许多女人之所以觉得调动别人的积极性和让别人应付困难的局面是一件十分棘手的事情，是因为她们早在小姑娘的时候所接受的教育就是要尽可能地把他人的生活安排得舒适安逸。
如何应付困难的局面，雷吉娜的做法是有典型代表意义的。在对待清洁工方面，雷吉娜也是如此，凡是脏活重活她总是不让清洁工去做。
莫尼卡也是一个部门主任。在安排休假日期时，她总是先让手下的员工选定日期，她自己的休假总是安排在没人愿意休假的时间。为了能让同事准时下班，她自己加班加点。对于那些难应付的客户，她总是自己亲自接待。午休的时候，她自己负责接听电话。她处处关心同事，就是为了别人能喜欢自己。
和天天低头不见抬头见的人保持良好的人际关系当然是一件好事。但是工作应当有工作的原则，这就是：大家必须良好地共同合作。个人的喜好在这里并不是最重要的。
为了保持良好的关系而解脱别人的工作，这不是正确的工作作风。工作环境、工作气氛固然重要，保持岗位和岗位之间、办公桌和办公桌之间的良好关系固然必要，但是不能以自己为代价来换得别人的欢心，这种做法是极其错误的。
只有在单位的人际结构关系中确立了良好的地位，女性才有可能有效地行使自己的权力。具体说到工作中的人际关系，女人应当把自己的权力结合运用到自己的人际关系中去，这是很有必要的。
要想切实有效地行使自己的权力，就必须受到员工的尊重，在员工中享有良好的声望。当然，要想做到这一点，必须要在一定程度上受人喜爱，但这绝不意味着胆小怕事，绝不意味着要去讨好别人。这种受人喜爱的基础是相互尊重，相互公正，不相互算计，人与人之间保持合理的距离。
毫无疑问，女人必须建立并保持良好的人际关系，这样她们才能时时刻刻掌握最新的信息，也只有这样她们才能确保自己既能得到来自下面的也能得到来自上面的支持。如果一个女人同自己的男性同事或者同自己的男性上司保持的是一种半私人的关系，那么谣言很快就会到处兴风作浪。因此正确的做法应当是在各个方面都要清楚，自己和某人保持的是一种什么样的关系，如果和某人有良好的私人的关系，就绝不隐瞒，不要和一个人保持两种性质的关系，例如，如果你在下班的时间和某个人用"你"相称，那么在公司上班的时候就应当仍然用"你"，而不是换成"您"。如果想和某人发展性的关系，或者想和某人调调情，那一定要在自己真的想要这么做的时候才去做。以这种私情来为自己的职业获利很少能成功。如果你有意无意地对某个人抱有这种幻想，那么到头来只能落得个搬起石头砸自己的脚。
职位上高低有别的女职员们相互之间如果存在着良好的朋友关系，经常会出现一些问题。
有人把朋友关系看得过于绝对："我对你有求必应!你永远是最重要的!"不管人们对这种关系怀有什么样的出发点，这种关系都是不牢靠的。
就生活的某一个方面形成的朋友关系是比较容易保持下去的，如"我喜欢和你打网球，我想听听你的意见，和你在一起我觉得挺开心的。"
尽管如此仍然要注意：虚伪的干姊妹关系是不可取的。
要想出人头地必须先缩起尾巴做人吗？
甚至连《圣经》都在用虚伪的谦虚教诲人。
女人经常担心：如果我超过了我的女同事，她们就会不喜欢我，甚至会在工作中和我对着干。
希比勒是办公室主任，她干这个工作已经有几个月了。她的办公室里有15个工作人员。有一次希比勒想出了一个绝妙的主意：她在一家餐馆为女职员定了一个所谓的女秘书保留餐桌。她每月把女职员邀请到这里来一次，大家随便吃点什么。聚在一起的主要目的是有机会交流各方面的情况。
她的建议很快得到了大家的积极响应。同其他女职员相比，希比勒的职位是不错的。她希望能赢得女同事的信任，并能和她们紧密团结。她已经觉得大家不仅认可了她这个领导，而且对她也很尊重。她相信没多久就可以和大家打成一片。
每次聚会来的人都挺多，希比勒很高兴。
但是这一次在去参加聚会的路上，她心里有一种说不出来的感觉。上一次聚会时，她在进门前听见里面的气氛非常热烈，但是她进门后，里面的气氛顿时就变了：大家明显地沉默了许多。她强迫自己摆出笑脸，对大家说："别管我，你们只管谈!"但是大家的劲头总给人一种像是泄了气的感觉。希比勒感到了失望。难道是我破坏了她们的情绪？
其实这个聚会的点子是她想出来的，而且她也觉得女同事们是喜欢自己的。
希比勒觉得大家并没有认可她，是在做样子给她看。她觉得这些女同事欺骗了她的感情。她们虽然友好地微笑，但心里却在排斥她。希比勒多么希望自己既能当个好领导又能当个好朋友。显然，她手下的女同事们把她看成是上级派来监督她们的督察。这种想法刺痛了她，因为她在内心里把自己看成是手下女职员的知己，是上级领导和下级员工之间的一个缓冲地带，是女职员们的保护伞。她觉得自己和她们没有什么不同。
这种想法是可以理解的。如果能和大家打成一片，就会有一种安全感和知己感。但是想和别人打成一片、想使自己和别人没有什么不同，这样的人是当不了领导的。不管希比勒和女同事的姐妹情感有多么的真切，不管她怎么真心诚意地待人，她都是一个监督别人工作的人。她的任务之一就是在必要的情况下将那些不符合公司发展规划的人裁减掉。希比勒可以成为一个善解人意受人尊敬的好领导，但是她不可能成为手下女职员的朋友，她只能在自己的同类型人中寻找朋友。这并不表明她傲慢，因为实际情况就是这样的。她可能很想摆脱领导的角色，但是她摆脱不了，她的职位决定了她比其他女职员高人一等。让大家每月聚会一次的想法固然不错，但是如果希比勒希望大家过得开心，她就不应当介入进去。她可以偶尔去看一看，但是一定要处理得巧妙。虚伪的姐妹关系和傲慢的保持距离的关系都是有害无益不可取的。
在日常生活中大部分人都知道：男人也好，女人也好，如果因为某种原因，如学历、工龄、生育、财富或贫穷等，他们脱离了自己原来属于的那一类人，那么他同时也就失去了同这类人中"老朋友"的联系，不管你是什么样的人，道理都是这样的。当然我们不能说一个例外没有。总之我们可以说，人只有同和自己有很多共同点的人在一起，才会感到自在。
女人当了领导也必须为人服务吗？
卡琳是一家大型汽车配件商店的经理。她在大学学的是机械制造专业。大学毕业后她从父亲手中接过了这家商店，那是5年前的事了。这个家族式的商店已经传了三代人，有一些老职员在卡琳还是孩子的时候就已经在店里工作了。卡琳在店里感觉很好，她以前就在店里帮过忙，所以全店的职员她都认识。她不仅了解职员的工作态度，而且还几乎熟悉每一个员工的喜怒哀乐。了解内情就应当承担责任，这对卡琳来讲是天经地义的事。正因为此，她格外地关心员工有什么困恼。卡琳的女助理以前一直是总经理秘书，在店里工作已经有15年了，卡琳非常熟悉她家的情况：全家就靠她一人挣钱，她要抚养两个半大的孩子，还要养活酗酒的丈夫，丈夫只是偶尔打零工挣点钱。她的家庭状况耗去了她大量的精力，卡琳看不下去，就经常和她交谈，给她出各种各样的主意来帮助她，她同意给她预支工资，经常到了深夜还和她通电话。如果她的丈夫生病必须送医院，或者和孩子有什么麻烦，卡琳也会主动帮忙。
卡琳觉得自己有义务帮助她，这个女人的命运就掌握在自己的手上，这种情况下怎么能去摆弄自己的权力呢？
当然，那么多人依赖自己，对卡琳来说并不是一件舒服的事，因为每到一定的时候她就必须向别人表示，她是关心别人的。
上面所说的那个女秘书只是一个例子，店里得到卡琳全心全意帮助和支持的还有好几个人。店里有一个单身母亲，卡琳为她雇了一个在白天带孩子的保姆，她还给一个女职工的父亲在养老院安排了床位，此外有两个店员因为要自修高级中学的毕业文凭，所以每天要提前一刻钟下班，对此她也从不说什么。
我们来看看这种慈母般的关怀和慷慨给卡琳带来了什么：她自己必须工作到深夜；对所有要在下午4点下班的店员，她非常的宽容，但是她又要保证客户的电话到晚上6点都有人接，所以她只好特地聘用一个临时工接电话。最理想的解决办法是在下午4点到6点之间专门雇几个营业员，但是这笔开支她承受不起。她没有勇气要求店员中午休息时间可以长一点，这样就可以保证4点到6点之间有人上班了。每年到了度假的季节，整个商店差不多就停业了，她总是允许很多店员同时休假。
她给予别人的总是理解，但是却很少把自己个人的利益和公司的利益放到首要的地位来考虑。人是第一要予以考虑的因素，但是她首先考虑的是他人，而不是自己。指导这种做法的思想是和害怕行使权力的心理纠合在一起的。她的祖父负责商店的时候，曾经立下了这么一句格言：有权力的人同时也就有了责任。在将这句话落实到具体行动时，卡琳没有注意到责任两个字前面还有一个"也"字，她以为权力就等于责任，于是她就成了自身思想观念的牺牲品。在承担责任时，她完全把公司利益和个人利益抛到脑后；在为员工提供服务为他们承担责任的时候，她牵扯了自己大量的精力。所以4年后她不得不把商店转让出去。
发现自身的价值即便有些女人知道自己具备这种或那种能力，她们也很难把它认作是自身的价值。要想不做灰姑娘，就要承认自己的成绩。
发现自身的价值，并不是每一个女人都容易做到这一点。即便有些女人知道自己具备这种或那种能力，她们也很难把它认作是自身的价值。下面的文字可为女人更好地了解认识自身价值提供参考。
同了解自己的人交谈，看看他们对你的私人生活和职业生活最欣赏什么。
凡是由你自己负责做出的重要决定和进行的重要谈判，都记录下来。
如果你说服了某人相信一件事，那你就应当清楚地知道，你是怎么做到的。
要向别人指出自己有什么能力，要时时刻刻突出强调自己的能力。
假定你是独身一人，或者正在考虑离婚，觉得把握不了自己的财务，那么请你接受以下建议：明确了解自己的收入和支出，制定一个财务计划，这样你就会觉得处理自己的收入并不是一件困难的事。
有很多女人认为，她们一定需要一个男人来作为自己的经济后盾，来证明自己的女性魅力，她们觉得只有这样才能得到别人的认真对待，才不会在竞争中被别的女人打败，而且不会到最后落得个老处女的名声。
为了达到这个目的，她们极力维持内心中已经不愿意保留的关系，她们成天考虑的就是怎样才能拴住丈夫。她们放弃全部自我，从不去考虑如果没有丈夫了，会出现什么样的问题，该采取什么样的策略来解决这些问题。
我们做决定的时候，一定要知道自己的动机是什么，要达到什么样的目的，我们要直截了当地为自己的动机和目的制订方案，这是十分必要的。
如果一个女人害怕别人说自己是老处女，那么她就应当自问，老处女这个形象究竟有什么不好的地方。分析完之后，她可以设计出一套自己的行为举止和方式来抵制在自己头脑里作怪的形象。
要敢于承认自己的成绩要想不做灰姑娘，就要承认自己的成绩。
我们只需稍稍地观察一下自己，就能做到这一点：在一个星期中记录下至少两天的活动，分析一下，看看有哪些事办得出色。
你一定要相信自己，相信自己的工作肯定十分出色，例如，我的关于扩建屋顶的想法是别人所没有想到的!我做的报告肯定十分形象生动，扣人心弦!我的室内设计最温馨舒适!我教实习生的东西在考试中全用上了!我的插花艺术别人根本赶不上!我不仅能说服别人，而且还能让他们站到我这一边来!我的歌唱得太好了!如果你愿意的话，还可以接着往下做：例如，给自己写一篇表扬稿。你可以给自己设想一个难题，说服某个人让他把你梦想的职位交给你。能真正地认识到自己的成绩，在开始的时候并不很容易，因为女人们从小学到的是以谦虚为美德，虽然男人小时候也接受这种教育，但是他们很少遵守这种道德规范。女人哪怕是在客观地评价自己的成绩和能力，别人也会产生这样的印象：这个人喜欢吹牛，喜欢标榜自己。
要尊重自己的要求摆脱思想误区的一个有效的办法是了解自己都有什么要求和需求。
在开始的时候你可以这样设想一下：假定自己是一个完全独立的女人，可以自由地安排自己的时间，那么在眼下你所身处的环境中，你最喜欢做的事情是什么？
也许你会觉得这种设想十分荒唐，因为自己现在已经是有家有口的人，或者自己根本不用去上班，因此不可能身处这么一种环境中。但是尽管如此，你仍应当去设想，自己会做出怎样的决定。你可以这样去设想，我做出的决定全是为了我自己。你还可以设想出各种不同的道路，如果你已经清楚地知道自己究竟想干什么，那么你就可以接着往下考虑，我需不需要找个人合作，如果需要，那么找谁。
向这个人或其他有关的人坦陈自己对事情的看法，看看你认为值得合作的人是不是愿意和你进行合作。
你一定要查实清楚自己制定的目标对自己有多重要，你应当自问：我愿意独自一人去努力实现这个目标吗？
有什么因素会促使你妥协？
在哪些方面有可能会妥协？
你认为自己划定的界限在什么地方？
其他人能给你带来什么样的好处？
如果他们向你提供支持，或反对你，他们能得到什么样的好处？
要善于布置任务如果一件事自己做起来不费吹灰之力，那么这件事常常就会很少交给别人去做。一个人做起一件事来十分轻松，却叫另一个人去做，而这个人做起来却又十分的困难，这种事乍听起来似乎很荒唐。但是如果把眼光放得远一些，这种做法有很多好处。如果一个人同样能把一样工作做得很好，我们就可以把工作交给他去做，这样做可以减轻我们的负担。这个原则不仅仅适用于职业生活：卡琳请一个熟人为她打印大学毕业论文，答应给她报酬，这样她就可以腾出时间来准备口试。而在这同时她兼了一份零活，收入要比付给打印的报酬要高。
英格博格和自己的女邻居约好轮换着去幼儿园接孩子，每人一周，有了这种分工，她就可以每隔一个星期在公司多工作一些时间。她现在的工作量已经由原来的半个位置上升到四分之三个位置，但是家庭生活却几乎没有损失什么时间。对她这个单身母亲来讲，她通过这样家务活的分工实实在在地赢得了时间。
希尔维娅是一个自由职业的税务咨询顾问，她不仅自己工作，而且还聘用了一个助手在办公室工作。开始聘用这个助手的时候，她刚刚开业半年，营业收入并不是很好，但是这个助手可以帮助她办理大量扰人、烦人、费时、费力的工作，她自己则可以集中精力研究卷宗、安排和当事人会谈等重要事务。
女雇员的工作同样也需要以上的原则。她们应当想尽办法让自己的背后没有琐碎事务的干扰。不管在什么地方，仅靠勤奋工作都不可能得到真正的报酬，要想得到别人的承认和认可，就必须要有新的点子，深思熟虑的改革方案和站得住脚的建议。但是要想做到这一点需要时间。如何将时间用在考虑问题的核心上，这就需要善于分配工作任务。
莫尼卡是一家大型运输贸易公司的人事部主任。每次需要从档案库调档的时候，她总是亲自去取卷宗，她这样做的理由听上去是很有道理的：她找卷宗比女秘书快。她以前在这家公司学习过，因此对这里的一切都非常熟悉；她还有一个理由：卷宗到手越快，工作完成得也就越快。既然自己知道材料在什么地方，为什么还要让女秘书去找。她觉得这种做法是傲慢的表现。
大部分女人都会感到分配任务是一件很困难的工作。她们害怕把工作都分给别人以后，自己就变成了多余的人了。交给别人的工作越复杂，她们就越觉得自己是多余的。这种担心恰恰会妨碍她们的继续发展。她们担心会有新人出现和她们竞争，因此，哪怕再小的工作，她们也要固执地自己去做。这种做法反而会阻碍她们的发展。
如何才能心安理得地分配工作任务，在这里给大家一点启发。请你记录下5件你早就想做而且对你的工作也十分重要的事情，如阅读一本专业书或专业文章，或者去上一个计算机培训班。你可以选一个星期中的某一天，把这一天中的全部本来由自己做的工作交给能够胜任的人去做。哪些人能做哪些工作，把这些人的名字记下来，然后根据他们的能力分配工作。当然一开始只是纸上谈兵。
趁哪一天你心情好的时候，选名单上的一个人，交给他一项工作。这个时候你要留意一下，有哪些想法会阻止你这样去做。这里我们例举几个有可能会出现在你的身上的思想误区：但愿事情不会出现差错!她/他毕竟还是一个新手，没有经验。
还是应当我自己来做，这样会快一些。
这本来是我的工作……她/他可能会想，有什么了不起的，不就是一个主任嘛!这件事交给她/他去做，她/他可能会觉得我傲慢。
工作都交给别人去做，那么迟早有一天我就成了一个多余的人。
我自己来做，可能会更井井有条一些。
我怎么能要求别人去做这个工作呢？
这个工作太……如果我把工作任务往她/他的桌子上一放，她/他可能会觉得我这个人太狂妄自大了。
以上的种种想法会妨碍女人直接奔向自己的目标。消除这种思想误区的办法是：把这些误区一一列举出来，然后化解掉它们。心理学称思想误区为消极思维。我们可以用"积极思维"来改变我们的消极思维。要做起来很简单：只要自己出现了思想误区，就自我反省一下，然后用以下的积极思维来对照一下：如果同事的工作方法和我的不一样，那也没有什么了不起。
我可以利用这个时间去干其他更重要的事情。有很多更重要的工作需要我全心投入，只要我能赢得时间，我就能把这些工作做好。
即便同事对我分配的工作有意见，我仍然能泰然地把工作分配下去，我工作的目的不是为了讨好别人。
工作的时候，一定要在自己还没有精疲力竭的时候就把工作了结掉。热心事业致力于成功的女人必须要意识到，她的一天也只有24小时，她所能投入的精力也是有限的。接受了一样工作，就意味着要把另一样工作交给别人。当然交给别人的工作首先应当是那些自己干起来最不舒服的，自己最想摆脱的工作。也许开始的时候，你首先想到的是把好干的工作交给别人，但是这个时候你应当意识到，这是一个思想误区。
如果一个人敢于把困难的工作交给别人去做，那么他自己前进的道路就轻松了许多。
你可以把你眼下面临的工作列个清单，然后仔细分析一下。
这个工作我是很想摆脱呢，还是我无论如何也要亲自做？
在前一种情况下，这个工作不会给我的职业发展带来任何好处，乏味无聊；在后一种情况下，这个工作肯定能给我带来成功，或者很有意思。
列一个清单，看看你想摆脱的工作都需要什么样的能力，然后看看你想布置给工作的人是否具备这个能力。
在分配工作的过程中，注意观察自己的思想变化，看看自己是否出现了"万一……，如果……，但是……"之类的想法。出现这些想法的时候，先不急着解决，而是留出点时间，给思想一个缓冲的机会，然后找出心理障碍。
要敢于说"不"充满自信地对别人说"不"，这是从好女孩变成坏女孩的第一步。拒绝别人哪怕是可以理解的要求，而且在拒绝了之后没有任何内疚心理，接着往下工作时心情照样如初，这并不是一种人人都具备的能力。所谓敢于说"不"，就是说哪怕是对自己最要好的女友，你也能说"不"，否则的话，敢于说"不"就是徒有虚表。
连续辛苦了几周后，艾娃终于能有一个周末休息了，她期盼着周末早点到来。可是偏偏在这个时候，希吉打电话来，请她照看一下她的两个四岁的双胞胎。希吉肯定有什么重要的事情，不然她是不会请艾娃帮忙的。事情原来是这样的：孩子的父亲，也就是希吉的男朋友想要离开希吉，希吉想用这个周末和孩子的父亲再谈一次，做最后一次挽救的努力。希吉的男友已经买好了机票，如果希吉在最后的几个小时里不能说服男友留下来，那么他就要乘飞机离开希吉和孩子，而且一走就是半年。艾娃完全理解希吉，她的确是想把孩子寄放在什么地方几个小时，好和男友认认真真地谈一次。但是艾娃拒绝了希吉的非常感情用事的请求，这是艾娃第一次拒绝希吉，因为希吉的危机已经反复发生了很多次，已经没有挽救的希望，她认为不值得为此浪费自己宝贵的时间。
希吉的反应是她始料未及的："你见死不救!"希吉在电话里叫道。"
你的事情已经毫无希望了，别把我也牵扯在里面!"艾娃也回敬了一句。说这句话时，艾娃想到了希吉和她男友之间的关系，他们已经无休无止地闹腾了不知多少次了，艾娃对此已经烦透了。希吉这时开始改变策略，她对着电话呜咽起来，以前她是很少这样做的。艾娃知道，接下去就是流眼泪。于是她抢在希吉流眼泪之前坚决地说道："我是不可能帮你看孩子的!"希吉一下子挂断了电话。
过后艾娃的思想斗争了足足有好几分钟，要不要答应她呢？
艾娃没有让步，因为首先她知道，两人的关系早已进入死胡同，其次她也清楚，自己是多么的需要休息，再说她已经单方面地向希吉提供了无数次的帮助。就这样，艾娃完全放松地去听了一场音乐会，她觉得自己没有丝毫对不起女友的地方。
你想说"不"吗？
这很容易!首先你要确认，自己的确想说"不"!设想一下，你会在什么场合对什么人说"不"!再进一步设想一下，有什么因素会阻止你说"不"：眼神，表情，同情心，理解，等等。
确定自己克服阻碍的指导思想："不管你多么气，我的主意已定!""不管我多么同情你，我还是坚持说'不'!"你应当知道，你是能坚持说"不"的!要为自己将要做的事情感到高兴，任何事情都不会改变你的想法!只有相信自己说"不"不是没有道理的，才能让别人相信自己。
如果觉得自己无权对别人说"不"，或者在一开始就告诫自己，别人肯定会说三道四，那么这种人肯定成功不了。
预感自行实现预感自行实现是人们引导自身"命运"的一种机制。如果我们对某件事情抱有坚定的信心，那么这类事情多半能发生。
所谓预感自行实现，专业书籍中是这样定义的：预感自行实现是人们引导自身"命运"的一种机制。举个例子来说吧：即便你一再告诉自己，你作为一个女人和男人具有相同的能力，但是在你的内心中却有一种潜在的怀疑感，不相信自己的这种看法。也许自己是挺能干的，但是还就是差那么一点点。对已经到手的麻雀我已经满足了。你可能根本没有去想，应当去爬上屋顶，争取抓到那只鸽子。在这里，有两个障碍需要排除：一个是害怕爬屋顶，一个是害怕弄得不好说不定连麻雀也丢了。要知道，你如果爬了，那么你有可能得到两个回报：攀登的乐趣和屋顶上的鸽子。"
如果我鸽子也没抓到，人却摔了下来，那怎么办？
"如果你这么去想，那么人生还有什么乐趣可言呢？
我们应当反过来去想："我既能享受攀登的乐趣又能得到屋顶上的鸽子，这不是双丰收嘛!"在实际生活中，有许多女人显然还在坚持陈旧的自我价值观：我不行。她们应当把自己的能力和别人的比试一番，超越自己的界限，享受成功带来的快感。
始终消极评价自己的人，等于埋下了预感自行实现的种子，它必然会在实际行动中表现出来。
许多女人对待自己的人生，对待自己的未来没有奢望，她们不相信自己有力量在职业上取得成功，但是事到后来她们却抱怨，自己的童年多么"不顺"，有多少好机会全错过了。这种事后抱怨又有什么意义呢。正确的做法应当是：反省自己的消极思想意识，代之以积极的健康的思想观念。路德维希试验可以告诉我们，思想观念可以产生强大无比的力量。
在一根绳子上固定一个小重物，用手抓住绳子。现在你要做的是：第一，手不要动，第二，用自己的观念想象重物在移动。过了一段时间后，重物果真会按照你设想的方向移动。
诸如此类的试验还有许多，例如，运动员如果坚信自己能出好成绩，他就有可能改善自己的成绩；学生如果得到了老师的良好的评价，他就有可能提高自己的成绩。
只要有信念，我们不仅能移山，而且还能影响我们自己的成绩、情绪和其他许多方面。
我们大家都知道，如果我们对某件事物抱有坚定的信心，那么这类事情多半就能发生。
佩特拉是一个例子。她很清楚，自己对一个人抱有什么样的期望，这个期望就有可能会影响到这个人的行为举止：来了一位新同事，她坚信这个人肯定是一个和蔼可亲的人，果真他的确表现出他是这么样的一个人。这就是说，待人接物的方式有可能使一个人成为一个和蔼可亲的人。
一个考生如果还没考试就认为主考教师要和自己过不去，那么他对待主考教师的方式就可想而知了，他对待老师的方式足以引起老师的反感和讨厌。
当然，对某一个人抱有什么样的看法，这本身不足以使这个人变成一个好人或坏人。这种看法的影响主要表现在：持有这种看法的人会在一定的场合和一定的时刻表现出某种特定的表情。
如果一个人一大清早起来情绪就不好，那么从挂衣橱拿出来的衣服多半是心情不好的时候穿的，这个时候，不好的心情就会表现在脸上，结果后面的公共汽车也没赶上，到了办公室的时候心情还没有平静下来，这个时候领导肯定会过来批评你，说你上班迟到了。
这种情景相信是每个人都经历过。预感自行实现常常很难发现，因为它发生作用的地方是潜意识的最深处。而且由潜意识的控制引发出来的期待值常常具有各种各样的伪装，隐藏得非常巧妙。我们平常很难发现，什么时候命运是由我们自己掌握的，什么时候命运是沿着潜意识指定的方向发展的。
如果我们相信，只要我们害怕一件事情会发生，那么哪怕我们对这件事情完全没有影响力，而且我们也什么都没做，结果这个事情就这样还是发生了，那多半是预感自行实现在作怪。
一个人以什么样的行为方式待人接物，一个事件以什么样的结果告终，我们很难判断出来是不是预感自行实现在作怪。作为人来讲，我们永远不可能百分之百地确认，一件事在发展形成过程中有没有预感自行实现在作怪。我们这样做或许可以有点帮助：首先要清楚地知道自己有什么样的愿望，然后破译出内心自然而然产生的想法，在做这件事之前，再考虑一遍，自己的头脑里一共都有些什么愿望和期望值。事件发生后我们对自己的期望值仍然应当有一个清醒的认识。通过这种训练我们可以学会观察自己。
这种预感自行实现的机制同样也存在于对一个人的能力的评价上。例如，很多女人倾向于把自己评价为笨人，她们对自己的期望值就是自己是不行的，因此她们什么也不敢尝试。如果一个人觉得自己的能力平庸或低下，那么她对智力要求高的工作就不会抱有很大的信心，她就不会全身心地投入到这个工作中去，结果她做出来的工作就很有可能是平庸的或者不好的。如果一个女人坚信自己有能力，那么她就能驾驭局面，因为根据她以往的经验，事态的发展是可以控制的。
萨比娜想要加工资，她认为凭自己的工作成绩和能力完全有资格要求加工资，对此她充满信心。为此她先和一个朋友模拟要求加工资的谈话，同时搜集了很多证明自己能力的证据。她当时非常自信，甚至认为自己不仅能加工资，而且还能晋升当部门经理。
伊莉斯受聘担任人口统计员。她想免除出差义务，作为一个有两个孩子的职业女性，她完全有理由要求这一点。伊莉斯坚信自己有这个权利，而且每次同丈夫模拟完和上司的谈话后，她的信心都会增强一些。正因为如此，她的上司二话没说就给她开了一个免除出差义务的证明，而这个上司是一个老统计员，从来没有给其他人开过类似的证明。
当然，并不是每个人的成绩都令人喜出望外。萨比娜和伊莉斯都有过后天依赖性的经历，但是她们知道：后天依赖性并不是不可改变的特征，它只是童年遗留下来的一个不良印记，人完全能摆脱它。如果说在摆脱的过程中有什么不顺利，那也只是暂时的现象，换个时间，换个地点，换个心情，同样的事情说不定就会有令人欣喜的结果。
对自己有一个积极的评价有助于自己把事情办好，同样，对自己的消极评价很有可能就会成为自己前进路上的绊脚石。当有人告诫自己要"当心"的时候，他的本意可能没有恶意，但是这种告诫的背后却隐藏着一句潜台词："我不相信你，你没有这个能力。"
这里有一个童话故事是以上情形的一个很好的反证：罗洛国王想爬到树顶上去，这个时候所有的人都警告他说："你会摔痛的!""你会把手弄脏的!""你会把衣服撕破的!"但是罗洛很执拗，他执意要爬上去。后来他果真摔了下去，引得悲观的人们一顿指责，纷纷说自己的话多么正确。但是罗洛却感到很开心。对大家"好心"的告诫报以不理睬的态度，他得到的结果是什么呢？
他虽然没有爬到树顶，但是他胜利了："我说过了我要爬到树顶上去!爬树太好玩了。"
类似于这类告诫的话你肯定听过不少吧。
"当心，别掉进水里!""你的报告准备充分了吗？
""千万别出洋相!""都到这个年纪了还去学滑雪？
"我们来回想一下童年时期和青少年时期人们对女孩子都有什么样的期望，我们再来体会一下她们的榜样都具有什么样的模式，那么我们就很容易弄清楚女人们想要实现什么样的期望。即便是那些已经意识到童年的教育是有害的女人们，仍然很难保证自己不会受到预感自行实现的影响。许多女人以为，自己的成功全得益于偶然因素，或者应当感谢其他人的帮助。她们考虑问题时首先想到的是，失败是女人的天性。怀疑论者、批评者、忧心忡忡的女友们在谈论消极期待时，就像是捅了马蜂窝，只会引起更多的消极期待。这些人之所以会引起那么多的恐慌，是因为她们本人在潜意识中就是顽固的怀疑论者。这情形就好比破坏性的种子撒在了预感自行实现的肥沃的土地上。
雷娜特是个建筑师。她一心想接揽一个大型建筑工程的设计项目。但是她的上司在考虑是否把这个项目交给她时，犹豫再三还是拿不定主意。他人的犹豫本身倒使得雷娜特自己也犹豫起来。后来她虽然得到了这个项目，但是却成天向同事们问这个问那个，其实这些问题的答案她自己都知道。她的上司对此大为恼火，对她的工作方式非常不满意，最后又派了一个同事来协助她工作。
法内萨是一个14岁的女孩子，她觉得自己和姨妈非常相像。姨妈在数学方面可以讲一点天赋都没有。于是法内萨就以为自己也是这样的。她给自己制定了毫无意义的努力目标。她不是去积极有效的学习，而是去做她自以为非做不可的事情，这样做的结果证明了自己不会算算术。她家里没有人注意到，如果法内萨在数学上放松一点，她反倒可以拿好分数回家，并且成绩在平均水平以上。她的成绩曲线是：6，3，5，3，5，2。在这件事上，全家人都参与编制了预感自行实现的这张网，但是他们自己却没有意识到。
各种预感自行实现如果相互交织纠缠在一起，很有可能会使家庭的幸福生活发生动摇。舒尔茨·封·图恩对夫妻吵架有过这样的描述：丈夫慢慢地变成了一个内向沉默的人，妻子对此开始发牢骚。由于妻子怨来怨去，丈夫变得更加内向沉默。过了一段时间，丈夫开始在妻子还没有发脾气的时候就已经沉默不语，指望这样可以躲过妻子的抱怨。由于估计到丈夫会退却，所以妻子又把她发牢骚的时间提前了。于是双方的消极期待值又撞在一起。
即使我们希望采取一切措施来避免消极期待值的影响，我们仍然有可能扇起本应熄灭的火焰。彼德·路德维希分析过一个女教师的例子：这个女教师发现，有一个英语词，学生每次发音都会有问题，为了避免学生念错，她就告诉学生这个词不应当怎么念。结果怎么样呢？
学生记住了错误的发音，总是有几个学生一而再，再而三地把这个词念错。
消极的期待会引起恶性循环。反过来，如果乐观主义者抱有积极的期待，那么即便是错误的行动到最后也有可能获得积极的结果，这就是良性循环。我们可以举个例子：一个教师知道孩子的父母接受过良好的大学教育，因此对孩子怀有积极的期待。孩子感受到教师对自己的肯定，觉得自己受到了老师的认可，因此自信心大大增强，积极性得到了调动，学习变得主动，在课堂上积极参与，思想集中，成绩很快便比没有老师的鼓励前提高了很多。
人的自我期待值也是同样的道理。因此就有人把自己看成是聪明的，幸运的，有些人则把自己看成是失败的、懦弱的或者不起眼的。鸽子一般会往有群鸽的地方飞，人的期待机制也是这样，人有什么样的期待，就会引来什么样的结果，或是成功，或是不成功。
女人如果在小姑娘的时候得到的教育就是比别人低人一等，那么她就会在自己的内心中形成一种自我价值观，这种价值观同小时候灌输的期待值多半是一致的。
自我价值观之所以在人的观念中属于一种相对稳定的因素，是因为人对往事总是有选择地回忆。人很容易记住能证实自己观念的东西，这个时候他会以为，这就是真实。人所期待的东西也很容易被人的意识捕捉到。反过来，和自己的期待值相悖的东西则不容易记住，而且忘得也快。弗里茨总是怨言不断，每天早上一进办公室，他就会唠唠叨叨，埋怨个不停。如果有一天他心情很好，别人可能就会根本记不住这一天。
人们看见的是人们习惯看见的东西，人们记录下来的是人们所期待的东西。
如果人们不得不去看和自己的期待格格不入的东西，这就是我们所说的例外规则。
后天依赖性预感自行实现不是凭空产生的。乐观主义者也好，悲观主义者也好，他们都是以一定的方式观察、分析自己的周围环境，并对之作出预测。一个人的生活经历决定了他是否认为事情是可以改变的。如果一个人认为，人对事情的发展结果是无能为力的，那么她或者他就属于听天由命型："生活是怎么样的，你就该怎么样去生活。"
人生就好比自然灾害，是驾驭不住的。她或者是他所"学到"的，就是听之任之。
我们每一个人都想知道，明天、明年、甚至下一个十年会给我们带来什么，有些人会用扑克牌算命，有些人可能会用其他方式占卜未来。总之，人如果知道了自己面临的将是一个什么样的未来，心里也就有了底，就会感到踏实。这种踏实感具有很强的欺骗性。如果一个人以为能够预见未来，而所期待的未来又没有出现，他就会觉得受到了命运的愚弄。这里有一个很有意思的现象，哪怕是消极的期待没有实现，人照样会产生不祥的感觉。因为预测没有实现，或者说错误的预测本身会使人觉得没有把握。这种把握的丧失会导致人认为，人对事情的发展是没有控制能力的，许多女人因此便安心于糟糕的生活条件。她们决定对生活不再抱任何期望。令人惊讶的是，这些女人在这种条件下生活感觉非常踏实，她们觉得自己能应付这种条件和环境。她们从小就学会应当如何去适应困难的生活条件。给自己的生活带来光明，让自己拥有权力和影响力，让自己的生活充满哪怕是一点点的快乐，对她们来讲都意味着冒险、失败和丢面子。只要是置身于一个陌生的环境中，女人们都会觉得仿佛世界末日来临了。对她们来讲可靠的就是对别人的依赖，因为在这种情况下，她们知道她们面临的是什么，什么样的未来在朝她们走来。她们觉得自己有能力应付这种不幸的局面，在这种环境下，她们为自己营造了生存下去的空间，但是以这种方式来运用自己的所谓生存机制，那是大错特错了。忍让和认命不是解决问题的办法，当然，摆出一副和命运决斗的姿态也不是正确的做法。这两种做法的指导思想是：我估计自己可能驾驭不了困难的局面，每一种转变，不论是坏的还是好的转变，都含有一定程度未可知的风险在里面，因此，转变是危险的。
固定的思维模式和程式是可以被发现的，在记忆中搜寻就是一种办法。
通过搜寻寻找出来，童年时期你都有哪些思想观念。同你的亲戚们交谈，看看以前都是怎样一回事，这些亲戚有父母、兄弟姐妹、表兄弟姐妹、叔叔婶婶、爷爷奶奶等，当然还有自己的朋友。小时候的思想观念有哪些至今还在影响你的生活规范？
