单身阶段第二期：
你觉得人生精彩刺激，机会无穷。你已经去过两次健身俱乐部，也快要学会有氧体操的基本步法。当然，你看起来仍旧和CK的模特儿一样瘦巴巴，仿佛是在火车站附近援交了四个礼拜的牛郎。然而腹部结实成形的肌肉，令你欣喜不已。再也不必对超市书架上《健康男性》杂志封面的猛男干瞪眼啦！你听人说，前女友目前也还是单身，于是你赶紧环顾四周有无新的人选，以便防患于未然。找到新欢的速度若是败给前女友，岂不是太丢脸了。
单身阶段第三期：
你败给了前女友。有人在公众场合看见他们，听说那个男的还是个肌肉猛男。你仍然吃力地学着基本步法，内心非常希望一些漂亮美眉也来上有氧课。然而就是没有漂亮美眉的芳踪。谁教你那么猴急，竟然粗心大意地挑到一家全市最受欢迎的男同志健身俱乐部，还签了两年合约！你订了贵到吓死人的单身度假村旅游，而且相信那里铁定能让你咸鱼翻身。私底下你却害怕得要命，万一搭柏林航空飞回科隆的旅客当中，惟一没有机会上床嘿咻的就是你，那怎么得了。当然你对自己仍旧有信心，因为你自认是个酷男，女人总不至于蠢到对你视而不见吧！
单身阶段第四期：
女人简直是蠢到无可救药。事实就摆在眼前，她们对你视如粪土。最主要的原因，在于你一遇到颇具姿色的漂亮美眉，脑袋里便出现十种不同的春宫图，当然立刻把对方吓跑。“嘿咻”两字根本就印在你的额头上，不但字形是一千级大小的仿宋体，字体四周还添加各种不同的彩光特效。全世界的宜家都禁止你再踏入店里一步，因为你把坐在棕色皮沙发的一对情侣强拉起来，硬逼他们吃下儿童游戏区里所有的塑胶球。我刚才已经说了，这正是我目前所处的阶段。啊！对了，接着是……
单身阶段第五期：
你又开始喜欢去你那家男同志健身俱乐部。
才不！绝不沦落到这种下场！
我注意到，那个鼻子很长的矮子销售员还一直站在我旁边。
“您想试坐吗？”
“没错。而且要坐起来觉得舒服才行。”
“您比较想要两人座还是三人座的款式？”
喂！有没有搞错？难道我旁边有幸福满面，身上挂着“我们要和爸爸一起坐沙发！”字样的家人吗？
“我比较想要一种可以独坐的款式。因为有时候我既不想站着，又不想躺着。”
“了解。就是一种单身沙发，对不对？在这边……”
我要寄一封电子邮件到宜家总公司管理部，要求他们立即解雇这个长得像小木偶匹诺曹的侏儒临时工。不过在我这样做之前，这个宜家“侏儒”小矮人还叮咛我记住货架编号30C，因为那里摆着我的一人座单身沙发。30C。为什么他不把号码写在纸上？不过才两个数字和一个字母啊！
