虽然我没有博士那般经验丰富资历深厚，可我也是学心理学的，我非常清楚，这种疏远会带来一种什么样的结果，那会让我门更加看清彼此，也更加明确彼此的感情到底是爱情还是性爱。如果是后者，疏远之后，我对池匣下可能十分的迫切，甚至还会受其池男人的吸引和诱惑，对他的注意匣会波这些吸引和诱惑分散，如果真是那样的话，这种疏远便是一种分手的先兆。我想，如果我将来会成为一名心理医生并且遇到类似的病问的话，我也会提出类似的建议，一种吸引力的减小，会使得另外的吸引力增加，受我的建议者，很可能会在另外的场合遇到一"对他有着吸引力的男人，她会试着与那个男人交往，并且在适当的时候与他上床。那时，新的性爱关系便会完全淡比与前一分男人的纠葛，最后，将会对那个男人完全淡忘，一场可能发生的情感风波，便会因此消弥于无形。
但我在努力证明我们仅仅只是性爱而不存在爱情的同时，却非常惊讶地发现，事情绝非我和博士所预料的一般，我和西尔维斯特·杰弗里的关系早已经发生了根本性改变，爱情已经深深地植入了我们心中，与性爱融为一体，性爱成了爱情一分非常重要的组成部分。正因为性爱的存在，才使得我一时无法分清我们之间所存在的到底是性爱还是爱情。
我不否认曾想到过游戏规则的问题，我确信自己并非一、游戏规则的破坏者，甚至不承认自己是一个对那种游戏充满反叛的女人，我所生活的环境需要我对那种游戏规则的默认，那我就默认圩了。但是，另一方面，我却在为自己辩护，我认为那项规则并不是十分的明确，并非像我们的法律一样界线分明，至少，像我目前所遇到的情况，便没有十分明确的定义。我认为那个游戏规则适用于其中一方还存在感情，他们的爱情或者婚姻还有继续下去甚至是好转的希望。而我所遇到的情形，却是完全的不同，那个与我争夺爱人的婚姻，其实在我认识我的爱人之前，就早已经名存实亡，我只不过是从一堆被人遗弃的砂粒之中发现了一颗闪光的金子，所以，这并不是我的过错…我想，我至少还有一种道德标准，我一定不会从别人的家中取中金子，也不会要求别人将自己的金子赠予我，至少，在她认为那已经对自己毫无意义之前，我不会提出那样的要求。当然，如果她认为自己找到了更大的更纯的金子，而对以前拥有的砂金或者在她看来只是非常普通的金属完全失去兴趣以后，情况是完全不同的，我完全没有必要口避自己的发现。
事实上，后来我与美国总统克林顿之间的关系，我认为也是建立在这种基础之上的。当然，那件事比我和西尔雏斯特·杰弗里之间的事更为复杂，我承认那其中还掺杂有其他一些因素，但基本原则却是一致的。我始终认为，你自己并不珍惜的东西，别人以为自己捡到了宝，这又有什么错误可言？现在坐下来写这部传记的时候，我当然有了一些其他的想法，但我得申明，这些想法是与爱情无关的，我至今都非常明确地肯定，无论是西尔维斯特·杰弗里还是比尔·克林顿，他们对我的感情，都是十分真宾的，就像我对他们的感情十分真宾一样。，所有的一切，并非感情的错误，而是社会的错误，我们的社会，在婚姻以及爱情之中，掺杂了大多别的东西，就像一道防水堤中留有许多砂洞一样，最初，那些砂洞非常之分，似乎是不足以为虑的，后来却正是这些砂洞毁掉了整个大堤，，爱情也是如此，任何坚固的爱情，都经不起这些并非爱情的杂质的淘洗，最终，毁灭爱情的一定是这样一些爱情以外的东西。
我始终没有告诉杰弗里，那天的小事件是因为我听从了卡桑洛博二的劝告，想为我们的爱情做一个小实验，我认为那是完全没有意义的，只要我证明了一点，我对他的爱以及他对我的爱是真实的，这就足够了。我们不需要除了爱以外的任何杂质夹在两人中间，纯粹的性爱或者纯粹的爱情，我想，那都是一种令人痴迷的情感经历，那都是一个人的财富。
后来的一段日子，我们之间十分的甜蜜，我不再考虑要对我们的感情进行证明，也不再考虑在他的身后还站着另外一个女人，我相信他对我的承诺，相信他一定在寻找机会处理这件事。毕竟我还只是一个大学二年级学生，离完成大学学业还有两年多时间，我想，这差不多三年的时间，应该足够他处理好自己的一，些事情。如果他真是想寻找他所说的机会的话，那么，在这段时间中，他应该有绝对的把握找到最好的机会，想出最好的解决方式。
对于我来说，所要做的事第一是等待，第二是尽情地享受爱情给我们带来的快乐和满足，这就足够了。
然而，我实在是大天真太幼稚了，根本就没有想到社会的复杂以及人事的复杂，我没有想到那些掺杂在爱情之中的非爱情的因素对爱情的破坏力，爱情竟然能够令得爱德华八世连自己的王位都不要，那么，还有什么障碍是它不能冲破的？我还担心什么呢？可这个世界上，爱德华八世毕竟只有一分，全世界有四五十亿人口，女人至少有二十亿以上，二十亿证遇到了一个爱德华八世，可见能有如此好运气的证，实在是少得可怜。
就在我正沉迷于我们的爱情之中时，我们的爱情金字塔却出现了蚁穴。
事情发生在一个十分特殊的日子，1993年2月14日，这一大是情人节。前一年的情人节，我并没有与西尔维斯特·杰弗里在一起。我想，他很可能是全美国极少几个对情人节没有什么概念的男人，在此前的两天，他去了佛罗里达，在那里看到满街的情人节鲜花和情人卡，才想起要给我打个电话。那一次，我想我是对他生气了，似乎在电话中哭了起来。在我看来，他甚至不记得送一张情人卡，更不用说情人节的鲜花和礼物了，那无疑是对我的轻视，我根本就没有在他的心目中占有位置。
今年的情人节他是再也不敢忘记了，在此前好长一段时间，杰弗里就曾多次提到，他说要给我一个补偿，让我过一个比以往任何一年都快乐的情人节。并且多次说过，如果我肯将情人节那一大交给他的话，他会安排得非常好，他已经想好了将要送给我的十分特别的情人节礼物。他还说，今年的情人节，将会成为这一生中最感到幸福，最难以忘情的情人节，如果将来我有兴奋定回忆录话，那么，这一天将会是最动人的篇章。
因此，我对这一天充满着好奇和期待，我一直都很想知道，杰弗里到底为我准备了一个什么样奇特的生日Party，准备了什么样迷人的礼物。那会不会有点像在月球上进行的？或者他准备带我游历一次海底王宫，让我当一回美人鱼？随着时间的逼近，我心中的迫切以及那种甜蜜的感觉，是越来越浓，一想到我们将会在一起度过一个十分特别而且难以忘怀的情人节，我就觉得激动不己。这种时候，如果西尔维斯特·杰弗里在我身边的话，我就会深情地吻他，甚至是吻到令他惊讶的程度。有几次，他说我刚才听他的时候，特别的温柔，那吻好令他迷醉。他问这是什么原因，我却俏皮他说，那是因为我的吻中充满了爱情调味品。
关键的日子终于到来了，早晨起床时，他深情地吻我，向我祝贺情人节快乐，然后告诉我，他希望我晚上最好在八点钟之前回来，当然，他也不希望我回来得太早，因为那样他很可能还没有做好任何准备。他说他要给我一个异常的惊喜，并且将这个惊喜永远铭记在心。
我回吻了他，然后告诉他，我会在准八点回来。
整整一大时间，我一直都被一种非常的幸福感浸泡着。我知道我是一分不大会掩饰的人，而且，我是真的觉得幸福，为什么要俺饰？幸福是我的，我喜欢这样的感受，别人又无法偷走，我有必要掩掩藏藏吗？如果全世界的人都知道我此刻有多么的幸福，那才好呢。
时间终于在艰难的等待中到了，我到家的时候正好是八点钟，我急不可特地推门而入。没有想象中的音乐，也没有想象中的鲜花，更没有见到杰弗里的身影。这该死的家伙，他跟本就不在家。直到晚上十点钟，我才听见他的车开进了小院，然而却迟迟不见他下车。
我满腹狐疑向他走过去，到了车门外，见他独自呆坐在车中，正大口大口地抽着烟。他似乎并没有看到我，我不得不在车门上敲了敲，以提醒他的注意。至少，他应该向我说点什么，比如对我给予一个交待，今天，毕竟是我生命之中一个非常重要的日子。当我第二次敲响车窗时，他弯了穹身，打计了另一面的车门。我坐上去，并且关切地问他："发生了什么事？"
他猛地吸了几口烟，然后突然问我："你是个是将我们之间的事情，告诉了什么人？"
我猛地惊了一下，但立即说："没有，我没有。"
回答这句话时，我有些理不直气不壮，冈为我的确曾经告沂过别人，至少，我跟玛西亚以及卡桑洛博士曾经谈起过此事，还有某几个女同学，因为西尔维斯特·杰弗里经常给我打电话，她门已经能听出他的声音，曾经有过许多的猜测。有几次，她们旁敲侧击地问过我一些话，我想我曾经给过她们一些答复。全了那些答复的具体内容，我根本无法记清，但我敢肯定，我曾暗示过这种关系的存在，同时，我也肯定，我从未明确说出西尔维斯特·杰弗里的名字和有关他的任何情况。如果说，这就算是我曾经告诉过别人的话，那么，我不得不承认我对他说了谎话。
"你知道流言可能会彻底毁了我，也毁了我们，对不时？"他再一次说道。
我感到有些恐惧，他看上去非常严厉，我想，这是因为他听到了什么，所以非常生气。我也感到我对女同学们的暗示是犯了一个极大的错误，但这件事毕竟已经发生，现在后悔已经是来个及了。如果这件事是在彼此都心平气和的时候提起的话，我想我会勇于承认的，可目前，他的脸色实在是太难看了，如果我承认自己曾经向别人提到过此事或者任何默认的话，结果将会非常的糟糕。我想，杰弗里后来一定想到了我之所以对他撒谎的无奈，但他或许并不想正视那一点。
除了对他说我知道，但我并没有做错任何事之外，我再无别的话可说。我在心中暗暗向他道歉，我为我曾经做过的事感到遗憾。听此话，杰弗里似乎非常愤怒，他指责我说谎，他说有人向他提起了此事，他感到异常震惊，同时山感到了极大的困扰。他指责我背叛了我们的爱情，甚至是差不多毁我们的爱情。
我哭了，我是被他的语气以及他当时的态度吓哭的，我感到了一种特别的恐惧，我认为他很可能会终止我们的关系。今天是我的生日，可是，他却并没有任何向我祝贺的意思，甚至跨下车来，走进那个我们共同建立起未的小巢的意思都没有，他似乎有意要避开这一切，如此关键的谈话，他却只肯在自己的车上进行，这一切部似乎说明他已经做出了决定，而这种决定是我所不能接受的，也是我最感恐惧的，我仿佛感到世界的未日就要来临一般。
相信任何人都能明白当时的我是多么的痛苦、多么的恐惧和多么的无助，除了哭，我再找不到更好的办法。在回来之前，我非常认真地化过妆，是为了今天晚上准备的，现在，我想我的脸一定成了大花脸，痛苦而又恐惧的眼泪，使得那张原本十分迷人的脸一片狼藉。
当时，我心中还存有另外一个念头，或许，看到我的眼泪，他会变得心软起来，毕竟我们那么深地相爱着，他难道忍心看到我这张梨花带雨的脸：他难道忍心看到我伤心欲绝的模样？不，我想肯定不会，我的眼泪会深深地打动他，让他已经做出的决定在一瞬间改变，我相信我有这样的能力有这样的魅力，我能够改变一个男人，就像我当初使他变得正常起来一样。
我要申明在先，这并非我的诡计，我的确是感到无助。之所以会想到他可能被我的眼泪打动，那是因为我深切地感受到，我哭得十分的伤感，我相信任何一分富于感情的人都不会对此无动于衷。何况，他曾经是那么深刻地爱着我，我相信这种爱一直到今天，他都没有完全的忘怀。另一方面，那也的确是我的需要，我强烈地需要被他搂在怀里，闸任何方式对我说一些温情的话，哪怕他对我说一番假话，说一番言不由衷或者是完全欺骗的话。
也许，我实在有点太过于盲目自信，实际上，我所期待的事并没有出现。我想，我大概哭了足有半个小时以上，然后，听到他对我说："我感到非常抱歉，这件事对我来说，实在是太严重了。"一种巨大的恐惧猛地向我袭来，我浑身猛地一阵颤抖，因为我突然感觉到我是真的要失去他了，如果说刚才的恐惧只是某种预感的话，那么，听了这句话后，我突然觉得那会成为事实，他准备在稍后便告诉我这一切。不，这不行，我受不了，我绝对不能容忍这样的事情发生。
"求你不要告诉我你准备离开我。"我急急他说，我的口中充满了眼泪，所以说出来的话显得有点含混不清。
"这一点你暂时不需要忧虑，我并没有离开你的打算。"他说，"但发生了这样的事，在没有将事情搞清楚之前，我想，我需要一定的时间。"
"你是说，我们将会有一段时间不能见面？"
"我想，恐怕得这样。"他说。
我突然大叫起来，不，我不要这样，我永远不要。你可以对我做任何事，但是请不要离开我，不要让我独自一人度过那漫漫长夜。我想我当时一定十分的冲动，我抓住了他的前襟，并且用力地摇撼着他，向他表白，向他乞求。
他同样用了很大的力量，才制止了我。他抓住我的双臂，对我说："请你冷静点，给我一个解释的机会，好不好？"
可是，我无法冷静，我仍然哭着叫着摇撼着他。
他非常突然地将我抱进了怀中。那真是一种十分奇妙的体验，我感觉到自己被他紧紧地抱住时，立即就安静下来，不再叫也不再闹了，也完全没有了哭泣的声音，只是眼泪禁不住就迅速地溢出。我很难形容那时的感觉，我觉得就像是我身上某处装满了水，在我被他抱住的那一瞬间，那些水便迅速地穿过了我身体的各个部位，全都汇集于眼眶，然后夺眶而出，恣意横流。
他见我安静下来，便向我解释说，他不会放弃，但他必须做一些善后工作。他需要调查此次的事件会对他造成多大程度的伤害，以及他可以通过什么样的办法进行弥补，在他没有对这一切完全掌握之前，我们如果继续交往下去的话，无论对我还是对于他，都将是极端危险的。他让我相信他，他会制订一个详细的计划，尽可能地肃清此事可能给我们带来的不利影响。
我知道他具有非凡的口才，面对他，除了相信，我似乎再尤选择。
但在他离去之后，独自冷静地思考。一番，我便有些不敢相信…知道我和他之间的事，并非我的亲人或者我的朋友，也并非只是我将这件事告诉了一些我认为值得信任的人，其实，他也曾告诉过别人，至少，他的秘书小姐是完全知道这件事的，甚至比我的母亲以及我的心理医生知道得更为详细。我还清楚，他的妹妹也知道此事，她甚至受邀到我们这个"家"来作过客，所了解的程度，显然也比我那些同学或者是朋友要深得多。在这种情形下，我又怎么能保证他的身边不会有其他人知道呢？他又怎么能如此肯定事情是从我这里传出去的？
如果说根本是什么事都没有，而是他借题发挥呢？那么，就只能说明一个问题，他对我其实根本没有任何爱情可言，我们在一起的这段时间，他所追求的，只不过是我在床上所提供给他的无尽快乐。如果真是这样，则说明他其实早已经对我产生了厌倦或者已经找到了替补者，只个过在寻找合适的机会合适的借口，将我三振出局而已。
这是真的吗？他真的是那样的人？
我仔仔细细想过我们的交往以及我们所说过的话和做过的事，我开始有些不敢确定起来。据我自己的判断，他应该是爱我的，这一点，我即使产生怀疑，也只是在极短的一瞬间、。第二天，我给杰弗甲打了一个电话，告诉他我准备去一趟阿拉斯加，我将去那里滑雪，如果可能的活，我将在那里呆一个星期左右。
我们通电话时，他的语气看来还算平静，他祝我玩得开心，并且对我说，如果顺利的话，等我回来，我们的事情便会有一种圆满的解决。他没有提过钱的事，但事实上，等我到了阿拉斯加以后，却发现自己的信用卡中多出了很大一笔钱。除了他以外，我想，这不会是别人。
作为美国妇女，我当然不愿意得到这样的馈赠，同时，我又觉得他的这笔钱应该算是给我的情人节礼物，是对我那糟得不能再糟的日子的补偿，同时也是对我们的未来的一种许诺，足对我们关系的进一步认定。既然是这样的话，那我也就乐于接受了
二、亚马逊河的波涛
滑雪是一种非常好的运动，我敢说，在所有的运动中，再没有任何一项运动比高山滑雪更能调制一个人的心情了，也没有一项运动比滑雪更能让我感觉到自我的存在。
那时候，我站在阿拉斯加的时候，我真的感到自己十分的渺小，而且十分的可笑，我甚至有一种非常强烈的感觉，大自然才是最大的智者，它以冷峻的目光，看着人世中所发生的一切，看着芸芸众生的各种贪婪、险恶或者是卑鄙的丑态，却一言不发。
我不得不承认，我的灵魂在这阻得到了净化，我的情绪八这里得到了良好的调节，尤其是当我开始滑雪的时候，我必须集中全部精力注意着自己脚上的滑雪板以及前面的障碍物，用我所知道的技巧，快速地滑过平坦的或者是微微起伏的雪地，灵巧地闪过途中所遇到的一棵小树或者是在雪底下可能暗藏的危险。下坡时．我体验着那种完全放逐的快感，体验着那种几乎要脱离地球的引力飞起来的感觉。
我知道，人类一直都在努力探索着飞翔，或者说，人类一直都幻想着自己能像乌类或者是一些神话故事中的大神那样，既可以任意地陆地上行走，也可以随心所欲地在天空中飞翔。有人说，人类的这种幻想以及探索导向了飞机的出生。这当然是事实，但飞机的出现并非人门探索飞翔的真正意义，因为坐在飞机上，没有任阿人能够体验到飞的感觉。
但滑雪无疑正是飞翔体验，是真正的飞翔或者是飞翔的前期准备：，当你的身体在雪中快速滑动的时候，你完全感觉不到重量对滑动的影响"你甚至还希望自己更重一点，以便滑动的速度不要那天的快速那么的惊险。我想，飞翔给人体带来了一种极为强烈的细胞兴奋，我敢肯定，在滑雪的时候，人体细胞的运动速度，民可能比我们安静下动或者是做其他运动的时候要快多少倍。人们一直都在研究着爱回斯但的超光速理论，在这套理论中，有一些对质量、速度以及时间等方面的解释，便人们似乎限难理解那样的解释。我想，会不会囚为速度越快的时候，质量就会越下呢？否则，飞行为什么会成为种可能？我不记得那些航天学者是否对他们向太空发射的飞船进行过质量测试，而我此时的感觉的确是如此，我感觉到了整个身体的剧烈运动以及身体各分部分重量的减少，甚至是包括思想负担，似乎也完全的消失殆尽了。如果将心理学上的某些观点引进关于飞翔体验这类事情之中的话，我们会发现一分非常有趣的事实。某一个以性心理研究人类心理规律的流派认为，人的心理成熟过程，其实就是性心理的成熟过程，人门的所有感知过程，其实也都是一种性的感知过程，生物的传承性，决定了生物的性本能，所以，他们认为，孩子一出生的时候，便知道性或者是池门的意识中便已经出现了性，而且成人们所做的每一件事，其实都与性心理有着极为重要的关联。按照这一流派的说法，人们其实只有两种最基本的需要，一是吃以维系人类的生命，一是性以维系人类的传承。
若是将这一理论引进滑雪运动的话，那么，我们就可以发现，这种运动可以说是人与大自然的一次性交。
我们对性交时所产生的那种滑翔的感觉一定不会陌生，千百年来，不知有多少哲学家或者是作家们，一直都试图用文字来表现那种感觉，但结果连他们自己也发现，他们所写出的文字与其实的感受相比，是何等的贫乏何等的苍白。无论他们是用写这的手法记述性交的完整过程，还是用恨漫主义的笔者描述那种十分特殊的心理感受，但地门所能提供给读者的，实在是非常的有限，也有许多的电影艺术家门，他们试图闸画面来表〕见那一切．但结果人们却发现，他们所能表现的，仅仅只是淫欲，只是性交时那种动感如上声音的结合，观众根本无法从他们的表现中看到真实地感觉到的一切美感。
然而，我却明确地知道，大自然却一直都在给着我们无边无尽的启示，比如我刚刚提到的滑翔。
性交的过程，就是一种灵魂滑翔的过程。
我想，很可能因为灵魂的质量比身体的质量更大吧，所以，那一过程才会显得非常的艰难而且迟缓。也许因为灵魂的羁绊太多，所以下可能像身体滑翔那般放松和无所拘束，也正因为如此，灵魂滑翔才无法达到纤体滑翔时一带来的强烈快感，灵魂滑翔时，总显得有些不满足的感觉、但无论如何，滑翔的本质是不变的，性交给人带来的感受，就是灵魂在冲击一个高度之后迅速地滑落，然后积聚能量，开始冲击更一个高度，并且在这种冲高和滑落的过程中，怖验着灵魂的兴奋。滑雪的体验过程完全的一致，只不过体验方式的不同。
那么，人们一直致力于飞翔，到底是希望通过滑翔来加强性交快感呢，还是想通过飞翔来达成一种更为强烈更为痛快的性交过程？我想，两者兼而有之吧。
我非常明确地相信，在阿拉斯加的那段时间，我的精神得到了彻底的放松，虽然我下会放弃杰弗里，但至少在他做出决定之前，我想我能够平心静气，这对于我来说，是至关重要的，我觉得我的思维太受局限了，站在一起很矮的位置看待自己以及看待世界，将可能令我失去许多的机会，阿拉斯如的经历，至少让我知道跳出圈子之外，站在一个全新的角度看待同一个问题，定会有完全不同的感觉，而且会得出完全下同的结论。
在阿拉斯加的时候，我觉得自己已经想得作常清楚明白了，可是，回到家以后，才发现人如果想突破自己的情感是一件多么艰难的事。
进入那个家以后，我一眼就看到了大门正中有一只大花篮，吊着的一条锦带用印刷体写着：莫妮卡，生日快乐！绕过这只化篮，我才能看清客厅的全景，这时才发现，整个客厅被装饰一新，彩灯彩带，到处部充满着一种喜庆的气氛，当我认真四顾时，却被沙发上坐着的一个人吓了一大跳，再认真看时，我真的以为自己见到鬼了，大沙发上坐着的，竟然是我自己，并且正以一种十分有魅力的微笑迎接着我。
很快，我就明白了是怎么回事，原来，这就是杰弗里为我庆祝生日的布置，而那坐在沙发上的那个"我"，只不过是一个按照我的真人大小精心制作的芭比娃娃，应该就是杰弗里准备送给我的情人节礼物。这个自己的确令我非常喜爱，我于是立即走过来，伸手将"自己"抱了起来。
更让我惊奇的是，在我刚刚接触到时，那个我自己竟然开始说话了，而且，听上去完全是我自己的声音，她说："亲爱的奶油蛋糕，情人节快乐。"
在这句祝词之后，立即有音乐响起来，这具"莫妮卜"真是太能干了，她的肚子里，竟然可以发出优美的电子琴声，那正是《爱你，我的灵魂》的曲调，接着，便有人开始唱起了《爱你，我的灵魂》这首歌，这是一个男人。
差不多一周之后，再次听到了西尔维斯特·杰弗里的声音，而且是在这样一种场合，在这一个迟到的情人节Party上，如果我说自己没有被感动，那绝对是假的。我知道我那激动的泪水顿时不受控制地恣意横流。
"谢谢你，谢谢你为我做的一切。"我说，"杰大，我真的好感动，是真的，我现在满脸都是泪水。"
我欢叫一声，扑进他的怀里。我们紧紧地拥抱在一起，深情地亲吻着。
我们的每一次亲吻都十分的热烈，这一次因为不久前闹了一些矛盾，而且又有了我们同居以来的第一次长别，所以，吻得就更加的热烈。他将我抱了起来，我也十分配合地用双手勾住他的脖子，回应着他的吻。我能够想象，此时的他一定充满着悄欲之火，实际上我也是一样，我非常迫切地想跟他做爱，想体验一次灵魂的高山滑雪。
他吻过我的唇之后，又什始和下移动，隔昔衣服吻我的乳房我知道他的目的是什么，也知道隔着衣服会令他觉得个够满足，于是，我松开了一只手，替自己解什了胸前的衣扣，全非常令人遗憾的是，我根本就没有考虑过会有这样的见面礼，所以戴的胸罩是从后面扣的，那样的姿式使得我无法弯过手去为自己解开胸罩扣他的手就在我的背后，如果他熟练的话，应该可以完成这件事，但偏偏他做这件事一直都非常笨拙，这大概是我所教给他的一切中唯一没能学会的事。没有办法，我只好猛地向上一拉，让胸罩滑到了乳部与颈部之间，将自己那最动人的部位露给他。我听到他惊喜地叫了一声，立即就含住我的乳头，像个贪嘴的孩般，贪婪地吸吮起来。
他一面吻着我，一面将我抱到长沙发上，放在另一个"自我"的旁边。
我突然有了一种与他开玩笑的欲望，便指着另一个"自我"问他："这几天我个在家，你是不是一直都在跟她做爱？"
"你是不是吃她的醋了？"他反问我。
"只要你不认为我冷落了你就行。"
"你当然冷落了我，现在，我要你连个带利归还。"他说着，猛地吻向我，一面开始脱着我的衣服。
我说："不行，我不给，你找她好了。"
可实际上，哪里容得我说给或者是不给？他早已经将我全身的衣服脱光。做这件事，他比别的男人更能干（除了解开胸罩）在我的印象中，男人们如果不是将女人的内衣全部给扯破了的话，就是计女人自己脱，如果让他们动干，往往会等你的情绪已经大减之后，他们的工作还在进行之中。可杰弗里在这方向十分的内行，但他显然不是一个脱女人衣服的高手，我真不知道他这种本事是从何而来。
短短的时间内，他不光让我还原了我的大体，也让他自己去掉了所有的外物。
分别之后的相见，让我们彼此的感情更加的深厚，彼此的渴望更加的强烈。当时，我是以正常的姿式坐在沙发上的，他为了吻我的阴部，不得不用双干高举起的我腿，又让身体弯成一个十分特别而且高难度的角度，整个头部拱在我的两腿之间，用舌头舔着我的阴毛，轻轻地那里搅动。我当然感到了那种强烈的快感，但我想，我不能如此的自私，至少，我应该为他做两件事，第一是要让他尽可能地放松一些，不必因为弯曲的角度而使自己的身体快速地疲劳；第二，我应该给他一些安慰，让他也同样体验到强烈的兴奋。
"你能不能将腿抬上来？"我问他。
他以那个奇特的弯曲姿式再一次弯曲，将头扭过来，自下而上看首我，很快，他明白了我的意思，将自己的腿向上伸出，双膝搁到了沙发的靠背上，而他的腹部，正好搁在我的双乳之上，阴部正好顶着了我的脸，他那引以为傲的家伙，便在我的脸上硬挺着。我用脸在龟头上轻轻地磨擦着，我知道他喜欢这样的刺激，因为他的阴茎因为这种刺激而轻轻地颤动着，然后，我用鼻子与它玩着游戏，我想，它似乎还不够灵活，一直傻楞愣地直在那里，当我用鼻子去碰它的时候，它竟然不知躲避，最后，我则用口将它浅浅地含往，并且伸出自己的舌，在那光滑而且圆润的地方，悠哉游哉地弋游。他的臀部于是以一种十分可笑的动作拱动起来，我能感觉到那两瓣圆弧的张合。
杰弗里显然比我更执着，他所处的姿式，一定非常容易疲劳，但这种姿式我们以前从来部不曾试过，因此有着特别的吸引力。为了计自己能够准确而且自如地吻到我的阴部，他不能再以双手抱着我的腿，而是撑在沙发上，承受着自己身体的重量，而他的舌如坚韧的犁，在我的茅草地。辛勤地垦荒。
回来的第一件事便是疯狂地做爱，这件事我当初是怎么部没有想到，但是，我又觉得，整个事件的发生，是那么的自然，我们根本都不必动用自己任何的意志力，因为事情到来了，我们便以平静的心态去迎接。
我们毕竟只不过是闹了一点小矛盾而已，就像我们生活的城市，井非每时每刻都阳光普照一样，有时会起风，有时会下点小中，也有的时候，会狂风大作，暴雨倾盆，这并没有什么奇怪的，无论是下雪还是下雨，部只会是暂时的，雨过了雪融了，仍然会还我们一个美好的艳阳天。
我想，正因为我们的生活中有风有雨有雪，才会显得丰富多彩美丽可爱。如果一年四季，每天一睁开眼都是睛空万里，可能所有的人部会对这个世界充满厌恶吧！我和杰弗里的关系，不正像是长时间的晴天之后，下了一场透雨，雨过大晴，那种清新那种凉爽。那种连心情都被洗涤干净的感觉，的确是妙下可言做爱之后，我们一起外出吃饭，然后又回来做爱。这种感觉，真有点像我度假的过程，几乎没有大多的时间休息，除了睡觉和吃饭，就是滑雪。
不过，第二次做爱之后，我门有过一次交谈。
也就是这一次，他谈到了上次的那次矛盾。我原以为，上次是因为某些尤聊的人对他说什么，才会引起他的反弹现在我才知道，原来，他的妻已经知道了我们之间的事情"那个女人？她知道了这件事？"我对此感到非常吃惊一年多以来，那个女人对于我来说，只不过一个影子而已，她存在但似乎对我没有人大的影响，我从来都没有见过她，甚至连她的名字部分知道。我想，西尔维靳特·杰弗里也许曾经对我提起过她的名字，但那个名字对我没有任何意义，所以我从来部没有认真去记忆。但我实在没有想到，总有一天，我真的必须面对这个问明白那个女人知道我们之间的事之后，我感到非常惶恐，实在没有想到，事情竟然会变得如此的复杂。
难怪那天他会有如此之大的反应，原来是因为这个缘故。这一点，我能够想象，他原本一直都在打算着向她提出离婚，当然，在这件事没有正式解决之前，他不可能将我们之间的事公开，哪怕在我们开始交往之前，他们的婚姻就已经完全死亡，但是社会并不会宽容这样的事，那个因为风流韵事失去了总统候选入资格的哈特，跟自己的妻子其实早已经分居多年。人们并不在乎他们之间是否仍然有性爱这件事，也不关心他们是否还有感情，也不会去追究他和另一个女人的性关系，是在他的婚姻死亡之前，还是之后，人门只是关心一点，他是个已婚男人。似乎所有的证都认为，只要他们的婚姻还存在一天，他就应该对这个婚姻忠实，这是无可选择的，西尔维斯特·杰弗里所遇到的，也正是这样一分问题，如果我和她之间的事情在他与那个女人之间的事情解决之前没有被揭露的活，那么，他和她之间匣是完全公平的。可是，当那个女人知道池与另外一分女人有性关系之后，这种公平便被打破了。这件事将会成为那个女人的武器，适当的时候，这件武器很可能会用来对付他。对付他的方式当然会有很多种，比如在离婚时获得更大的利益，对于百尔维斯特·杰弗里这种身份的证来说，这很可能只是所有方法之中最有利他的那种。除此之外，还可能有许多的方法，那就得看那个女人需要的是什么了。如果那个女人什么部不需要，像她那种家庭背景并且受着美国婚姻法保护的女人，她该从这场婚姻中得到多少财产，无论曾经发生过什么，他的律师都会尽力为她争取，而且，她其实也不一定需要那些被争取到的利益。无论是男人还是女人，一个不需要钱的人，将会是一个极其难以对付的证。如果她所需要的仅仅只是恨的话，那么，她无疑会借助这件事将西尔维斯特·杰弗里的一生给毁掉……
这正是西尔维斯特·杰弗里在接到她的电话之后感到恐惧的原因。
但有一点我不太明白，现在，事情过去才只不过一周而已，他为什么立即就改变了主意？他不仅完全放下了包袱同我在一起。而且，我觉得他似乎比以前任何时候部更加的松驰。这几天之中，到底发生了什么事？
这个答案，很快便由杰弗里的口中说了出来。
他告诉我，那天，他接到那个电话时，感到非常恐慌，以为那个女人什么都知道了。但后来冷静下来之后，他义开始有些怀疑，认为那个女人或许听到了什么风声，但不应该知道细节。而且，事情既然已经到了这种程度，除了正面面对，他也没有别的选择，所以，他决定与那个女人好好地谈一次，先摸"一摸她的底细，然后再决定下一步的行动。当然，那时他其实已经做好了最糟糕的打算，他准备放弃许多东西，比如经济上以及政治上的。他告诉我，他冷静下来之后，便觉得这应该是一次机会，正好可以提出离婚。他准备答应她可能提出的所有条件，甚至准备以自己的声誉作为代价。我不知道他们谈判的具体过程，但从西尔维斯特·杰弗里的描述中，我感觉到那个女人，其实是一个十分通情理的女人。那时，我便觉得与她相比，自己未免太过于的狭隘，完全足以小人之心度君于之腹，在我的心中，一直都认为那个女人是我追求幸福的障碍，但这件令人难堪的事摆在她面前时，她却表现了常人绝对难以达到的大度。听完西尔维斯特·杰弗里的介绍之后，我真想为我的这位情敌大声喝彩。是的，我当时觉得，她实在是太伟大了，真是一个十分了不起的女人。
谈话的气氛变得非常融洽起来，后来他们达成了一项默契，在她没有做好家人（她的家人不仅十分的有财势，而且在政经两界十分的活跃，如果因为一次婚变成为了西尔维斯特·杰弗里的几时头，那么他的政治前途肯定就从此完结了）的说服工作之前，这件事暂时不必再谈起，她并不反对他继续与我交往，但是，她希望他尽可能地注意影响，一定不要对任何人提起此事，免得节外生枝。介绍完过程后，西尔维斯特·杰弗里长长地松了一口气，他对我说："现在好了，一切都过去了。这样的解决方法，连我自己都没有想到，真是太好了。"
"是的，真是太好了。"我也这样说道。
我们于是再一次紧紧地拥抱，深情地接吻。
那时候，我们两人都十分的冲动，我们觉得，在未来虽然还可能会有一些波折或者是艰难，但取得那个女人的支持和谅解，毕竟是所有事情之中最关键最重要的一环。现在，这一环顺利解决，为我们最终幸福地生活在一起铺平了道路，我甚至冲动地想，我应该找个机会，当面向那个女人道谢，她是值得我说一声真诚的谢谢的。
两个憧憬着美满幸福的人，心情的激荡可想而知，我们紧紧地搂抱在一起，一遍又一遍亲吻。我相信，自从我们有了肉体上的联系以来，没有哪一次的亲吻像此次这样细致彻底，我身体的每一寸肌肤，都留下了他的吻痕，同样，我也将自己火热的唇印在他身上的所有地方，这是我们对幸福的品尝，也是我们对未来关系的认定，我们都无比的激动，尽管在六个小时内，我们已经有了两次做爱，但我们仍然充满着潮动。我感觉到他的阳物在我的吻中迅速地勃起，而我的体内，也充溢着爱的暖流。我情不自禁地握住了它，开始向我的体内导引。我们用两性交融的美妙音乐，欢庆着一个全新的开始。
自那以后，我们的关系恢复如初，甚至比当初更加的浓烈，更加的无所顾忌。当初，西尔维斯特·杰弗里怎么说都是那个女人的丈夫，他不可能不考虑那个女人可能引起的麻烦，因此，每次见我，总是巧意安排。我想，他一定使用过许多的借口，以至于到了后来，借口是越来越难找，心理上的压力也越来越大，但现在雨过大晴，那个女人已经知道了我们的关系，并且明确表示她不计较。我们再见面的时候，便少了许多的心理负担。
正因为如此，西尔维斯特·杰弗里有时候不得不去扮演一下好丈夫的角色。
世上的事情往往是非常奇怪的，在没有将这件事谈清楚之前，西尔维斯特。杰弗里回去应付那个女人，我便会感到怒火中烧，总觉得自己是被欺骗了，总觉得自己的感情是破碎的不完整的：可现在，我倒是希望他尽可能地演好那个好丈大的角色，我希望他不仅仅是在她的家人面前做出，一种姿态，同时也应该像对待自己的亲姐妹一样对待那个女人。我想，他如果能够做到这点，那么，也可算是我对那个女人所表现的一点点敬意吧。
接下来的日子十分的美妙，一周之中，西尔维斯特·杰弗里会安排至少四天跟我在一起，另外三天，他会将一一大留给那个女人和她的家人，另外两大，则会是工作时间。因为知道了他的规律，我便也就尽可能地减少了自己的社交活动，尽可能地在他回家以前等在家中，像个温顺的小妻子，怀着惴惴不安以及渴望的心情，静静地等待着他的归来。我迷恋着他回家时汽车驶进小院的声音；迷恋着看到他的身影给我带来的快乐和满足；迷恋着像一只小鸟般扑进他的怀中，被他深情地拥抱，温柔地亲吻；迷恋他将自己的唇压在我的唇上，同时，他又伸开自己的大手，用分开的五指梳理着我的一头黑发时美妙感觉。
现在仔细地回想，那段时间的日子，十分的柔曼轻盈，很少再有以前那般疯狂的时候，却也像是小溪流水般，涓涓淙淙，缠缠绵绵。即使是做爱，也是我所说的那种和风细雨式。西尔维斯特·杰弗里似乎很适合那种方式，而我也越来越觉得那种方式美妙迷人，越品越有滋味。
如果用喝饮料来形容我们在一起的日子的话，那么，以前更多的时候，我们是在品尝着香浓热烈的古巴咖啡，那种酣畅那种浓烈，令人难以忘怀。而现在，我们却是在优雅柔曼的古典音乐之中，手执一杯香摈，越品味，越觉得韵味悠长，余香满口。
