男人都是智障
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夏威夷核果混泥浆
一个矮小干瘪的宜家店员用手碰了我一下。他不但顶着一头稀疏红发，还搭配了一个大鼻子。感谢老天，没让我长成这副德性！
“先生需要我帮忙吗？”
他帮得了才怪。除非宜家有卖“自杀”刮胡刀片组，或者“悬梁自尽”绳索。我也搞不懂我在“卡兰达”三人座组合沙发前逗留的原因，还有我在那里站了多久。同样令我困惑不解的是，我到底来这里干吗？毕竟对一个单身汉而言，有什么比在十月份一个阴雨连绵的星期六来宜家消磨时间更惨的？这铁定也是那里看不到单身男女的原因。一个都没有！那些如胶似漆的神仙眷侣，无论有没有小孩，总带着一副狞笑的面孔在卖场游逛，讨论那张“格霍曼”摇椅和“爱克托”沙发搭不搭配。真想大喊“一点都不搭”！就像你们身上庸俗乏味的名牌上衣，还有你们无聊透顶的“市郊型”标准家庭，让我看不顺眼！
全世界没有任何地方像宜家一样，能把单身汉的个人惨败如此淋漓尽致、冷血无情地展示出来，而且点滴不漏。宜家不是家居馆，而是北欧人奸巧的构思，因为沿着狡猾的各区指标，走向黄蓝相间的三十座收银台之前，单身汉一败涂地的人生，简直是一览无遗。
客厅。与好友或心肝宝贝相聚的地方。砰！正中脸部！相聚？和谁呀？我就只有一个男性朋友，况且他除了喜欢唉声叹气，还长了一身肥肉。至于心肝宝贝就更别提了，所以我不需要三人座沙发。多谢！
卧室。爱巢。嬉戏笑闹之处。柔情缱绻的角落。一个让人相依相偎，感受幸福的地方。
在我眼前仿佛闪出一则《画报》的头条新闻：“广告公司发生大屠杀：意志消沉的光棍以一组‘油爆’平底锅杀死十位宜家的文案人员。”你还在撰稿吗？或者已经死到临头了？真他妈的谢谢！依我之见，单身男女最好是在朋友或专业心理医师的陪同下，才可以去宜家。无论如何，这是我最后一次来这里。开车开了该死的二十公里，就只为了找一张能坐的沙发，因为我有时候对站着或躺着都没兴趣。最后我终于看到了我想买的沙发。
有对情侣，看起来简直就像当期目录第十页上模特儿的翻版，笑嘻嘻地在“丽感”皮沙发坐了下来，而且还卿卿我我，真是蠢毙了。就在这一秒，我再次领悟到自己已经处于单身阶段第四期。
单身阶段第一期：
刚与旧爱分手，满怀人生斗志，你又开始和几乎遗忘的酒肉朋友联络，结果却发现，他们在这期间已经发展了异于以往的兴趣。他们的新兴趣就是不沾贝克啤酒与女色。很正常啊！你以前还有女友的时候，不也是这个样子？因为他们可怜你，所以你当然可以去他们家坐坐，一起看看电视娱乐节目，度过悠闲舒适的夜晚。但是你哪有兴致当电灯泡——就在客厅被那两人浓情蜜意的气氛淹没时，还要一边啃花生一边看主持人念着第八千个来自观众席的赌注。这时你的前任女友变成了你新的假想敌。你将这段失败的感情完全归咎于她，而且向朋友、熟人以及八卦杂志散播消息。然后你开始加油冲刺，不仅成为健身俱乐部会员，上酒吧也是通宵达旦，每个女人你都可以手到擒来，只是你不想罢了。时机未到！
