还记得上次我和你聊起过上夜校的事吗？当时我满脑子都是去那里学习的念头，它鼓舞着我，好像向我承诺了许多奇妙的事情，但同时也为我带来不少烦恼。即使如此，它终究是个希望，让我觉得生活和学习有了意义，可是现在它却永远地消逝了。如今我又跌进了漆黑可怕的深渊，难道还有必要告诉你我的希望如何破灭，以及我为此痛苦了多久吗？
我不会老是这么不高兴：我厌倦了失败，所以就什么也不想说，哪怕是对你。不喜欢总是向你抱怨，纵然有时有你陪在我身边，我也会为自己的生活感到羞愧，因为我的生活除了失败几乎一无是处。我不停地期待某天突然发生什么事，好让我突然变得活跃，能像其他人一样笑啊，开玩笑啊，可是……
你还记得吗？我曾经有一度没有去上学。去夜校这件事泡汤以后，我就对自己说：好吧，尼娜，你还是好好学习吧，你今年一直都那么懒。该用功了。后来我确实开始努力了--毕竟你知道我学习有多努力，尤其是一旦有了值得奋斗的目标。我又有了一个目标，如同抓住了一根救命稻草。我决定（都不好意思写下来）今天夏天再次申请读夜校。你可千万别嫌我太执着，尽管我只是个别人的笑柄而已。我得考出好成绩，我要再努力一把。
我们最近去探望了爸爸。他留起了胡子，现在看起来就像个主教。他很快就要被流放到阿拉木图去了。我现在很爱爸爸。监狱，囚犯，宽阔的院子，狭窄的通道，只有一扇小窗，爸爸的脸，有个人在哭泣，叫喊声，歇斯底里的发作--这些全都像是一场梦。它就像电影里的某个场景，在转瞬间就消失了。
我也想去阿拉木图看看。我对那儿充满了幻想，如同对夜校一样。我想远离尘嚣，走进那片偏远荒芜的亚洲之地，穿过群山，品尝那里特有的苹果，或许至少能暂时把自己的烦恼全都忘掉。
阿拉木图（在哈萨克语中意为"苹果之父"），曾是哈萨克斯坦的首都，也是20世纪30年代斯大林的"大肃反"轰轰烈烈开展之前经常流放政治犯的地方。尼娜的爸爸被判在哈萨克斯坦流放三年。
1936年3月23日
开始放假了。尽管只有短短的五天，不过也算是难得的休息。我累了。平生第一次觉得自己确实累坏了。头好疼，总想睡觉，身体出现了不少疲乏的症状。才能休息五天。第四个小学期还有很多功课要做。我要好好养精蓄锐。还要再学习两个半月。真够长的。考试……这样的学习简直就是一种惩罚。
外面已是春天了，我的第17个春天。17年就这么悄然过去了。哎！这17年我过得真不容易，没怎么享受过生活。现在经常怀旧，怀旧就是一个人衰老的象征。可恶的是，这17年我没学到什么有用的东西：我本来可以变得更有教养，更加聪明，可瞧瞧我现在变成什么样了？十足的笨蛋。不可思议吧？但是我这么长时间以来真的一直在原地踏步。就站在起点，说不定可能现在还在退步呢。
