86.
我走了。
不想再废话，既然我的话没有一个人愿意听，那我走成吗？你们去自由发挥。
余业或许有难言之隐，他迫不得已做出这样的选择，选择无视我。我只能以这种方式安慰自己，他把我给的信任随手一丢，丢在火里，被烧得好疼。
我不想把情绪带回家，打算找个地方呆一呆，等把火气散了后再去接姜九。
暮斯紧紧地跟在我身后，我活得很憋屈，不敢招惹他，甚至连阻止也不敢，他的存在时刻提醒自己克制克制，毕竟我管不住他的腿，他想走哪不是我一句话就能给他调个方向。
我躲他要躲到什么地步才能完全的放过我？
是不是搬离这座城市，离开原有的生活圈，彻彻底底的重新开始才行？
他说他想通了，问我为什么不等等他。
可是我为什么要等他？我们原本就没有明确关系，一切都是我的一厢情愿，我的一厢情愿到了头，不想了。
“盛朝，你知道我留在这对你们是有好处的，别这样。”暮斯快步上前，手搭在我肩，挡住了我前进的脚步。
我挥手拍开，笑得嘲讽：“是，有好处。所以我走，谁也不耽误谁。”
他语调平稳，完全没受我的影响：“你还是放不下我吗，盛朝？既然这样，为什么不给我个机会。”
“为什么不能接受我？你在害怕什么？”
我觉得呼吸困难，小孩子可以放肆是因为不知所谓，因为没有尝过疼痛，没有人提醒他会疼的不能这样做。而大人畏手畏脚，害怕这害怕那，疼过尝过，于是知道。
他们永远比大人勇敢。
暮斯把我当一个孩子，让我受挫后还和我说没关系，下次绝不会再犯这种错。
有些可笑，我也不是傻子有事没事就往人面前刷刷存在感提醒对方，来吧来吧，我没关系你来吧。
他什么都盘算得好，什么都想要。
可他有一点没料到，我们明明可以在路上视而不见，他偏要凑到面前显示存在。
互相都不自在。
我掏了掏口袋，现在急需尼古丁让我清醒，掏了半天啥也没出来，想到这玩意已经被姜九给清走了，更是烦躁：“暮斯，我不能当什么也没发生，你也没什么大错，我就是学会放弃了，学聪明了，开始新的生活，我现在过得好好的，凭什么要因为你打破我生活的平衡，你品品这个道理，你要是盼我一点好，就当可怜我，别再打扰我。”
他笑了一下，眼底却丝毫没有任何笑意，说出的话有些冷：“你这是拿刀戳我心窝子，还叫我滚。可能吗？”
“那你要怎么样吧。”我摊了摊手破罐子破摔，好的坏的我都讲尽，他不听也没办法，“接受你不可能，死心吧。”
暮斯捏在我肩的手越发用力，我忍着任他弄，他哼了一下，头低着见不到现在的表情，只能听他低沉的声音，“我也不希望你接受我，慢慢耗，看谁耗得过谁。说起来那个人叫姜九吧？”
他怎么知道？
我突然一阵激灵，脑袋一空手就冲他脸挥了过去，他没躲，等我反应过来暮斯头偏过生生地挨了我一拳，我站在原地想逃跑。
这个人可怕极了。
暮斯抬起头嘴角上扬一边翘起的幅度格外邪气，抬起手摸了摸被揍的脸：“你知道的，耗我可以，但你身边有人，那就不行了。要是不想让他出什么事就分手。”
“三天，我就给三天时间，三天后再不分手我不保证我会做什么。”
我嘴唇发抖喘着粗气，手用力握成拳，感觉眼眶有点涩。
“你要做什么。”
“我不知道，我什么都可能会做，你要是不信我有这个能耐，那你就等等看，导致什么结果就不怪我了，我也先给你个警告了不是？”暮斯还在笑着，眼底情绪复杂。
停车场没什么人，静悄悄的连发出的声音都似乎有回声，彻骨的冷气直接渗入骨中，发凉。
做人最难的是摆脱不掉，被缠绕着，就像是你沉入海底想挣扎游上却被海藻给绕住，最后死去。
他死死的控着我，想要我死。
我有时会想，他为什么不招惹他心上的白月光，后来想明白了。
因为那是远观的不可触碰的，令人观赏已显得难得，尤其那是他放在心尖上的人，连说话都会小心翼翼。我不是，我就是路边上的一棵草，没什么观赏价值也从不被人细心呵护，即使踩死也没关系，还有下一课草。
――我从来都不对谁是独一无二，缺我不可。
“你想要我死吗，暮斯？”发出的声音带着颤音，我的心好难受，我快压不住了。
暮斯的手在我脸上摩挲着，眼睛微闭深深的叹了一口气：“我不想，从来都不想。就因为那么一会儿你就找了个人想一直在一起，盛朝，是你想要我死。你把我联系方式都给拉黑还搬了家和他住一起，我不管你们做过什么，你得要记住，你是我的。”
“你让我……让我想一下，我现在很乱……”
我后退几步想走，他又跟了上来，说出的话不容拒绝：“我送你回去。”
摇了摇头，说：“我一个人静一下，你别这么急的要答案，给我一点时间好吗。”
“你现在魂不守舍的样子我不放心，让我送你回去。”
腰被他单手扣住，另一只手捏着我的下巴，让我不得不仰望，他温柔的说：“盛朝，我不想逼你的。”
我扯出一个笑随意的点点头表示知道。
随他吧，他要送就送。
我不能坏了姜九原来平静的生活，因为这个人。
原来幸福和平静都只会是暂时的，我可能都不如一棵草，只配说是没有灵魂的死物。
87.
暮斯在车上注视着我，没有离开，我在楼下不敢上去。
进一步退一步对我来说都是很难，前面是姜九，我不知道怎么提出分手的姜九，后面是暮斯，不曾把我当人的暮斯。我像是被困在了原地，进不得退不得。
可注定我要离开这里，选择一个方向，而哪个方向的选择就是看我更愿意，更能接受哪个，即使此刻我的内心充满迷茫，也被迫做出选择。
楼道的安静，显得低沉压抑，我一步步的往上走，走得很艰难。
思绪杂乱，我想要好好的和他度过最后的几天，再默默地离开他的世界，仿佛未出现过，但这对他不公平，他应该知道所有的真相而不是我一个人的自我奉献的高潮，自始至终错的都不应该是他，这样的结果谁也不想要。
暮斯手上又有什么姜九的把柄？姜九又有什么故事？以前我不在意这些，因为余下的时间还很多，慢慢了解总会知道，一探究竟在感情里从来不是最好的，可就因为这些我不知道的事情威胁他威胁我，让我们都寸步难行。
我拿出钥匙推开了门，熟悉的景象入目，姜九没有回来，在这窄小的空间里我觉得呼吸都格外的困难，我想我应该要去医院看看，这太不正常。
一想，本来就不正常，一切都是乱的。
窗边的花鲜艳开放，我撑着下巴呆呆的望着光处，开始细想，那些难以启齿的话或许没有难，开了个头后接下来的话都能顺利说出。
万事开头难嘛。
可我不仅是开头难而已，这些些奇奇怪怪的事都活该我经历吗？
我忍不住反问。
88.
姜九进门我还保持看窗外的姿势，甚至浑然不觉他已进门。
早晨他给我打领带，我送他去学校，在路上我和他聊晚上吃什么做什么，都没有了，就像是吹出的泡泡，一砰就破，存在都是暂时的，美丽也是。
他悄悄地走到沙发旁准备坐下。
我说：“我们分手吧。”
实不相瞒，我甚至都不敢看他，我害怕看他震惊的眼神，也害怕他问为什么，我做不到的事很多很多，解释也做不到了。
他用手掰过我的头，双手捧着我的脸紧张地问：“你怎么了呀？是在公司发生什么事了吗？”
我……
我挤出一个笑，很难看，他还在担心我，觉得是我生活中遇到什么事，也的确是在公司发生的事。
握住他捧着我脸颊的手，他的手是热热的，像他这个阳光的人一样，带来温暖。
我答非所问说：“你明天有课吗？我们去玩玩吧。”
“你还没和我说发生了什么，你这样我很担心的。”他紧张兮兮又接着说，“有什么事我们可以一起解决。”
我抬头揉了揉他脑袋：“没什么，你别操心，你有空吗？在一起这么久了，我们可以请那帮小子吃个饭。”
他的发质是那种很软又很细的发质，摸起来特别的顺，常言道被摸头的小孩长不高，还好姜九是个大人不然以我摸他的头频率，绝对长不高，矮矮的其实也怪可爱的，他不喜欢就是了，人都是希望自己高一点。
姜九盯了我许久，见我不开口眉头稍皱：“你不愿意说的话那就算了，我都在这里随时随地可以听。”他顿了一下做思索状，再沉声说道，“吃饭的话看我问问他们看愿不愿意来，不过我觉得……平白无故的可能不是很想，你和他们打一场后再请吃饭比较好。”
“那就这样吧，等明天晚上我去接你，再和他们玩一玩。”我一下子就敲定好这个方案，忍不住捏了捏他的脸夸他，“姜老师真聪明。”
我最终的选择还是给他最好的三天，再默默离开，就当过过客，匆匆来过。
不想再去探究他的过往如何，我和他在一起的时间都是倒计时的声音，珍惜现在已然不易，去追问过往纯属浪费。
对不起。我在心里默默地说。
89.
放学时间斜阳洒在地上，天空的云朵皆被金黄色给渲染，像是梦里的奇妙色彩，大声谈论的声音充满稚气，话题又是如此的单纯没有烦恼，我在他们之中，稍微地体会到了一点简单的快乐。
姜九在我身边，和我并排坐着，一起看他的学生在前方打着篮球热身。
脸被戳了一下，我转头看戳我的人，他手肘搁在腿上，手臂成一条与地面垂直非常笔直的线，再用手撑住脑袋，脑袋还在那晃着，凝视我笑着说道：“我昨天思考了很久，总觉得你发生了一些事，有话要对我说又不和我说，这样过去也挺好的。”他的头扭过视线转而眺望某处，“可那一定不是什么好消息对不对？既然这样，我总是会要知道的，你说吧，别那么有压力。”
像是顿时按下的静音键，周遭的声音被隔开，一切都听不见。
我有些哽咽，上下吞咽的动作都格外难，那些话更是说不出。
见我没回答他起身拍了拍身上的灰，故作轻松地说：“好吧，那我想问一下是上次来你家的那个人吗？”
手指紧紧捏住衣角，指尖已发白，我太窝囊了，真的，太窝囊了，这几个字无限循环于脑海里，它像是刻在我的骨子里，时时刻刻提醒我，我将注定不成功。
连点头的动作都格外艰难，我很讨厌学校，一直很讨厌，即使我也有经历过校园生活，但学校也是分三六九等，我不能说那段时光不快乐，只是生活的太多事在一起让我体会不到什么是快乐，连快乐都不再简单后，我已经不是当初那个生日里一顿特殊早餐就能满足的自己。
我很羡慕这群孩子，他们是快乐的，是没有忧虑的，会担心作业太难做不完、考试成绩不理想，纯粹的感情因难得而珍贵，我是黄沙被埋藏于众多沙粒间看不见也不特殊，他们是天上的星辰，这就是区别。
姜九抱住我，他喷出的温热气体洒在我的耳坠，他摸了摸我的头：“总会过去的。”
“他今天来找过我，把威胁你的话也对我说了一遍，我大概知道了一些。”
“盛朝，你走吧，离开这里，别回来。”
“重新开始。”
90.
为了一个人逃一座城听起来像是很痴情的画面，可惜我上演的从不是什么情感片，而是恐怖片。
我倾尽所有都抵不过对方时，我真的快认命了。
我和姜九请那帮孩子吃饭，因为还小点上的都是饮料，有几个偷偷想要上酒，姜九一个端庄的笑一出，杀伤力巨大，马上乖巧。
菜上来，他们真的丝毫不客气，以风卷残云之势解决完了所有，我和姜九都只垫了下肚子，他们表示还没饱，请吃饭肯定得是要人吃饱，立马又给点了一桌。
我：？
现在的孩子都这么能吃吗，我充满疑惑的眼神望向姜九。
姜九无奈摊了摊手嘴巴一撅，说自己也不知道。
……其实吃得多也挺不错的，尤其长不胖这一点不知道多少小姑娘羡慕，然而这个使劲吃的劲，对身体也不大好吧。
这群孩子到底在学校遭受了什么，学校的食堂这么难吃吗，饿成这个样子了。
太惨了。
笑嘻嘻地打闹过后就散场，我和姜九一起走着。
我想。
我还是喜欢他们，因为心存向往。
这大约是我离别前的最后一餐饭，很开心，开心是他们所有人给的。
谢谢。
91.
他是要满足我吗？
我其实有疑问，我的疑惑很多。
关于暮斯找他，关于对我。
这群孩子是见证者，见证这个词很奇妙又充满着故事和意义。
我当然知道他不是没心没肺，只是暮斯今天才找过他――他一定受过伤害的。
暮斯这个人吧，很奇怪，不关心的人能随意对待，即使对方遍体鳞伤也不在乎，像是丧失同情心以狠毒的方式对别人，看到别人露出痛苦反而哈哈大笑在鼓掌，看戏似的，我都有点好奇他的生活环境是怎样的，怎么就养出他这么个性子。
所以没心没肺的是暮斯，而姜九在这个时候还是开怀着面对我，以最好的姿态和我度过这一天，我真的十分感谢他，谢谢他成全我最后的体面，愿意陪我做一些很傻在外人看来丝毫不能理解甚至觉得荒唐的事。
大约是浪费的，我们可以更加珍惜这段时光，做更有意义的事，可时间从不对等，你想下一秒该干什么时，下一秒已成为过去时，它总会过去，无论你干什么，无论做的事在外人看来有没有意义。
更何况，我觉得有意义，他愿意陪着我，就够了。
我无法压抑住的是内心最深刻的问题，暮斯威胁了他并成功了――这件事。
姜九真正的有秘密，那个秘密让他不得不妥协退让，以至于带着愧疚满足我，可能还是有点见不得我这么惨的样子和藏着点报复暮斯的心理，就想让我逃。
看吧，我吧，现在什么都没学好，倒是学会以恶意去揣测他人了。
我和他比起爱人，说是朋友更合适，双方都没有怦然心动，只想细水流长慢慢来。
这件事告诉我们，细水流长得天时地利人和缺一不可，不然流不长。
而秘密是什么秘密我已不想再去计较了，没必要再去看人伤疤，就觉得暮斯这个人真牛，打蛇打七寸，命中要害毫不留情。
我取了一大笔现金，觉得以后生活应混离不开现金，现在网络这么发达，他要是查到我ip追过来还真是倒霉透顶。
想了想又再把些钱提到微信里，用不用不知道，以防万一。在家也没什么好收拾，所有的东西都能重新买，虽然说花销响小，重新开始嘛，意义就不同。
余业在微信上道了歉，解释了下情况，我现在也没回，发生的事情都太蹉续，我根本抽不出空来回他，也没心情回他。
这很明显是迁怒，以公司的角度是他绝没做错，以朋友的角度他不是人。
我搞不懂理么，我身边就有这么多个没脑子的马大哈。
提前预告的不知道，定给人打得个措手不及，是在上面坐久了养成这种习惯了？我寻思也没多久啊。
离开姜九想送我，我给拒绝了。
他说：“对不起。”
也没什么好对不起的。我冲他摆摆手。即使没有他，暮斯也会做更过分的事，只不过相对于他心里的秘密，选择牺牲我而已。
能理解。
又没有谁是一定要对谁负责的，再说他要真选择硬抗，在往后的日子里我都有些抬不起头，总认为对不起人家。愧疚是最无用的感情，它不是个动词，所以只会在夜深人静的时候逐渐加深然后变质。
变质大家都熟悉，变质的东西吃不得也知道。
没关系的，我和自己说。
就是心里那一点点点点的疼被我给忽视掉了。
92.
离开一座城市的方式有很多，而最安全的是不用电子设备和自己的个人信息。身边坐着不认识的陌生人，我头抵在窗上，见阳光明媚，听嘈杂之声。
今天的天气很好，没有下雨的阴沉，也没有乌云的遮掩，车内不是那种安静的，有人低头细语，有人大声说话。我爱看电视，可能是小时候养成的习惯，没人管又不能出去玩为了人安心就在家里看电视，是现在人说的宅。
电视剧里总在重大的情节有相应的环境，所以说生活不是电视剧，你哭天也不会为你哭，它会和你说大家都很好，只有你更苦。
手碰上右手手腕处，手腕上有个文身图案是旋转了90度的“S”。
刻上时密密麻麻的疼在皮肤脆弱的手腕处。
我想捂住，我不后悔刻上。
只是意义到底不再相同了。
他当时注意到了的，还吻了它。
他说：“文身。”
只说了这一句，我似乎是隐隐约约地听到，现在过了这么久，忍不住自我怀疑。
说了吗，他真的说了吗？
纠结没有意义，我不纠结我只是在问。
总有人会说，既然不纠结那为什么想问。
我就是想问，怎么了？
过去苦涩的暗恋全都浓缩在这小小的符号里，突然间变了质，更多更复杂的情绪慢慢的不经意间放在里面，像冬日里一杯不加糖咖啡被放冷后，苦蔓延口中，舌尖上触觉只有涩还有冰，流入胃中还会因为太过于冰冷的温度而打个寒颤。
它一直都是一块疤一样的存在，没有变过，我最初觉得疼，刻骨铭心的疼，时间是良药，过了这么久后又觉得还好。
洗掉没必要，刻上疼洗掉也疼，都疼。不过是让我更加得记得，在我手腕处，我曾经刻过一个文身，后来后悔了把它洗掉。
在这里吧。
