一开始，众人惧寂，葛斯东一人唧唧喳喳地讲述品酒的规则，强调味蕾的准备工作，以品尝出微妙的滋味，还要注意鼻孔的关键地位，以及一些有的没有的废话。之后，是一阵短暂的肃静，每个人都全神贯注地凝视自己的酒杯。
突然间，一声巨响，把我吓了一跳，以为排水管爆裂了。
这简直是牛饮，大家无不咕噜咕噜地喝，用尽全力拉长那吸吮的声音，然后啐一口到小桶子里。真是难登大雅之堂的举动。就我所知，有些小朋友没这么粗野，就很丢脸地早早被父母送上床。然而，这群人似乎颇自鸣得意，那短小的葛斯东口口声声称道他们品酒的技巧已经“出神入化”了。我敢说，只要有人在品酒，这个葛斯东还是会用—样的话来赞扬。
依我的浅见，推销员的都夸奖实在是天底下最虚伪的语言。
又是一阵咕噜咕噜的声音；仔细一听，吐啐之声此起彼落。然后是长长的漱口声，接着那位专事名酒买卖的英国绅士查尔斯开始发表高见。
“嗯、黑莓、松露、几种香料，还有一丁点儿鼬的气味。哎！
实在是难以形容。不过——”这话博得满堂彩，你可察觉大家都醉了。接着查尔斯又以人来比喻酒。
“就如小孩子熬夜——似乎太早了些。”
“但是，”短小精悍的葛斯东站了起来，尖声说道：“这酒可说早熟得好。不但身躯已经长成了，还有脚、肩膀、胆识，更是系出名门，有着受人警畏的品格。此外，还有企图心呢。”说着说着，又帮大家倒了—杯，其他的鉴赏家也加入了这场唇枪舌战。
这些人分成两派，法国人设法巩固自己的阵营，并把那些英国绅士团团围住，进行—场有趣的言语大攻击。查尔斯想要侮辱对方，却赞扬起法国波尔多洒来，这种错误好比把球投到对方的篮框里，长他人气焰，灭自己威风。茱儿和吉姆暗自窃笑，并问这昏了头的查尔斯，今年英国温布尔顿的葡萄收成如何。接着，大家又开始七嘴八舌。此是，爱洛依丝从恍惚中回到清明，说道：“这酒最奇待之处，就是有着一点灰烬的气味。我可以感觉出这点。像我们艺术家这么敏感的，才得以判断出来。”
然而，这个自称为“艺术家”的女孩子在有生之中还不曾拿过画笔。
着是周遭的人神智较为清楚的话，包准认定爱洛依丝“三度酩酊”，并把她送到阴暗的房里，给她一点嗅盐和—杯开水。我本来以为，英法两国的外交关系将因对酒的意见分歧而更加紧张。令人不可思议的是，这些“壶中仙”却把她的话当真，平心静气地讨论起酒的香气来。
在研究人类行为方面，我虽是相当认真的学中，但听他们这番胡言乱语，也有受不了的时候，这时，刚好已是下午散步的时间。通常，我总是跟主人—齐出去溜跶的。但这会儿，这群人说得更天花乱坠了、而“老板”像生了根似的、粘在座位上像对咧嘴而笑的傻瓜，因为我决定让他们好自为之。
※ ※ ※
独自探险，说不定挺不错的。特别是，我早就想去造访邻家—只新来的狗。我曾在森林小径瞥见这只迷人的小东西。要不是主人强把我拉走。我就有机会当面向她示爱了。所以，此时此刻，就让这两个“品酒顾问”继续口沫横飞、我要出门散心了。我想，在历经品酒大会的脑力激荡后，葡萄园里的幽会将有助于我的思考。
然而，这种事是急不得的。若说我老古董也没关系，然而我不相信因渴望过度而喘着气，把舌头伸得长长的，会有助于感情的发展，太猴急绝对会坏事的。况且，我从来就不曾仓卒穿越森林，怕因此而错失了什么。我宁可眼观四面、耳听八方，小心翼翼地前进；另—方面，就像荒野的主宰般威风凛凛地巡视，让小动物闻之丧胆。
森林一日数变，不是人的肉眼能察觉得出来的，只有像吾等如此灵敏的鼻子才能判断出是否有猎犬经过、野猪有无穿越小径、兔子曾否出来嬉戏，以及人类的踪迹。
往下一嗅，是干燥、有点刺鼻的松针，混合着野生植物的气味。运气好的话，还能找到旅人遗留下来的火腿三明治——大自然无处不是惊奇。
我在树丛间翻了个大筋斗，随着声音和味道到处游走，来到一个斜坡，居高临下地观察那栋农舍。我往下一看。噢，我的睡美人就在树荫下沉睡，一副天真无邪的样子。我即将唤醒我的小美人。不过，还是先等一下——我不是想表现神勇或是浪漫的情怀说实在的，是提防拿着抢乱扫一通的果瓜。
嗯！四周静寂，真是个好时机，于是我蹑手蹑脚地前进。从近处一看，我的心上人比我想的要来得娇小，然而玲珑有致、散发着年轻的气味，还有迷人的小胡须。
她随即跳起，大叫一声，咬我一口，之后藏身在一只大花盆后面。如果你不晓得的话，让我告诉你——这些征兆就是一见钟情。
爱情的表达方式真是奇怪。
我们眉目传情。或许该说、我尽量摆出多情的姿态，含情默默地望着她。最后，她似乎感受到我的情意了，但我们之间却有严重的阻碍：我的身高是她的两倍，如果没有外力协助的话，我们根本无法从肉体接近(你知道我的意思吧)。唉，这种情况可谓——心有余而力不足，因此不得不考量一下现实的问题。
然而，我是不会轻易打退堂鼓的。在暮色渐渐深沉的同时，我还在绞尽脑汁，企图以逻辑思维来解决问题。
然而，这段甜美的插曲嘎然而止。我觉得天摇地撼。地震了吗？才不是呢。我一直陷入沉思之中，就在不知不觉之间，有人朝我的肋骨猛赐一下。他就是这栋农舍的主人，从裁缝教室踏着蹒跚的步子走回家的这—刻，撞见我们。他心眼不正，便以为我们在干什么见不得人的丑事。
※ ※ ※
我赶紧开溜，回到农舍上方的斜坡，躲在灌木从的后面，沉思默想。唉！
我的爱可说是近在咫尺，远在天边。我们这一对时运不济的恋人，就这样活生生地被拆散了，留下的，只是无尽的相思。
我开始为一阵强烈的空虚感所攫获，这时猛然想起——天色已暗，我的午餐到现在还没入口呢。夕阳西下，星光满天，我带着既酸楚又甜蜜的回忆往回家的路走去，一边猜测，厨房里有什么大餐在等着我。我可不是为爱憔悴的人——至少，饥肠辘辘的时候不会。
入夜后的森林通常不是个熙来攘往之处。因此，我很诧异、前方的小径和树丛居然出现了好些手电筒的亮光。我屏气凝神。夜晚碰到陌生人时，不得不小心为上。他们说不定是猎人，我可不想被当作是美味的猎物。在树林里，意外事件有如家常便饭。据说，猎人总是先乱射一通，再来道歉。就在几天前，诺瓦端夫人的爱猫刚枉死枪下，她因此哀恸逾恒。不过，这可与我不相干，所以没有人怪到我头上。
我溜到小径旁的坡地，从高处查看这些手电筒的来源。就在闪烁的亮光之间，我依稀看到一群人的身影。他们跌跌撞撞地在草丛中行进，一下子碰到树干、一会儿被石头绊倒，摔个四脚朝天。就在此时，有人一屁股坐到尖锐的东西，痛得大声哀嚎。这声音似曾相识，我向前一看——原来是灵鼻葛斯东和他那一班酒肉朋友。显然，这场夜游就是品酒大会之后的余兴节目。
我想，反正快到家了，就跟着这些人一齐走吧。葛斯东按摩着他的伤处，我面向他轻轻地叫了几声，告诉他我来了。
他看到我，简直是大喜望外，忘了自己的伤痛，马上呼唤所有的人前来。他尖声叫道：“是仔仔！
我发现它了。谢天谢地，女主人一定高兴死了……”
这群人兴奋地轻拍我的头，对于我的出现啧啧称奇。我恍然大悟，原来他们已组成一支搜索队，特别出来寻找我这只宝贝狗。然而，要不是我自己现身，他们还在树林里东倒西歪。不过，这并不重要，让我感动的是他们的关心。我清点人数，确定大家都到齐后，就带领他们回家。
※ ※ ※
女主人看到我时，果真欣喜欲狂。随便数落我几句，就帮我准备晚餐。这一顿可真是美昧，还有些鲜嫩的鸡肉，是用我最喜爱的马沙拉白葡萄酒闷煮成的——也许是帮我压惊吧。你或许猜想，我在酒足饭泡之后，准备跳进篮子，进入黑暗的梦乡。
错了！
我前面不是说过，人类喝酒的借口简直是无奇不有。我的“历劫归来”便成了饮酒庆贺的最佳理由。这些酒徒不开怀畅饮才怪。小个子的葛斯东一马当先，又拿出那把开瓶螺丝锥。其他的人围绕着他，就像在撒哈拉沙漠流浪了一个月的骆驼。记得我在桌下睡着之前听到的最后一句是——玫瑰红葡萄酒禁不起长期的运送。
胡扯，若是极品，没有禁不起考验的。
母鸡挽歌
生命中有许多早晨皆散发出奇幻之美。在阳光透入树梢之际，空气犹有一丝寒意，露水滋润着脚下的土地，每一幅景象皆赏心悦目。这时的感觉真是称心快意，轻松愉快地让我想手舞足蹈。
在这样的早晨，我体内的血液开始澎湃汹涌，一迳直想溜到葡萄园里，吓吓那些没用的小动物。据说。大企业的董事长也是如此，一大早就四处突击检查。看看那些副总和小主管有没有混水摸鱼，同时显示自己高高在上，大权在握。
你瞧，我们是不是颇有神似之处？只不过，我的目标是那些长着羽毛的家伙，而不是身穿深色西装的上班族。
葡萄园这会还相当湿冷，一片葱葱郁郁，有如绿色隧道，一直延伸到山丘。
这回破例，附近没有任何一个猎人的身影。我之所以讨厌猎人，是有来由的。他们实在是成事不足，败事有余。即便蹑手蹑脚，还是声如洪钟，从这儿到山的另一头所有的小动物早就逃得无影无踪。他们一来，有如大象过境，加上一连串的咒骂声，天晓得那些冬眠中的生物如何得到片刻的安宁？也许，由于自然演化，这些可怜虫已慢慢丧失听力。
啊，大自然的可塑性可真大。
※ ※ ※
正当我有此伟大的觉悟时，葡萄藤的边缘出现一窝母鸡。我停止脚步，继续思索演化的问题。眼前这种鸟类，徒有一对翅膀，只会咯咯啼叫和下蛋。真是奇怪。我暂时把这样的问题抛在一边，变成一只饥饿的野兽，像是幽灵般，准备对这些肥美的小东西伸出魔爪。
这一群约莫有四五只，正在地上乱扒，头部猛然抬起，又垂下——真像是人类中的舞者。然后，我—跃而起，向最迟顿的那只老母鸡下手。
她拔腿就跑，赶上其他只鸡，有如奥运会赛跑选手听到鸣枪的那一刻，动作神速的令人惊异。她一路尖叫，好像我已经一口咬住她的要害似的。于是我们在葡萄园展开一场追逐。我想，她们大概知道不赶紧逃跑，脑袋瓜子就不保了，因此冲刺的速度又更快了。她们精神抖擞，有如训练有数的短跑悍将，我落后了几公尺。突然间，她们一溜烟似的钻过石头拱门。里面是座摇摇欲坠的农舍，前面有个院子。哈哈，这下子可谓囊中取物。这些走投无路的鸡可要倒大楣了。过去，速度不再是关键了，于是我悠然漫步，准备好挑一只来祭我的五脏庙。
※ ※ ※
伏尔泰说的没错，先别得意洋洋地计算鸡的数目；指望太早，恐怕成空。
那些鸡的确无处可逃，然而旁边却多了一个人——有个横眉竖眼的老家伙就站在成堆的木头旁，手里拿着链锯；头戴布帽，脚着长靴，面色如土，眼露杀机。我年少时的噩梦又浮现在眼前。这副德性足以警告世人，杂种繁殖之为害大矣。然而，也有可能是早餐喝了太多廉价的酒所致。我不解，最高当局怎么让这种凶神恶煞横行于世？
我不动声色，犹如到这逛逛而已，别无恶意，并向那人点头致意。他回瞪我一眼，并端详那只老母鸡，她已经吓得魂飞胆丧，瘫痪在院子的一角，似乎已喘不过气来了。母鸡哪禁得起这番长久的追逐；在全力奔驰和极度亢奋之下、险些魂归西天。
这时，你仿佛可听见那人脑袋里那部马达转动的声音——他开始分析这来龙去脉。最后，他开窍了，认为我的出现非比寻常，要是没什么事，他的鸡怎么吓得屁滚尿流？于是放下手中的链锯，拿起最近的一根圆木。我也不是省油的灯，一看情形不对，马上掉头，奔向葡萄园。跑了一会儿，停住脚步，往后一瞧，那人犹站在院子口，手拿圆木，瞪着我。我猜，他一定很想扁我一顿。我告诉自己，以后非得对这个人敬而远之不可。
那天晚上，有人来敲门，一声急似一声。你可以想见我的恐慌——此时，站在门口，对我家大门使出蛮力的，莫非是母鸡的主人？没错，正是他，一副兴师问罪的样子。
虽然来者不善，主人还是保持风度，以礼相待，请他入内相谈。还倒了杯酒给他喝，假装没注意到他脚下带进来的泥巴、杂草和粪便。我识趣地躲在厨房，竖起耳朵，看怎样的收听效果最好。
他先自我介绍，然后叙说自己可怜的遭遇。
“我叫罗索。今天早上我们家最多产的一只母鸡死了。她可不是只普通母鸡。从她还在蛋壳里的时候，我就悉心照顾，一直到破壳而出，成为一只亭亭玉立的母鸡。因此，我对她可说是视如己出。她既高贵又柔情，可谓鸡中之后。但是，她竟然因心脏病香消玉陨了。呜呼哀哉。”
说完，这位老兄猛喝着酒，希望我们完全浸润在这段可歌可泣的故事中。
主人亦装出惊愕的样子，并表达哀悼之意。但我看得出来，他们满头雾水，不晓得自己和这出悲剧何干。当然，我知道接着将要上演的好戏。
罗素又纵容自己再喝一杯，像个男子汉般，强忍住泪水，然后继续说道。
“这只高贵的母鸡之所以会心脏病发作，完全是因为一只野蛮又没教养的狗，企图对她伸出魔爪，害她惊吓过度所致。而这只卑鄙下流的狗，就在贵府。没错，就在府上！”
在这东窗事发的一刻，我赶紧躲到厨房的一角。主人真是英明，如我所料，质问罗素有何证据。他们说，毕竟这条村子有好几十条狗，每一只或多或少都有犯罪记录，怎见得一定是我们家仔仔所为？
“啊，”罗素倾身向前，眼珠子好像要冒出火来：“我亲眼看见这只贱狗跑到我家院子。我可以形容他的长相给你们听。”于是这个存心不良的老骗子开始诬蔑我的人格，并丑化我的外貌。这种偏见，我不想复述了。接着，这个寡廉鲜耻的小人居然无中生有，一口咬定那天早上看到我满嘴是羽毛。为什么不干脆说，我颈上还系着餐巾，刀叉都一应俱全了？如果他想到这点，保证会胡诌上去的。这种伪证明眼人立刻可以拆穿。我就不相信，他不会被逮个正着。
结果呢？实在太令人大失所望了，主人居然信以为真！
女主人不一会儿就惊惶地喘着气，而她的另一半每隔五分钟就借酒浇愁。
“拜托，犯不着这样子吧？你们大可把这家伙撵出大门。”我心想。
我实在不敢相信自己的眼睛——这对夫妻竟然中了他的诡计，掏出钱包来。最后，大骗子戴上帽子准备离去时，和主人窃窃私语，一副推心置腹的样子。我想，最后他们可能随便责备我几句，说我这只宝贝狗不该如此，这件事就到此为止。
但，事情并没有这么简单。
由于几杯黄汤下肚，连连得逞，加上鼓涨的荷包，这个老不羞在门口停下脚步，得意忘形地说：“府上这只狗啊，可以好好训练，成为看守鸡群的狗，这么一来他就可以将功赎罪了。两位这么通情达理，何不让我试试？我会好好教他的。”
不知你是否有这么经验——眼见大难临头，却只能坐以待毙。我使出各种诌媚的招式，还假装跛足、猛咳嗽、在床底下发抖，然而都没有用。主人已中了这个虐待狂的圈套，以为这样有益于我的教育。
我早就知道他在打什么主意：他不但死要钱，更想让对方下十八层地狱——听说，人类离婚也是这个样子。
※ ※ ※
第二天一早，正如我预期的，一片愁云惨雾。主人把我拖进“罗素训练学院”，请罗大教授好好指教。他跟主人说，只消一个小时，他们就会发现我已改头换面，戒除所有的恶习，更重要的是，从此对鸡再也没有非份之想了。你知道吗？他们还谢谢他。我真是错看他们了。我一直以为主人是少见的好人，然而这时，他们已经善恶不分了。
罗素把我关在一个小仓库。我马上想起出生时的家。连泥泞的地板和内部陈设都很近似，活像捡破烂的大库房，有生锈的水桶、老旧得不堪使用的脚踏车、一袋袋腐败发臭的东西、破裂的桶子，还有许多像是空前时代的器具。显然，罗素把这些当作传世珍宝，准备留给他的子子孙孙。
我的眼睛打量着四周，看有无逃脱之道。这时，那只死去的老母鸡映入眼帘，教我看得目瞪口呆。她就平躺在铁桌子上，肉冠疲软，头悬在桌子的一边，翻着白眼。我凝视着她，充满哀悼之情。此情此景，真是凄侧。然而，让我不解的是，为何她不是静静地躺在炉子上的炖锅里？即使是老母鸡，如果煮得够烂，还是会令人食指大动。
罗索抓着那只老母鸡的脚前后摇晃，真是对死者一点敬意都没有。然后，走向前来，把死尸摊在我面前。我亦上前——才不是有什么兴趣呢，而是表现我的礼貌。怎知，他旋即提起鸡，往我的脑袋用力一摔。我的妈呀，那只死母鸡的尖喙不偏不倚地戳进我的吻部，好痛！
就在此时，我才领悟这一课的要点。原来罗素以为把死鸡当铁槌，打我几下，就可以让我忘却吾等狗族天生的本能。真是个大笨蛋。因此，他又向前，把死鸡当双节棍甩，我则中出玩躲避球的本领，过了好久，这个呆瓜才想到把我绑起来。
他疯狂地在这个破烂堆中找铁链和绳索，脾气愈来愈火爆，我则能躲则躲。最后，他似乎终于想起哪儿有绳子了——或许是床下的保险柜，于是，破口大骂，砰一声把门关上，让我独自面对那只死鸡。
※ ※ ※
非常情况当然得诉诸非常手段。也许，你还记得我说过，这个破烂屋子的地上是一片泥泞。所以，我就趁罗素出去时，在角落挖一个洞，把那只死鸡埋进去，然而有一只脚却硬生生地突出来——不知那母鸡已成僵尸，还是我挖得不够深？不管怎么样，我已想到解决之道。我一屁股坐在墓地上，鸡脚便藏好了。罗索拿着长绳进来时，刚好瞧见我这个模样。
眼尖的读者可能会发现，这么做有个破绽，罗索准备把我绑起来时，这个问题就显现出来了。我一跳起来躲到墙角，那只鸡脚就直挺挺地立在地上。
你真该瞧瞧他的表情，我再怎么形容都不够传神。也许，我这么说，你就明白了——他吓了—跳，连忙放下手中的绳索、跪在地上，扒着泥土，屁股朝着大门，迎向正准备来接我的主人。
我连一刻都不想多留。门一开，我立刻飞奔出去，跑过田野，回到甜蜜的家。这段课程唯—留下的印记便是我口鼻间的外伤。主人回来后，正如往常，马上无罪赦免我了。我也很高兴和罗素刚要发展的“关系”无疾而终。
偶尔会发现他在地平线上，他—看到我，马上朝着我的方向扔掷石块，然而却是百发白不中。
我是否从这—课学到什么？
是的，我的心得就是：绝不要接近一个拿着死鸡当武器的人。就如那本薄薄的《兵法》说的“强而避之”——不要和强敌发生正面冲突。如果你有兴趣的话，我可以告诉你，作者就是孙子。
灌蓝高手
主人有个朋友，和我一样做得钻到桌下放松自己。这神人真是风毛麟角。他不时来访，总是把餐桌礼仪和社交辞令置于—旁。从他第一次悄悄溜到桌下与我作伴，我们就结为莫逆。
诸位读者可能觉得难以置信，然而，我有照片为证。他说，这么做有益消化。但是，我猜他心里真正想要的，可能是一个安静而沉稳的伙伴，以从桌面上的唇枪舌战开溜。不管怎么说，他实在与我很投缘。
恰巧，他也是英国网球界的重要人物——不知是女王惧乐部的首席球童，还是承办酒席的资深干部？反正，他总是得以置身决战现场，与网球名人和皇室同在一堂，也可使用贵宾室的厕所。这种种真是难得的殊荣。
有天中午吃完饭后，我们在桌下待了好一会儿，我才得知这些。
※ ※ ※
正如前述，我在心血来潮时，常常喜欢哎东西，当然有活的东西可以啃，更好。但是，得先把这东西抓住。不知为什么，主人看到我这么做时，总是皱着眉头。因没有更好的替代品，我只好以棍子、拉布拉多犬用的毛毯或是客人的鞋子等将就将就，大抵而言，这些东西部相当乏味。有一次，我—口咬住一个小朋友的熊宝宝。没有多久，小熊的肚子就跑出来了，小朋友一面嚎啕大哭，一面对我咬牙切齿。最后，我这个胜利者反而遭到关禁闭的下场。此外，小熊肚子里的东西都是人造纤维，害得我消化不良。如果你曾在二流意大利餐厅吃过橡皮一样的乌贼，你就知道我的意思了。
※ ※ ※
就在小熊事件之后，我得到生命中的第一颗球——一颗网球。我对球从此一见钟情。这个小东西圆圆滚滚、弹性奇佳，我把它衔在嘴里的同时，还能吠叫。初相见之后的几个礼拜，我和这颗球可说是形影不离。
然而，有一天那个在女王惧乐部出入的朋友看了一眼我的球，居然不屑一顾地说：“实在不及冠军赛的标准。不但光秃秃的、又肮脏，而且走样了。”他这么批评我的“爱球”，你该可以想见我有多伤心，说实在的，你也可以把这句话套在几个在这里出现的客人身上。然而，我就不会出言不逊，随便侮辱人。
我的原则是，和善地对待所有的人——只要他们给我狗饼干。
由于“爱球”惨遭批评，我有好一阵子心情都难以平复。之后，突然有人送来一个大盒子，上面的收件人赫然是我。邮差亲自双手奉上，这可不是天天都会发生的事。然而，他却故意促狭我，说我不用签名了，反正我也不会。又称道自己机智幽默，想出这么有趣的话。我马上冲出去，在他那袋尚未送达的邮件之上，提起后腿——这就是湿淋淋地报复。
进去屋子里的时候，盒子已经打开了，“老板”正在研究里面的一封信，上书内容物的来源。里面全是网球，大概有几十个，几乎是全新的，而且还有薄薄一层鲜黄色的绒毛。信上说，这可不是普通网球，而是曾陪着网球名将参加世界级大赛的，你一定在电视上见识过他们。这些球刚历经男子总决赛，下场不久，还热热的呢。我们的朋友特别捡起来，送给我。
※ ※ ※
一开始，我只是静静地坐在一旁，带着满足的微笑，注视着这些球。原来我只有一颗，突然间有——整盒，那种感觉就像暴发户一般，亦如突然升做高官的法国政客。在出入城堡、坐拥名车，并享受公费购买的鱼子酱之后，已无法再回去过寻常百姓的日子；早该被送进养老院了，还死抓着权位不放。老实说，要是我，—样也会死皮赖脸的。
我端详着这些球，并做—番整理，准备挑选—颗来做日后的玩伴。然后，把鼻子凑近一闻，却嗅出—股奇特的气昧。如果你曾观看网球赛——也许，没有别的好玩的事可以做——便会注意到，选手通常喜欢把多余的一两颗球放在短裤口袋里。就在这样黑暗、湿热之处，由于某种渗透作用，这些球也感染了运动员的性格，有着大腿的汗昧。要是你的嗅觉和我一样敏锐的话，也许可以辨识出这是何人的气味。当然，我是无从知道其姓名，然而却可推断其种族。
我以归纳法，把这些球分成两组。左边是来自旧世界的——世故、成熟、散发出条顿民族的修养和—种不含酒精的碑酒味儿。另—组，很明显，是从黑暗大陆来的，既热，又多尘，且有着刺鼻的草原气昧。我不是说过，不能告诉你球的主人是何人。然后，我想你会发现，得以参加准决赛的选手正好来自德国和南非。我的鼻子挺不赖的吧。这真是有趣的现象，不是吗？
网球实在没什么好玩的，这点倒是挺令人芜尔。此外，在所谓的球类运动当中，有个基本原则常为人所误解。对我而言，球赛的本质似乎应该是想办法从对手那儿把球夺来，再躲到个不被打扰的角落好好享受一番。然而，看看这些身价令人昨舌、打扮俗不可耐的选手是怎么折磨球的？他们又是重击、又是猛踢、用于扔的、用杆打的、使之跳起、放在篮子里、打到洞穴里……总之，实在是辜负了这颗好玩的球。你看！
他们这会儿还亲吻彼此、热情地握手，不一会儿就勃然大怒，跑到一旁生闷气。想不到吧。这些成年男女举止竟如此幼稚，远不如一些五岁的小朋友。
※ ※ ※
可不要以为我缺乏运动细胞喔。一球在手，我可把玩个好几个小时，使得大人好奇地从酒吧走出，并少做一点坏中。我总是胜利的一方。我的荣耀可说是实至名归。
首先，我先选一个高地，楼梯最高的地方、矮墙，或是游泳池畔高起之处——总之，高高的地方都可以。其中又以楼梯为最，因为更可加强心脏循环系统的功能。待会儿听我解释之后，你就明白了。
我走到定位，站好，嘴巴衔球，头低低的，就像一只沉思中的秃鹰，准备朝下狙击，享受一顿生肉早点。很快地，我这静止不动的姿态便引起周遭人群的注意。
“仔仔在做什么啊？”
“它是不是病了？”
就在大家把目光集聚在我身上时，我慢慢张开嘴出，让口中的球，顺着阶梯或斜坡飞滚而下。我先是不动如山，目不转睛地瞪着那颗球，然后冲下去。说时迟，那时快，一转眼那颗球又回到我口中了。这真是精彩万分，教人叹为观止的一刻。
后来，总算有人能掌握游戏的窍门了，懂得去把球取回，交给我。然而，还是有人特别迟钝，似乎连午餐时刻，或今天是星期几都搞不清楚；这些人总要我吠一声，才知道游戏开始了。他们跑向前去取球，然后交还给我。之后，我会给他们—两分钟休息一下，再进行下一回合。
我先前不是提到楼梯的妙处吗？是的，在梯子上玩，不但加倍热闹，更有益健康，总比拿酒杯来练腕力，或是以刀叉来做举重强得多。球往下跑时会产生多重音响效果，参加者把球交到我这儿时，又得一路咚咚咚地爬上去。每个医师都会说，这十分有助于双腿和肺部。
然而，玩久了，我也会出现疲态；有时，球不晓得跳到哪儿，就不见了。更常见的是，那些人一看到点心，就开始心猿意马。以下，将提供一个专心致志的最佳范例，只要一心一意必能征服一切。
有一天晚上，大伙儿快乐得忘记我的存在。我试着引起众人的注意。正如以往，摆出沉思者的架式、松口让球往下跑，甚至大声吠叫，不想大家还是谈笑风生，无视于我的暗示。我最后还得拉下脸，自己去把球捡回来——这简直比网球名人自己掏腰包卖球拍还令人难堪。我强忍住泪水，也没惊动任何人，默默地想着出奇致胜的招数。
这群客人，将近十个，男女老幼都有，在矮桌子旁团切坐。前菜一上，就开始狼吞虎咽，一边感叹人生苦短，—边伸出喝个精光的酒杯说：“再来一杯。”没有人注意到，我像个幽灵般在如林木的手脚间穿梭，到达桌边。
然后，我化身灌篮高手。啪！
把球丢进一大碗义黑又油、由橄榄制成的普罗旺斯沾酱。这些酱料飞溅起来，蔚为一大奇观。坐在旁边的、都成了麻脸。
这时，人人嘴巴张得偌大，几乎合不拢来。自此，每次我一拿起特选的球，大家莫不对我敬畏三分，有如看到冠军进场。
我大力推荐这道普罗旺斯沾酱风味的网球。倘若你没有尝过的话，可向我索取食谱。
邻家有狗初怀春
我天生厚颜，看到万头攒动，从不怯场；应对陌生人，神色自若。要是有人当面赞美我，我亦从容、优雅，一如往昔。只有一件事例外。
“你瞧，仔仔不就是我们家的一份子吗？”
这种无聊的话，我已经听过不知几百遍了，但是每每总教我形不起头来。为什么呢？我怎么会像家里的人？女主人吗？不可能，我们性别不同。我猜，可能在说我像她的“另—半”。如果你认为这是恭维的话，拿我这只狗来相比真是有点不伦不类。
从很多方面来看，主人的确挺不赖的。走起路来，威风凛凛犹如王子，更是一个慷慨的人，总是给不少好吃的。然而，不可讳言的是，他近视，脸部无毛，笨手笨脚的，面对兔子时，更呆若木鸡，整天游手好闲——这些，他自己也承认。
走笔自此，你该对我了解不少，因此明白我为何对这比喻不以为然了。
※ ※ ※
据说，某些人和某些狗在个性上有着相同的缺点，甚至有着一样怪异的动作。几天前，我就见到活生生的例子。主人的朋友老瑞(瑞典人的简称)来访，还带着—只今人讨厌的威尔斯短腿狗，唤作“英格玛”。首先，我得光说明一番，免得“瑞典名誉毁损反对联盟”气急败坏地找上我。说来，我对瑞典人没有成见，大抵认为他们相当亲切，而且他们的拿手好菜——那高不见顶的三明治总让我垂涎三尺。
然而，这个老瑞却是个不折不扣的怪物，只是尺寸小了一点——好斗成性、蛮横专制、自以为是、吵嚷不休，而且目中无人。他的腿奇短无比，走起路来却一副趾高气扬的样子。
敏感的读者，或许你已注意到这些形象词，从“好斗成性”到“趾高气扬”恰巧皆可加在这只短腿狗身上。哎，一只狗长成这副德性，可说是上帝的一大败笔。瞧，这会儿真不知是狗如其主，还是主如其狗？这个老瑞和英格玛一同尖叫、跳上跳下，蔚为世界一大奇观。主人想必也有同感。正当他一手拿伏特加、一手握着狗饼干来款待来客时，竟然迷惑了起来，不知该把哪一样给哪一位？
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不过，这不是本章的主题。我所说的，必定让诸位大吃一惊。你们可能以为，就地表上的同类而言，吾等狗族大都相当讨厌。这点我不否认。他们老是碍手碍脚的，还喜欢乱咬人家。但是，也有例外。近日，我发觉自己愈来愈魂不守舍，老是想起邻家那娇羞可人的小宝贝。
自从上次邂逅，好几个星期以来，我一有机会就溜去看她，为早先的问题寻求解决之道。真爱的道路总是坎坷难行，但我深信凭借着一番巧思，最后必能化险为夷。
身经百战的将军和经验老练的窃贼都会告诉你，成功之钥在于中先的勘察。因此，我不知花了多久的时间藏身在农舍上方草丛中仔细观看，等待最好的时机。
这里的生活十分规律。每天早上农舍的女主人总带着我爱慕的“芬芬”(如果我没听错的话)，像是大家闺秀般，在田野中漫步，之后，再把她系在后门。有一天，我想有点突破，于是就从草丛发出一长声极尽缠绵的呼唤。芬芬竖起耳朵，她似乎朝着我这个方向，给我一个—长吻。我才刚滑下斜坡，门嘎然开启，农舍男主人赫然出现，一副凶神恶煞的样子，挥舞着菜刀，对我咆哮。
每每，就在我现身向芬芬示爱时，这个老怪物总会从厨房冲出，客串一幕“棒打鸳鸯”。然而，我之所以会心灰意冷，是因为后来发生的——个事件。
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约是饮一杯饭前酒的时分，农舍男主人结束了一天的劳累之后，捧着一杯酒，坐在树荫下。偶尔，他会将芬芬松绑，让她自由一下。于是双双在夕阳余辉中沉思。令人大惑不解的是，芬芬明明可以投入我的怀抱，却选择窝在那个老怪物的脚下。女性的行为真是像谜一样，前一刻还跟你如胶似漆，下一刻却冷若冰霜。这可是我的经验之谈。据说，她们这种难以捉摸的行为和月亮有关。
这会儿从后门出现的身影，不是别人，正是“母鸡学院”的罗索教授。他还带着一只狗。瞧这狗的长相，我想他的远祖必是鼠辈——肥肥、胖胖、四脚短小、吻部狭窄，看了教人退避三舍。我想，你该在狂犬病的防治海报上看过它们。显然，芬芬和这只小肥狗交情匪浅。那两个男人开始把酒言欢，芬芬就和它——就叫它小肥吧，在草丛间玩耍、嬉戏。这幅景象对我来说，有如晴天霹雷，然而更惨不忍睹的还在后头呢。
那两个男人大口喝着浓稠得有如咳嗽药水的酒，聊得口沫横流，因此没注意到我就在一旁观看。芬芬这时的表现，就像是个迫不急待的荡妇，把她的情郎拉到房子的—侧——猛然冲向他、在他身子上、跳上跳下、四脚朝天地滚来滚去，然后仓皇离去。这分明是吊人胃口、欲擒放纵的姿态，真是恶心。不如抓着这奸夫的颈背，强行把它拖走算了。
这一幕真教我恨得牙痒痒的，然而我知道接下来发生的，将犹如一部精彩的恐怖片，尽管害怕，还是目不转睛地往下看。
高雅拘谨的我，对于下面发生的一切，实在说不出口。我只能形容，芬芬和小肥在蔷薇花丛中“如胶似漆”“为所欲为”后，回到主人的脚边时，那一本正经的模样，犹如打了一回激烈的槌球赛而已。
我带着破碎的美梦和一颗桔搞的心，柔肠寸断地拖着沉重的步伐回到家。还好，我运气不错，在途中发现那只拉布拉多大埋藏起来的骨头，这一天不算虚度了。即使如此，情感的挫折仍在，也证实了我对短腿狗的观念——色欲薰心，雌雄皆同。
自此，我那张梦中情人的名单，已没叫芬芬的狗。“天涯何处无芳草”，也许星期天早晨我遇见的那两只哈巴宾狗姊妹，才是我理想的伴侣。说不定，我还可以享受“齐人之福”呢。我保证，绝不会有大小眼之分。
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直到秋天，我才想起芬芬——我心中的刺。在一个难得清静的晚上，我与主人一同享受“天伦之乐”。炉火摇以，一道道美昧的晚餐从厨房端出，那两只老母狗在篮子里轻轻地打鼾。突然间，有人敲门。
居然有人不识趣，在用餐时刻来访。主人满脸不悦，根本不想去理会来者。女主人翻着眼珠，看着天花板，她的另一半低声咒骂，然后双双消失。我知道，他们一定躲在浴室，假装没有人在家。但是，敲门声依旧，没有放弃的迹象。于是男主人受命前往打发这不速之客。
他无功而返——每次，总是这样——恐怕到门槛就下不了手了；我真想教他如何咬人。跟在主人身后的是一个矮小的人，好像在哪里见过似的。啊，是芬芬的主人！他看到我蜷曲在火炉旁时，手里拿着帽子，一脸愠气。
他先报上姓名，说自己名叫白鲁，接着就暴跳如雷，手里拿着帽子，朝我的方向挥舞，像是遭到天大的冤枉似的。
“噢，我的宝贝芬芬——内人和我膝下没有一男半女，因此我们对待芬芬就像自己的女儿。然而，她的纯真无邪却被珐污丁。现在巴经身怀六甲。躲在这屋子一角那只好色的贱狗得给我负责。”
他还以为自己说得不够清楚，于是大摇大摆地走过来，指着我的鼻子；手指因为太激动而颤抖。
接着继续大声痛骂：“就是他，这只野兽。尽管身躯这么庞大——不知他是怎么凌虐我那娇小无助的芬芬。呜呼，她的一生已经毁了。内人更是因此受到莫大的打击，这会儿已看了一回医生，破费不少。我们全家就此陷入愁云惨雾……”
他停下来喘口气，想着下一句该怎么说。我想着这些莫名其妙的事。天啊，我才冤呢。虽然我曾有过非分之想，但不是我干的好中。我还亲眼目睹那肮脏的一幕。如果有一方因此而失去童贞，绝对不是芬芬，恐是那只小肥。
我仔细回想这—切……啊，对了，白鲁一定从他的朋友罗索那儿听到高额赔偿金的事、认为机不可失，于是前来兴师问罪，骗一点银子，除了付芬芬的妇产科诊疗费、替太大买偏头痛药片，还可上馆子订牙祭。换句话说，这是一场生父确认的官司；若是罪证确凿，可要讨一大笔抚育金。
或许，你会认为我这番推论太过刻薄，这人没这么坏吧。告诉你，我对这种人可是了如指掌，钱包正如他们身体里的重要器官。
当然，主人无从得知真相，只是黯然地点着头。白鲁在屋里踱来踱去，抓着发热的额头，口沫横飞地说到罪恶的报应。最后，不再气咻咻地乱叫，只是瞪着我，胸部剧烈地起伏，或许是说了太多，口渴了。我想、他说不定就要掏出一张帐单来。主人头一次没有借酒侥愁，开始质问他。
“你看到了吗？发生在什么时候？怎见得不是另—只狗干的？”
白鲁气急败坏地说，那天他就在场，还带着笔记本，记下详细的犯罪过程。接着，他又不自觉提到芬芬的娇小玲珑，想引起听众的罪恶感和同情心。最后，主人提出我等待已久的问题。
“啊，既然她这么娇小、可爱，这个小点儿……”白鲁—听，马上以手势强调，好比芬芬是一条营养不良的小金鱼。
“这么说来，扯上我们家的狗就实在有点不伦不类。你瞧，他这么高大，是芬芬的好几倍，至少比她高两倍。看来，要有男女关系的话，恐怕不是易事。”
说得好。我不是告诉过诸位，我想克服自然的障碍，但徒劳无功吗？我想，这么说，他该哑口无言了。审判终结！主人英明！
这下子，可以还我清白了吧。白鲁这个骗子终于露出马脚了，我打了个哈欠，翻个身，装作不知道刚开始发生什么事。
