我的诺基亚手机发出哔哔声。
“喔喔。”我说着。我的“女强人理论”果然正确。是朵特的短信。
打电话给我！朵。
我愣住了。喂？有没有毛病啊？请问这是电视色情广告里，对男人鞭打施虐的女霸王作风吗？她发神经啦？她以为她是谁啊？打电话给我！她发布指令，我就得照着做吗？于是我又发了“是你打电话给我才对”的短信过去，然后带着我的体育用品，开着我的黄色标致，向我的粉红色男同志健身中心奔驰而去。
5
没有脖子的金刚芭比男同志
不，我不是同性恋，而且也不会变成同性恋。我只不过是在签合约时粗心大意罢了。况且这座健身俱乐部的外观实在很棒，内部装潢也是美轮美奂。数星期过后我才恍然大悟，为何这里的布置品位高尚。起先是芝麻小事引起我的注意，例如一张免费课程的通告：“特别为克里斯多夫大街同性恋游行日开设的摇旗课。”另外，放着我的健身计划表的抽屉里，有人塞了一张小字条，上面写着：“嘿，你这个性感翘臀熟男……”我没有继续往下读。冲澡时，其他人当然都注视着我，想知道我是不是性感翘臀熟男。我当然只想立刻冲出这个男同志乐园。但是健身俱乐部负责人沙夏向我保证，不论我是同性恋还是异性恋，都不影响我的俱乐部会员身份，而且会员证至少还有二十三个月的有效期，除非我搬往慕尼黑。对我而言，迁居至慕尼黑比待在男同志健身中心还糟，所以我选择留下来。
报到时发生了一点意见分歧，因为置物柜钥匙是透过电子感应起作用，所以钥匙上面并没有印着号码。也就是说，我可以随意挑选一个置物柜，然后记住柜子的编号即可。这当然令我很不情愿。一般而言，我觉得“阴谋论”很无聊，可是我现在反而无法确定，是不是有人故意用这种方式和我作对。
“你就挑一个个位数字是零的号码，不太容易忘记！”工作人员尤阿金向我提议。我觉得他脸上化了妆。
“我的问题并不在于忘记号码，我的问题在于忘不了！”我告诉他。“就像宜家的货架编号30C，已经过了两个礼拜，我还是记得一清二楚！”
“噢，这种东西，我根本就不会记得！”尤阿金一边哧哧地笑，一边傻里傻气地把手遮在嘴前，好似刚刚听完超冷笑话的日本女中学生。接着他递给我一把电子感应钥匙。我差一点就跳过柜台，把这个娘娘腔阿姨浸在无聊的维生素奶昔里。不过相反地，我深呼吸了几次，然后拿起钥匙往更衣室的方向走去。我把我的手机放入编号112的置物柜里，因为112不是毫无意义的号码，而是紧急呼救或者火警电话号码，反正是两者之一。我把我的便鞋也摆进置物柜里，接着把钥匙放入左脚鞋内，把手机放入右脚鞋内。一直到现在，朵特仍未回复我的短信。就在我旁边，有一个看起来很吃力又粗壮的圆头家伙，留着超级短的头发，穿着印有比特斗牛犬的无袖上衣，露出手臂肌肉。因为他没有脖子，而且长得像大力水手波派，所以我称他为波派，又称他为没有脖子的金刚芭比男同志。据说——曾经有人告诉我，波派这辈子无法再讲电话了，因为举重锻炼让他的上臂肌肉缩得过短，因此无法拿着听筒靠近耳朵。假如我有他的手机号码，我就打过去测试一下是真是假。话说回来，搞不好根本没有人会打电话给他，因为他的长相实在不得人缘。
