恭喜啊！她已经跳级到斯大林强制学校毕业班了。“下厨？我们到底要在哪里做饭？”我斗胆问道。
“可是我住在科隆的多伊兹区呢！”这是她的回答。
“去我那里也不行！”我回答的速度比“科隆第一足球队”被对手踢进球门所需的时间还短。
“你不是就住在这附近吗？”
“你怎么知道？”
“拉拉告诉我了！”
空前绝后啊！拉拉大概也逮到了机会，早就把我的银行存折传真给朵特了。
“为什么我们不能去你那里下厨？”
就在不知不觉中，我竟然被她推向摆着意大利面条的货架。无论如何，突然间我就站在意大利面条前面。
“因为……呃……”
若不是一小时之前我在健身俱乐部已经昏厥过一次，我现在铁定就在意大利面条前晕倒了。朵特问题的答案怎么没有印在意大利厂牌百利亚面条的包装袋背面？西蒙，省省吧！是祸，你就躲不过。“家里乱七八糟”的说辞太可笑了，而“我家里根本没有厨房”的借口只出现在广告中。
“喔，到我那里吗？”我装出现在才恍然大悟的样子。“啊，当然可以！”
“棒极了！那就没问题了！啊……还有这包，我们煮好吃的意大利面，怎么样？”
她大概还觉得，把我逼到墙角很好玩。为什么我不把我的感受直接说出来？
“嘿……朵特，我何不把我的感受直接告诉你？”
“怎么了？你有什么感受？”
“我……呃，为什么我们不干脆上餐馆？”
我相信，我甚至可以从她的脸上取下一块“无法理解”的表情。
“今天又不是周末！”
这个女人的脑袋里，肯定装着一套迥然不同的作业系统。对，所有的女人都不例外，但是我和朵特之间的落差，有如微软Windows XP专业版和80年代第一代个人电脑Commodore 64的程序语言。
“不要，不要，我们煮好吃的意大利面。要用什么材料煮酱汁？”
“我……或许用番茄？”我结结巴巴地说。
“我番茄！你珍！”她故意模仿珍教泰山讲英文的方式，说出这种无聊的蠢话，随后还发出咯咯的刺耳笑声。
唉，亲爱的老天爷啊！这显然就是歇斯底里的笑声，而且这种笑声，是好莱坞编剧专门为某些女人设计的：只共用了一顿晚餐之后，男主角就不想再和她们来往。我称这种笑声为“好莱坞的落汤鸡叫声”，简称“好莱坞鸡叫”。我认为这是一种应受正视的疾病，源于性生活太贫乏以及压力过重。
“好吧……你觉得鲜奶油调鲑鱼如何？”她问我。
“也不错！”我有如灵魂出窍似的回答。
