四目相视，我们怔忡了很久，我好像先他一步回神，望着目光中本不属于他的氤氲不定，越发觉得可笑。莫名恐慌，我这是何苦呢？稻草，抓住它只为了在溺死前喘息片刻，既然这样做比被吞噬还令我恐慌，干什么还贪恋着不肯放手，原承诺不会折断它的。我喜欢关羽，可不如说是喜欢沉浸在他给的纯真快乐里，我曾努力回应，尝试爱上他，但是真的徒劳。我发现只要离开片刻就感觉空荡荡的，然而爱上一个人绝不会这样，若想想对方哪怕是缺点，都会有一种强烈的满足感。所以我知道，我的心，关羽他填不满。
我什么时候也学会玩弄感情了，细细想来自己还真是个卑贱得坏人，我不配被他爱，更不配得到他的吻。他没有错，错的是我。
“对……对不起，美女，是我不好。”他何必道歉，又在慌张什么呢？关羽，别再为我心动，我真的不爱你，更不想伤害你。
夜风四起，脸上有一股凉丝丝、潮乎乎的感觉，下雨了么？我张开双手仰望天空，可是星光依旧且越发苍茫。他不住轻抚着我的两颊，眼底飘忽不定的情绪犹如流转的光华，为什么，为什么他的歉意那么深刻，难道仅仅是因为吻了我？
我不能再流泪了，因为实在不忍看着那本明澈的眸子被惆怅所笼罩。况且我有什么资格哭呢，你不爱关羽，路少兮，你太贪得无厌了，你有没有考虑过你能回报给他什么，有时候真是把自己恨得牙痒痒。
而他是不是也能感受到我的不爱呢？不主动牵手、拥抱，强迫接吻时甚至连我躲闪的路线都预留好了，只是他应该没有想到我会突然接受。不要对我这么容忍，不值得为我着想这么多，关羽，我就是只流浪的小动物，要的只是温暖，而恢复力气后，我还会继续前行的，直到回家。
似乎有些猜不透关羽的表情了，那愁眉不展间到底隐忍着什么？是痛苦么？可这痛苦为何如此纠结，仿佛退一步是刀山，进一步是火海。或许他有话对我说，一年前在餐厅，他就郑重其事地要谈什么，不知后来为何不了了之，会不会正如我想问他到底爱我与否一样呢？我不配得到答案，而他害怕得到答案……彼此之间怎么会绝望到这个地步，一直以为，我和他的世界里只有快乐。
我拉着他站起来，一如既往地笑，“回去休息吧，越来越冷了。”最后一次仰望，那夜幕，那星空，也曾属于我，谢谢你，关羽。
可手上牵着的人却迟迟不动，不及回望便被他从身后紧拥在怀里，伫立良久才缓缓开口，“美女，如果我犯了错你会原谅我吗？”
犯错？关羽，你何错之有呢？错的是我，是我没有把心交给你。有力的手臂将我越拥越紧，微微颤抖中那种不安全感也逐渐浸染了我。
“如果有一天……算了，还是不要原谅我……我怕自己都原谅不了自己。”我为之迷惑，不过看来我的答案已经不重要了，可是关羽，你到底在折磨自己什么？爱或不爱，真的那么难么？
“路启远在哪儿？”他突然问。
突然到我的心里一沉，为什么要提及他？
他牵着我朝旅馆方向漫步，帅气的脸蛋又阳光活泼起来，“看来是我赢了，那家伙还扬言要揍我却连面都不敢露。”
是的，路启远的确说过，见一次打一次，可是他都一年没有回家了，又怎么能知道我已经和关羽在一起了呢。连我都不晓得他现在身在何处，对爸爸的解释是去英国处理问题，可有哪件事情能拖他一年之久，我清楚他是继伊妙回去的，是他不想回来还是不能回来？这个问题几乎时常从脑袋里冒出来，然后又被我强压下去，告诫自己，没有他，我可以过得很好，吃饭、睡觉、上学、交男朋友……还是不要回来，回来也只有彼此伤害，如果你还好好活着，就不要回来。
关羽今年送我的生日礼物是带我去亚热带沿海玩了一圈，起初还抱怨他准备得不够精心，想法不够特别。但当再次置身于寒冷干燥的冬天时，才不觉发现那星夜、那飞翔就如同穿过时间隧道架构出来的一般玄美。而我还是没有想好回送他什么礼物，从去年拖到今年，可今年还是食言了，也许我们还会有来年。
作者有话要说：一段我能开头却无法结束的旋律
借我一个怀抱
如果能骗得过自己
我将还你半世
-----By路少兮
