1936年2月11日
我真是气坏了--或许不论我有什么感受，全都会和愤怒掺杂在一起--此刻提笔写日记时，我心里也是又气又恨。
很久都没有在日记里提到夜校了，并不是说我不再想这事了。因为很有可能去不了，我就会因此又抱怨不停，当然不是抱怨自己。难道我没有执着地找过所有的夜校吗？莫斯科纺织学院我去了六次，但每次都遭到拒绝，建筑学院和夜校也不要我。那还剩下什么希望？
不知为什么，我脑子里突然莫名其妙地冒出了去农业学院看看的念头--心里确实有这么一股冲动。可是听说农业学院在偏远的小镇，或者是在佩卓夫斯基公园（其实都是一码事），去那儿要走很长的路……那岂不是很有意思吗？我下定决心要试一试。今天我有一阵子完全绝望了，后来决定去和妈妈谈谈，好在13号那天我会把这摊事全都敲定。我打算让妈妈去趟建筑学院的夜校，我自己跑到农业学院去看看情况。
说老实话，我不想13号那天去学校主要是因为地理老师会提问，而我对这方面一窍不通，不管我在教室里坐多久，我知道自己还是回答不出来，也就是说考试又会不及格。那太丢人了！还是尽量和妈妈敲定13号的事吧。我确实很想相信船到桥头自然直，只是每次一认真考虑这事，所有的希望就开始破灭。内心深处总有一种强烈的痛苦和不安，完全绝望的时候就会恐惧，觉得本来是有出路的，可怎么都没找到？现在已经太迟了。确实是太迟了。
第二学年已经开始了。要不是热妮娅的缘故，我老早就什么都知道了。这个臭家伙！我把证书给了她，让她帮着打听夜校会不会要我。还以为她能搞定呢，没想到她根本没把这当回事儿，没去找管事的人谈（我一想起来就恨得牙根发痒）。今天我责怪她对我的事一点儿也不上心，她一下子恼了（好像受到奇耻大辱似的），还骂我是卑鄙的小畜生。
热妮娅和莉莉娅这两个人都是怪人--从没见过她们这么浅薄的人（更不用说缺乏教养了）。答应人家的事不去做，真搞不懂她俩怎么就不觉得内疚呢？怎么能做出这种伤害别人的事儿呢？绝对是自私--恰恰是因为轻浮而不是愚蠢，她们才没有对生活进行反思。生活总是那么仁慈地护着她们，她们总是能心想事成，像小飞蛾一样无忧无虑地四处乱飞。那就飞去吧：总有一天她们的翅膀会被烧伤。
1936年3月16日
亲爱的朋友！好久都没跟你说话，让你分担我的忧愁了。或许你还以为我很快乐早就对你厌烦了吧？噢，不！我还和以前一样不快乐，也没有自己的知心朋友？你明白吗？除了你之外，没有人可以倾诉。是啊，我知道你会大吃一惊，会问我为什么，既然你是我唯一的朋友，为什么不向你求助呢？这个问题很难回答。原因有很多，可我不知道在你眼中这些原因是不是都很重要。哎，不管了，我还是习惯把所有的事都一五一十地告诉你。
