿。
翔又一次睁开眼，我正靠在他的床前，看着夕阳照着他苍白的侧脸，有些透明，有些模糊，仿佛随时都会消逝。一切像梦一样，那么的不真实。
梦是什么。他低下头，轻轻的拨开贴在我脸上的碎发。梦是踏着夕阳种树，还是，夕阳映射在树林中的影像。他笑了，什么也没有说，只是抱紧了我。
心有些颤抖。在夕阳下种的树，是否能顺利长大。夕阳的光线，又能否照亮树林呢。
生命的挑战（四）
酒杯空了，只剩下几片冰块的残骸贴着玻璃缓缓的随着手的摇摆而颤抖着。调酒师偷偷瞄了我几次，想要问我要不要续杯。我只是沉默的看着酒杯发呆。我已经不想再喝醉了。酒精麻痹的只是身体，而思绪和记忆已经深深刻在心底，只有在灰飞烟灭的那一天，才能真正消逝。
翔走了。他被他的父亲送到了太平洋的另一边。这一次他没有机会任性撒娇。因为他走的时候，正在昏迷中。所以我留下了，所以我又像个游魂一样晃荡在这个城市了。没有人会禁锢我，也没有人会需要我。
绕了那么多圈，我还是一个人。
在我三十岁生日的这一天，心有些疲惫。我想，我现在应该算是一只孤单的老妖精了吧。
裹紧了大衣，走出了酒吧美丽典雅的雕花大门，走进浓黑的夜。身后的门静静的关上，隔绝了噪杂的音乐和人们喧哗的声音。拐过街角，将一片五彩靡虹抛在身后。
我喜欢这冰冷的夜，夜风吹过裸露的皮肤，仿佛翔永远微凉的手指。他离开我身边已经多久了。秋叶早已落尽，带着他的梦，也带着我的梦，归于大地。
我承认我不是一个勇敢的女人。所以我不能如翔的嘱托，真正的放下自己的过去。我依然无法面对我生命里那些纠缠不清的灵魂。但我知道，我至少可以履行他离开前的承诺，找一个可以陪伴的人，无论明天是晴是阴，继续活下去。连带他的那一份，努力的活下去。
走进密封的过街隧道，隔绝了夜风，突然感觉心头一阵空虚，一片淡定。
隧道的楼梯平台边，歪坐着一个年轻的卖唱人。怀里抱着一把吉他，帽子低低的压在脸上，也许在睡觉。我不知道为什么这样安静的冰冷的深夜，还有不归的街头艺人。
拖着脚步，慵懒的高跟鞋回荡在隧道深处。吉他声突然响起，伴着低沉的呢喃。
夜风里的玫瑰，你从哪里来。
今夜里的笑容，你为谁绽开。
谁来分享你的寂寞。
迷离眼神，步履轻盈。
谁来拥抱你的虚空。
放纵的夜，欲望的风。
我停住脚步，转过身，坐在台阶上，靠着冰冷的墙壁，看着他细长的手指轻轻的拨动着吉他的弦。不由自主地跟着他孤单的旋律一起哼唱。
开心的人生，虚荣的梦。
五彩的人生，无常的命。
虚伪的人生，贪婪的本性。
匆匆的人生，脆弱的心灵。
歌声在空荡的隧道里，带着冗长的回音，一遍又一遍的盘旋。
不知道什么时候琴声和歌声已经停止了，只是耳朵里似乎还残留着一点旋律。他看着我，我看着他，都没有讲话。
他摘下头上的帽子，胡乱的拨了拨头发。他有一张不算帅气，只称得上清秀的娃娃脸，配着他藏在宽大衣衫里有些单薄的身体，看起来好像还未成年。
他重新戴回了帽子，深吸了一口气，转向我。
你家，有没有空房间。我，没有钱。
生命的挑战（五）
我的住所空荡荡的。春天刚回来的时候，买了很多东西都还没有开包装，我就“住”进了那个让人做恶梦的地方。离开翔之后，却又没有了当初回来这个城市从新生活的心情。而这个孩子，竟成了这半年里我唯一带回来这个所谓的家的人。
为什么要带他回来，我根本没有去思考。我想应该是他问我有没有地方给他容身，而我刚好寂寞，如此而已。
买这间公寓的时候，我偷偷的幻想过要接我的孩子过来住，所以特别准备了一间小屋子。这也是这间公寓里唯一一个精心装扮过的屋子。只是半年的时间，我都没有打开过。
打开那扇门其实需要勇气的。我没有。跟在我身后的他在我愣在门前不知道多久之后终于没有了耐心。他的手握在门把手上的时候还看了我一眼，见我没有阻止，就径自开门走了进去。
我深吸了一口气，跟在他的后面走了进去。空气有些憋闷，很重的灰尘味道。他看着有些幼稚的装修皱了皱眉头。你孩子的屋子？我迟疑了一下，点了点头。没有追问，他已经走过去打开了窗，从不知道什么地方变出来一块布，打扫起来了。
抱着新的床单被枕再次走进这扇门，他正坐在一把对他来讲比例有些小的木头板凳上摆弄着他的吉他。断续的音符挑动着我某一根神经颤抖着带来一丝隐痛。
如果我的第一个孩子能够活下来，也差不多是这样十几岁的年纪了吧。
冰冷的空气吹了进来，吹醒了我一时的恍惚。我无奈的摇了摇头，把胡思乱想的念头赶出了脑海。
我刚要转头离开，他突然停下了，指着小书架上的一个像框。那就是你的孩子？很可爱。
我感觉像被人在背地里开了一枪，正中心脏。伸手扶住了桌子，稳住了摇晃的身躯。我大口的喘了几口气，猛的冲了过去，抓起了摆在最上面一格的盒子与相框，头也不回的躲进了自己的卧室。
盒子与相框被我丢在了卧室的角落。昏黄的灯光照着它们，像一部老旧电影的一个片断。
躲在阳台的阴影里，吹着夜风喝酒。一杯又一杯机械的灌下去，品不出味道。也许是眼泪流得太快，随风挥发掉了酒精。我怎样都喝不醉。我只是冷。冷到全身颤抖。心依然是撕裂的痛。干巴巴的，流不出一滴血。
我这样枯坐着，看着窗外浓黑的没有一丝杂色的天空。凝视着，凝视着，眼睛就疲惫了。有些迷离，有些纷乱。
用了很久的时间，我才意识到，那是太阳升起前的第一道曙光，从玻璃窗折射过来的图案。于是，我的三十岁生日，就这样过去了。
站起身关窗，趴在窗台上看依然空旷的小区街道，偶尔飞驰而过的汽车，匆匆赶公车的行人。还有那一大块铅灰色的云掠过，在清冷的天空留下一片阴影。
又是新的一天来到了。
生命的挑战（六）
拉开抽屉，看着那个空荡荡的角落，我不知道应该说些什么。看了看敞开的卧室的门。小桌小椅小床小柜。除此之外，什么也没有留下。连灰尘都没有。
也许我带他回来的时候就应该想到了。完全陌生的一个人，我该如何信任。我有点自我埋怨。已经三十岁的人了，不应该依然靠着冲动过活。好在消失掉的只有那个抽屉里前几日从银行取出的五千块纸币。就算买的一个教训吧。
裹紧了单薄的丝制睡衣，不想吃饭，不想洗澡。喝进肚子里的那些酒让我空洞的肠胃，空洞的头脑一起绞痛。
走进宽大的壁橱，关上门，在阳光明媚的白天，这里是属于我自己的黑暗角落。没有人可以侵占。静静的窝在翔的轮椅里面，想象着他的怀抱，微凉的体温。手指轻拂过他可能轻抚过的每一个角落。仿佛这样，就可以再次拉起他的手。
坐在轮椅里，被人推着前行的感觉，很惶恐。你要充分的相信站在你背后的人，然后将自己前进的方向，赋予他人之手。翔给予了我这样的信任，于是冥冥中，我丢失了我的心。
翔让我找一个人懂得珍惜我的人，陪伴我的日子。除了他，我想我很难找到另外一个听了我的故事后还可以如此淡定的人。我已无法再爱上任何人。心早已随他飞到遥远的大洋彼岸。如果他放手，我宁愿一切沉入海底。
朦朦胧胧之中，我不知道什么时候自己就睡着了。一阵杂乱的丁丁当当声响从壁橱的门缝钻了进来，闷闷的。很想起身察看，却发现自己头晕晕的，四肢无力。勉强抬手摸了摸额头，滚烫如火。吹了那么多的夜风，我病了。
恍惚间，仿佛有强烈的光直直的照着我的眼睛，一个模糊的身影，在光线中摇晃。我伸出手，想要抓住，却怎么也无法移动自己的身体。我像被包围在了一片凝胶一样的液体中，无法控制自己，随波飘荡。身边的世界摇晃的厉害，什么也看不清楚。
我呼唤着翔的名字，我想，一定是他来接我了吧。
不知道这样迷迷糊糊的过了多久。直到感觉一丝清凉的液体伴着苦涩从唇齿边滑入口中。我咧了咧嘴，醒了过来。面前是那张清秀的娃娃脸，眼中带着一丝紧张。我揉着依然剧痛的太阳穴，品着嘴里异常的苦涩，有些搞不清楚状况。
我给你喂了退烧药，很快就好。他把水杯放在床头柜上，措了措手。那个，我煮了粥，我去看看。
看着他的背影从门缝中消失，我有些糊涂了。他不是已经离开了，怎么又回来了呢。头又开始搅动般的疼痛。不管他了，生病的时候，总是需要有个人照顾的。
我突然又想起了某个宽大空洞的卧室，想起了某一次吹透了夜风后的病痛，想起了躺在床上等死的颓败，想起了那个无微不至照顾我的人，继而想起了他们。
父亲，哥哥，儿子。我生命里的三个男人。
撕裂，辗转，缩瑟，黯然。
生命的挑战（七）
当我再次踏出卧室的门口，眼前的景象让我愣在那里，一时挪不开步子。原本空荡荡的客厅，堆满购物袋和纸箱的角落已经清空。我买的那些书架，桌椅，已经被组装了起来，安安静静的站在它们应该在的地方。书架上摆着我从各个国家带回来的纪念品，桌椅上铺着洁白的桌布和配套的椅垫。沙发后面的墙壁上还挂着一幅抽象派的画。线条扭曲着，颜色凌乱。好像是一个女人，和一个小女孩，还有一只狗。
一切仿佛做梦一般。
从厨房端着一盆冒着热气的不知道什么东西的他，看见我愣在那里，有些慌张。他把那盆汤放在桌上，摘下手套，有些局促的措着手。那个，我这几天没出去，那个，啥，我闲着没事就，我那天买了一幅画，就是那个，恩，你好了，我出去赚钱，还你。
我有些哑然，不知道说什么好。我冲他招招手，然后向沙发走过去。
他坐在对面，抿着嘴，偷偷的深吸了一口气。
你真的要住在这里。他迟疑了一下，点点头。
住多久。他低下头，不知道。
你的家人知道你跑出来么。他一愣，然后连连摆手，不小心把手里一直攥着的隔热手套丢了出去。我不是跑出来的，真的，我已经没有家人了。
我扬了扬眉头，表示我的不相信。他咬着嘴唇，不说话，眼神开始飘移。
你成年了么，在哪里上学。他猛的站起，你等一下，然后跑进了他的卧室。一阵翻东西的声音后，他走了出来，手里拿着一个纸袋子。他从里面抽了几张纸出来递给我。
两份死亡证明书。
我19岁，去年高中毕业，没考上大学。我的父母，车祸。我来这里是为了找我唯一的亲人，我姑姑。
我不置可否。这太像八点档泡沫剧。我托着腮，想不出来要如何处理。
我可以留下了么。
我叹了口气，可以，不过是暂时的。
我不知道留下他是对是错。生活已然不再是我一个人享受孤独静默的日子。一切都像是一场幻觉，一场梦。而我宁愿相信，这绝不是一场阴谋。
没有朋友和同学可以依靠，我只好花钱托了侦讯社帮我给这个孩子寻找亲人。一日一日的等待都没有结果。他反而过得轻松惬意，自然的仿佛他原本就属于这间屋子。而我似乎也渐渐习惯了从床上爬起来之后，有温热的早餐等候。无论怎样消沉颓废，永远干净整洁的屋子。还有躲在那间我精心装扮过的卧室里，每天都会响起的断续的吉他声。
窝在壁橱里的我，似乎越来越多的妄想着，就让生活这样持续下去，也许不算是件坏事。
就让他做我的孩子吧。让我有个人去爱，去关怀，去紧张，去期待。
很想就这样，沉浸在华丽的幻觉之中。
一切如梦，自欺欺人。
生命的挑战（八）
这个孩子很个性。我不想让他继续在街头卖唱，我总觉得那跟乞丐没有什么两样。他居然拿出一张街头艺人的营业执照，告诉我，这也是正经工作。
这个孩子很偏激。我和他讲，我大学的时候，也曾经在咖啡厅，抱一把吉他唱歌。他说，他不想唱给那些花钱买小资感觉，其实连什么是音乐都不懂的人。
他说，他坐在街头，可以唱给阿公阿妈，唱给路过的情侣，唱给牵着孩子的母亲，唱给匆匆经过的生意人。他说，音乐也可以属于平常人。只要坐在人群中，就算没有人看到他，没有人听到他，他也有无穷无尽的力量。
我摇摇头，放任了他去。无法战胜他的固执，任凭他每天放一些钱在那个抽屉里。我开始像一个真正的母亲一样，从他早上离开家门的那一刻起，就开始担心。外面有没有坏人呢，会不会冷。有时候，我就远远的站在街角可以看到他的地方。听着噪杂的车水马龙间隙中，风吹来的断续音符。
我没有发现，我不再每天睡到傍晚才起床，也不会总是在天黑透之后才把自己藏在浓妆艳抹的面具下，穿着裸露的衣服独自去喝酒。甚至我窝在壁橱里思念翔的时间也渐渐减少了。
当街头巷尾被节日的一片红色包围的日子，我和他不约而同的买了很多好吃的东西回家。两颗头凑在餐厅的桌子前，笨手笨脚的弄了一地残碎的菜叶，两张白色的花脸。笑声，尖叫声不断，一直到饺子出锅的那一刻，我们都沉浸在节日的欢乐中。
但是笊篱放下去之后，捞上来的，却是些散碎的面皮，和分不清内容的碎馅。很明显的，他眼中的欢愉变成了失望。我安慰他说，我有买现成的冷冻饺子，咱们现在煮来吃。他没有理我，一个人走了开去。
我端着从新煮好的饺子走进客厅。电视上正播着晚会，他背对着电视跪在沙发上，盯着墙上的那幅画发呆。我把饺子放在茶几上，叫他吃饭。他没有动。我伸手搭上他的肩膀，刚要说出口的话，硬生生的噎在了喉咙里。
他的身体微微的颤抖着。我扶着他的肩膀把他转过来面对我。你没事吧，来，我看看，你怎么了，怎么哭了。
一张梨花带雨的小脸儿，两道泪痕冲掉了脸上残留的面粉，有一点儿滑稽。我忍不住想要笑，于是顺手把他搂进了怀里。乖哦，不哭哦，有什么事跟我说。
我妈每年，过年都会亲自包，饺子给我吃。为什么我包的，饺子就都，破了啊。
饺子煮破了没关系啊，我们已经有新煮好的饺子吃了，乖哦，不哭，看小脸儿都哭花了，就不帅了。
并排坐在沙发上，捧着碗，一只只的胖饺子被我送到了他偶尔还会抽泣的嘴里。无论他平时表现的多么有主意，多么独立自主，毕竟还是个孩子。想起什么来了，还会哭鼻子。
一颗晶莹的泪珠从他的眼角划过，我伸手接住，轻轻的抹了去。夹起另一只饺子递了过去，他却没有张嘴。看着他的嘴角不自觉地抽动了一下，猛地一头就扎进了我怀里。
我好想我妈，我好想她包的饺子，我好想我家那只狗，我。。。
被他抱着，手里的碗筷没有地方放，我只好用下巴蹭着他的头顶。乖哦，你已经长大了，你的妈妈在天上看到你还哭鼻子会笑你的哦。
他坐直了身子，眼巴巴的看着我。我放下东西，帮他轻轻的擦干了眼泪。他突然抓着我的手，把脸靠在我的掌心。
我可不可以叫你，干妈。
生命的挑战（九）
于是我们这对母子就经常一起出去吃饭，逛街。有时候我还会陪他站在街角唱唱歌。只是我依然无法感受到在街上唱歌的乐趣。我总觉得大马路上过于噪杂，而且空气里弥漫着难闻的汽车尾气。
我们频繁的出双入对，甚至让邻居中传出了我包养小狼狗的闲话。他起初还有些忿忿然，不过看我俩耳不闻窗外事的样子，也渐渐放下了敌意。
日子只要自己过得愉快就好，别人说什么，就让他们说去吧。
当他看见壁橱角落里的那个盒子和相框，小心翼翼的试探的时候，我以为我会像往常一样发狂。只是没有料到悲伤与不堪的潮水只是那样清淡的涌进了脑海，汇成了一个湖，让人有种溺毙的无力感，却已经没有了往日海啸般的冲击力。
这就是我的儿子。这句话那么的简单，这个事实其实并没有那么让人难以启齿，却让我过了这么久，才有了一点点勇气。
还有3个星期，他就要六岁了。
干妈，那为什么，他没有跟你，一起住呢。他瞟了瞟那个卧室的门。
我低着头，没有回答。我还不想把这样的故事讲给一个孩子听。
干妈还是希望能，接他一起住吧。
我不知道。也许留在他爸爸那里更加适合他吧。
怎么会呢。妈妈的怀抱，对于孩子，也是很重要的。而且那首歌不是唱，世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝。。。
眼泪静静的落下。仿佛心湖中漫出来的一般，怎样也止不住。他没有过来安慰我。因为他唱到，没妈的孩子像根草的时候，自己也忍不住地哭起来了。
我从壁橱里走出来，陪他靠着床边坐在地毯上，互相依偎着，用泪水清洗着自己心头上的伤口。
就这样，一起慢慢停止了哭泣。相视而笑之后，开始漫无目的的聊天。他起身离开的时候，走到卧室门口，回头冲我说。干妈，从今天开始，我挺你，如果你寂寞，我永远会在你身边的。
我笑着冲他摆了摆手。什么也没说。
永远是多远。其实也没多远。因为征信社那边有了消息，而他，就要离开了，去陪伴他真正的亲人。
他离开的时候，我包了一个很厚的红包给他。他想拒绝。我说，干妈没有什么高深的学问，干妈也不会讲什么大道理，干妈只有这些身外之物可以送给你了。就算干妈感谢你陪我的这些日子。真的，我很开心，很快乐。
他的姑父搬走了他的行李，他回头紧紧地拥抱着我，想到他就这样离开了，鼻子一阵酸。但看着他的眼眶里也开始犯红，我还是强忍住了泪水。
他爬在我耳边轻轻的说，干妈，你应该接你儿子回来住的。哪怕只有一阵子而已。我相信，他一定很想你，和你一起生活的感觉，真的很好。
生命的挑战（十）
干儿子的无心之言，只给了我一瞬间的冲动。我关上门，自己一个人面对那个空空的儿童室，一如独自面对的我心底最后一道自我欺骗的防线。真的接那个孩子过来住，就要把那里清空了，贴上白色的防护垫。我就要赤裸裸的面对现实，无法再关着门，做自己的梦。
夜幕渐渐包围。躲在屋子的角落，看着隔壁阳台上还未卸掉的节日彩灯，闪烁着那一个厘米的光辉。黑暗还是黑暗。室内的空气很安静，很干涩。缺了一个人，竟觉得如此的死寂。
偷来的短暂做母亲的感觉，让我心柔软。柔软的想着我那个从来没有感受过母亲怀抱的孩子，被硬生生的刺痛，又不愿闪躲。肆意的揭自己的伤口，看着上面滴下来的鲜血。想要笑，面部却异常僵硬。
其实孩子有什么错呢。错的是我们。我们的自私，我们的放纵，我们的不负责任。一辈又一辈，无法停止的轮回与承传，与生俱来，永远洗脱不掉的罪。
或者我们也没有错，那个男人也没有错。一切只是命运的捉弄。我们只是命运放在锅里的食物，颠簸着被抛高，重重的跌下，反复的煎熬，然后被啃食殆尽。
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冬天快要过去了吧，春天快要来到了吧。身后的影子很长。需要等待的时间，应该也很长。
裹紧了浴衣，趴在阳台的窗台上，推开了窗，吹着风。很凉。我觉得我和老天爷一样踌躇不决。但他的犹豫不过这十几天，花总会开的，树总会绿的。
低头向下看，地面离自己很远很远。远的看不清行人脸上的表情。
我对这段距离，已经不再那么期待。仔细想想，不过几个月的时间。两个人，匆匆的来到了我的生活，又匆匆的离开了。带走了什么，留下了什么。
我一个人，活着。
干儿子还在这里的时候，我以为我已经足够坚强了。可每次想要认真思考的时候，还是无法抑制的想要逃避。天使的话在我脑海里盘旋而过，在每一几乎崩溃掉的黑色夜晚。
活下去，也许真的需要很多的勇气。但只要活着，就还有希望。
而有的人，却偏偏没有活下去的权利。
看到手机上的那个熟悉的号码，我有些迟疑。但我还是按下了通话键。电话那边的声音很低沉，很悲伤，却带着隐隐的轻松。
我说，我要见他一面。轩说，好。
白色床单微微的突起。很像小时候藏在被子里的玩具。我伸出手，轻轻的揭开。
工作人员已经给他画了妆。他静静的闭着眼睛，像个假娃娃一样漂亮。睫毛很长，鼻子很挺，嘴巴很小。脸上还擦了胭脂，肉嘟嘟的很可爱。
我想，他只是睡了吧。安静的像天使一样的容颜。我张开手臂，第一次拥抱着我的孩子。很小，很柔软。只是，不会有温度，不会有呼唤，不会有回应。
结束了，都结束了。我终于可以光明正大的把你带回家了。
孩子，妈妈给你准备了很可爱的房间，妈妈会买给你最好玩的玩具，妈妈每天都会给你讲故事，妈妈，妈妈这辈子，可以永远陪在你身边了。
生命的挑战（十一）
我又一次踏上了 旅途。和六年前相同的时节。只是这一次我不再是一个人。我胸前，贴身放着一个小小的袋子，粉蓝色的小布偶形状。里面，是我的儿子。他终于，回到我身边了。
我带他走遍了我走过的那些地方，和他讲了很多我记忆里，还算平淡快乐的日子。我带他去了迪士尼，和他一起，抱着米奇拍照，吃冰激凌，坐摩天轮。一起看日出，看日落。他就贴在我的怀里，伴着我的心跳。渐渐的，我甚至觉得，那就是他的心跳。
那天，和平常一样，我走在NY的街上，一只手按着衣襟下的他，一边和他讲着和某个朋友在夜里狂奔的故事。一个人从我身边走过，不经意撞了我一下。我回头，又低头的不过一秒钟时间，他不见了。我疯狂的追逐着那个人，但是我没有追到。我像个疯子一样，在街头抓着路人问，翻着每一个路过的垃圾箱，走进每个黑暗的后巷。
我精疲力尽，靠在肮脏的后巷角落。我哭不出来，我觉得我的心又一次空了。
理智告诉自己，我只是丢失了他的一部分而已。只要回家，他还在那里等着我。可是我的心在痛。因为，他已不再完整。
我终是没有再找到他丢失的那一部分。我像任何一个因为自己的疏忽而让孩子受伤的母亲一样，深深自责。在NY的街头流连一周之后，在街上好心的卖报人想要打电话通知警察之前，我终于离开了。
回到自己尘封的屋子。我直直走向放着他骨灰罐子的架子走去。眼神不小心扫到了屋角那个轮椅上。我抱着那个罐子，看着轮椅发呆。不知过了多久，当我再次回神的时候。我已经坐在那里了。手指习惯性的抚摸着已经落了灰的扶手。我闭着眼，向后靠了过去。
好想念翔的怀抱啊。虽然不那么温暖，不那么结实，但是让人心安稳。如果他在，他会告诉我该怎么办吧。
我的翔，你在哪里呢。如果在天堂，能不能也带我去呢。带着我如此肮脏的灵魂，我可以和你，和儿子，在天堂相遇么。
我觉得我老了。我已经不像当年一样，轻轻松松的，就可以放下我不愿面对的事实和回忆，倔强的迎着各种眼光，从新开始。
我把孩子的东西，一路买的各种玩具，和他的骨灰锁进了那间小屋。我甚至发誓，不要再走进去了。可是才不过半天时间，我就已经忍不住打开了房门，把自己藏在了一堆玩偶之中。
我像个瘾君子一样，一面告诉自己，不要沉浸，不要留在这种状态，天使不会愿意看见我这个样子。可另一面，我几乎白夜不眠的坐在那堆玩偶里，和一个并不存在的影子，一起玩，看着他听我讲故事，看着他冲我撒娇。
我觉得我已经疯了。原来这种固执，这种不愿面对现实的基因，是深藏在我的每一个细胞中，流淌在我的血液里的。我的父亲是个无可救药的疯子，所以，我也会成为一个无可救药的疯子。
我摆脱不了。这是宿命。
生命的挑战（十二）
苍白的手指轻轻的抚过瘦骨嶙峋的左手手腕。那道伤疤，清晰而笔直。多少次，我以为自己已经放下了，已经忘记了生命的痛楚之后，又一次次的跌进命运的陷阱里，遍体鳞伤。
我让自己昏昏沉沉的藏在意识之外，不想要醒过来。但我还是醒了。只因为我听到了一句模糊的耳语。
干妈，你失去了一个儿子，但是你还有我。我已经失去了一个母亲，我不要，也不能再失去你了。
他们说，我长时间没有规律的生活，和不正常的精神状态，已经严重侵蚀了我的身体。所以我呆在医院了，静静的呼吸，静静的思考，静静的活着。
我记得，我失去意识之前，干儿子走进那间卧室时候，面带惊恐的表情。我记得，一个陌生的男子把消瘦虚弱的我背在背上。我记得，他的脚步很颠簸，让我的头很晕。我记得，他的肩膀很宽，很厚，很安全。
我以为，他们会把我送去那个白色的监狱。在那里，我可以和那个男人再次相遇。干儿子很坚持，很倔强的把我留下了。我的父亲，我已经多少年没有再见到他。事过境迁，我以为我可以原谅他。可是想到我的孩子，我无法磨灭心中依然留有的怨恨。
干儿子保留着我给他的钥匙。在我带着我儿子的骨灰满世界奔跑的时候，他就来过几次。而这一次，他刚巧带了他的音乐导师来。否则以这个孩子瘦弱单薄的身体，是无法那么快把我送进医院的。
这个孩子依然清瘦，扬着一张清秀的脸，只是脱去了一层青涩。他似乎更加的敏感懂事。在我面前只字不提孩子，母亲之类的话题，也从未问过我为什么没有打招呼就离开，和回来之后，莫名其妙的行为。他只是每天按时来医院看我，讲着他在艺术学校的那帮狐朋狗友之间荒诞无稽的故事。
偶尔陪他来的，就是那天那个拥有宽厚肩膀的男子。他有一张和我干儿子类似的清秀面孔，却拥有一个很不和谐的健硕身体。他说，他在干儿子的艺术学校教音乐理论，兼职我干儿子的钢琴家教。
我觉得我可能有些过于敏感。我总觉得他在我背对着他的时候，用一种怪怪的眼神看着我。那种感觉，很像我从小就已经熟悉的，带着一些怜悯。可是每次我回过头，我却只能看到他微微上翘的嘴角，和温柔无比的圆眼睛。
那一天，只有我和他在病房。我背对着他，看窗外的花园，那种感觉又一次从我的脊柱向四肢蔓延开去。我有些微怒了，他于我不过是个陌生人，只是一次救助，我出了医院会想办法报答。我不需要一个没有任何关系的人在我背后审视我的生活。我依然背对着他，我冷冷的说，先生，我的背后开出了怎样的花朵，让您如此关注。
他从鼻子里呼出一串笑声。我猛得转过身，带着一丝幽怨对上他很阳光，很清爽的笑脸。我一阵恍惚，突然觉得自己有些唐突。不过他开口讲的话，却打消了我心头的那一丁点刚刚冒头的愧疚。
你觉得自己很可怜么，你觉得自己是最悲惨的悲剧中的女主角么。你不过是个最脆弱，最胆怯，最懦弱的人。你觉得整个世界，所有的人，你自己的命运都背叛了你么。那是因为你自己，连迈开脚步去走路的勇气都没有。你不过是活在你自己编织的梦里面的一只可怜虫而已。
生命的挑战（十三）
我哑然，想要发火，却又有些心虚，憋着发不出来。有些心虚。我知道，他说的都没有错。但是被人这样直白的讲出来，还是有些不能接受。
伸手不打笑脸人。他看似无害的笑眯眯的看着我。仿佛刚才那样尖刻的话完全与他无关。强悍如他，却长着如此一张脸，让人毫无防备。这个人似乎不那么简单，他很特别。
我转过头，继续看着窗外。为了让自己的视线躲开他让人有些混乱的脸，也为了让自己可以冷静下来。头脑里已经不再是一片空白。看着楼下院子里嘻哈打闹着走过的一群年轻人的身影。中间那个笑的最大声的男生，头上缠着厚厚的绷带，手也吊着。自己不也曾经拥有过那样顽强青春的生命力。再苦，再痛，都可以扔掉了，从新来过。从什么时候开始，那个面对各种眼神依然可以保持微笑，藐视天下，什么都不怕的倔强，坚强的女子，不见了呢。
心豁然从浓雾中走出来了。一切的一切那么清晰刺眼的显出了他们原有的样子。不需要，也不可以再逃避了吧。就算生命的痛那么清澈冷冽。痛到了极致，要么就麻木了，要么就超脱了。像个鸵鸟一样，躲在沙子里，痛也并不会减少多少，只会无穷无尽的持续下去。
我回头给了他一个感激的微笑。谢谢你，你是个很特别的人。
他可能没想到听到那样的话我会如此平静，看到我的微笑愣了一下。但很快他便恢复了常态。你也不是个平凡的女人。
干妈，老师，你们俩个在说什么，那么开心。干儿子不知什么时候站在了门口，看到两个基本没有讲过几句话的人，居然相对而笑，有点儿搞不清楚状况。
我跟你干妈说，等她好了，我接她去我家住。
我没想到这样他也可以自作主张，这个人还真是特别。我刚要开口解释，干儿子很开心的过来抓着我的手臂。
是么，干妈，真的么。
我。。。
干妈，我好开心。有人可以照顾你了，我就放心了。老师人很好的。。。
听着干儿子絮絮叨叨的说着他老师的事情，我也只好闭了嘴，把想说的拒绝的话又咽回了肚子里。
只要他们开心就好。我住在哪里，其实都无所谓。
他壮硕的身体靠在墙边，抱着手臂，一幅打手的样子。偏偏脸上依然保持着招牌的微笑。只是这一次，我似乎看到了一丝丝狡猾。奸计得逞后，得意洋洋的样子，说实话，挺可爱的。
生命的挑战（十四）
他说，他的名字叫黑白。我知道他在开玩笑。
我一直跟着干儿子喊他“老师”。那一天，他靠在我床前的椅子上看护士给我输液。自从他私自宣布了我出院后的去向之后，他几乎天天都来。他说，要搬回家的东西，他要看好了。
我叫他帮我递我正在看的书给我。他突然说，咱们很快就要成为同居人了，还是要叫名字吧。
我看到小护士用眼角偷偷的瞄我们俩个人，不禁苦笑。不知道和这样的一位神人住在一起，是不是哪一天我也羽化成仙了呢。
我选择了叫他老白。他问我为什么，我说因为他像极了我小时候看的一本书里的一个人物。他问我书的名字，我说我忘记了。虽然他不那么满意，不过被我和干儿子叫了一阵，倒也默认了。
心情好，身体自然恢复的很快。我出院了。目的地，老白的家。
我想，去老白家住这个决策是对的。自己的那个公寓，有太多熟悉的味道，熟悉的角落。在曾经让我混乱的磁场中，我无法保证，在某个特别的时间，某个特别的动作之后，前后的记忆和心情会重叠，将我再次推回那个死胡同里。
老白什么也不让我搬过来。他说既然要从新开始，就完完全全都是新的才对。但是我还是固执的让干儿子偷偷的把天使的轮椅搬了过去。我小心翼翼的把它擦拭干净，藏在了老白给我准备的卧室的阳台上。
不过毕竟是自己的房子，他很快就发现了我的这个小秘密。他站在那里愣愣的看着那个轮椅发了一阵子呆，然后满脸疑问的看着我。
我说，那不属于过去。那属于我在等待的一个未来。
他的表情有一点儿受伤。我想，那也许是因为吃醋了吧。
干儿子每天晚上会过来练琴。老白说，他很有天分，又很努力，很快就会实现他的梦想。
他说，我是个没有梦想的人，所以飘荡不定，所以随波逐流。
也许，我真的需要找寻一个方向，一个目标。只是，我想了很久也想不出，还有怎样的梦藏在我的生命里。
搜索过我从小到大的记忆，我清楚地了解自己曾经拥有过什么，失去了什么。却完全想不出我梦过什么。一个完美的童年，一个正常的家庭。曾经渴望过的东西，似乎勉强算是梦的那些，也都不再适合我现在的状况和年龄。
我有足够的钱过下半生，所以我不需要工作。我没有什么激励人心的爱好去消耗时光，也没有足够悲天悯人的心去做义工。
我突然发现，我活着的原因，似乎，只是因为不愿意死去。
生命的挑战（十五）
老白住的很高，城市中心林立的大厦的最顶层。我从搬来的那一天就在讶异他这样的落魄艺术家，小小艺术学校的导师，似乎更应该蜷缩在凌乱而狭小的出租公寓里。他听了我的话，只是笑了笑，没有解释。我也没追问。
住在他这里，舒适的让人不愿去思考任何事情。
老白修长的手指不但可以在黑白琴键上舞蹈，在纤细琴弦上飞翔，居然还做的出一手好菜。这让我对他强健壮硕的身躯里藏着怎样的七窍玲珑心充满好奇。
我半开玩笑半试探的说，谁要是嫁了他，不知道修了几世的福。他也只是如卖场小姐一样展示着他那温柔的微笑，什么也没说。
我发现，他没有女朋友，也没有男朋友。我住在他这里，名副其实的同居，却也未曾对我有任何逾越的动作。
老白，他到底是怎样的一个人。
老白从身后轻揽着我的腰，原本很暧昧亲密的姿势，他却一本正经的自然。让我想要躲避，都有种想法不纯的心虚感。
靠在栏杆上，面前是流光溢彩的晚霞。远处的高楼大厦在暖色背景上的剪影，模糊氤氲，仿佛纸片一样脆弱，一推就会坍塌。
不禁感叹，夕阳无限好，只是近黄昏。
我感觉到身后的人在摇头。
太阳如果一直都在天上，那我们都要被晒死了，而地球那一边的生物，就都冻死了。
太阳的确会在你这边落下去，但是它注定了还会在你这半边的世界升上来。
太阳是公平的，它给你的时间，永远只有一半，给别人的温暖，也并没有比给你的多。
手里抓着的，是冰冷的栏杆，身后贴着的，是温暖的身体。
冰冷和温暖，也永远都是一半一半。
当人躲在黑夜与冰冷中的时间太久了，就忘记了阳光围绕的温暖。忘记了，夜和昼只是不能共存。夜，并不比昼更强悍。
我一直以为，我肮脏的命运，让我只能潜伏与黑暗之中。我曾试着让冰冷的夜风带走我的罪恶，但我只是让自己溶解在夜的黑暗里，迷失了自己。
老白的右手从后面揽过来，抚过我的左脸，下巴抵在我的头顶轻轻的蹭着我的头发。
你知道么，当年，在学校每次看着你的时候，都觉得你是一朵夜风里的玫瑰。妖艳，魅惑，不羁，热情。
我愣了一下，转头看向他。
你应该已经不记得我了。你加入乐团的时候，我已经退出了。
Please 告诉我你不是故意接近我的。看着他那沉浸在回忆中的笑容。他的表情总是那么单纯无害的样子，让我对自己的怀疑报有负罪感。
他呵呵的笑出了声。虽然有人说过我有时候很变态，但是这一次的确是巧合。我和你儿子去找你之前，并不知道你是谁。
不过当我看到这一株即将凋谢的玫瑰，我就做了一个决定。我要做你的泥土，我要让你从新绽放。
我不禁莞尔，你这样说，岂不是要鲜花，插在。。。
他修长的手指拨开我额头上的发，轻轻的印上一个吻，一个几乎感觉不到的印记。
如果让我做牛粪，我也甘愿了。
凌晨三点半，我失眠了。夜很深，风很凉。脑子，很混乱，也很清醒。
站在阳台上，开着窗。在这里看不清楚城市的真正颜色。只有大片大片明亮的街灯，霓虹。
