"刚才在电梯中，我还以为你并不迫切。"我说。
"电梯中？"他似乎有些吃惊他说道："你是说在电梯中吗？你是否注意到所有酒店的电梯都安有摄像机？"
天啦，我竞将这件事给忘掉了，如果当时我们真在电梯中接吻的话，这件事将会在以后酿成何种麻烦，那根本就不可预料。我当时竟以为他是一个缺乏情趣的人，现在才知道，我完全误会他了。我慢慢替他脱去了他的衣服，于是，我们彼此完全地赤裸了，我们深情地抱在一起，仍然没有停止踏着舞步。我们一遍又一遍亲吻，将自己的舌头探进对方的口腔中，缓缓地搅动，我能感觉到有一种非常特殊的物质，正从对方的口腔中溢出，刺激着我。同时，我想他也一样正享受着同样的刺激。我们挨得是那样近，我的乳房紧紧地顶着他的胸部，而他的尘根更加坚硬地顶着的我腹部，我能感觉到它在一下又一下颤抖。
一切真是太奇妙了，我们没有任何热烈的动作，但是，我感到自己的欲火却比以前任何一次都强烈。有那么一刻，我曾试图抱着他的臀部，想借助双手的力量，将他的阴茎塞进自己的身体，以满足那正在四处蔓延的欲望。但那根本就无法办到，因为我们还在踏着舞步，而且，他比我要高出很多，他的那个部位，此时在我的肚脐以上，紧紧地顶着我，似乎有一处十分神秘的力量，正通过我的肌肤，或者是身体中一种我无法捉磨的通道，进入我的身体进入我的灵魂，将一种浓烈的爱情之火，输送到我的生命体验之中。
他似乎感觉到我的不能自持，于是抱起我，轻轻地放倒在地毯上，分开我的双腿，然后在我面前跪下来，挺起他的神物，轻轻地向我挺进。
他十分的轻柔，真是难以想象，那样轻柔的动作，竟然能给我一种十分深刻的享受。
后来我才知道，他可能是担心自己动作粗鲁可能会伤害我。他所说真的不错，他对女人没有多少经验，不知道女人在充满了爱液以后，进入是非常容易的。
他的轻柔所给我的印象实在是大深刻，带给我的刺激也实在是太强烈，我无法自持了，不得不自己采取适当的行动，我紧紧地抱住他，开始快速地拱动着自己的臀部去迎接他。有一段时间，他的缓慢和我的强烈运动无法保持和谐，因此出现了一些节奏上的错乱。
西尔维斯特·杰弗里是一个悟性极高的男人，他很快就明白我所需要的是什么，于是，他加快了自己的节奏，并且越来越快，简直就是一场疾风暴雨，迅猛而且疯狂。我简直无法形容他的速度以及力量，我似乎觉得自己被一股巨大的力量向上抛着，快速地上升然后又快速地落下。
"你大棒啦。"我们躺在地毯上，喘息过一段时间之后，我对他说。
"是的，"他说，"连我自己都大吃一惊，我从来都不知道自己竟然如此的棒，我想，这一切全部因为你的缘故。"
"你从来都不知道？"我对此感到吃惊。
他伸出自己的手，挽过我的颈部，让我的头搁在他的肩上，而他的另一只手，则轻轻揉动着我的乳头。我感觉到乳头有一点痒痒的感觉、但那种感觉非常美妙，与做爱时的疯狂，又是一种完全不同的体验。
"我想我告诉过你，我已经结婚了。"他说，"但是，我并不认为那是一桩幸福的婚姻，至少，我从来都没有体验过刚才我们在一起时所体验到的感觉。"
这句话实在是太令我吃惊了，他是一个已婚男人，而且，凭着我的感觉，他有些极为丰富的床上经验，可是，他却告诉我，他从来都没有得到过性爱的满足，如果真是如此的话，他的几十年人生，岂不是太不值了？
西尔维斯特·杰弗里告诉我，他的妻子出身名门，在中学和大学，他们是同学。而且，他们也的确是因为互相吸引并且相爱，然后才走进教堂的。虽然外界一直都传言说这桩婚姻其实是一桩经济婚姻，两个人的结合，使得两家的实力更加的雄厚，但他知道不是，那只不过是一些无聊的人们进行的一些同样无聊的猜测而已，他们绝对是因为爱情才走到一起的。但是，婚姻生活并」卜像他当初想象的那样，在感情上，他说不出他们之间有什么不对的地方，但对于性生活，他总感到差点什么。可是，他因为没有别的比较，因此根本不知道所差的到底是什么，时间稍长以后，他便以为所有人的性交过程，全都一样的，他之所以感到不满足，那是因为受了那些文学作品以及电影电视的影响，其实，那完全是一种想象，根本就不存在的。
他说，因为婚姻生活并没有给他带来特别美好的体验，因此，他也根本不想跟其他任何女人有任何瓜葛，因为他不想经历又一次失望。但现在，他突然有了一些新的想法，并且相信，人和人是真的不一样。
关于他的夫人，当时他说得并不是大清楚，不过，后来接触多了，了解也多起来，加上我本就是学心理学的，进行了一番心理分析之后，我便想到了分问题，因为他的夫人幼年的时候，曾经受过伤，估计身体的某分重要部位受了创伤却一直没有恢复。所以，在生理上，她其实并没有多少性要求，但心理上这种要求却是存在的。因为生理上的抵制，所以，每次性交的时候，她可能会出现一种生理障碍，无法进行正常的生理分泌，所以，她的阴道又于又涩，正常性交的时候，性器的抽动，会造成两人的疼痛。这种疼痛又进一步抑制了彼此的心理欲求。时间久了以后，这种愿望便受到了心理的压制，更加难以默契了。虽然美国人并不像那些性观念保守国家一般，认为妻子满足丈夫的性要求是一种义务，但美国人都知道，性的维系，是婚姻关系中一种极其重要的因素。为了维护他们的婚姻，她不得不勉强应付西尔维斯特·杰弗里，心理上的障碍更加严重。日积月累，他们之间的性事，就更加没有任何快乐可言
最初，西尔维斯特·杰弗里说他没有接触过其他女人，我完全都不相信，因为那听起来更像是一个禁欲者的生活。现在我知道了，原来他从来都不曾体验到性爱的快乐，反而成了一种摆脱不掉的苦役。
这一发现，实在是大令我吃惊了，看上去，他是一个如此成功的人，但如果没有深入地了解，谁又能知道他是一个如此不幸的人呢？我想，如果是我，拿成功以及享受性爱快乐这两件事让我选择，我一定会毫不犹豫地选择后者。何况，就算他离婚另娶，对于他目前在政界拳又能知道他是一个如此不幸的人呢？我想，如果是我，拿成功以及享受性爱快乐这两件事让我选择，我一定会毫不犹豫地选择后者。何况，就算他离婚另娶，对于他目前在政界取得的成就不一定会产生太大的影响，经济实力上的影响当然会有一些，但那又算得了什么？难道金钱真的会比幸福更重要？
我不清楚是否所有的女人都有着一种非常特殊的爱心和同情心，至少我是这样，当我知道西尔维斯特·杰弗里的闰中秘密之后，对他的遭遇，我非常同情。我想，那种感觉，就像一分富有的证对一分贫病交加者的同情一样。我想，我或许能够帮他，至少，我可以尽可能地让他体验到性爱的快乐。
事情到了这种程度，我当然不可能意识到，我和西尔维斯特·杰弗里之间的关系，由纯粹的性爱开始，但到了这时，就很难说再仅仅只是性爱的成份了。不知不觉间，事情已经出现了非常微妙的变化，爱情已经在我的心中悄悄地滋长，如果说有人认为我后来违背了游戏规则的话，我也无法否认，这个世界，实在有着大多不可测的因素，如果这些因素注定要被一个人碰到的话，那么，只能说这这一切全都是上帝的安排，个人的力量是渺小的，根本不可能有力量抗拒。
现在，我一直都在想着一些事情的因果循环，当初，假如我不是与西尔维斯特·杰弗里有了那层关系的话，在以后的五年时间里，我会不会遇到一个令自己心爱的男人，并且准备与他一生一世过下去呢？假如真的有那样一分人，而且，我又下定了决心要与他结婚的话，那么，后来的事情会是怎样的呢？还有，假如我至今仍然与西尔维斯特·杰弗里在交往下去呢？他像当初对我许诺的一样，跟他的妻子离婚，然后与我结婚，那么，我还可能与克林顿产生那种关系吗？
当然，我也知道，这一切都是不可假设的。
四、浪漫的情怀
生命中的另一个春天伴随着那个春天所有的快乐一起，正在渐渐离我而去，一个崭新的夏天，正迈着优雅的步伐向我走来。我和西尔维斯特·杰弗里的关系正是在这个春夏交替的时刻，随着自然的温度而不断地升高。我想，随着时间的推移，我越来越明确地感到了西尔维斯特·杰弗里对我的依恋，我也有了一种感觉，那应该就是爱情，当时，我并不认为爱情是一种错误。
是的，西尔维斯特·杰弗里和他的妻子之间，的确曾经有过很浓烈的爱情，但因为这种爱情没有得到性爱的滋润，那棵缺乏营养的爱情之树，早已经完全枯萎，最后的死亡应该是可以预期的。在此之前，西尔维斯特·杰弗里从来都没有向我谈起过他的婚姻是否会解体，也未曾提起过他的婚姻实际上已经接近死亡，那种死亡的气味，是我自己闻出来的，并且，我非常肯定自己感到那种气味越来越浓。
尽管我十分明确地意识到西尔维斯特·杰弗里已经深深地爱上了我，但那时我还完全不能确定自己是否也爱上了他。我更愿意相信，我们之间，正如我在前面分析过的一样，是一种类似于母亲和儿子、性爱伴侣以及教师和学生之间的关系，这样的关系，会令得我或者是他，更少一些心理上的负担。
我想，那正是我的真实想法，有几次，我去纽约看望玛西亚，而西尔维斯特·杰弗里也找借口跟着我去了纽约，那时候，我不再像以前那样住在玛西亚的家里，而是与西尔维斯特·杰弗里一起住在酒店中，我们终日厮守，疯狂地做爱。只是在双方都认为必要的情况下，我才会给母亲打一个电话，并且安排时间见面。我想，有两次母亲来电话时，是西尔维斯特·杰弗里接听的，我的房间里会有一个男人，这当然令玛西亚起疑，在下一次见面的时候，她主动问起了此事。
"他是一个朋友，一个特别的朋友。"我对玛西亚说。我想我已经说得够明白了，玛西亚当然清楚我所说的朋友指什么，而且，她也不会太在意这样的事。所有的美国妇女都知道，自己的女儿与某一个男朋友交往，是一件极其平常的事，不必大惊小怪。当然，玛西亚毕竟是一位母亲，她不可能不关心自己的女儿，而且，我们之间元话不谈，她想更进一步了解此事的心情，我也是完全可以理解的。如果我处在她当时的地位，我想我也会那样做。
但我却很难作出解释，因为在当时，我觉得我与西尔维斯特·杰弗里的关系，的确就像我向玛西亚所说的一样，只是一"分比较特别的朋友，仅此而已。我想，我并没有真正对他动情，而且也不准备对他动情。这是我的原则，大概也是绝大多数美国女人的处世原则。
玛西亚曾经问过我："你爱他吗？"
我说我喜欢和他在一起时的感觉。爱和喜欢是完全不同的两个概念，这一点，我想母亲是理解的，所以，她没有再就这个话题说下去。她大概也像其他人一样认为，喜欢一个有妇之夫并不算一件非常严重的事，但如果是爱上了一个有妇之夫的话，就又当别论了。
在那以后，再与母亲通话的时候，她常常都会在最后间一句：
"你和你的朋友怎样了？"
我和她都理解她所指的朋友是谁，我想，这只不过是一种礼节性的问候，因此，我也就礼节性地回答："仍然在交往。"之所以非常详细地介绍当时我与玛西亚的一些对话，目的是想说明，至少在那个春天，西尔维斯特·杰弗里在我心理的位置并没有任何变化的迹象，我仍然将他当作一分特别的朋友，一个可以共同享受性爱的朋友，而不是我的爱情输送对象。
当然，我这样说并非想否则他在我心目中的份量越来越重这样一个事实，我也发现，其实我正渐渐喜欢与他在一起，可能是受了他的影响吧，对于将会到来的见面，我真的有了一些急迫感，另一方面，我也感到了另一种非常微妙的变化，那就是他对我的依赖在减弱而我对他的依赖却在增加。经历了长达几个月数十次做爱之后，现在他毫无疑问已经成为了一名床上高手。正如我当初所预想的，他简直是棒极了。我得承认，我所知道的所有技巧，已经毫无保留地教给了他，而他正是那个悟性极高的学生，在获得了我的所有知识之后，非常懂得举一反三，他还创造性地进行了发挥。这大概就是他对我的依赖减少而我对他的依赖增加的原因吧，在不知不觉问，我们正在出现角色换位。
如果我说完全没有觉察到这种变化，那是骗人的鬼话，是的，我发现了，但并没有像第一次发现他有可能爱上我时那样惶恐。我的心情非常的平静，甚至有一种可以松口气的感觉。如果现在来分析当时的感觉，我想那是因为女人有一种被爱护被娇宠的大性，女人实际上并不喜欢长期充当母亲或者是教师的角色，那是一种非常辛苦的角色，无论是生理还是心理上，都是一种非常沉重的负担，女人更喜欢完全地放松自己，那样更有利于她们尽情地享受生活。至少，我是这样想的，我想女人绝对不希望自己的性伴侣看上去像是自己的儿子，倒宁愿相信对方像是自己的父亲。正因为有了这种心理上的变化，当他提出让我搬进一套单独的住房时，我没有任何犹豫，便答应下来。
我是一分在贝弗利山出生并且在那里长大的女孩，早已经习惯了过着舒适奢华的生活，我希望家里有宽敞的卧室、足以供许多人开PartY的客厅以及大而且豪华的浴室，我喜欢自己住的地方让证一眼就能看出是一分富丽堂皇之处，能够令所有的女伴心生羡慕，但是，自从父母离婚之后，一切都改变了，虽然母亲仍然保留了贝弗利山的那幢价值120万美元的别墅，但我已经很少去那里，潜意识中，我有一种感觉，那已经不再是我的家。所以，我一直都生活在学校中，住一些廉价的公寓，那种公寓除了有一间很小的卧室以及一分很简陋的起居室以外，再难以找到任何令证满意的地方，根本就没有让人尽情活动的客厅，更不可能有大浴室。那样的公寓，简直令我觉得自己就像一分从穷人区走出的孩子。
现在，西尔维斯特·杰弗里租下了一座豪华别墅，目的当然是为了他能自由地与我在一起，能有更多的机会与我共享性爱的快乐。但对于我来说，那是非常重要的，那让我觉得自己重要回到了以前的人生，重要有了一个温馨迷人的家，而且，我很快就发现了与贝弗利山那幢别墅的不同之处，在那里，我只不过是一个家庭的孩子，一个受人支使也受人宠爱的角色。但在这里，我却是主人，即使我想将那个价格极贵的大按摩浴缸打碎，那也是我的权利，不可能有任何人来指责我。支配一个家主宰一个家的感觉，与仅仅只是拥有一个家的感觉，那是完全不一样的。
当然，我也知道，这个新的家并非完全属于我一个人的，我有一套钥匙，杰弗里同样也有一套钥匙，从此以后，他要见我或者是要与我做爱的话，不再需要在此前进行一番非常艰难的联络，有时候，那种联络往往让人感到绝望，因为我总有没完没了的社交活动，要从那些社交活动中找到某一点间隙并不容易。所以，更多的时候，当他需要我的时候，我却是分身乏术。现在的情形完全不同了，我当然得每天回到家里来睡觉，而他只要有可能的话，也会来到这里。我们不必担心做爱之后还要回到各自的住处，也不必担心半夜醒来却又被情欲之火燃烧着时，只能忍受着煎熬或者是自己解决问题。
西尔维斯特·杰弗里的性欲十分的旺盛，不知是否因为他以前很少得到满足的缘故，他的需要似乎一直存在着，对性他永远充满着渴望。很多时候，我其实已经人睡了，却发现他在抚弄着我，于是，我的激情开始燃烧起来。
在我的新居中所发生的一切，我无法全部地记住，但第一大搬进去时，我有着极为深刻的印象。那天，我并没有上课，也没有任何的社交应酬，我将自己的所有物品装在两只箱于里，请公寓管理员帮我搬上一辆出租车，然后，那辆出租车将我送到了新居的门前。那位出租车司机非常好心，他见我一人提着两只箱于显得有些吃力，便主动帮我将箱于送进去。
这是一幢两层别墅，原设计没有一分性感而且足够大的浴室，西尔维斯特·杰弗里租下来后，对里面的一些设施进行了改造，将厨房边的一间佣人房改成了浴室。我们已经商量过，我们不会请全日佣人，只会请一个钟点工负责房间的卫生。钟点工的工作时间是固定的，通常都在我和西尔维斯特·杰弗里离开之后，因此，我们根本就不必担心自己在家里的时候，会有除了我们两人之外的任何人出现。
尽管此前我已经不止一次来过这里，但现在，真正搬进来了，我还是激动不已，忍不住楼上楼下四处转悠着，将每一个房间全都查看了一遍，并且按照自己的眼光和爱好，对室内的一切进行重新评价和定位，认真地记下在什么地方应该装上一幅画，对什么地方应该进行小小的修改，应该在什么地方放上。一束花等等。干这件事当然会很累，没过多久，我便感觉到自己的双腿发酸。
也许，我应该去洗个澡，让自己松驰一下。
这是理所当然的，这是我的新家，而且，西尔维斯特·杰弗里花了很多心思改建的浴室，我当然应该在第一时间享用。于是，我走下楼来，一面脱着自己的衣服，来到浴室门口时，我身上已经雨纱不剩了。
我躺进浴池中，此时的感觉与以前任何一次都非常的不同，因为我强烈地感觉到，这里的一切，全都是属于我的，以前，我从来都没有像现在这样明确地意识到"属于我的"是一件怎样重要的事情，那时候，我觉得，那使得自己的父母，都无法用到"属于我的"这几个同，除了自己以外，世界上大概不会再有什么东西是完全"属于自己的"了吧，因此，我更加的注重自我，自我的独立性是所有美国人都会强调的，但我却没有想过，这个世界上可能还会有一些别的什么东西属于自己，而且，那很可能是一种物质的东西，而不是纯精神的东西。也没有强烈地感受到某些物质的东西的归属性是如此的重要。
躺在属于自己的浴池中，水流温柔地抚摸着自己的身体，体会着一种占有感和归属感，那真是一种极为美妙的感觉。我此时才算是明白了人们为什么那么热衷于营造自己的家，那些大的或者是小的，完全没有任何思想没有任何感情的房子们，到底有着什么样的魅力吸引着人们孜孜以求呢？但现在，当我将头枕在浴缸壁上，双手平伸着扶住浴池的边缘，任自己裸露的身体，任水流搓动时，我开始有些觉悟了。
是的，房子是一种物体，它是没有感情的，但却可以成为一种感情载体。我忽然有了一种想象，人其实就像是一架飞机，他不可能永远地飞行，地面上某一处机场的等待，将会给飞机一种非常的踏实感。一架失去了机场的飞机，或者是一艘失去了码头的轮船，那将是十分危险的。同样，一个人如果是失去了家园，他就会成为一个永久的漂魄者，一个精神无所依附的人。
这种精神的依附感令我感到满足和平静，我甚至有一种盲目飞行了很长时间，终于找到可以降落的机场的松驰感和安全感。这种感觉，在以前我是从来都不曾想过的。
正因为有了这种感觉，因此，我井没有认为自己此刻是在洗澡，而是觉得自己正在享受家园带来的温馨和安宁。我告诉自己，什么都不要做，只需要静静地享受，我是真那样做了，并且在这种静静的享受中静静地入梦。
连我自己都没有想到，我竟然会躺在浴池中睡着了，睡得从未有过的酣畅，从未有过的深沉，我想，我一定是带着微笑入梦的。我找到了如此重要的感觉，难道不该笑吗？
后来，我开始做梦了，我感觉到西尔维斯特·杰弗里回到我的身边，而且，他正举起我的双腿，用他那已经技巧纯熟的舌在我的敏感部位搅动着，我感到他的舌滑过我的阴唇时带来的真实感以及柔软如风的体验，我开始扭动自己的身体，甚至开始哼叫。也就在这时，我非常突然地醒了过来。但是，我并没有睁开眼睛，我知道我醒来的原因是什么，也知道自己正在经历什么。
是的，西尔维斯特·杰弗里回来了，回到了这个既属于我也属于他的家，这是我们的家，我想他一定看到我甚至连箱子都还没有打开，大概他还曾骂过一句"这只懒猫"之类的话吧，然后，他便十分好奇地想到我现在可能在干什么。他是不是已经去楼上找过了，然后才想到看看这里？不，我很快就明白过来，他根本就没有必要那样做，因为我走迸这里走给他留下了路标，我随手脱下的衣服，都扔在房间中，沿着从上到下从外到里的顺序，正好指向这里。我相信他正是沿着这种顺序找来的，然后，他便看到了我躺在浴池中。最初，他是否认为我只是躺在这里假寐？很可能是那样，他一定在我的面前站过一段时间，看着我浮在水中的裸体。我的乳部有一半浸在水中，水流的变化，使得那两座山不断地浮起又沉下，而我的下肢受浮力的作用，半隐半现在水面上，阴毛像一些贪玩的孩子，在水中晃荡着，嘻戏着。
那种景象当然是十分诱惑人的，于是，他无法控制自己燃烧的欲火，连忙脱下了衣裤，赤裸着跨进水里，跪在我的两腿之间，用双手将我的两腿托起，将他的唇伸出那露出水面的丛林之中，找到了隐没在丛林深处的那座神秘水山。于是，他将自己的舌头伸出来，轻抚着那座小山，并且令它从沉醒中苏醒，血流开始加快、然后是激情奔涌。
以前每一次做爱，我都是在完全清醒的状态中进行的，但这次的感觉非常的不同，我知道自己是清醒的，但因为刚才那深沉的睡眠，我又仿佛觉得自己仍然在梦中，这种似醒非醒，似梦非梦的境界，给了我另一种特别的体验，我一直都紧闭着眼睛，对他的任何动作，都不作出反应。我想，他一定知道自己的调情已经达成了非常绝妙的境界，我渴望着他的进入。但是，他似乎对这一阶段有着特别的执着，并不打算停下来，我非常渴望，却不准破坏他的雅兴，我没有向他发出任何指令或者是暗示，一切部任凭他的意愿。他终于将我的腿再抬高了一些，并已张开了更大的角度，然后开始向我进入，我仍然没有睁开眼睛，而是静静地享受着这种在水面上随波逐流的感觉。
这就是我们搬进新居后的第一次做爱，味道简直是妙极。事后，我们一起在水中躺了片刻，然后洗干净了自己，又一齐外出吃饭。
在长达几个月的交往之中，我们早已经有过数次一起吃饭的体验，但以前任何一次与现在我所感受到的气氛，竟然是那样的不同，那时候，我觉得我和他只不过是一对情人，或者说是一对性爱伴侣。那种感觉，当我与其他男人在一起的时候，也同样可以感受到。但这一次，我们之间的关系似乎非常突然地改变了，我觉得我们不再是一对情人，而是一对深深相爱着的人，是一对夫妻、我们开始了另一种与以前完全不同的生活方式，我们汗始双栖双宿，我们各自的生命，开始溶进对方的生命之中，我们的生活有了一种非常重要的交集。我感觉到了自己的兴奋，我甚至明白，其实我是非常喜欢这种生活方式的，打从很早以前就开始喜欢了。只不过，那时我对此并不是太明确，并不清楚自己的需要到底是什么。
我最初明白自己坠人爱河时，心中没有任何负担，甚至有一种非常的惊喜，我非常清楚，西尔维斯特·杰弗里正是我所喜爱的那种男人，他十分的温情，十分的成功，他将来会成为一个对这个社会有特别影响的人。这一切，难道不正是我所追求的吗？现在，我得到了，还有什么不肯满足？
我当然也明白，我们在一起的生活，只能算是同居生活，而不是婚姻生活。美国人对那些未婚男女同居是非常宽容的，但如果其中一方未婚而另一方却是已婚之身的话，情况就又当别论了。
目前的我实际上就处于这种尴尬的处境之中。但我并不担心，因为我知道；我所能给杰弗里的，是他的妻子绝对不可能给的，在他的生命之中，我的存在比那个女人不知要重要多少，此时，我也曾想到过他离婚以及与我结婚的可能。
在最初一段时间里，我对他是否离婚一事，其实并不抱任何的幻想，我甚至采取无所谓的态度，总觉得只要我们能够生活在一起，能够彼此拥有，这就已经非常美好，已经足够了。最最关键的一点是我爱他，他也爱我，这一点我非常自信，我拥有了他真实的感情，与他那个法律上的妻子相比，我已经是胜利者，形式对于我来说，又有什么重要呢？
我也曾想到过，我们这样的关系可能有一大会暴露在别人面前，虽然我们并不希望那样，但实际上却很难保证，因为他毕竟回到那个法律承认的家中的时间越来越少了，而与我呆在"一起的时间却是越来越多，更多的时候，我们会像一对爱侣那样，虽然不是共同出席一些社交活动，全至少我们会找一些各自部喜爱的场所，比如一起去吃饭，一起去看场电影，一起去打网球或者是、一起去什么地方进行一次短期旅行。
我们令对方感到幸福，这才是最本质的内容。
但是，随着时间的推移，我对许多事情的看法开始改变了，我觉得自己对他的迷恋越来越深，我渴望更深地介人他的生活，也同样渴望着他更深地介人我的生活。每当出席社交活动时，我就常常会想，如果此时有杰弗里在我身边，那种感觉又会是怎样的？我想，我们一定可以成为今晚最引人注目的一对，所以羡慕或者是嫉妒的目光，全部会投向我们。不满是羡慕还是嫉妒，只要那种目光是投向我的，我便会格外的兴奋，格外的满足。有时候，当我只是一个人安静地呆着的时候，便会想到，西尔维斯特·杰弗里此时在于什么在想着什么？他像我一样，正在想着我吗？每当这时候，我便会坐下来给他与信或者是写下一张便条，将自己当时的想法以及感受完整地记录下来…
我十分喜欢偶尔在纸上下点什么，我觉得那样能更好地把握自己的思想以及情感，我还有一种感觉，用口表达悄感与用笔表达情感所带给人的感受是完全不同的，西尔维斯特·杰弗里也说过。我给他的小纸片，计他有种非常特别的感受，他觉得门己更加深人地走进了我的心灵。
有一次，我在准备给他的便条中写道：
西尔维斯特：当我看看面前那颗树的时候，我注意到了上面那只可爱的小鸟，那的确是一只可爱的小鸟，它的羽毛是一种黄色和绿色相间的颜色，它虽然很小，但叫声地异常嘹亮，我于是跟它说话，我说"西尔维斯特（因为西尔维斯特是生活在树林中的意思，而小鸟正好生活在树林中此处莫妮卡借用杰弗里的名字与小鸟对应，以此表达自己的心声译注），你是来看我的吗？"它说："西尔……西尔"我又问，是西尔维斯特派你来的？可是，它的语言表达能力似乎不是太好，似乎无法完全表达自己的目的。
看到这《小鸟的时候，你想知道我想到了什么吗？我想，我们应该在我们的爱巢四周种上很多的树，让那些可专的小鸟们在上面休息唱歌，当然了包恬在上面做专。我想，你一定会很喜欢我的这个想法，对不对？
在另一张便条中我写道：
今天的天气真是糟透了，不，不仅是今天，坏天气是从昨天晚上开始的昨天晚上，我一觉醒来，发现代的身边是空的，而问窗的外面，却是风雨大作，电闪雷鸣。顿时，我的整个心空，被一种巨大的恐惧占领了。
西乍维斯特，此时你在于什么？为什上下回家睡觉，竟然连个电话都不打给我？难道，你准备让我一直这样担心下去，一直睁着眼睛，听着个面那恐怖的雷声，看着那疯江一般扑向窗玻璃的雨水，在自己的脑子里塞满无以数计的乱七证糟的念头一直等到天亮吗？
在那以后，我想我曾经睡着过，但又似乎一直醒着。我真不明白你到底发生了什么事，以前你回家睡觉，通常都会事先打个电话来，可这一次，为什么突然改变了呢？
那该死的雨，到底要下到什么时候才会停下来？
当然，那时我写下的这种小便条实在是非常多的，多到了连我自己部无法记清的程度，有许多时候，只不过是想到了便写，有些连写下了什么，事后自己也完全不记得了。上面的两段，是我印象比较深的，因为那只小鸟的确给我留下了极为深刻的印象，而且我也的确很想在家四周栽满树木，让小鸟们有一个可爱的的归宿，让自己每天一觉醒来，便能听到小鸟们轻快的问好声，至于后来，这个计划到底为什么没有进行下去，我却已经想不起来了。
另一次杰弗里突然没有回来又没有任何通知，而且那一晚又是暴风雨之夜，因此我会记得特别清楚。后来证实，那是因为发生了一点紧急情况，杰弗里接到消息时，根本顾不得任何事情，便火速赶到了出事地点，一直到三十个小时之后，他才打电话将事情真相告诉了我。
当然，那并不是当时所写的原文，原文现在是绝对不可能找到了，那只不过是大概的意思而已。我之所以列出来，是想说明一点，我和西尔维斯特·杰弗里的关系，那时已经出现了悄然变化，他在我生活中的重要性，正在逐渐显露，并且不断在加强，而且，我也渐渐对当时的现实有些不满了，我希望全部地拥有他，无论是内在的实质还是外在的形式。
并非每接触一个男人，便想完全占有这个人，但世上就有一些男人，能够深深地吸引着你，令人对他痴迷，对他动心，对他生出强烈的占有欲。
那时候，西尔维斯特·杰弗里一直都没有就他的家庭问题对我表达任何意向，但我的不满足却表现得越来越明显，有时候，两人见面本是非常愉快的，但因为突然想到了他并非全部属于我，心中便有了一种非常特别的苫涩，体现在言语让，便有些不再像从前的我。
我一直都明白，记忆中的那个夏天是个火热的夏天，同时也是一个充满了危机的夏天，在接近夏未的时候，我们之间终于暴发了第一场冷战，而且也有了第一次完全不成功的性交。
那天，他给我打来电话，表示晚上将不会回来，我一听便非常愤怒，问他是不是准备回那个女人身边去。他承认了，他说他已经差不多。一个星期没有回去了，如果拖得时间大久；会引起她的怀疑。我当时十分气恼，连我自己都不清楚，为什么会有那种无名怒火。我对他说："你是担心她的性欲得不到满足吗？那么你呢？你是回去享受性欲，还是回去接受酷刑？你是不是有了一种被虐狂倾向，从那种苦难中得到快感？
我们在电话中争吵起来，然后他挂断了电话。他竟然敢挂断我的电话，这件事实在是将我给气疯了，我恨不得立即冲到他的办公室去，在他那张漂亮迷人的脸上猛扇几个耳光。当然，我只不过这样想，绝对不会那样做，我不是那样的女人。我只是独自呆在家中生气，越想越觉得难以忍受，迫切地需要向人倾诉。
于是，我想到了我的心理医生卡桑洛博士。
当我和珀西·科克的关系出现问题时，我当时不太想将这件事告诉他，那时候，我认为这种事实在是太隐私了。但后来经过科尔特的心理辅导之后，事情出现了变化，我更进一步认识心理辅导的重要性。同时，科尔特事件也让我明白了一点，当初如果是找卡桑洛博士的话，就下会有科尔特的出现。我选择科尔特而不是选择卡桑洛博士，完全是一大错误。
现在，我突然想到应该给卡桑洛博士打个电话，除了上述原因之外，还因为他知道我与西尔维斯特·杰弗里之间的事，可能是玛西亚告诉他的。在一次例行通话时，卡桑洛博士曾间起过这件事，我给予他的回答，可能要比告诉母亲的多，但也没有涉及到实质，因为实质性问题是后来才出现的，并且是最近才为我所认识。现在，我遇到了这样的事情，而且心情因此糟糕到了极点，我当然需要卡桑洛博士的帮助。大概也因为如此，我才会对卡桑洛博士建立了全面的信任，其中包括自己的一些最隐私的秘密，我也丝毫不对他隐瞒。我当然没有想到，这种信任，后来成为了克林顿认为我背叛了他的借口或者说证据之一。其实，我在与西尔维斯特·杰弗里的关系彻底完结之后，就应该意识到，有许多事情，我应该做得更漂亮一些，不应该给某些并不那么讲道德的人留下话柄。但事实上，我觉得我真是幼稚到了极点，我像是个傻瓜一样，认为应该相信所有我认为该相信的人，结果，正是这些我认为该相信的人，给了我一次又一次沉重的打击。
那天晚上，我主动给卡桑洛博士打了电话，这是我第一次主动向人提起我与西尔维斯特·杰弗里之间的事情，像以前任何一，次那样，卡桑洛博士是一个十分理想的听众，他在我讲述的时候，很少打断我，除非他认为我在某件事上我讲述得不是太清楚，或者他并没有完全明白我的意思。
然后，他给我提供了建议，他建议我首先要证实自己的感情是否真实，是否已经到了我向他讲述的程度。他说，感情是一种十分复杂的情感经历，有时候，人们并不太清楚他们正在经历什么，或者是对所经历的事进行了主观夸大，也可能是缩小，但实际上，它与真实是存在着距离的，有时候，这种距离甚至非常之大。因此，我必须冷静下来，认真求证一件事，那就是西尔维斯特·杰弗里在我的生命之中，是否真的如我向他讲述的那般重要。另外，我还需要证实另一件事，那就是我在西尔维斯特·杰弗里的生命中，是否真如我所感觉的那样重要，以及他的真实的打算。在这一次，他并没有给我提供非常具体的解决办法，而是告诉我，在我将这两件事完全想清楚之后，再与他联络，他将会告诉我应该怎么办。
就在我放下电话不久，西尔维斯特·杰弗里赶回来了。
我后来才知道，因为他意识到我不高兴了，所以非常紧张，担心我会从此离他而去，所以才会找了一个借口给家里打了个电话，说是突然有件急事不能回去了，这件所谓的急事，其实是为了来安抚我，这至少说明了一个问题，他对我的重视或者是紧张程度，与我所理解的，其实并没有太大出入，我对对于他来说，的确是十分重要的，台则，他没有必须如此急迫甚至是冒险跑来找我。
当时，即使我心中有再大的怒气，在见到他的那一刻，早已烟消云散了。他脸上的急迫和紧张，明白地告诉我他对我的感情，这一点令我非常的安慰，因此，在他刚刚开口向我道歉的时候，我心中也同样充满了对他的歉疚，我知道我当时可能足有些过分了。他井非因为背叛我才使得痛苦，而是闹为我本米就清楚我们之间所存在的现实，那不应该成为我对他发火的理由。
我当然没有向他承认自己做法上的问题，而是用行动对他的道歉表示了接受，我主动地迎向他，并且主动地亲吻他。
一个令我发始终难以理解的现象是，刚才，我是那么的愤怒，但现在，我却又是那样的兴奋，我无法准确地表述臼己当时的心理感受，我想，那种兴奋超过了以往任何时间，我感觉到了我对他的强烈需要，感觉到了体内强烈奔突的情欲之火，那种渴望足前所未见的。
西尔维斯恃·杰弗里当时的感觉似乎与我有着非常的相似之处，他似乎也同样被激情之火点燃，我甚至能感觉到激情在他的体内激荡时发出的特殊的声响。
我们彼此像是疯狂了一般，动手脱着对方的衣服我们从来都不曾那样的急迫过，甚至觉得各自身上的衣服实在是太累赘太令人讨厌，我们不肯按照正常的程序慢慢地脱，而是相互撕扯着事后，我们才发现，我们的衣服完全不能再穿了，它们成了我们激情之火的牺牲品，这实在是一件令人难以置信的事，如果是在平时，我想我很难有力量将那些衣服撕破，但事实上，我的确是将他的衬衣以及其他一些衣服撕破了。
这次性爱开始的程序肯定没有发生任何问题，而且，就两个人的心理准备以及生理准备上来说，也根本没有任何问题，甚至可以说比以前更充分。哪怕准备的时间没有以前那么长，但因为心中那种强烈的渴望，使得我们的激情更甚于前。就我个人的感觉来说，他在最初插入的时候，也是非常好的。我能够感受到自己需要的强烈以及兴奋的强度。
然而，就是这次本来应该十分完美的做爱，最后却以失败告终。
后来，我认真回想过全部过程，认为问题可能出在语言方面，虽然在此之前，我们也曾有过边做爱边谈话的时候，但那时，谈话成了一种刺激兴奋的辅助工具，更加激发了两人的兴趣。但这次的情形显然是完全不一样了，语言使得我们的注意力产生了转移，甚至是想到了许多不那么愉快的事情。
我认真想过当时的交谈是怎样开始的，但实际上那是一件非常艰难的事，许多的话，说过也就说过了，大家都没有认真地记忆，也根本不可能将所说过的每句话进行记忆。话题后来转到了他的婚姻关系这件事上，我似乎说过"你认为那种婚姻关系还有维持的必要吗？"之类的话。
大约并没有过多久，我就感到了自己的干燥，这种情况，在珀西·科克的身上曾经发生过，结果却是异常的痛苦，甚至曾经一度认为自己失去了那种能力，后来，又在科尔特身上发生过。那一次，是科尔特的一种有意虐待行为，现在，可以说是第三次发生。但与前两次有些不一样，我并没有感觉到非常的痛苦，只是觉得自己没有多少兴趣，不久前充溢全身的激情，不知什么时候，竟然悄悄地退却了。
因为西尔维斯特·杰弗里在我的身体里面固执地抽动，我以为他正在努力地满足着自己的性欲。这件事对于我来说，虽然已经不太可能有快感了，但我仍然准备迎合他并且满足他，让他将这什事于完。所以，我并没有像对待珀西·科克一样强行将其推汗，也不像面对科尔特那样强忍着痛苦承受。为了让杰弗里得到满足，我甚至故意地做出一些姿态，让他认为我其实是非常满足的，我故意地装出一些呻吟来，希望用这些特别的声音刺激他的兴奋我得承认，西尔维斯特·杰弗里十分的努力，但我却无法免除那抽动带来的痛感，后来，我感到阴道的肿胀感正在渐渐消失，他的阴茎似乎正在缩小。
