我想，我做错了很多事，伤害了他。
盛朝是个很开朗且健谈的人，我和他的相处是愉快的，除开第一次上床时不是很美好的回忆外，在最初的阶段，我们之间不谈爱好不谈人生只享受当下。
我带他去吃美食，那是他随口而出的话。
可我想见他想见他想见他。
疯狂地想见他。
于是那成为一个契机。
一切本应该很好的，明明都在往好的反向走。如果那天没有约他去图书馆，或者说，在他生日那天我去了。
他不会离开我，也不会默默地把我拉黑删掉。
一切都是我的自作自受，我对钟弥有好感，但他是我的朋友，从小到大的挚友，这类感情不应该存在。为了躲避我找上盛朝，因为钟弥我又伤害他。
我在图书馆遇见钟弥的确充满惊喜，他这个人不常到图书馆，没想到今天有缘能碰见。
我问：“今天是发生了什么大事，你都来图书馆自习？我都怕自己看错人了！”
“懂不懂说人话啊，图书馆不就是要大家来的吗，我来怎么了，有什么好惊讶的。”钟弥打量了我一下，笑得奸诈。
我立马惊觉起来：“你干嘛，笑得奸诈打什么不正的主意。”
钟弥微笑说道：“比起我你才更奇怪吧，打扮得人模狗样的是和谁约会呢，最近寝室聚餐不来果然外面是有人了，怎么不带过来让我们见一见。”
我想起盛朝坐在对面，一看，人已消失不见。
内心的强烈恐惧迫使我猛地站起身环顾四周，凳子拖过木质地板产生巨大的声响，钟弥被吓了一跳：“你怎么了。”
我急道：“我有事，先走了。”
可我到了外面什么也没找到，我心里隐隐有不安，变化在产生，我不能视而不见，我压住不安，想起还有手机，慌忙地打电话给他。
他拒绝见我，我忍不住骂了一声“草”。
盛朝微信告诉我说他没关系，怎么会没关系，如果没关系他为什么会不留下一句话就离开。
事情已经产生，我们大家都希望以更为平缓的方式揭过，可是裂痕不会消失，它在慢慢的变大，直到让我跨不过去。
后来盛朝约我参加他的生日，我觉得是一种机会，我告诉他我会参加，我连要穿什么、送什么礼物都准备好，只等送出去的那一刻。
意外让人措手不及，我为了钟弥爽他的约，钟弥是个真正的病秧子，感冒发烧像是住在他身体一样，这次来得格外凶猛，我都快怀疑他昨天在水里泡了一夜，我咬着牙，心里慌乱极了。这边是肯定有人的，而我一直在纠结电话该不该打出，我不想打，打了……他会伤心吧。
退无可退时，我认命了，我闭上眼屏住呼吸，拨出去的那一刻连说话都似乎是艰难的举动。
我做错得太多，修改的机会都不曾有，我不敢提及前面几次的事情，像没事一样和他上床，盛朝手上新刻了个纹身，我不太懂纹身的意思，我只是一直在吻它。
直到在这个世界上我都找不到他、联系不到他时，我发现我们之间的关系是如此之脆弱，仅靠着网络来联络，当没有它我不知道盛朝家住在哪，不知道他干什么，甚至于只能被迫的接受他的消失。
我疯了一样地找人，甚至威胁刚开始帮我联系的人。
对方一开始没有理我，觉得我是疯子，觉得我有病，劝我好聚好散，只不过是炮友而已别动真心。
他骂我有病我无所谓，后面的话我一句也听不得，就是是炮友，我也能让他变成对象，而惹恼病人的后果，我也要让他尝到。
我承认我是疯子，所以才靠着疯子一样的举动得到他的联系方式，我在盛朝面前有着伪装，伪装成一个好的年轻人，可靠、温柔，可这些通通都不是我，我偏执充满戾气、让他掉以轻心，最终狠狠地伤害他。
我说过我做错了很多事，我的人生大概是一错再错，要是我没那么年轻，处理问题的方式绝对会温和很多，最起码不以厉箭来伤他。
盛朝以为我是故意在玩他，在他有了稳定的生活时去破坏。
可、可他怎么能！他怎么能如此快的抛弃我！
那次谈完后我失魂落魄地回家，没想到等着我的居然是被关在家里，连番几次找盛朝的荒唐事被我哥知道，他见我回来就把房门给锁住，怎么也打不开。我别无他法，出不去只能以伤害自己的方式来引起他的一点同情心，然而我哥要是因为这点雕虫小技对我软下来，他就不是人人怕的阎王了。
所以我知道，这不过是我自己对自己的惩罚，我和自己说，要是能出去找盛朝，那盛朝只能属于我。
我每天在房间里都在想他，一想拿到手机我也联系不到他只能苦笑，他永远这么狠心，就像个兔子，一点风吹草动能跑得飞快，也不管后面是不是别人给他的惊喜。
我一度觉得自己会死在房间里，再想到我们最后一次的见面是如此不堪，我都不敢死去，我要和他解释啊。
有一天我的房门被准时地敲响。
我没理。
对方说：“以绝食来抗议，你怎么越活越回去。”
我颓废地靠在墙上，舔舔自己干涩的嘴唇，哑着嗓子说：“哥，我们好好谈谈，别关我，我得去找他。”
我哥把门打开，从外边露出了一点光，让我不自觉地眯起眼睛，自从把窗帘拉上后，我已经很久没见过光了。
他身材高大威猛，眼神冰冷地看着我，手上托着个盘子——上面是被我拒绝不知多少次的饭菜。
他说：“暮斯，你真是长大后就越来越混，这么大个动静生怕爸妈不知道你在外和个男人混在一起？你怎么玩我不管，可我瞧着你也不像个玩玩而已。”
我点点头说：“嗯，我爱他。哥，放我出去吧，我还没和他说我爱他。”
我哥冷漠地摇了摇头，似乎是我对这个人的放弃：“你怎么长成这样了。”
“别这么说，”我艰难地弯起唇角，“我只是爱上了他，依旧是你的弟弟，放我出去吧。”
话如同炸弹把我哥气得飞起：“你知道你是我弟弟，我们暮家哪有像你这样的混蛋！人跑了几次明明是不想见你，你还穷追不舍想去找他？”
“哥，我做错了很多事，还没和他道歉呢。为了得到他就算死皮赖脸又有什么不可以的。”
“我想，只要我没死，我就是爬也得爬过去找他。”
“那你就死了吧！”他把饭菜摔到地上，大步地走出房。
我笑了一下，为我哥。
他还是心疼他这个弟弟的，因为那扇门，他没有关。
我浑身没有力气，艰难地爬起来洗了个澡，把胡子刮干净，换上一身干净的衣服，打理好自己，准备体体面面地出门去见他。肚子依旧饿得不行，就打算在路上随便买点东西吃吃。
出门的路上畅通无阻，我回头看那座我住了十几年的房子，心里莫名的安定下来，因为我知道，以后会有我哥在我身后帮我，他从小到大都在我身后帮我善后，这次也是。
见到盛朝后我很难过，这次是我第一次体会到感情给人带来的浓重负面情绪，像是泡在海里被冰冷又无情的水挤压着最后一点空气。
面对钟弥时我含有的只不过是不能得到的微小执念，在面对更重要的对象时那点执念就完全消失不见，所以钟弥如此敏感的一个人却始终没发现我曾对他动过心。
盛朝说放就放手，他说他对我有感情，然而现实种种迹象的显示让我自己都想要怀疑，他曾经有过那么一刻、一秒的爱过我吗？
如果有，为什么他放弃得如此快。
不，他不是放弃，他连追求的举动都不曾出现，好像喜欢是他一个人的事，他喜欢的对象从不需要知道有个人喜欢过他。
我太懂感情，因为我爱上的人还没等我明白就逃了，可是我在心底隐隐认为，不该是这样。
他被伤得遍体鳞伤，我也是，我努力去找我们之间的平衡点，就比如在游戏厅，我玩完游戏终于取得一个好成绩，转身想和盛朝分享我的喜悦，我想告诉他我成功了，想说其实我可以慢慢学。
他消失了，就像每次消失那样，趁我不备默默离开独留我一人，我的心脏像是被一只手给夺住，生疼。它本来应该是一种脆弱而易碎的物品，却突然间被打造成钢铁一般坚硬，可是没有人会关心它为什么会变成这样，这就好像盛朝对我的关心一样，是漠不关心的。
我是它的主人，所以我们有着一样的宿命――被抛弃。
我讨厌姜九，他是个温和清隽的男人。我称之为男人，是因为在盛朝的心里他是男人，我还仅仅是个男孩。
姜九和我不同，他和盛朝没有糟糕的开始，反而在盛朝心中姜九有着特殊的地位，我第一次见他就有来自男人的警觉。
他们度过了一段愉快的时光，那段时光里我被我哥关在家中不吃不喝只想着他。
我感到一种深深的无力感和挫败感。
如果上天是要我历经苦难体会到爱情，它已经成功了。
我唯一不能接受的是我失去他。
为此，我能做世间上的人不能容忍的事。
我威胁盛朝，又威胁姜九。姜九和盛朝有着好的开始，但他整个人都是在迷雾里，因为他有很多秘密。
我约他见面，特意找了个阳光明媚的地方，坐在窗边晒着太阳，室内放着轻缓的音乐，一切都似梦幻，让人掉以轻心让人卸下心防，再给人以致命一击。
他的秘密集合在一张纸上，上面皆是他的不堪。
我想，我和姜九最大的不同是，爱上的我一定要得到，而他是可以做背后的男人。所以我做事坦荡，即使狠戾任性又无情也不怕被人拿着东西来要挟。他就像阴沟里的老鼠一样，见不得光，活该被我威胁。
我说：“这张纸，如果不想让你师母看见，你应该知道怎么做。”
他的手抖了抖，装作镇定的样子接过，然后看了一眼，飞快的撕掉，眼睛里一片冷意。
我笑了，接着又说：“放心，我还有很多。”
姜九捏着碎纸，像是恢复好了情绪，眼底一片平静：“就算这样，你也得不到他。”
他真的会找我死穴，我对盛朝的求而不得用在我身边人身上都会觉得荒唐，重点是盛朝对我避之不及，一想到接下来要面临更难的挑战，心里越加烦闷。
我挑起一个恶劣的笑：“起码他还在世上。”
盛朝总把我当孩子，此刻我就真的来当一当。
孩子是怎么样的？想要的都得，用着童真的话说最伤人的语言。
更何况，我和姜九本就站在对立面，我伤害他并不稀奇，他的出现就是在伤害我。
不知道为什么，明明那天阳光正好，该处理的事情都已处理完，我坐在椅子上喝着咖啡看窗外走过的人，心里却压抑得喘不过气来。我在思考我和盛朝还有什么路可走，比起最开始他遇到的我，如今的我已成长太多，像是褪去急躁一下子沉稳了起来，骨子里却还是留下一点残余的横冲直撞。
我好像有点累了。
我自问自己的感情没有见不得光，处理得果断，而他却总爱逃。
他爱我吗？
我问我自己。
我不知道。
我又回答着说。
想了想我接着说道：可能不爱吧。
所以我和盛朝永远在做着你追我赶的游戏，这不是情趣，我们之中没有任何一个人觉得这是情趣。
因为不曾爱过，所以能放肆伤害。
盛朝以为自己逃到D市很隐秘，没有人知道。
不隐秘的。
他的朋友总去找他，飞的频率太高，我想不注意也难。我稍微关注一下他就能知道盛朝在哪，可我没有马上去找，他的离开让我暴怒，也让我有些力不从心，我想要思考一点东西，可能毫无意义的东西。
强取豪夺对盛朝是否有意义，还要再去勉强他为难他吗？说实话，我有点累，在盛朝的眼里，我可能对他追个不停像不知疲惫一样，但其实我很累，如果你试着对一个永远不会给你回应的人追逐，你会发现这其实是件特别疲惫的事，对方永远不会给你回应，你的一切都是在自我奉献。
放弃吗？我想到了盛朝离开我和另一个人生活在一起的画面，我觉得我不能接受，也做不到看着他和别人在一起生活，连想都不敢想。
――明明，我们是最合适的存在。
我坐在第一次遇见他的篮球场上，钟弥在我旁边递了一罐啤酒，我接过向他道了一声谢，单手打开易拉罐准备一口干。
钟弥吓了一跳：“嘿――，兄弟你怎么了。”
他在旁边絮絮叨叨，我觉得吵。
他又说：“失恋没什么，下个更好，啧啧，你这感情和连续剧一样的纠缠了几年，我都觉得快不认识你了，你还是那个日天日地和我一起混了这么多年的好兄弟暮斯吗？”
钟弥的玩笑我笑不起来。我和盛朝的事情寝室都知道，和他的纠缠应该有两三年，而他们对盛朝是只闻其名，不知其人。
我一下捏瘪易拉罐瓶，把它踩到地上，说“嗯”。
钟弥默默地叹口气又送了一瓶给我。
“暮斯啊，”他说，“我希望我的兄弟依旧是那个放肆张扬的他，而不是沉默寡言，像是受过种种伤。”
他“啧”了一声抓抓自己的头发：“文艺话我实在不行，我就搁这一句，这次恋爱不行，还有下一场啊！”
我手撑在地上，仰头看着树枝，树叶被风吹过一晃一晃地抖动着，然后和其他的树叶碰到一起发出清脆的声音。
“没有了，只有他。”
那天钟弥陪着我喝了很多酒，笑话我是个痴情种。
醒来后我想。
他不爱我，一开始也不曾爱过我，这都没有关系。
我爱他就可以了。
所以我要去找他，告诉他，我爱他。
