离婚的过程颇为曲折。
伊莲请你写了一封信给法官（幸好是个很能同情女性悲剧的女法官）。在你的生花妙笔下，伊莲的丈夫成了贪淫好色之徒，他竟在合法妻子的屋檐下、在亲孙儿的眼前，公然搞外遇。你可怜的友人年轻时下嫁给这位无耻的男人，共度艰苦贫困的岁月，如今他已然富裕风光，而她的眼角也平添了几许岁月的痕迹……于是他"啪哒！"一甩手，弃她如敝展，就为了迎娶一名寡廉鲜耻的丹麦小女孩，而她甚至可能尚未成年呢。是的，法官大人，这个纵欲、风流的老人确实有恋童癖的倾向。
事后，你大胆假设的这封信的确发挥了功效，因为伊莲获得了那栋房子和一笔可观的赡养费。
从此以后，每当你的朋友要离婚，就会找你写一封文情并茂的信给法官，你也从不拒绝。女人本来就该互相帮助的嘛。
结婚多年后再离婚的女人通常总是难耐寂寞，伊莲也不例外。虽然孩子们会尽量陪她安慰她，但他们毕竟有自己的日子要过。于是她也决定再找一个老伴。
她来征求你的意见。
该上哪儿才能找到为数不多的合适人选呢？
于是你召集了你那帮姐妹，还在老地方达律街，你向她们说明了情形。
露西（对伊莲说）：你那间广告公司里面，没有哪个家伙像苍蝇一样粘着你吗？
伊莲：有啊，可是他的第三个同居人和我很熟。
露西：没错，绝对不能搅朋友的局。你现在要做的，就是常去条件优越的单身男子经常出没的地方。
伊莲：什么地方？
露西：到处都是啊，大姐。你家附近的小咖啡馆也行，以后你就上咖啡馆吃早餐，不要一个人孤零零地待在厨房或赖在床上。不到一个月，包管你每个人都认识，包括你那区巴黎国家银行分行的经理在内，说不定他还非常风趣呢。真的，在银行做事的人有些还蛮有趣的！我就认识一个。
碧翠丝：还有些地方要花很多钱，可是回报却很高。比如说飞机。以后不要再搭经济舱，改搭商务舱。买票的时候，记得要选靠走道的位子，这样就可以左右逢源了。如果你的高科技配备大哥大没电，或是电脑停机了，一定要向旁边的男士求援。然后，趁他们探身看你的机器时，胸部就凑上去，让他们一头栽进你低胸上衣的领口。还有别忘了，香水喷得越浓越好，最好能跟苏丹王妃一样。"
伊妲："我觉得还是省一点好。礼拜天到麦当劳吃个麦香堡，常常会碰到很多离了婚的心慌意乱的父亲，带着小孩去吃东西。我的袋子里呢，就随时准备着好几包的面纸，帮那些吃得满嘴番茄酱的小孩擦擦下巴，再把他们捏薯条捏得油腻腻的手指擦干净。我先跟小孩套近乎，再和爸爸喝咖啡。然后，就可以一起到游乐场去了。"
伊莲："对，可是带小孩的男人都很年轻啊……"
伊妲："那又怎么样？现在成熟的女人和儿子的朋友配对的一大堆，这是潮流啊。再说，这个年轻爸爸也可能还有个爸爸……"
碧翠丝："要度假的话，去跟银行贷款，然后到高级海滩度假区，住个四星级的饭店。说不定可以碰到一个加拿大的亿万富翁，他受够了他老婆，却兴致勃勃地想跟你跳曲舞。接下来，你就脱离苦海了。"
伊妲："我比较喜欢医护攻势，随身带着一箱药，当孤僻的知识分子躲在角落里重温普鲁斯特的书的时候，要没有一点小伤小痛是不可能的：像是被蚊子叮到、被水母咬到啦、闪了腰啦、肠胃炎啦、脚上穿了新的夹脚鞋起水泡啦……这时候，就要赶快跑过去扮演白衣天使的角色，绝对百发百中。如果先在火车上把《追忆似水年华》背得滚瓜烂熟，就更万无一失了。"
吉美："度假的时候偶尔也会有些意外的惊喜。我在撒了尼亚岛就有过一次奇遇。那次在海滩上，我遇到一个意大利人，真是帅极了，他说他以前是极左派的恐怖分子，后来一直躲在丛林的一间小木屋。我们聊了好几个小时，他法语说得不错。然后我们改变了整个世界，在海滩上度过了几个疯狂傲爱的夜晚。分手时，我们都很沮丧。我发誓下次度假还会回到那儿去，也一定会用化名写信给他，寄到欧比亚的邮局存着待领。
"两天过后，我从罗马机场要转机回巴黎时，突然发现他夹在一支队伍里面，前头还高举一面牌子，上面写着'意大利邮政事业委员会'。原来他是那不勒斯的邮差……不过我从不后悔。我真的很满意。心情还连续好了六个月。"
露西："其实，我觉得八月份应该留在巴黎。老婆都带着孩子度假去了，留下家里的男人在巴黎闲逛，怎能不好好把握？"
伊妲："的确，你可以借机问正要上楼的六楼邻居．附近推一没有歇业的面包店在哪里。然后顺便告诉他旁边那条街上，新开了一家小小的干洗店，或者是有哪个肉商还没有到圣特罗佩去度假。"
雅乃丝："还有，你当然也不能再用洗衣机了，你要到楼下的自助洗衣店去。很多被家里贤妻抛弃的男人，都不知道怎么操作洗衣机。你就带一本很有趣的书去看，一边用力大笑，一边等着机器把你那些漂漂亮亮的衣服洗得干干净净。当然了，那些超市买来都已经穿得变形的破旧内裤，浸在厨房的洗碗槽就可以了……我用我的假珍珠项链跟你打赌，一楼的公证人--他直到现在还是风度翩翩喔--一定会问你在看什么书，这么有趣。你就把书借给他。他就会请你吃饭……一切就这样开始了！"
伊莲谢谢大家提出这么多这么好的建议。
不过她一样也没做。
她去买了一只很可爱的约克夏小母狗，每天晚上就在住处附近遛狗遛上半个小时，也因此结识了一只约克夏小公狗的主人，一位非常杰出的人士。
他们让小狗结了婚。
然后他们也结了婚。
后来还生了好多只小约克夏。
当你和密友在一起时，男人（丈夫、情人、同居人等等）很自然就成了首要话题。从她们的口中，你得知了不少这些先生们的缺点--大大小小的缺点。
粗鲁：她问："你爱我吗？"
他说："当然爱，我是你丈夫啊。"
工作狂："你下个礼拜不能住院（你是胃溃疡要开刀）。我办公室有一大堆事情要做。"
怕痛（没有例外）：要是孙子骑自行车跌破了皮，他会吼着说："擦点药膏就好了。"要是他自己跌伤，就非逼着家人送急诊不可。
美食主义者：就连进伊斯坦布尔的餐厅，也要盯着菜单研究半天，好像他懂土耳其语似的……
懒惰（度假期间）：要老婆帮他寄风景明信片给母亲、小孩、姊妹、秘书等等。花了三天才签好名字。出发当天寄出去，回家以后明信片才到。"外国邮政的效率怎么这么差！
贪吃鬼：最受不了回到家发现冰箱是空的，把老婆臭骂一顿。老婆就赶快跑到附近的阿拉伯杂货店补货。可是贪吃鬼很节省，算一算，杂货店比超市贵了百分之二十。于是每个礼拜挑三天下班后自己到超市买菜。然后就抱怨家里的事都要他做。不过，他宁愿这样，也不肯把车借给老婆。
烦人（之一）：老是在告诉老婆要怎么做比较好。
烦人（之二）：对任何事都很顽固，就算老婆想沟通，他也绝对不听。
政治家：他知道如果当上总理应该怎么做，而且每天晚上都仔细地解释给老婆听。
旧情人：在鸡尾酒会冲上前去吻你："嗨，美人，还没跟那个白痴离婚吗？"因为你记忆已经开始退化，所以实在想不起来那段年少轻狂的恋情，究竟发展到了什么地步……
有性幻想的情人：坚持要你的朋友荣莉全身只罩着一件睡袍来回走动。做爱的时候要她扮成护士他才会兴奋，还把她绑在床上，幻想是自己从奴隶市场出高价买回来的女奴，再加以"强暴"。当他开着时速一百六的快车并发出野兽般的怒吼时，还要茉莉爱抚他……
茉莉吓坏了，便甩了他。后来她又交了一个环保人士，却要她光着屁股坐进推车里，让他推着走。
高级知识分子：做爱时手里一定要拿着"爱经"。结果：克萝蒂亚已经伤痕累累，脚踝扭伤（姿势：蟹式）。腰痛（姿势：杂技式）、小指扭伤（姿势：潜水式）之外，就更别说连阿斯匹林都治不好的腰酸背痛了（姿势：折成三折--水壶式）。
等等……等等……
你和姐妹们讨论得最热烈的话题之一：据爱说闲话的人透露，有个阿拉伯酋长愿意出一百万美元的代价，和席维斯·史泰龙的前妻布莉姬尼尔森过一夜。
讨论主题：你愿意为了六百万法郎，和一个陌生的阿拉伯领袖过一整夜吗？
你不得不羞愧地承认，大部分的姐妹非常爽快地就说"愿意"了：
"一个晚上，很快嘛……只要闭上眼睛，脑子想着布莱德波特，让酋长自个儿去忙他的就好了……然后就可以一辈子无忧无虑了。当然值得！"
只有露西和你说不。
露西是因为怕受折磨：
"出这么高价钱的男人，一定会想出一些很可怕的花招。比方说，让驴子强暴你，就像几年前在海地发生的事件一样。"
伊妲："你有病啊！酋长又不是疯子。他怎么可能花这么多钱，只是为了让驴子爽一下。"
露西："说不定他有艾滋病！
吉美："谁呀？……驴子？"
露西："不是，是酋长。他花了这么一大把钞票，你可别妄想他会戴保险套。我啊，就算给我六百万，我也不想死。"
一片寂静。这番话起了作用，大家都陷入沉思。然后转而把矛头指向你：
"那你呢？你会怎么说？"
你："宁死不屈。能不能名垂千古都无所谓。更何况乱搞以后，我老公会离开我的。就算给我一亿，我也不想失去他！
吉美："可是他又不会知道！"
你："拜托！隔天包准上杂志。那个什么王八蛋酋长主要还是要羞辱你：'我花了六百万，你就要任我摆布。'……要是我，我只希望可以当面骂他一句：'你去死吧，有钱有什么了不起，又不是你辛苦赚来的，只不过随便挖个洞，刚好有石油跑出来而已……'
雅乃丝："你这个人老是喜欢说教，一点幽默感也没有……"
你："你说得对！我请大家喝一杯伏特加，算是道歉吧……"
伊妲："那换我来说个黄色笑话。"
（审查没过关，被主编删了）
和这些姐妹们在一起谈的，可不只是另一半。你们也谈孩子和孙子。偶尔你们会说点他们的坏话，那真是人生一大乐事。
露西："我真不了解我最小的女儿。她现在迷一个家伙述得要死，那个人已经结婚还有两个小孩了。他太太毫不知情。他呢，却说要等到他的小天使长大成人才离婚。一个两岁，一个三岁啊！也就是"永远不会离"了！每次到圣诞节和礼拜天她都哭，因为又是一个人孤零零的（那个男的要陪家人--这样很好啊--为了小孩嘛），我就告诉我女儿，这样下去不行。可是她根本不听我的。我一想起来就生气！真的一想起来就生气！"
荣莉："我媳妇总是看我不顺眼。其实她是嫉妒，因为我儿子跟我感情好得很。去年，我儿子带着他那个伊莎贝儿要去度第三次蜜月，他就坚持那几天让我帮忙带小孩。结果她把宝贝儿子抱回去以后，有一天竟然当着我的面嘀咕：'他现在都不把奶瓶的奶喝完，都被人家'给宠坏了……'我差点没咬她一口。"
克萝蒂亚："我儿媳妇人就很好。唉！我那个当外科医生的儿子，跟每个护士都有过一腿。甚至连结婚戒指也不戴，说是会妨碍手术。我怎么说他都没用--我真的很怕他们离婚，那小孩怎么办？他老是跟我打哈哈。真受不了！孩子根本不听我们的。"
你："你想想，我们也没听爸妈的啊。"
克萝蒂亚："没错，可是那是因为他们太笨了。"
你："说不定我们的孩子也觉得我们很笨……"
克萝蒂亚（惊愕地说）："真的吗？"
吉美："我那个女儿也很奇怪。她想要小孩，却不想和固定的男人在一起。她满脑子想的就是工作和不受束缚。"
你："她疯了！真正会把你绑住一辈子的就是小孩呀！"
吉美："除非她看准了我会帮她带小孩。那可不行……我是很喜欢小娃娃，不过也没有那么喜欢，他们最会折腾人了。"
伊坦："光是带去度假，就要我的命了。去年，我就上了个大当。我带着女儿的两个小孩到布列塔尼去。保姆是个德国女人（当然很坏喽）。后来那个女的果然跟着海滩的游泳教练跑了。两个孩子又得了麻疹，我老公也是，而且病情还不轻。我一个人照顾三个人，后来也病倒了，还去做了海水浴疗法才复原。办公室每个人都气得跳脚，我女儿却是笑得腰都直不起来。"
露西："我们那些孩子对我们最不满的，就是我们热中于工作，社交圈子也很大，还常常去旅行，而不乖乖在家里当个和蔼可亲的'果酱奶奶'。"
雅乃丝："一点也没错，关于这点，有一个人真快把我逼疯了，那就是另一个奶奶。她已经退休了，凡事只为孙子想，孙子也都好喜欢她，老是跟我说她'好好喔'说她每天晚上都会编一些'好好听'的故事哄他们睡觉。而我呢，只会打瞌睡，故事说来说去都还是'穿靴子的猫'。我真的有罪恶感。我本来就已经觉得对不起自己的孩子了，因为我的工作占用我太多的时间，虽然我想照顾他们，却是心有余而力不足……可是那是因为我离婚了，我得赚钱填饱大家的肚子呀！现在，同样的情况又发生了：我觉得我不配当人家的奶奶。我竟然连什么叫'忍者龟'都不知道！"
你："你知道吗？罪恶感每个人多少都会有。我是因为我不会做煎饼而内疚。他们虽然没说什么，可是我感觉得出来，他们都认为我不称职。"
碧翠丝："到了夏天，我最烦的就是不知道该不该把孩子和孙子一起找来。都来了，小孙子当然最大，你连跟孩子们聊聊天的机会也没有，因为他们都忙着照顾自己的小孩，而且是无微不至。那干脆就老母鸡带小小鸡，小鸡不用来。不过这么一来，最小的孙女又会整天坐在电话旁边，哭着要找妈妈。"
吉美："我小儿子的同居者是个嬉皮士，后来我儿子也'皈依'了。他本来念生物，成绩非常杰出，可是现在两个人住在色芬山区一座破旧的农场里，还生了几个不穿衣服的野孩子。"
你："咦！我还以为所有的嬉皮士都已经丢下他们的羊，回到金融业和科技业了。"
吉美："偏偏我们家那两个没有。唉！现在大概只剩他们还会自己做那种硬得可以把牙齿咬断的面包，和那种很难吃的乳酪，你吃了就会很感激丹依乳酪公司的食品了。他们还自己做具有个人色彩的圣诞卡片，丑得我都不敢拿出来。"
伊妲："我是受不了我女婿。真不知道我女儿怎么会爱上这种烂人。每次到我家，他都会拍拍我的屁股说：'丈母娘啊，还是那么风趣哦？'……有一天，我实在忍不住了，也拍拍他的屁股说：'女婿啊，还是那么粗俗哦？'害得我女儿整整三个月都不理我。我好难过。"
姐妹们异口同声："其实啊，我们都很爱我们的孩子！"
你和众家姐妹在一起，除了老婆经、妈妈经、祖母经之外，当然还有其他的话题了。真的呀。你们会聊你们看的书（你一直希望能永远作如此短的书评："我只看到三十二页。这就已经很够了！"）、电影（通常你们都一起去看下午一点半那场）、舞台剧（你老公老是中场就走人了，所以你会找一个比较有耐心的女友陪你去看），也会聊政治（你们也有很多可以让法国改头换面的想法！）等等。
但除此之外，你们也会交换一些健康的讯息。
从小，你亲爱的祖母就教导（训练）你绝对不能谈这个话题，尤其不能抱怨。英国皇室家族正是如此："Neverexplain．Nevercomplain（从不解释，从不抱怨）。"
因此，每当有人问你"你最近怎么样？"时，你总是很热切地回答："很好啊，谢谢！你呢？"
尽管你乐观开朗，但老天爷却并没有真的给了你一副钢筋铁骨。
一年又一年的过去，你的宝贝身躯也开始出现衰退的现象。令你气愤的是，家里竟然没有一个人有反应。
老公、大女儿、小亲亲都不太注意你的一些小病痛，从来没有人关心过你的风湿（不错，你是没有，可是你这个年纪很可能会有啊）、或是你脆弱的肚子（里面长了一个玩意，名字太长了，你还得抄在记事本里才记得住），或是你的关节炎（每次举着手看报纸或梳头发都会痛，可是当你向医生抱怨时，他却说报纸不必举着手看，趴在上面睡觉就好了。至于你的头发，他则是一点兴趣也没有）。
普通朋友更是完全不在乎你的健康情形。她们假装听你说话，其实要不是心里想着晚上的菜单，就是等你停下来喘口气时，赶紧插嘴抱怨自己的头痛、经痛、更年期等等。这时候，就换你想晚上的菜单了。
最后只剩下你那群姐妹们了。
好姐妹就是好姐妹！她们不但把你的话全吸收进去了，而且还万分同情，提议去买一张斜面桌供你测览报纸，然后把你的头发剃光（像黛米摩尔和摩纳哥公主卡洛琳一样），这样就不用梳头发了。
同样地，你对她们的感冒、坐骨神经痛、骨质疏松等等，也都听得津津有味。
一直到有一天你和娜拉闹翻了。
"分寸尺度是最美妙的事物。"希腊诗人如此说过。你和姐妹们心里都有默契，健康的话题不能占据所有聊天的时间，而且说的时候要尽量保持愉快的心情。
然而娜拉（又高、又瘦、又苍白）却老是哼哼卿卿的，像个患了关节炎的老裁缝似的，听了二十分钟以后，你真想一把将她塞进炖锅，再加点猪油进去……（新兴的牛肉烹饪法）。
而且，不管什么病毒从她身边经过，她一定不会放过。
--一个冬天三种流行性感冒（香港病毒、俄罗斯病毒、印尼病毒）：
"你秋天怎么不去接种疫苗？"
--每两个月就坐骨神经痛，大腿也老是这里酸那里痛的：
"去找我的医生，她专门医治脊椎，只要打两次可的松，每次一滴，一点感觉都没有，马上就好了。"
"你想害死我啊？我对可的松过敏。"
她常常有一些怪病，常常感染一些外来病毒，常常头痛、牙痛、胃痛（吃一口龙虾就痛）。有时候，两只眼睛还会红得跟兔子一样。
最叫你气不过的就是她不去她的医生那里看病：
"他会开药给我，可是我对药物过敏。"
她对什么都过敏。像鸽子粪啦（所以不能去威尼斯）、树啦、草啦（所以不能到乡下去）、碘啦（所以不能去海边）、她三个小孩的电脑啦、抗抑郁的药啦、油漆啦（楼下邻居的房子重新装潢，她就在床上躺了两个礼拜）、猫毛啦（所以不能到你家来，即使把白铜关在厨房也一样）……
有一天早上，你得意洋洋地打电话给她：
"我二号女婿介绍了一间德国医生开的诊所，专治过敏。你应该去试试看。"
"不行！他们会把你贴得全身都是'胶带'再检查看看你对什么过敏。算命的说过我很可能会因此致死的。"
你再也忍不住了。你臭骂了她一顿：
"我看你根本就是神经病！好好去治一治吧。不要再去找什么算命的，找个医生。去找那些顶尖的教授，去看心理医生，到美国去找名医做个详细的检查。没有找出毛病就不要回来了！"
她"砰"的一声就把电话挂掉。
后来再也没有找过你。
她开始也对你……过敏了。
结论：老公有他自己的哥儿们。你也有你自己的姐妹们。你们各自为政，互不干涉。
不过因社会生活的需求，一对夫妻必须不时地邀请其他夫妻到家里聚餐。或者是老公的朋友带着女伴来，或者是你的朋友带着男伴来，或者是经过精心安排的混合式组合。
正因如此，你的好姐妹娜塔莎才会投入你老公的好兄弟查理的怀抱，他也才会离开一个叫薇若妮的女人（查理，不是你心爱的老公，不然你一定会因为杀人未遂人狱的），去跟她住在一起（跟娜塔莎，这样说清楚吗？）。
几个月过后，娜塔莎都没有向你倾吐心事，表示一切进展顺利。照理说。
哔哔……哔哔……
晚上十点。
娜塔莎。
"我老公在你家吗？"她脱口就问，连声招呼也没打。
"没有。"你有点担心，"他怎么会在我家？"
"你要是看到他，"她高亢的声音直钻你的耳膜，"告诉他我决定了。我跟他玩完了！"
"亲爱的，你冷静点！"
"他别想再见到我，别想我会心软。我们两个，一刀两断！"
"到底是怎么回事？"
"我真是生不如死啊！"她吼着，"我受不了了！跟他在一起，日子根本过不下去！再见。"
啪！她挂断了。
你去告诉正在电视机前面打着盹的老公：
"这下可好了！娜塔莎和查理分手了。娜塔莎打电话来，像疯子一样，查理则可能随时会出现。怎么办？"
"不开门。"老公勇气十足地说，"夫妻吵架绝对不能管。不然，以后他们和好了，其中一个就会跟我们闹别扭，说不定两个都会不高兴。"
"你说得对。"
虽然做了如此明智的决定，可是当查理按门铃时，你们两个还是争相跑去给他开门。老公是为了义气：对一个被甩的死党不能置之不理。至于你呢，则是对这种纠葛感到兴奋莫名，好像在看电影一样。
查理--把一个小行李箱藏在楼梯间--先是装做若无其事，虚情假意地向你问候。他不断地傻笑、搓手。
你按捺不住，直截了当地说：
"娜塔莎打过电话来。她好像很生气。"
查理脸上的笑容一下子全不见了，好像被橡皮擦擦掉了似的。
"老实说，"他嗫嚅着说，"我是想来借住一晚。我行李都带来了，而且……"
"我又不是你妈妈。"你冷冷地说，"我只能让你在这里试着解决问题，如此而已。娜塔莎也是我的朋友，我不能让她以为我站在你这边。"
"好吧，"老公急切地说，"现在先到客厅坐下来，把事情说清楚。"
"我在餐厅，她就向我扑过来，然后扯下我的假发丢到鱼汤里面去。"查理说得很可怜。
"天啊！你真倒霉……"老公严肃地说，可是眼睛里却闪着笑意。
"她为什么要这么做？"你问道。
"没……无缘无故的啊！"查理说谎。
"别再胡说八道了，老实说吧。"
"其实……是娜塔莎摆脸色给我看。我最不能忍受的就是她摆脸色给我看。我可以忍一小时……两小时……最让我生气的是我根本不知道她干吗一副死人脸。于是我就发作了：'你到底是怎么回事？你心情不好吗？月经要来啦？'我知道女人最讨厌人家这样说，可是我就是忍不住。她故意虚伪地回答说：'我？没有哇！你是怎么了？'我说：'我怎么了？你一天到晚摆脸色，你明知道我最恨人家这样！去你妈的！'她说：'喂！你不要用这种口气跟我说话……'我说：'我爱用什么口气就用什么口气！'……然后就一发不可收拾了……"
老公大喜道："好熟悉的画面，我家也常有。"
"你住嘴！"你怒吼道，"不然我就把你们两个都扫地出门。"
"我受够了！"老公的好哥儿们呻吟着，"已经持续一个月了。她写了好多羞辱我的字条，别在我的枕头或内裤上：'小查理，你要知道你只不过是个懦夫、骗子、伪君子。而且你没有朋友。根本没有人受得了你……'"
"她错了！"老公大喊，"你有一个忠实的朋友，就是我。"
说完还用两手捶打着胸膛，像人猿泰山那样。
查理没有听到他说的话。他心里有太多垃圾要倾倒了。
"她不时打电话到办公室骂我，也不管我是不是在开会。上个礼拜，我请八个人到家里吃饭，她竟然丢下我不管，害得我找另一个朋友帮忙做菜……还要自己摆餐具（说到这里，他的声调显得有点悲苦）！她竟然收拾行李头也不回地走了。"
"我没猜错的话，"老公下断言，"你们其实是轮流出走，对吧？你这个样子能去哪里？"
"有时候到朋友家。不过一般都到旅馆。我们有三个选择，一间在我们家附近，一间有优待，还有一间是我们刚开始交往那两个月常去的。这样才能找得到人，也才能在凌晨两点打电话和解。"
"你们还真有条理。"老公赞叹道。
"可是娜塔莎怎么会变成这样？"固执的你继续追问，"查理，你确定你真的问心无愧？"
"我可以对天发誓。"他肯定地说，"你那个朋友实在太会吃醋了，简直到了病态的地步……她硬是要怀疑我请的那个助理小姐。"
"你是说那个胸部没灌硅胶的波霸？"老公双眼倏地一亮，问道。
查理眼中也闪着同样的光芒。
"……你有没有看到她的屁股？真是上帝伟大的杰作！
你打断他们：
"你们这两个老色鬼，现在我完全了解娜塔莎的心情了。"
"老兄，要说吃醋啊，我老婆绝对是第一名。"老公冷笑道，"只要方圆十里内有女人出现，她马上就虎视眈眈地四处巡视。"
"查理！"你把电话拿给他，并用强硬的语气命令，"立刻打电话给娜塔莎，告诉她说你这辈子只爱她一个。"
"不要。"
"什么？不要？……你这辈子还打算爱别人啊？"
"不是。"
"要是她离开你，你会怎么样？"
"她不能这么做！"
"她已经决定了。"
查理脸都白了。他接过你的电话，拨了号码。
哔哔……哔哔……哔哔……哔哔……哔哔……
"没有人接。"他可能心里害怕，声音有点变调，"前几天，娜塔莎还打算用面包刀插进自己的胸口……我的天啊！她该不会又做傻事了吧！"
"到你家去！"你用降落伞部队队长的口吻狂吼道。
查理的住处一个人也没有，凄凄凉凉的。
"她说不定跑到新凯旋门上面跳楼自杀了。"他哭着说，"我永远都不会原谅我自己的。娜塔莎，我亲爱的小宝贝！"
"好了，冷静点。"你如慈母般地安慰道，D她会回来的。你安心等着就对了。"
"不要留下我一个人！"查理尖叫道，"我心脏病会发作的。"
"不会的！"老公安抚他说，"走，到我们家去睡。去之前先打电话到你那三家旅馆去，看看她在不在。"
娜塔莎没去过。
你们带着老公的死党回了家，在录音电话机上给娜塔莎留了话。你让那个垂头丧气的家伙睡在沙发上，并替他准备了一条毯子。你为他泡了一杯百里香茶。你悄悄退出，好让老公跟他来一段"纯男性"的对话。然后你才筋疲力尽地上床。
哔哔……哔哔……哔哔……
凌晨三点。
娜塔莎。她的声音小得几乎听不见。
"你在哪里？"你咕哝着问，人还不太清醒。
"在布里斯雷布东的警察局。查理得拿我的身份证件来保我出去。"
"你怎么搞的？"
"我心情不好，想到摩城找朋友。我搭火车去，结果他们不在。我只好半夜拖着行李在马路上晃。后来迷了路，还跌到大水沟里面去了。我大喊大叫，结果几个农夫报警把我从水沟里救出来。我全身湿透了，都是泥巴，又没有带证件，还一直发抖。你跟查理说，叫他先来接我回去，我会跟他说对不起！
"她得救了！"你对站在你房门口、脸白得像张纸的查理说。
然后把她的话重复了一遍，查理马上像发了疯似的冲了出去。
隔天，他回来拿他的小行李箱--昨天太惊慌所以忘了拿。他容光焕发。
"没事了。娜塔莎真是太好了。我真是爱死她了。谢谢你们两个，拯救了我们的婚姻。没有她我一定活不下去。"
"我要是你，"你轻轻地说，"我就把助理小姐换掉。"
"我已经答应她了。"他露出了梦幻般的笑容。
待他离去，老公一关上门便发作道：
"真是胆小鬼！以后他老婆要是再让他下不了台，他就不要咩咩叫。"
你听得火冒三丈。
"你偏袒男人也要有个限度。这一切根本都是查理的错，只因为他是你的哥儿们……"
"你怎么不说是你拼死拼活为你的姐妹娜塔莎说话，那个歇斯底里的女人……"
"娜塔莎没有歇斯底里。是你那个猪八戒查理，乱摸女秘书的胸部……对了，还有你……你怎么知道她没有灌硅胶？"
这下好啦！这位太太又打翻醋桶了。
紧接着便是一场惊天动地的口水战。
辱骂、吼叫、哭泣、赌气。最后别别扭扭地言和。
最可能危及夫妻之间和谐关系的外来杀手，莫过于另一对吵嘴的朋友夫妻了。传染性病毒。
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□ 作者：妮可·德·毕隆[法]
