昨天，伊琳娜告诉我，校长终于屈尊同意重新接收我了。我现在心乱如麻。到底应该去哪儿呢？不记得曾经有过的那些痛苦的挣扎。要是转校原本就不可能的话，我的心可以平静很多。妈妈说："你自己拿主意吧，说不定换个学校也好。"突然感觉自己失去了以往的独立和果断，又变成了一个无助的小女孩。
前几天一直很想念穆夏和伊琳娜，想念每个人。新学校的同学都很陌生，我对他们一点儿也不了解。在学校里，我总是很警惕，心里惴惴不安，就好像自己身陷敌营似的--有那么多的顾虑，那么多的问题！以前的生活对我的影响太大了，我现在才意识到我是多么热爱那样的生活。
我曾经信誓旦旦地承诺，以后一定要好好学习，态度认真，可这些话到后来都变得很空洞：我还是以前那个头脑空虚、一想到学习就厌恶的笨女孩，还是一个虚荣的梦想家，不断追寻着某种模糊的理想。经常觉得自己就是"奥勃洛莫夫"。
尼娜为自己的懒惰感到自责，不由地想起好吃懒做、无所作为的奥勃洛莫夫。奥勃洛莫夫是俄国作家冈察洛夫所著的19世纪著名同名小说中的主人公，日后被认为是俄国民族性格的化身。
1935年9月6日
今天是开学以来第一天放假。我的心情不错，轻松自在，因为我又回到原来的学校读书了。以前那些疑惑和痛苦都烟消云散了，我就像一艘没有舵也没有帆的小船，在海上漂泊那么久之后终于停靠在安静的港湾。觉得一切都那么美妙，我昨天表现得那么自然，在二中时的难受和紧张感全都不见了。现在，只剩下一件最可怕的事还没办--就是把我的档案从二中调回来。万一他们不给我怎么办呢？应该没什么关系，只要他们不去三十五中说我的坏话就行。
不可思议的是，到目前为止，我搞过那么多过分的恶作剧，竟然都侥幸逃脱了惩罚。爸爸对我很不满意，骂我是胆小鬼，我才不在乎呢。去年的厌学症应该不会再有了，我今年打算好好学习。当然我也学会慢慢接受自己了，不会再为自己的能力不足或是缺乏天分感到难过，我不能放弃学习的愿望，否则就等于放弃自己的最终目标。我很有可能经过不懈的努力，能从人群中脱颖而出，不过我永远只是个准备齐全的傻瓜。我根本没有别人所说的那种天赋。
1935年9月23日
现在我的房间正在重新粉刷，不知怎么搞的，他们竟把我的日记弄湿了。真讨厌--日记本脏兮兮的，很多地方字迹模糊，我还得自己再检查一遍。算了，不去在乎它了。
这些天过得飞快，好像暴风雨之前迅速聚集的乌云一般，我竟然都没有时间整理自己的思绪，或许正是因为这个缘故我才不觉得沮丧。最近我所有的思绪和愿望全都集中在一件事上：学习，学习，再学习。让自己变得聪明些。这真是太难了（用客气的话说）。我已经学会平心静气地看待自己的缺点，也就是坦然接受这些缺点，因为光生气根本解决不了任何问题。
