看见夕阳了，巨大通红。。。
昙花一现般，啪嗒一声飞快地沉落下去，但通透明亮，而且颜色非常漂亮，像是苹果。
Y子说了声：“好美啊。”就不再出声（深深的陶醉其中）。夕阳照射下，出现了红色的飞机状云层。
我觉得Y子真是个不错的人。
如果要求到Y子家去一起做功课的话，肯定立马被拒绝。
我呢，肯定只会说“OK”的。
如果我是Y子的话，会不好意思拒绝而答应下来，结果不能按照自己的方法学习，懊悔不已。
总之，自我压抑是不够的。
说身体的不利条件导致产生自我压抑的激素，不是在逃避责任吗？
将自己的想法说出来，而且有聆听的人，好高兴啊！
朋友，就是平等的交往，令人感激。
S对我说：“受了亚也的影响，变得喜欢看书了。”
“啊，太好了。”我不是光会给她们添麻烦，这样想心里好过点了。
“亚也，上次哭了吧？当时看起来好可爱啊。”
“哎，真的吗？不会吧，第一次有人这样说我呢。我在镜子里看过自己哭泣时的样子，一点也不好看。”
“不是，没看见你的脸，当时的样子很可爱。”
“哇，真丢脸。”
所谓的可爱，不是指脸，只是因为当时的气氛。2个人哈哈大笑。朋友真好。希望能永远在一起。
因安眠药致残的女性生下了健康的女儿。据说用脚换尿布，（给孩子）喂牛奶。我本该感到高兴的，却被不安和担忧占据了心头。
我感到右脚的阿基里斯腱变得僵硬了，好难过。
通往教室的那段路很困难。长长的走廊和楼梯上，要靠辅助工具或者在朋友的帮助下走过去。尽管如此还是一直迟到，有时还会害的朋友也跟着迟到。
再有，吃饭的时候也很痛苦。大家5分钟就解决了，亚也5分钟好不容易才吃了一两口。再加上还要吃药。一想到要来不及了，空腹把药喝下去，看看周围，还有没吃完饭的，自己急急忙忙开动了。至今有几次是全部吃完的阿？特地为我做的剩下来真得很过意不去，但没有时间了。
打算回家后把剩下的饭菜吃掉，“饭已经做好拉，亚也完饭要多吃点才好啊。”
“那样可惜”我的便当，就像亚也+。。。（这个怎么翻比较好？）
Y也好S也好，像影武者一样，一直帮助我。
“真抱歉给你们添麻烦了。”
“我们是朋友啊。”
这句话支撑了我。
“朋友是平等的哦。”但也不是那样。特别是我，如果不依靠朋友的帮助，是无法在学校生活的。
我好像明白了老师们苦口婆心的劝说：“努力靠自己走路”。
[原文]
苦悩（下）
私の進む道はひとつしかないのだ。
選ぶ権利などないんだ。友達といっしょの道なんで、絶対望めないんだ。
いっしょに行けるなんて思っていい気になっていると、自分の道もなくなってしまうから......。
どこかへ行きたいなあ......。
思いっきり何かにぶつかって、気が狂うほどわめいたり、笑いこけてみたい......。
行きたいところ。
図書館、映画館、喫茶店（隅のボックスに座って、レモンスカッシュが飲みたい）。
だけど、一人では結局どこへも行かれやしない。悔しくてさ、情けなくてさ、どうしようもなくて、私は泣くのだよ。
弱虫だね。仕方ないさ。私と泣き虫とは足かけ二年のつき合いだもの、ちっとやそっとじゃあ、離れてくれないよ。
今じゃあ、声を立てずに泣くことができるようになったし、ちょびっと泣いたくらいでは、鼻の頭が赤くなるだけですむようになったがね。泣くと疲れて、目は腫れるし、鼻は詰まる、食欲はなくなるし、いいこと一つもありゃあせん......。
このごろは、みんなにつっかかっている。人間関係って複雑なんだよなあ。誰が悪いと言うのでもないのに、知らないうちに進行していく。私の病気といっしょだね。ダスッ。
私の診断(上)
感化神経症、涙腺故障、欲求不満症、男性恐怖症、自信喪失症……。
大きい声が出せなくなった。腹筋が弱くなったのか、肺活量が少なくなってきたのか、わからない。
行動半径が狭くなってきたせいか、自分が何を欲求しているのかよく分からない。だけど、何かやってみたい。やりたくてどうしようもない。がんじがらめのわたし。
親切にしてもらうのが苦痛でしょうがない。
放課後にWCへ行く時、Y子ちゃんがついてきてくれた。そのために、十分くらい遅刻させてしまった。「ごめんね、すまなかった」という気持ちのあとから「悔しい、情けない、なんでこんなこと一人でできんのやろう」と、怒りが強くわいてくる。
障害者だって同じ心持った人間だ。
耳が聞こえないのは不幸じゃない。不便なだけだ。
私は幸せになりたいから、普通の人と対等に勝負できるものを身につけなければいけないぞ！お前はまだ十六歳。若いんだからがんばれよ！
ホームルームの時間に、役員と係の選出があった。クラス四十五名、係の選出四十四名。
私一人あぶれたと思うとつらくなるから、天使の仕事をしようと考えた。
落ちてるごみを拾うこともできるし、窓を閉めることだってやれる。やろうと思えばやれることがいっぱいある。
私は病気に負けそうだ！
いや、負けるもんが病気なんかに！どんなに気張っても、明るく振舞おうとしても、まっすぐに歩いている先生、妹、弟、友達を見ると、自分が惨めになってしまう。
何か感動するものを求めて、一人でマラソンを見に行った。けど結局は苦しくなっただけだった。「走る」ことに哀愁を覚えた。友達が離れてしまう。不自由な体は大きなハンディだとしみじみ思う。
体育見学の時は、好きな本を読むことにした。
『おじょうさんこんにちは』（草柳大蔵）は、自分にとり入れられるところが真似したいと思った。
今、『ぼくは十二歳』(岡真史)を、自殺だけはしない、という心構えで読んでいる。
わたしは、考えなきゃあ生きていけないのです。“どうにかなるさ”って、言えないのです。
道を歩くのだって、どこをどう歩けば一番自分に適しているか、道順に無理はないか、掃除するにしても、自分にできる方法はないだろうか、能率的にやる工夫は……。
などなど、と考えてしまう。
自分でも亜也が気の毒になってきたよ。
でも半面、いいところだってあるもん！
そう思わなくっちゃ、やりきれん。
[译文]
我前进的道路只有一条，没有选择的权利。不可能期望走上与朋友相同的道路。
能和同伴们一起走什么的会觉得自己很了不起，但也失去了自己的方向......
我想到其他地方去却不知去哪里......。
这样想着就会发疯的那样叫，想捧腹大笑一下......
想去的地方。
图书馆，电影院，咖啡店（想坐在角落的包厢里喝柠檬汁）。
但是，一个人最终还是什么地方也去不成。懊悔，可怜，没有希望，我想哭。
没有办法，我就是胆小鬼。和哭泣包打了两年的交道，完全摆脱不了了。
现在，常会无声的哭泣，哭得不是很厉害，但除了把鼻头弄得红红之外没有任何好处。哭得累了，眼睛肿肿的，鼻子塞住，没有了食欲，没一件好事情。
这段时间，常和大家顶嘴。人际关系变得复杂了。也不是说谁不好，但没意识到时已经进行（冲突）了。我的病情也一样。
感化神経症、涙腺故障、欲求不満症、男性恐怖症、自信喪失症……。
无法发出响亮的声音，不知道是腹肌变弱了呢还是肺活量变小了。
活动范围狭小的缘故，自己也不是很清楚到底在渴望什么。但是，想试着做什么事情，却什么也做不成。我被束缚着。课间Y子带我去上WC。为此害她迟到了近10分钟。“抱歉，抱歉。”愧疚之后，对自己感到很生气：“真后悔，不可原谅，为什么这种事情一个人不能做！”
即使身为残疾人也要做个独立的人啊！
耳朵听不见并不是不幸，只是不方便。
我想变得幸福，因此必须拥有能和普通人对等地一争高低的东西！你才16岁，年轻着呢，加油！
课外活动时，选举干事和主管人员。全班45个人，44个人当选。我一个人落选了，好难过。想做天使的工作。（帮助别人的事情）
能拾起丢落的垃圾，能关上窗。只要想做就有很多事情可以做。
我快要屈服于疾病了。
不，输给的不是病魔！无论怎么发奋，努力开朗地活着，可一看到挺拔走路的老师、弟妹、朋友就感到悲伤，把自己弄得很凄惨。
为了寻求什么能感动自己的东西，一个人去看了马拉松。但结果只是变得痛苦。“跑”已经成为我悲伤的记忆。远离了朋友。迫切的想让行动不便的身体灵活起来。体育课观摩的时候，决定看我喜欢的书。
《小姐你好！》（草柳大蔵），我从中学习自己所需要的东西。
现在这本《我12岁》只是讲自杀，做好了心理准备看起来。
我不思考的话无法生存。因为不能说：“总算变成这样啦”
路虽然是要走下去的，但哪条道路、如何走才是最适合自己的呢？会没有答案吗？（一定有）
就算是打扫，如果不能按适合自己的方法来做，也只是在白花力气……。
想了很多很多。
自己也觉得亚也值得可怜了。但反过来讲，也有好的事情哦！不那么想不行。
[原文]
私の診断(下)
体が硬くなってきた。寒くなってきたからか、病気が進行してきたのか、つかまるものがあっても、握らないと転んでしまうようになってきた。道路にはとても危なくて出られない。母が学校への送迎をするハメになってしまった。出勤の途中に、学校の中へ車を乗り入れ、私を降ろす。げた箱の所まで母の肩につかまって歩く。私が上靴(皆はスリッパ)にはきかえている間に、母は、カバンと弁当を、二階の教室まで走っておいてくる。
私は、手ぶらになって、手すりにつかまり、ゆっくり教室まで歩く。
授業終了後は、学校の向かいにあるお菓子屋さんで、六時まで待っている。お菓子屋のおばさんは、「店先のたたみの部屋で、宿題したり、本を読んでおりんね」と言ってくれた。
部活で遅くなった子がたくさん店に来るので、ちょっとはずかしいけど、他に方法がないので我慢する。
今日も教室移動の時、転んだ。右のこめかみに、かすり傷を負う。
Sちゃんがたすけてくれる。「アリガトウ」と言う前に、涙が出て言葉にならなかった。
空白の二時間（お菓子屋で待つ間）
おっそろしいことにこの二時間は、店に来る人の動きと、たわいない会話を聞くともなしに聞いてボケーッとしていなければならない。ああ時間がもったいない。バス通学の時は、さすがにつらかったけど、”人間”にふれあっていたような気がします。街路樹のポプラ、店先の果物など、季節を感じることもできたのに……。
<私の後ろ姿>
私は歩いていた(友人に支えられていたけれど)
私は視線を感じた
ただ むやみやたらに緊張して歩いていたのです
見栄とはったりのラベルをつけて
私の後ろ姿を見て つぶやく声が聞こえました
「かわいそうに……。あの子 バカ？」
大きくなんかなりたくない（上）
私がビービー泣きつづけると、母の口から切り札がとびだす。
「泣いて意思表示するのは、赤ん坊！高校生の名がスタル！」
わたしは、よけい悲しくなって、ビェーとまた泣く（森の小羊と同じ）。
えみちゃんへ（従姉妹）
えみちゃん、亜也はなぜこんなに泣き虫なんでしょう。昔のように、なぜ無心に笑えなくなったのでしょう。昔に戻りたい！
タイムマシンを作って、それに乗って過去に戻りたい。走ったり、歩いたり、ころげまわったり、いっしょに遊んだころの私の見て……。しかし、また現実に戻るのです。\r
やっぱり、戻らなくてはならないのか？
大きくなんかなりたくない！
時間よ止まれ！涙よ落ちるな！
ああ?本当に亜也の涙線は壊れてしまったようです。
もう午後九時です。世界中の時計を壊してしまっても、時は進んでいくでしょう。
生きている限り、時間はとめられない。
あきらめるより仕方ないのです。
わたしは、道を歩くのが大好きです。
中一のころ、視聴覚センターから家まで五キロくらい歩いたことがあります。
道端に咲いている草花を摘んだり、青い空を眺めたりして歩いていると、ちっとも苦痛ではないのです。自転車よりも、自動車よりも、歩くことが好きでした。
ああ、一人であるくことができたらなあ……。
ある友達は、一人でいると自分が悪い子に思えて仕方がないと言う。また、ある友達は、一人でぼんやりしている時が一番人間らしい自分になれるという。
わたしは一人でいると……。一人でいるのはイヤ、一人はコワイ！
私の生きがいっていったい何だろう。
いつも助けてもらうばかり何一つしてあげられない。私にとって勉強は、生きていく糧であるけれども、それ以上に大切な何かを見つけ出すことができない。
[译文]
身体变得僵硬了。也许是天气变冷了，也许是病情恶化了，即使有抓着的东西，一没握住就要跌倒。路上太危险了，我自己无法出门。妈妈多了件麻烦事，要送我上下学。上班的途中，用车把我送到学校，放我下来。抓住妈妈的肩膀走到木屐箱子的地方，乘我换室内穿的鞋子（大家都是拖鞋）的空档，妈妈拿着书包和便当，跑到2楼的教室放好。我两手空空握着扶手慢慢地走到教室里。
放学后，到6点为止，在学校对面的点心店等着。点心店的阿姨对我说：“到里面的房间，做功课，看会儿书吧。”
店里来了很多因为社团活动刚放学的孩子，我感到有点不好意思，但也没有别的办法只能忍耐。
今天走到教室的时候又摔倒了。右边的太阳穴那里有点轻微的擦伤。
S把我扶起来。还没来得及向她道谢，已经哭得什么话也说不了了。
尴尬的是，在这两小时里，店里人来人往，我不得不听着那些单调的对话，发着呆。这真是在浪费时间。乘巴士上下学的时候，虽然真的很辛苦，但感到与“人”在互相接触。路边的白杨树，店里的水果等等，也能让我感到季节的变化……。
〈我的背影〉
我走着（虽然是在朋友的支撑下）
能感受到别人的视线
只能慌乱紧张的走着
虚荣就像贴在身上的标签
看到我的背影 听见了他们的窃窃私语
“好可怜……。那孩子是傻子？”
我不住地呜呜哭泣，妈妈使出了杀手锏。
“哭代表什么，婴儿！高中生的名字叫‘没用’！”
我变得更伤心了，又哭得像小羊一样。
致惠美（表妹）
惠美，亚也为什么是这样个哭包啊。为什么不能像以前那样天真无邪的欢笑啊。我想回到过去。
做一个时光机，乘上它回到过去。看见跑着，走着，打着滚，一起玩耍的我……。但是，还是回到了现实。
还是，必须回去吗？
不想长大！
时间啊停止吧！眼泪啊不要掉下来！
唉，好像亚也的泪线真的坏了。
已经晚上九点了，即使全世界的钟都坏了，时间也会继续走下去吧。
只要还活着，时间就不能停止。
没办法，只能死心。
我好喜欢走在街上。
初一的时候，曾经从视听中心到家走过五公里左右的路程。
摘一朵路边盛开的花，眺望着蓝蓝的天空，没有丝毫痛苦。比起自行车、汽车，我更喜欢走路。
啊，如果能一个人走路的话……。
有个朋友说，一个人的时候就会觉得自己是个坏孩子。还有一个朋友说，一个人发着呆的时候最像个人，很舒服。
我一个人时……。不要一个人，一个人太可怕了！
我到底为了什么活着？
只是一直得到帮助，自己却什么也给不了别人。对我来说学习活下去的精神食粮，再也找不到比这个更重要的东西了。
大きくなんかなりたくない（下）
たっだ三メートルの幅の廊下が渡れない。
人間は精神だけで生きていけないものか？
上半身だけで、歩くことはできないものか？
私は空気のような存在の人になりたい。いなくなって初めて大切な存在であったことがわかるような、ともかく優しくて、にじみでてくるような、そんな人格の持ち主になりたい。
席替えで、一番前の席になっちゃった。
授業に遅れた時は、どこをどう通って自分の席に着くか、滑走路をきめなくちゃあいかん。健康管理によほど気をつけんと、アクビがでて、鼻が詰まって、気持ちが悪くなっちゃうぞ。
おやつに焼芋を食べた。おいしかった。
まだ二時半というのに、日没の気配がします。
知らぬ間に、家から見える稲荷山の桜の葉もほとんど散ってしまいました。
そう言えば、学校の銀杏も紅葉していたっけ！友達の肩や、廊下の壁につかまって歩く私は、上を向くと転ぶのです。
授業参観日だ。父兄が誰も来なくてよかった。わたしは、お母さん連中はどうも好かんのです。
あたかも「身体障害者がいる」という、そんな差別しきった目で、上から下までジロッと見られるから、悔しくて涙が出そうになる。
誰が好きでこんな体になるものか。夕食の時、思い出したら涙が出て仕方がなかった。
今さらメソメソしたって、どうなることでもないのにね、母上ゴメンナサイ。
保護者会で、母と２人で面接。数学をチートがんばれば、トップクラスに入れるって！ガンバロウジャアナイカ、亜也ちゃん！
今、十一時。寝転がった半分のお月様が、東の窓ガラスを通して、ほほえんでいます。
電灯を消したら、お祈りができるかな。
健康な級友との生活で、どうしようもない屈辱感を味わうことがある。
そりゃあ、つらいです。
でもね、裏を返せば、そうした屈辱感が勉強する原動力にもなっているのだ。
東高（愛知県立豊橋高等学校）が好き、先生も好き、Sちゃん、Y子ちゃん、M江ちゃん、みんな好き。
お菓子屋さんで待っている時、チョコをくれた先輩も好き！
決断（上）
母は、岡崎の養護学校へ見学に行ってきた。その話をしてくれた。何だかよくわからんけど、無性に泣けてきた。
妹はテスト週間で、ガリガリ勉強しています、私はポカンとしています。
頭の中に渦巻いているのは、養護学校のことです。
はっきり言って、東高で三年までいることは無理だと自認しています。
養護学校は、わたしにとって未知の世界です。コロンブスやガマも、未知の世界には、四つの希望と六つの恐怖を抱いてとびこんだことでしょう。
<希望>
一 将来の見通しがつく。
二 自分の生活がおくれそう。
三 施設とか制度が充実している。
四 障害者同士の仲間ができる。
<恐怖>
一 人間性が縮小されはしないか。
二 共同生活がうまくいくか（寄宿）
三 東高の友達と別れること。
四 世間の目（養護学校という言葉の響き）。
五 男の子。
六 家族の変化。
私が寄宿舎生活をするようになったら、幼い妹は、亜也のこと覚えていてくれるかしら。そして、弟も、時々でいいから思い出してくれるかしら……（自殺する前ぶれみたい）。
Sちゃんは、自宅が遠方で通学できないから、高一の時から下宿しています。
理由は、私とは違うけど、寂しさはよくわかります。
[译文]
仅仅3米宽的走廊也走不过去。
人，难道仅仅依靠精神就不能生存下去么？
仅仅依靠上半身，就不能行走么？
我希望自己的存在如同空气一般，当失去的时候才会发现其重要性。暂且不说要多么温柔善良，我想成为那种由内而外，自然地散发着魅力的人。
换了位子，坐在最前排了。
上课迟到的时候，该怎样、从哪里走到自己的座位上呢，不可能有我的“专用走道”。
一不注意身体就会打哈欠，鼻塞，心情糟透了。
烤番薯真好吃。
才两点半，却感觉快日落了。
不知不觉间，从家里可以望见的稲荷山上的樱树叶子几乎都凋零了。
这样说起来，学校的银杏叶好像也变红了呢！抓着朋友的肩膀，扶着走廊墙壁走路的我，不断努力向上。
上课参观日。（有没有更好的说法？）爸爸弟弟们一个也不来，太好了。我对于这种很多母亲来参加的活动怎么也喜欢不起来。
被别人用那种好像在说“有残疾人”一样区别对待的目光，上上下下可怕地打量着，难过得快哭出来了。
有谁愿意自己的身体变成这样！吃晚饭的时候，一想起那些目光就忍不住哭了。
至今为止，我这样的哭哭啼啼没有起到任何作用，母亲大人，对不起。
我和妈妈一起接受了监护人组织的面试。他们说我数学上再努力一下的话，就能进最好的班级了。亚也！你难道不加油吗？！
现在是11点，我躺在床上，透过东边的玻璃窗，看到天上的半弦月正在微笑。
关了电灯的话，就能祈祷了吧。
由于和身体健康的同学一起生活，我深刻的体味到了没有希望的屈辱感。
那真是很痛苦。
但是，反过来说，那样的屈辱感也成为了我学习的原动力。
我喜欢东高（爱知县立丰桥高等学校），喜欢老师，S、Y子、M江、喜欢所有的人！
等在点心店的时候，给我吃巧克力的前辈，我也很喜欢！
妈妈去了岡崎的残疾人学校参观。她把这件事情告诉了我。我怎么也想不明白，哭得很厉害。
妹妹在考试的那一星期里，疯狂的学习，而我则在发呆。
脑子里面挥之不去的都是残疾学校的事情。
坦白说，我自己也明白在东高待到毕业是不可能的事情。
残疾人学校对我来说是未知的世界。哥伦布呀，麦则伦呀，都是抱有四个希望和六个恐怖进入未知的世界的吧。
<希望>
一 能够预见将来
二 将要开始属于自己的生活
三 完善的设施和制度
四 能和残疾人交朋友
<恐怖>
一 交际圈会不会缩小吗？
二 寄宿生活能不能适应？
三 和东高的朋友分别。
四 世人的目光（残疾人学校这个词的名声）
五 男孩子
六 家庭的变化
我如果去过寄宿生活的话，最小的妹妹会记得亚也的事情吗？而且，弟弟会时不时地想起亚也吗？……（像自杀前的预兆）
S因为家住得远上下学不方便的缘故，从高一开始就寄宿了。
虽然理由和我的不一样，但能明白这种寂寞感。
決断（下）
大きなハエが、窓のところで、ブーンブーン飛んでいます。
冬のハエは殺さんといかんのです。けど、夏になったらいっぱい赤ちゃんが生まれるんだと思ったら、”生”の神秘さを感じて、殺せなかった。
窓から、新校舎の方をじっと見ていた。
「ああ、これが東高なんだ」と、感慨無量になった。
ふっと空を見上げたら、白いお月様がいらしたの。
「好きで病気になったんじゃあない。体が不自由でも残されたものはたくさんある。もし、亜也が考える能力もない人間だったら、病気になって初めて知った人の温かさ、優しさに触れることはできんかったんよ」と、母。
Sちゃんと大池のほとりの日だまりで、渡り鳥の鳴き声を聞きながら話した。
「亜也ちゃんって変わっとると思うよ。『空が青くてきれいだね』なんて感激して言えるもん。心が繊細だよ」と、Sちゃんが言う。
「いっしょにいて、心のなごむ人っている？」と聞いたら、
「うーん、妹か弟かな。だって威張れるもん。でも、やっぱり一人の方が一番なごむ」
Sちゃんは、自分で選んで一人の生活をしている。引き裂かれて一人になる亜也。
このちがい……。
<八重歯のある三年生の女の子>
生物部に、ネズミが大好きな三編みの女の子がいます。その子といっしょに図書館まで歩いたのよ。
補助してもらわなくても、一人で歩けた！ゆっくりだけど……彼女は歩調を合わせてくれた。
彼女は、家で四十匹もネズミを飼ってるんだって。最初に飼ったネズミのことを話してくれた。
「名前は”ナナ”。メスだった。乳ガンで死んじゃったの。ネズミは病気をするとだんだん人間のようになっていくのよ。そして死んじゃうの。動物が死ぬっていうの、イヤなもんよ」
私は、彼女については何も知らない。先生や先輩に聞けばわかるけど、わたしは彼女の話の中から彼女を知りたい。だから、聞こうとも思わない。
彼女とまた、話ができた。
彼女は、サッちゃんと呼ばれてるんだって。
彼女の家族は、お父さん、お母さん、妹、ネズミ四十匹。
彼女の専用の庭にネズミのお墓があり、そこに忘れな草を植えるんです。忘れな草のことをフランス語で直訳すると「二十日ネズミの耳」ともいうそうで、それは、二十日ネズミの耳が忘れな草の葉に似ているからだと、サッちゃんは教えてくれました。
「ボク(サッちゃんは女の子なのにそう言うのです)は、人が死ぬと、ああ自分が死ぬ代わりに死んでくれたと思うことにしているの。キミ(亜也のこと)は足が悪い。だからその分、ボクは真面目に生きなきゃあいけないと思うの」
サッちゃんは続けていった。
「ボクは、超能力って信じるよ(私は合の手を打つ)。アメーバから見たら、ボク達人間は超能力者だし、目の見えない人から見たら、見える人なんて超能力者じゃあない？」
サッちゃんは、あくせくしてないもん、好き！でも、サッちゃんも亜也も、来年は東高にいない。
GC（英文法?英作文）の時間、Kちゃんが、「悔しい」と言って、泣いた（テストの点数が悪かったので）。
先生は、逆上して、「泣くナ！泣くくらいなら初めから努力すればいいんだよ」。
こわかった。わたしは、いくら悪い点をとっても、あんなふうに叱られはしないもの……と思うと悲しかった。
Sちゃんと、運動して暖かくなった体験談を話した。\r
「何といったて、おしくらまんじゅうよ」
「サッカーやバスケットだって、ポールさわらんでも、ただ走っとりゃあいいもん」
今では、できもしないことをあれこれ吹聴する自分が恥ずかしかった。
映画『野のユリ』をテレビで見る。
神の存在を私は信じる。神は私をおためしになっているのだ、と思ったら、急に心が晴れ晴れとした。この気持ちを何とか忘れずにいたい。
正月がもうすぐくる。
今年一年間、たくさんの人にお世話になりました。
来年は、わたしにとって精神革命の年になりそうです。それば、今の亜也は、自分のことを重度身体障害者だって、素直に認められないからです。
こわいし、いやなの。
だけど認めないわけにはいかなくなるでしょ！養護学校へ行けば……。
養護学校のことを考えると、こわいんです。
確かに、身障者の私にとっては、最適なところかもしれません。
でも、私は東高にいたいんです。
皆といっしょに勉強したいんです。
いろんなことを学んで、でっかい人間になりたいんです。
健康な同級生が、周りからいなくなってしまう世界なんて、考えたくないんです。
母は、時おり、養護学校のことを話してくれます。亜也は、時間がかかっても、自分でやりとおすことができる。やってもらう立場から、やってあげる立場になれる可能性があること……など。
今、重大な歧路に立ち、そして、その決断は、私にせまっています。
[译文]
窗子那里有一只很大的苍蝇，嗡嗡的飞来飞去。
冬天的苍蝇一定得打死。但是，我一想到，到了夏天的话就会有很多苍蝇宝宝诞生，感到“生命”是那么神奇，便无法下手杀死它了。
透过窗户，眼睛一眨不眨地盯着新校舍的方向看。
“啊，那是东高啊。”无限感慨。
不经意的抬头看，天上有一轮明月噢。
“谁也不喜欢生病。身体虽然行动不便，但其他都很健全。如果亚也是没有思考能力的人，你就无法体会，那种生病后才感受到的人们的温暖和关心。”妈妈说。
我和S在阳光充足的大池旁边，边听着鸟鸣边聊着天。
“我觉得亚也变得会说‘蓝蓝的天空多美啊’之类感动的话语了，心很纤细了哦。“S说。
“有那种和他在一起就能使你心变得平和的人吗？”我问她。
“嗯，妹妹或弟弟。不过也有点嚣张（感觉这样说不是最好）。还是一个人的时候心情最平和。”
S按照自己选择的方式生活。这与被丢弃的亚也不一样……
〈长着虎牙的三年级女生〉
生物部有个很喜欢老鼠的扎着麻花辫的女孩子。我和她一起走到图书馆。
不靠任何帮助，一个人也能走！走得很慢……但是她配合着我的步伐。
她家里养着40只老鼠。告诉了我最初养的那个老鼠的故事。
“它叫‘nana’，是只雌老鼠。后来得了乳癌死了。老鼠生病的话就像人类一样，病情会慢慢的恶化，然后死亡。动物死掉真是很令人伤心的事情噢。”
关于她的事情我一点也不了解。如果问老师或者学长的话肯定能知道，但是我希望能从她的话里面了解她。因此，不想去问别人。
我和她再聊了些。
她叫萨。家里有爸爸妈妈，妹妹，40只老鼠。
在她自己专用的庭院里有老鼠的墓碑。旁边种着“勿忘我”。 萨告诉我，勿忘我的名字从法语直译过来就是“20天大的老鼠的耳朵”。那是因为这时候老鼠的耳朵形状和勿忘我的叶子很相似。
“如果有人死了, 俺（萨是女孩子但是用这种口气）就会认为那个人是替俺去死的.你的脚不好,也是这个道理,俺必须更努力的活着。”
萨接着说，“俺是相信超能力的哦（我中间插了下嘴）。对昆虫来说，俺们人类就是超能力者。对眼睛看不见的人来说，看得见的人不就是超能力者吗？”
萨不是那种心胸狭隘的人，我喜欢她！可是，萨也罢，亚也也罢，明年就不在东高了。
英语写作课的时候，K哭着说：“好后悔。”（因为测验成绩很差）
老师生气地说：“不许哭！与其现在哭还不如一开始就努力！”
好可怕！我无论考得多差也没有被这样训斥过……
想着想着感到了悲哀。
我对S说了运动使身体变暖的体验。
“你说什么呢,是[おしくらまんじゅう]啊(一个游戏的名字)。”
“说起足球,篮球,即使不能接触球,单是跑跑也不错呢。”
我现在吹嘘着这个那个已经无法做的事情，真是丢脸。
看了电影《野百合》。
我相信神的存在。一想到神正在考验我，心马上就变得轻松了。不知为何就是不想忘记这种心情。
马上就要过年了。
这一年，给很多人添了麻烦。
明年对我来说将会是精神革命的一年。那是因为，现在的亚也不能坦率地承认自己是个重度残疾者。
好可怕，不要！
但是，不可能不承认吧！如果去残疾学校的话……
一想到残疾学校的事情就感到害怕。
确实，对于身体行动不便的我来说，那也许是最合适的地方。
但是，我想留在东高。想和大家一起学习。
想掌握很多知识成为了不起的人。
我不想去想周围没有健康的同班同学存在的世界。
妈妈有时会和我说残疾学校的事情。即使花了一些时间,自己坚持到底也是可以的。从让别人帮自己做的立场转变为为别人做的立场的可能性也是有的, 等等.
现在，我站在人生一个重要的分岔口处，而且，迫使我要马上做出决断。
[原文]
革命（上）
「養護学校へ行きます」と、私は自分できめて行きたかった。
三学期までに、東高とふんぎりをつけようと、自分に言い聞かせてきた。
<述懐１>
N先生、私は今日まで先生を尊敬もし、信頼もしてきました。こんな形でThe Endなんて何とも胸クソが悪い。
わざわざお母さんに、「教室移動の時間が長くなっている」と遠まわしに言わなくとも、ズバッと、私に向かって、「お前は東高じゃあ面倒みきれんで養護学校へ行け」と言ってくれた方が、どんなにか気持ちの整理がつくか……。
ジロジロ眺めるのはやめて下さい。
それにしても腹が立つなァ。
「あれからお母さん、何か話した？」だって！まったくしらじらしい。
先生は、なぜ直接、私と話し合ってくれなかったのですか。
今日も明日もくり返す難儀な生活だけど、私が気持ちよく去ることができるよう、なぜ先生は私の話を聞いてくれんかったのですか。もし、そうして下さっていれば、二年生から転校しますと、素直に言えたのに……。
四月から、いやでも養護学校へ行くつもりでいたのに……。最期は、いさぎよく討ち死にするつもりでいたのに……。それもできず、このまま悔しい気持ちで去るのは、何が何でも悔しい。
<述懐２>
Sちゃんと話する。
「養護学校に行けば、亜也ちゃんは特別ではなくなる。だから、教室移動やそうじやら、今までのような苦しい思いをしなくてすむのよ。でも、早くやろうと思えばできるんだから、努力してみれば？」
ガガ－ンと、刀が突きささった。
Sちゃんの99％の優しさと１％の刀で、友情を保つことができる。
だから涙はでなかった。大きなショックをうけると副交感神経が、マヒするらしい。
Sちゃんは、わたしに「考えろ」と教えてくれた。
わたしは、生まれ変わりました。
身障者であっても、知能は健常者と同じつもりでいました。
着実に一段ずつ上った階段を、踏みはずして下まで転げ落ちた、そんな感じです。
先生も友達も、皆健康です。悲しいけど、この差はどうしようもありません。
わたしは東高を去ります。
そして、身障者という重い荷物を、ひとりでしょって生きていきます。
こう決断を自分に下すのに、少なくとも、一リットルの涙が必要だったし、これからはもっともっといると思います。
耐えておくれ、私の涙腺よ！
負けて悔しい、花いちもんめ
悔しかったら、やればいいじゃん。
負けとったらいかんじゃん。
[译文]
我决定去特殊学校了。
三学期结束之前，我劝说自己要下定决心离开东高了。
〈心声1〉
