新的能量会令他人吃惊
每一位想改变自己的女人都有必要考虑一下，自己的变化将会对周围的环境产生什么样的影响。说得乐观一些，周围的人也许会对你崭新的面貌感到高兴，虽然这种情况极少出现。 你必须承认，所有对你很重要的人都会感到很迷惘，因为你的新面貌毕竟出现得太突然，让人没有准备。其实你的全新姿态在你的头脑中已经酝酿了很久，但没有人知道这一点。 这种变化还会产生许多其他影响：你和他人的关系将会完全改变，甚至可能破裂；过去的那个坚强的男人现在可能要变成软柿子；原先曾经十分重要的价值观现在可能会变得完全不重要了。你的伴侣会因此感到无所适从、生气、失望，甚至绝望。 也说不定他会出乎你的意料，为你感到高兴。向那些对你比较重要的人解释，你改变自己的目的是什么，你想怎样改变， 是什么促使你想在未来有所改变，你改变的动机是什么，以及你想怎样做。让那些对你很重要的人确实清楚你希望变成什么样。应该给他们一个机会，让他们能弄明白，眼前将会出现什么样的变化。他们完全没有必要为你欢呼或表示赞成，他们可以皱眉头，但是这个事实他们必须接受。 不管是什么人，伴侣、老板也好，亲戚、女友也好，如果你在说明情况后他们仍觉得受到了伤害，你完全不必为此感到烦恼，完全不必介意：“别人觉得受了侮辱，但这不是我的本意，他(她)有什么样的感受那是他(她)自己的权利。”不要无休无止地去解释，说什么他(她)没有必要感觉受到伤害。感觉就是感觉，谁也无法说服他人放弃。你只要在内心保持距离，你就已经做了你所能做的了。 你不需要对他人的感受负责。 但是对你自己的感受，只有你自己负责。克瑞是从一点都不坏开始变坏的。在女友的眼里她“温顺、单纯”，不可能干任何坏事。克瑞对这种看法早已很生气。她所在的建筑公司半年里已有一次险些破产，她的工资被拖延了五六个星期才支付。而她的假期满打满算也只有一个星期。 她两次提出辞职都没有成功。老板抛出了按时发工资的诱饵，请求她考虑一下自己的良心，声称没有她公司肯定要倒闭，这是千真万确的。但是这个时候克瑞突然变得非常坚定：“这样下去会没完没了！”于是她决定：“第三次非辞掉不可!”她找了份新工作，并且起诉原公司不付加班费。令她心寒的是她遭到过去同事的指责，因为她提起诉讼，其他同事现在得等更久才能领到工资。有两位旧同事来看她，劝她同意老板暂缓支付工资(她过去也曾被人说服过这样做)，她脱口答道：“我对这个公司死心了。如果你们还想继续被人牵着鼻子走，敬请自便。 但是不要拉上我，也不要损害我的利益。”他们可从没见过这样的克瑞。 一旦女人比过去勇敢，就会令他人惊慌失措。每个努力进取、为自己的权利而斗争的女人都会遭到他人的非议。有些人看到女人不再逆来顺受，不再做个老黄牛听凭摆布，他们再也不能靠她享清福，他们就会感到很失望。一旦你开始直率地批评你的同事或朋友，他们会很吃惊。 每个女人都必须考虑到这一点。她必须学会如何对待他人因她而引起的感受，同样也要学会关心自己因改变形象而带来的新感受。要想实现目标，必然会得罪人一旦你开始改变自己，那么别人或是会表示非议，或是会感到惊讶。这个时候请你遵循第一原则：眼观六路耳听八方，没有人能靠“闭上眼晴塞住耳朵闯过去”来成功地变坏。 因此 ：
●即使别人的反应让你不快，你也要仔细看清楚；
●接受发生的一切，否认或祈 祷都于事无补；
●给别人一个适应变化的时间；
●最后问自己，我将怎样对待这些反应？如果母亲要求孩子多做些家务活，她肯定会遭到强烈的反对：孩子们会找出各式 各样的借口，然后又是理由又是抱歉，让她的计划泡汤。做一个好妈妈就要在花了20分钟搜罗脏衣服以后敢于板起脸来，不要让匆匆一吻就糊弄得自己心满意足。 这天晚上，迪塔和气但十分坚决地从丈夫赖纳的手中夺走了报纸，赖纳开始的时候很不高兴。几个月来迪塔一直要求丈夫晚上下厨房帮忙，但收效甚微。一见他躲到报纸后面，她就认输了。躲到报纸后面一直让赖纳感到“很安全”。但这次迪塔生气地去抢报纸，而赖纳不肯放手，报纸撕破了，迪塔惊呆了片刻。这时她感觉到：“要么顶住要么认输。他得比原来推迟一小时休息，这个事实他不仅必须知道，而且必须接受。” 迪塔说得很清楚：“我能理解你需要休息，但是我也工作了，我们俩都得吃饭。一个人在厨房里忙我很恼火。我不想整个晚上都令我扫兴。从现在开始你必须为我们的晚饭尽点你应尽的义务。”赖纳狠狠地回敬道：“你把我当笨蛋啊!”他这话不说倒罢，这一说反倒把迪塔说得火冒三丈：“难道就该把我当笨蛋吗！”吃了三个晚上的沉闷自助餐后，赖纳终于让步了： “我们一起烧些好吃的，好吗？”
多余的负疚感（1）
“你也太自私了！”这种指责非常容易摧毁女人的自信心。许多女人受到这样的攻击，就会觉得她们好像失去了女人味，被打上男性化的烙印。男人的生活方式随随便便，而且很实用，但是如果女人也这样，就是和社会格格不入的表现。 女人追求自己的利益时会遭到这样的攻击： “你自己去工作，让别人照顾孩子是一种自私的行为。” 那么女人到底该做什么？难道她该放弃自己的职业，坐在家里愁眉苦脸地成为最好的全托保姆吗？ “你宁愿工作，也不想再生一个，让你的独生子有个伴儿。你这样抚养孩子，对孩子会很不利的。” 难道就为了让自己的孩子有个伴儿，她就该做不情愿做的事情再生一个孩子吗？难道她就该为此放弃对她而言很重要的工作和收入吗？ 女人将会受到这样的攻击：“你太自私了，让自己的丈夫晚上一个人待在家里，自己去参加女友的聚餐会，况且你这个星期本来就不怎么在家。” 她不这样做，那又该怎样做？难道要她坐在家里看那些愚蠢的西部片、每日新闻、重播了几十遍的《欲望都市》或是由一个年迈的政治家参与的脱口秀吗？电视里又有什么更好的节目能吸引她呢？ 女人将遭到激烈的批评：“如果你坚持每个人自己洗自己的衣服，那你是在虐待你的家人。” 难道她就该当全家的洗衣妇和清洁工吗？ 女人被指责事业心太重：“你一心只想得到自己感兴趣的工作，这样会破坏团结的。” 难道她就该去做那些乏味的工作，给那帮懒虫收拾尾巴吗？ “你最好收敛一下你的事业心。整个部门的人都对你很恼火，你总想让我们不断提高效率。” 难道她得否认自己的工作目标吗？难道她只能看别人的眼色行事吗？难道她得放弃自己的价值观吗？ 女人被认为不具备团结精神：“我和丈夫争吵时，你只会说：要自卫，否则就不要怪别人!你从不表示同情和理解，你所说的女性要团结一点用处都没有。” 难道她应当鼓励女人的懦性吗？难道她应当为这种作茧自缚的人鼓掌吗？内心的疑虑女人在形成自我意识的过程中会遇到两种绊脚石，一种是外界的激烈攻击；另一种是她们内心中存在的各种误区：“我如此生硬地对待丈夫是不对的。我为了达到目的这样做，比我父亲过去像暴君一样对待我和其他人也好不到哪儿去。”良心上的谴责可能比外界所有的攻击更具威力。研讨班的一位女学员抱怨道：“外界的指责我尚能好好应付，我总是能找到好的论点据理力争，唉，可是对我自己思想中的自责想法，我却一点儿办法也没有，我找不到任何论点来驳斥我自己，而且每当我试图这么做的时候，我反倒会冒出更多的自责念头，这的确让人感到绝望。”对这种内在的心理阻力，女人不能掉以轻心，这一点十分重要。自我怀疑具有很强的摧毁力，它能摧毁所有寻求个性解放的努力。女人如果在和内心误区的较量中没有取得胜利，那么她们在实现自己意愿的时候就会表现得缺乏自信和说服力，内心的冲突会以各种方式表现出来，不管怎么用语言来掩饰都不管用，别人肯定能发现这种冲突，并且会紧紧咬住不放。 这个时候有必要静静地反思一下自己内心的冲突。只有认识了内心存在的障碍，才能知道怎么去克服它。一个行事果断的女人对领导一个由5名女信息学者组成的小组的任务很感兴趣。但是她对自己能否胜任这个职位没有把握，因此在上司面前，她便不由自主地表现出对这个职位似乎没有什么兴趣。 她很容易抵制住外界的批评，因为他们多数是出于技术上的考虑，或干脆就是出于忌妒。但对自己内心的疑虑她却不敢认认真真地反思。 “别人还会喜欢我吗？如果失败了怎么办？ 我能不能应付这样的挑战？”在道出了这番忧虑后她意识到：“我实际上是担心别人会疏远我。”她终于认识到了自己的问题所在。如果她想当个称职的领导，就必须抛弃原有的担心，原有的那种与同事亲密无间的关系不可能不出现变化。两个星期过后，这位女信息学家终于表示：“即使付出巨大的代价，拉大和别人的距离，我也要得到这个职位。我还有其他朋友，况且我根本不想当严厉的、疏远他人的老板。” 如果你在和负疚感或疑虑做斗争，那么你可以参照“多余的负疚感”一节中的做法，记下每一次的自责和自虑，找出其中最严厉的，可能就是这个最严厉的自责令你烦恼，令你无法找到简便快捷而又合适的解决问题的答案， 心平气和地找出相反的观点，记下你的对策。
多余的负疚感（2）
找个要好的女友一起进一步做这个游戏。让她大声地谴责你的自私自利，她的谴责应当做得像一次真正的挑衅：“你不是个好女人，别人是不会这样做的！”和她争执!言辞尖锐地陈述自己的理由，就像真的在一个反对自己的人面前为自己的事业据理力争。 在这种练习中所形成的气氛不仅不会破坏你的基本信念，你的信念反而会进一步得到加强，你会更进一步地摆脱他人观点对你的影响。否认负疚感你依自己的兴趣行事后，别人会感到被冷落、拒绝或利用，你因此而产生负疚感，这是很自然的。 你不可能让每个人满意。 让自己满意就够了。 只要你坚持走自己的路，就总会遇到批评者，他们或是觉得自己的利益受到了侵害，或者你真的侵占了他人利益。因此就有必要进一步巩固和维护自己行为方式的观点，尤其是在自己的行为可能会对他人产生不利影响时，就更有这个必要：我不去帮助他或她，是因为……我不再和他交往，是因为……我坚持自己的决定，是因为……我没有改变自己的主张，是因为……女人如果长期不敢明确表明自己的立场，就可能需要花上几年的时间代价，方能认清自己的主张，并且在实施这些主张时良心不受到谴责。只有行动，而不是唉声叹气和抱怨，才能帮助你。在内心中对自己行为方式的支持越彻底，自我谴责平息得就越快。这当然不是一夜之间能办到的事。一旦你开始决定把事情办得合自己的意，你就别无选择了。在一段时间内，你必须忍受内疚做你的伙伴。在这里给你一个小小的安慰：伤口愈合前会发痒。 把握自己的节奏，聚集能量 每个人都需要时间去适应新的现实。仅靠几个步骤不可能实现你渴望的改变，你必须做好准备，锻炼自己，一点一点地发展自己的能力。一年是一个合理的时间单位。就是那些有经验的坏女孩也有可能突然觉得制定的目标太大，无法实现。使用强制的办法是不管用的，只有稍事休息，重新注入能量，在脑海里静静地设想前进的过程中将经过什么样的路途，确认你能以多快的速度向目标进军。适应必要的休整的最好办法，就是编制一个小目录，登记所有能让你充分休息的事情，洗桑拿、去游泳、看电影、骑自行车、到健身房、去按摩或去发廊、一日游、去咖啡馆，或者提前两个小时拿本书上床。找出适合你自己的恢复精力的好办法!当你筋疲力尽和过度兴奋时，就没有必要花时间去思考什么活动能让你重新进入状态。你只需要在那个目录中许多好主意中选择一个就好了。突然而至的顺当当你施加影响的意志和能力正确地发展到一定程度时，你就会突然觉得，别人就如同你手中的一块蜡，对你百依百顺，能在他们身上施展权力的范围比你期待的要大得多。特别是那些打算发挥自己的权力意志的女人，如果能在这方面作好准备，将会给她们带来很大的好处。 玛格达勒内是部门经理的助手。每次经理休假的时候，她都试着用自己的好主意来管理工作，但经理一回来，她就不得不收回自己的想法，因为她的这位女上司思想保守。最近一次的有关工作早餐的新想法，又被女经理视作“喝咖啡闲聊”给拒绝了，女经理想结束这种“瞎胡闹”。 此时的玛格达勒内已经变得勇敢了许多，她坚持要给这种工作方法几个星期的试用期。最终就连其他部门也很快采纳了这种模式。女经理也被结果打动，因为她也跟着沾了玛格达勒内荣誉的光。从此，在面临决策或实施新方法时她都要征求玛格达勒内的意见和建议。有一次，她甚至请求玛格达勒内代她出席部门经理会议，玛格达勒内一时不知道是怎么回事。直到一次午休时，和玛格达勒内要好的一位女同事对她说：“你没有注意到现在实际上你成了部门经理了吗？”她才明白过来。 当丈夫突然开始考虑他妻子的建议或开始做家务活时，女人时常会觉得很奇怪，被搞糊涂了。男人冷静地说：“如果你认为该做，那我就去做。”此时，女人可能会一时冲动说：“行了，别做了，没必要这样。”女人还无法适应这许多的顺从和接受。 长期的克制使许多女人产生了一种忌讳：“我无权支配他人的生活。”她们害怕支配别人，在这种心理的影响下，她们很难意识到，这样下去是不行的。 对方有什么感觉，是觉得受到了你的控制还是觉得被你说服了，这对你都是无关紧要的，你没有必要去计较。每个人都必须关心自己想要得到的东西。 你应当这样去想问题，对方肯定具备稳定的心理素质，他应当知道自己容忍的极限在什么地方，应当有能力拒绝过分的要求。如果他(她)们不拒绝，那么我的口号就是：要求，要求，再要求。接不接受我的要求那纯粹是对方自己的事。他随时都有权利(甚至是义务)说“ 不”，要求修正，或者达成妥协。如果不是这样，如果每个人都很小心，不对他人有所要求，那么我们的世界将会是何等的无聊。
坏女人的武器（1）
改变从来不是通过等待和容忍得到的，而是通过要求和争吵。我清楚自己的愿望要在自己的愿望和顾及别人之间找到平衡是很困难的。许多女人不清楚自己究竟有什么样的需求。到了一定的时候，她们会觉得，别人想要的就是她们想要的，别人觉得好的也就是她们觉得好的。她们的日子过得很不开心，但却不知道为什么。如果你想找到你的愿望和兴趣，就问自己：如果我现在能一个人独立做主(包括经济上)的话，我会去做什么呢？你不必马上就把彻底改变人生当作你的目标，应首先针对你的日常生活。你会在一个平常的日子里如何度过业余时间呢？找出你想做但目前尚未察觉到的事：听音乐，散步，读书，看电影，看戏，听音乐会等，是不是还有其他你喜欢但极少去做的休闲方式？打网球，慢跑，骑山地车，徒步旅行，跳舞还是闲逛？ 每次你都得摆脱“这可不行”的想法，问问自己：
●怎样才能实现我的愿望？
●谁能和我一起做？
●我得解除哪些义务？
●为了实现我的愿望，我准备在哪里削减开支？找出真实愿望的第一步就是具有良好的生活情感。爱发牢骚或垂头丧气都无法让人明白生活会带给你什么乐趣。 同样也要问自己，什么是你确实不想做的：跟在别人后面收拾，独自承担家务，看电视，总去同样的小酒吧，总是看老面孔，一周刚开始就知道后面几天的过法。 如果你真的去做你确实想做的，不做你不想做的，会怎么样呢？好好想想这个问题! 伊罗娜发现：“我每天工作8小时，那么还有8小时可以享受生活的乐趣。我决定在休息时投入和工作中一样多的精力。”她严格规定：每天就花一个小时打扫卫生和洗衣服，因为这些都是她不愿做的。她过去一直坚持体育锻炼，但最近几年运动量大为减少。现在她准备每天至少花一个半小时慢跑、骑马和溜冰，这是她最大的爱好。这些活动只有和朋友们一起才会带来乐趣，于是她鼓励熟人们一起参加。她还想找更多的人一块儿骑马和溜冰。但是，她的朋友们没有那么大的激情，因此跟不上她的生活节奏。 在经历了两个绝对充满活力的星期后，伊罗娜累趴下了。她对骑马的伙伴、马匹和自己一肚子的不高兴。“开始的时候我不知道是怎么回事，后来我才发觉自己忘了，什么都不做也是一种休闲方式。”从此，她在日程计划上安排了“偷懒”一栏。 如果可能，将不愉快的事情和愉快的事情调换一下。你可以这样去设想：事情远比你原来想象的要简单得多。远大目标如果你已经能够做到把一天安排得享受和工作两不误，那么你就可以开始追求更远大的目标了。 追求长期目标，如职业和事业时，你必须遵循一条新的原则：冷静地、彻底地研究出各种可能性。对所有可能出现的机遇都得睁大眼睛。不管是什么样的机遇，首先要形成自己敏锐的感觉。 如果眼下你正在等待一个合适的机会，恰巧这时出现了一个机遇，而且你的直觉告诉你 ：“这正是我一直想要的。”那你就应当果断地把握住这个机会。相信你的感觉。如果你要寻求职业生涯的新发展，你可以投出多块小石子来探路，和尽可能多的人交谈，听听他们的意见和建议，搜集各种机会的信息，像样的机会的信息要搜集，哪怕有些不像样的机会的信息也要搜集。 随着时间的推移，诸多的思考和想法便会显现出一些具体的眉目。开始只是些朦胧的想法，渐渐地这些想法会越来越聚集，最终意识到自己真正的目标。人们真的必须睁开双眼到处寻找好机会。一旦机会出现，你得马上明白应该把握住它，全力向目标前进。我是在读大学时认识克尔斯汀的。结束了令人失望的企业经济管理专业的学习后，她本以为心理学专业可以为她开辟一个新天地。她全身心地投入到新的专业，但很快发现：它太费脑子，不实用，脱离现实。克尔斯汀非常顽强，而且不知疲倦。虽然她从内心对心理学的内容不感兴趣，但为了考试她仍然顽强地学习，并且成绩不错。学习之余她和男友做汽车生意。他具有必要的技术知识，而她具有做买卖赚钱的才能。 销售汽车的商人也可以附带做保险生意。因此，克尔斯汀对保险市场做了细致的研究。学业一结束她就办了一家专为女性提供服务的保险办事处。很快她又发现，以女性为服务对象的投资咨询是一个很大的市场。她的许多女顾客在投资顾问提出了一个高风险的投资方案后，会不知所措，不知该如何决定。克尔斯汀不失时机地抓住了这个机会，专门研究了女性的投资需求，为许多人找到了兼顾安全和风险的正确的投资方案。 几年后，克尔斯汀是这样描述她的战略的：“我一直很注意我做的事要让我真正快乐。早先的学业很无聊，我之所以能学完，是因为一样工作只要我开始了，就不允许半途而废。我注意到可以同时做些确实让我感觉很刺激的事。我两次完成的学业对我的工作有很大的帮助，但相比之下，销售和做生意能给我带来更大的享受。应该承认钱对我一直有吸引力，我想我是个地地道道的利己主义者。”
坏女人的武器（2）
内心的对话我已经鼓励过你，要敢于尝试新事物。你也知道，给自己的生活注入新鲜的内容，往往是很困难的。请你接受这样的说法：凡事不可能一下子就成功。俗话说得好：所有注定要失败的总有一天会失败。 想一想你在心里鼓舞过自己的那些话：“现在就干!”“这并不太难!”“现在正是时候!”“我确实应该渐渐振作起来!”或者“准备开始!” 这种精神上的鼓舞是坚持已经选择的道路和作出的决定的最好的办法。人总爱因循守旧，如果没有内心的监督，我们常常会回到过去的老路上，结局相当糟糕。 和自己及好朋友讨论一下改变会带来的好处、坏处、机会和风险。对自己的每一个新的变化都要在精神上给予鼓励和支持。要随时向自己传递这样的信息：“你做……是对的！”要坚持鼓励自己：“继续干下去，坚持住，你走的道路是正确的。”更加具体点：“你不能就这样将就，否则明天你就会讨厌自己!” 你想更加努力地实现目标吗？那么就这样开始吧。 如果你对有些事很生气，就问：“我是不理睬呢？还是想反对？如果反对，那么我该怎样反对呢？” 勒亚是个有点儿害羞的女助理。她的一位男同事有体臭，而她却又得常常和他在一间办公室里工作，因此她深受其害，显然那位男同事认为不必要除去身上的异味。她不知道是不是有权和他谈这桩私事，更不知道该怎样提出批评。她担心他的反应，担心这样会不会破坏双方的工作气氛。慢慢地她找到了一个解决的办法，首先她得说服自己相信：“你有权利不受到烦扰，这也包括不受体臭的烦扰。”事情开始有了起色，“我有权向他指出体臭的问题。”在决定怎么说的时候，她是这样考虑的：“我先等上一分钟，然后向他指出：你可能不觉得自己有体臭，所以说你没有什么难受的。”究竟说还是不说，最大的障碍摆在了她的面前：“我不能没完没了地拖下去，否则我越来越张不了口，现在就必须去谈。”从她决定现在就和他谈，到真正开口只花了一分钟，她的第一句话是：“埃里希，我得和你谈点事，也许你自己没察觉到，但是……” 对一些女强人来说， 开始做某一件事并不难，但对大多数女人来说确实是个挑战。她们必须说服自己，让自己感到有权利提出要求。勒亚正是按照先前准备的那样去行动。她准备了几套方案，从中选出合适的，并且在确信这个方案能奏效后才采取行动。建立明确的准则对很多人来讲，某些字词或口头禅能表达某些特定的强烈的情感，气味和音乐的旋律也具有这种功能。 想到“公牛”这个词，就会联想到强壮和力量。想到“小精灵”这三个字，你的眼前就会浮现一个纤柔、虚无缥缈的形象。 单单一个词就能起到激励人的作用。最受学生喜欢的老师将女孩子分成温柔的和野性的，而他赏识野性的女孩子。这样一来，他就唤醒了女孩子的野性情结，几乎所有的人都想做个野性的女孩子。“野性”意味着勇敢、精力充沛、令人刮目相看，这是一种令人陶醉的感觉。只有在野性的女孩子跑步奔上山头后，那些想具有野性的女孩子才会着了魔似的跑步上山。 一个词或一个概念就能激励我们。“我会毫不隐瞒地把我想的全告诉你!”这句话就很能激励我们行动起来。 一般而言，准则是逐渐形成的，但有时听到别人突然讲了一句什么，你马上就会意识到， 这句话很能调动积极性，可以用作准则。有一点很重要：行为准则必须以肯定的方式进行表述，“不”这个字会使它们的意思打折扣。“我不想输”是一种缺乏力度的表达方式。尽管我们的本意可能不是这样，但是我们在使用这种表达方式时，出发点是和“输”联系在一起的。“我要赢”，这才是一种强烈的表达方式。 “我不需要为我的想法辩护。”是个糟糕的句子，它的影响是消极的。它没有指出方向，最多只是间接地表明了要求得到什么的态度。“我有权坚持自己的主张。”这个句子要有力得多，也好得多。用你的准则做个试验。写下有力的句子，列出重要的信息，把字写得很大，并在重要的概念下面画线。如果你喜欢，也可以涂上鲜艳的颜色。如果你已经拟订出了几条准则，你就可以每天或每个星期特别认真地记住一条准则，尽可能多地反复使用这个句子。我们总是在思考不管局面有多么棘手，我们也要进行自身的内心对白。一个优秀女骑师的马失控了，当时的情况她记得非常清楚，她当时想：“我现在完全可以害怕，但是这样我肯定会从马上摔下来。但是我要让这匹野马看看到底谁是主人。要害怕以后再去害怕，现在我得行动了!”她使出全身的力气勒住马，马在缰绳的牵引下转了个大弯，终于平静下来。 一个勇敢的女士描述了另一幅危险的场景：一条狗恼怒地狂吠着跳过篱笆，她十分害怕。就在要逃跑的刹那间她决定：狗跑得更快，逃跑是没用的。于是她转过身 ，对着狗高声喊叫，并朝着它跑去。那只狗害怕了，转回头重新跳回篱笆里。 在前面的篇幅中我们曾经做过一些想象练习，即便有真的实例，多半也没有什么危险性，通过这些练习所产生的念头从原则上来讲，同在危急关头闪现在我们脑海里的念头是相同的。因此，不畏惧的思想和行动是可以训练出来的。训练的时候可以选择一些简单的、表面看上去不重要的场面，这样要容易一些，如果是做想象练习，那就更容易了。通过这种训练，你可以获得勇敢行动的条件反射能力。无所畏惧不是天生的，它是在许多日常生活的情形下训练出来的，是一步步学会的!从小事做起谁都想能给老板一个机敏的、充满自信的回答，但谁也不是天生就善于应对。那些一向顺从的人也不可能突然就会机智地回答上司的问题。如果你敢于用挖苦的话语对待自己的女友，用嘲讽的语气对待笨拙的女出纳，用尖刻的嘲笑捉弄懒懒散散的同事，那么你就可以从中积累经验，为在老板面前张开自己放肆的、能说会道的嘴做好准备。 利用每一次机会，一有机会就训练自己。
终究要说“不”!
吉塔的同事要和区域市场负责人进行一次重要的会谈 ，但他却要吉塔为他准备书面材料。她需要收集数据，完成统计表。工作开始后她才明白这是怎样的一项工作。但这个时候她已经无法撒手了：“我现在不能丢下他不管。既然开了头，那就只好收尾了。他全指望我了。” 为了给同事帮这个忙，吉塔自己没能如期完成下个季度的计划草案，为此受到了总部的批评，吉塔感到非常的烦恼。 有一家保险公司每到周五的下午都要把一周的数据存储起来。整个存储过程大约要持续两个小时，女职员必须在存储过程全部结束后关上计算机，然后才能回家。本来应该每位女同事轮流做这项大家都不情愿做的工作，但是吉塔是个好说话的人，只要有人请求她留下来，她从不会说“不”。慷慨大方当然是优良品德，但要适度，更不能像上述例子那样做得太过分。如果你始终帮助别人，而自己却很少得到他人的支持，或者当你为他人耗尽自己的精力时，你可以试着这样改变自己： 别人找你帮忙，而你觉得马上拒绝挺为难的，你可以为自己赢得时间，为拒绝别人的请求做好准备。你可以说“也许”，“这我可不好说”，或者“我得先看看我有没有时间”。哪怕是一个牵强的借口也要比强迫自己去做要好。你可以通过自己内心的对话来给自己撑腰：“你不是一直想练习说‘不’吗？！现在就有一个机会，不要找什么借口了，干脆拒绝。”过了一刻钟你就能拒绝了：“对不起，不行！”或者，如果你很生气的话，你还可以这样说：“我一直很生气，我像个只知道帮助别人的白痴，现在该结束了。”或者很冷静地说：“对不起。我不愿意！”对一个自己并不特别喜欢，但又觉得对他负有责任的人说“不”，是够难的。 拒绝一个可亲的人的请求就更难。只有在你回答之前尽可能仔细地想清楚一句“行”带来的后果，你才可能成功。如果你对“行”所带来的负担持坚决反对的态度，那么你就有了动力，敢于坚决地说出“不”，并敢于坚持自己的态度。坚持自己说的“不” 许多难以启齿说“不”的人都认为，他们必须为此找到好的理由。他们指望对方能接受他们的拒绝。但他们因此失去了决定权，因为不会有人在寻求帮助时愿意接受别人的拒绝。对你自己说的“不”，不允许讨价还价 为什么我要说“不”？说到底只有一个解释 ：“我不愿意!”除此以外，再也没有其他什么解释了。找理由解释只能说明自己心虚，而且还会给别人提供讨价还价的余地，因此能不找就不找。说了“不”以后，回过头再来解释，这种做法有害无益。 只有坚定、果断地说“不”，才会被接受 你的声音必须能表达出你的决心：训练你的声调，并且注意保持。实在不行哪怕假装咳嗽清清嗓音也要比讲话时缩手缩脚、拖泥带水好。说“不”时，目光要盯着对方 回避或掉转目光都是不自信的表现。明确地说出“不”以后，马上结束谈话或换个话题。 对方可能会因此陷入窘境，对此你要有充分的思想准备。他会失望、感到不快、生气、抨击你，他必须忍受难堪。因此，你必须要能够顶住生气的目光和不利的反应。你得承认：即便你找了理由来解释，别人仍然会感到不舒服，因为没有人愿意听到“不”。 对自己有可能产生的内疚感也要有充分的思想准备。 当你说“不”时，允许自己短时间内感到内疚，但是拒绝的立场决不动摇。 与其问心无愧地说“行”，事后又生自己的气，不如内心有愧地说“不”。 通常情况下，人们听到拒绝时，会感到这是针对自己个人的，对某件事说“不”常常被理解为是对个人的拒绝。在这种情况下，你要向对方表示，你拒绝他的愿望只是就事论事，这丝毫不会影响他个人在你心目中的地位。 也许你觉得拒绝一个你不喜欢的人的请求特别难，你担心你的拒绝会暴露你对他本人的反感。但是你必须告诫自己，你是不喜欢他的，你是很想拒绝他的。在和他的人际交往中，你不需要完全隐瞒你的反感。那样说“不”就容易得多了。 在工作中和别人共事，这点由不得你自己；但是强迫你去帮助他人，没有人有这个权力，因此你可以心安理得地拒绝。只有当帮助是相互的，它们才会对企业的氛围有利。但是不管在工作中，还是在私生活中，不能因为帮助了别人就要长期掩饰自己对别人的反感。对这种反感，你完全没有必要去费力地遮遮掩掩。 这里还有一个误解：单方面的帮助会使受益者变成负债者。这会误导人们认为可以通过帮助对方使讨厌的人尽自己的义务。这种尝试是要失败的：一方面负债者也许不会注意到还有人情债务没还；另一方面，你自己作为“债权人”是很难讨回回报的。检查一下你是否已陷入帮忙的误区： 坚持两天既不向朋友也不向对手提供任何形式的帮助。 如果人们因此用压力、生气、道德上的指责来对付你，那你就更要加紧练习说“不”了。
索取一些回报
一对双胞胎的母亲住在一个小村庄里。她告诉我 ，有一次城里来了芭蕾舞团，只演出一场，她很想去看演出，但她还是在那天下午和傍晚替她的女友照顾孩子。她的女友有一个重要的自荐面试，加上来回路上的时间，要拖到傍晚才能回来。这位母亲有些不情愿地同意了女友的请求：“我是一个女人，看在好朋友的面子上，该放弃的还是要放弃。”对女友来讲，她的帮助毕竟是十分重要的。 一个星期后，那位双胞胎母亲想参加她所在政党的一个晚间集会。她请这位女友帮忙照顾孩子，没想到她却说没有时间，因为她已和朋友们约好去喝啤酒。 向我讲述这件事时，那位母亲对她的女友仍然十分生气。我问她是否清楚地表明过自己也需要回报，她陷入了沉思。最后她回答说：不，没有。她认为友谊理所当然是建立在双方互惠互利的基础上，如果这种理所当然的事情还要去乞讨，那还算什么真正的友谊呢。 “看来你还是非常愿意把那个晚上的时间馈赠给自己的女友，这不是很好吗？”听到我的这种说法，她沉思了起来。其实她并不想帮忙帮到这种地步，至少在这件事上是这样的。“我期待得到某种形式的感谢，直到现在我才明白过来，我是很想图个回报的。我不想总是付出，以前我总是以为我投桃你报李是很自然的事。”实际并不那么理所当然。期待回报！认真审视一下，你是想无偿馈赠呢，还是想互惠互利：你会感到某种程度的愉快吗？你愿意为他人服务吗？还是你感到这样很困难呢(即使帮别人做的事情是自己很想去做的，人们也可以期待回报)？ 一旦你预感到自己并不是全心全意地想帮别人的忙，一旦你在“友情相助”时感觉不痛快，你就必须问问回报的事。 通常只有当这种不平衡过于明显，或是当你长期帮助别人而得不到回报，甚至连一句感谢的话都没有时，你才会真正感到生气。 你不能总是单方面地做好事，做好事要看人，而且还要看是什么时候。如果你不相信这一点，那么给你提个醒：生意场上是很讲究“礼尚往来”的，在具体表达这个意思的时候，人们会这样说：“这是我给你的一份人情。”你要记住，谁破坏了这个规矩，那么经再难念，也要他自己去念，没有人会去帮助他。 在生活的各个领域我们都要注意保持礼尚往来的进出平衡，在工作中和同事之间是如此，和邻居、孩子及伴侣也同样如此。在性生活方面要求一报还一报可能不太实际，但有这个要求也不是什么见不得人的事情。自己的要求不容别人说服改变，同样也不容自己说服改变。如果你只是有些怀疑他人不乐意或根本不想回报，你就必须毫不犹豫地说出来。否则，你就得甘做牺牲品，你就是个笨蛋、没有主见的人。这种情况必须结束。 如果你期待回报，那么即使是对要好的朋友你也必须“签合同”。“记住，我为你做了好事。”这句话就等于把意思都挑明了。担心会威胁到友谊是没有根据的。相反，挑明一切是双方更坦诚交往的基础。因为它阻止了怨恨在暗中滋生，而这种怨恨会破坏友谊。 如果你不想得到他人对你的付出给予的回报，或只需要一点点，你就问自己：“我想得到什么呢？”对你的伙伴(合同方)明确地说出你的想法。 考虑一下：我要帮助谁？我愿意帮助谁？反过来，我想通过我提供的帮助得到什么样的回报呢？你帮助别人搬家、修房子。——谁帮助你？你在购物时也顺便帮别人买点东西。——有谁问你是不是也需要代买点什么？你为捎上别人的孩子绕远路。——谁捎上你的孩子？你请别人吃饭。——谁请你？你为女同事复印文件，整理文件。 ——她什么时候帮助你？你多次承担大家都不乐意做的工作。 ——谁帮你做过这些工作？如果必要你可以晚上一直加班。 ——除了你还有谁肯这样做？你登记假期时都会和同事商量。——谁问过你想什么时候休假吗？你准备换一个班次。——谁自愿替换你？一起出差时你坐同事的车，他得到了路程补助。—— 他给你一些吗？下次能轮到你吗？你也许会发现，贴钱的总是你自己，你可能还会发现，只知道索取而不知道回报的总是那几个人。 如果你内心很生气很失望，那么想发泄 就发泄出来，想大声责骂就骂出来。首先针对自己，而不要针对别人，至少暂时不要针对别人，因为别人还没有拒绝对你的回报。等到你能熟练地驾驭自己的情感的时候，你 就可以明确地让别人知道，你生气了。 一旦你能清醒地思考，就开始干吧：有的时候， 你自己非常清楚，自己帮助别人很有可能得不到或者根本就得不到别人的相应回报，但 你仍然愿意帮助，你可以记录下来，自己究竟是出于什么样的考虑才肯这样做的。注意公平交易。当然我们投桃并不是非要别人报李，重要的是双方都感到索取和给予是对等的。 懂得礼尚往来的人会谨慎考虑寻求别人的帮助，而只进不出的人则很少会在这方面动脑筋。 在工作中，你的工作得到了工资报酬，但报酬和工作两者之间的比例必须恰当。一次我在大城市的讲习班结束后遇到了一个有点奇怪的事例。一家布店的女老板寄给我一封短信和另一个女人给她的来信的复印件，她本想雇这个女人做临时工。但这个临时工对每小时12马克的待遇不满。她提到那本《好女孩上天堂，坏女孩走四方》 的书，写道，她无法为这点儿报酬工作，她必须靠这个报酬支付所有的生活费用，而这点钱是无论如何也不够的。那位布店女老板认为这种想法表明“你的这本神奇的书会被如此误解”。她曾有过一个临时工，只挣12马克。她希望我能赞成她的观点，认为那个写信的女人太过分了。她有点奇怪我完全不同意她的观点。相反，我支持那个气愤的临时工，她只是想得到应得的报酬。 当然，她本可以较为巧妙地处理此事，直截了当拒绝这份工作是一种硬碰硬的解决问题的方式。聪明一点的话就该提出自己的要求，进行协商，向女老板指出，一个工资高一点但在行的临时工能给店里带来什么样的好处。
说出自己的愿望
信心十足地提出自己的要求是件困难的事，它需要你非常自信。如果拥有权力，提要求就变得简单多了。而这里要谈的是没有实权的人提出要求的问题。 在讲习班里，我请参加者描述或表演他们向别人提出要求时的情形。大多数人最后发现， 即便觉得自己有权要求别人，他们采用的也是一种请求的方式。这种请求常常甚至类似乞求，因而很少能得到满足。 这其中起作用的还有一个因素，许多女人担心她们的要求根本不会实现，只会令他人生气。 然而这种担心是毫无根据的。一位母亲内心斗争了很久，找机会和她14岁的儿子进行了一次谈话，请他帮忙做些家务。他的回答让她感到有点意外，他很果断地说，“我没什么眼力劲，因此你必须告诉我，你想让我做些什么。 ”那位母亲有些不大相信地开始明确布置任务，结果呢，儿子完成了。 清清楚楚明明白白的语言能带来明明白白的结果。 如果你请求你的孩子：“弄整洁些!”那么你肯定会失败。你应当尽可能具体地要求：“做完家庭作业要把学习用品放进抽屉。” 就是对自己的伴侣你也必须明确地提出要求。“你今天能不能去接孩子？”这种表达方式只会助长他寻找借口逃避工作。如果这样说：“彼得，三点钟孩子结束体育锻炼，你去接他 ，我没空。”或“我不想去。”情况就清楚了。 工作中也是一样的。如果你希望找到一 个自愿者，却问众人，“谁今天下午负责接听电话。”这样常常会失败。“雅娜，请你今天下午四点到六点负责接听电话，我得准时下班。”这就清楚了。要求不等于请求要儿子收拾他的东西，你应当要求。 该丈夫去接孩子了，你应当要求。 该女同事值班 接电话了，你应当要求。 想让你的婆婆晚上照顾孩子。你应当请求，但是必须说清楚你的愿望：“今晚8点到10点你能照顾一下孩子吗？” 想让女友帮忙检查一下你的硕士论文中的语法拼写之类的错误，你应当请求：“这篇论文约120页，我两个星期后得交，你可不可以这个星期帮我看一下？” 他人没有义务为你做的时候，你请求。 你有某种愿望时，你请求。 但是： 当你有权得到时，你应该要求。 当你无论如何要得到时，你应该要求。具有魔力的两个字，“我要 ”，如果你只是请求，而不是要求，那么也就不必奇怪你的请求很快遭到拒绝。如果以近乎于无所谓的方式来表达自己的请求，它也会很快被拒绝。对方没有察觉到这对你其实很重要。归根结底，起决定作用的是你的投入，你的说服力和你渴望得到的强烈意愿。 培养自己的说服力，“我要”是秘诀。你的请求或要求是否实现主要取决于你本人的表现。以强有力的、充满自信的和令人信服的方式表达出了自己发自内心的“我要”，就等于创造了最好的前提。“我要！”是个目标，通往这个目标的道路是这样的： 仔细收集所有对你的请求或要求有帮助的理由，按重要的程度排列起来。把最好的理由留在最后，先从次好的开始。 充分了解自己所能采取的各种强制手段(你真正必须采取这些手段的情况是极少数的，如果必须，尽可能只是暗示)。 放弃摆出一副可怜样对他人施加道义上的压力，这种女性惯用的说服艺术已经失去了它的魅力。 用下面这些强硬的想法来支持你的“我要！” “无论如何我要它。” “我 将像个狮子一样去战斗。” “我将一直战斗到目标实现。” 你应当使这些句子像你最熟悉的旋律一样伴随着你。 一旦你达到了目的，就用不着摆出其他理由了(继续摆出其他理由，弊大于利)。然后说清楚时间、地点、方式、次数、需要的时间和数量。别人一旦同意，就立刻牢牢抓住它。对许多人来说这意味着进入一个新的角色。也许你早就断言：“我不想这样顽强好战。”你为自己设定了善解人意、友好的形象，你不想放弃它，但你又想达到自己的目的。就像谚语里说的那样：“又想洗手，又不想弄湿手！”是不可能的。 你可以去商店要求赔偿，试一试你新掌握的能力。 你还可以去诱导、说服和鼓动别人骑车旅行、参观博物馆或周末旅游。 只有当你很好地掌握了新技巧，你才能提出加薪。
