可对我而言呢？每一分钟都那么宝贵。我整天都盼着能学点儿有用的新东西。无论是在学校，还是在家里，我都只有一个念头，那就是学习。但是我不得不削土豆、洗碗，那就得浪费一两个小时，我总是一遍又一遍对自己生气地说："时间在流逝，时间在流逝，你正在浪费时间，浪费这宝贵的黄金时间。"
经常会有些疑问从我脑子里一闪而过：这样做到底是对还是错？是不是应该什么家务都不做，一门心思学习，不去理会妈妈的责备和唠叨？她总说自己很累，年纪也大了，而我却只顾在一旁看书。还是应该恰恰相反，凡事都帮妈妈一把，做个勤劳的女儿，就这样甘于平庸？不，决不能这样！
我必须证明给别人看，女人并不比男人笨，女人也是人，也能工作，也富有创造力。我知道男人都怎么想，他们都觉得自己很高明，要是在某些方面输给女人，准会觉得很丢人。我迫不及待地想向他们证明，我们也能成功，我们满脑子装着的并不只是衣服和男生。哎，要是我能换个环境，和正经的人做朋友该有多好！
1935年11月28日
我坐下来等候神经病理学的医生。那间候诊的小房间漂亮而舒适，几乎没有什么人，黑色的墙让人的眼睛很放松，房间里还有一把很舒适的藤条躺椅。我坐在桌旁，靠在椅子上，翘起二郎腿，心里立刻平静了下来，好像我不是在一个陌生的候诊室，而是待在一个我早就熟悉并喜爱了很久的房间。轮到我的时候，我甚至都不想站起来。
只见一个身材高大、满头黑发的男医生坐在桌旁，他长的很吓人，壮得像头牛，我立刻对他充满了厌恶和不信任，有些局促不安。他那双大大的公牛眼紧紧地注视着我。就在那一刻，我突然断定他没什么水平，他的话不可信。他一直不停地一边问问题一边给我做检查，我盼着这一切能快点儿结束。
他让我站起来，双手捧着我的头，仔细盯着我的眼睛："你一生下来眼睛就这样吗？"
"嗯，"我轻蔑地回答。正如我所料，他并没有说什么对我有益的话。我离开的时候，心里充满了失望、愤怒和沮丧。看来他一下子就注意到了我的眼睛……这么说我的眼病还是那么明显？没错，肯定很明显。你还傻乎乎地以为斜眼已经治好了呢！这么说我又成了怪物？没错，又成了大怪物。我坐在镜子前看着自己……忍不住哭了起来。我好长时间都没有哭过了，也不知怎么回事儿，我以前就是挤不出一滴眼泪，只是一直把那种熟悉、可怕而压抑的感觉埋藏在心里。
我以前从来没有向什么事屈服过--毕竟总是能找到出路：以前没能进夜校的时候，我并没有绝望；记忆力开始慢慢减退的时候，我仍然希望记性能够恢复，可现在我却彻底绝望了。这就意味着会有更多心烦、恐惧和孤立的日子将接踵而来。以前的我处在一种无知的快乐之中，现在的我为自己感到羞耻。
