五月，五月！一年中最好的月份。空气中弥漫着香气，叶子全都舒展着，嫩枝上长满了初绽的花蕾，天空晴朗，空气清新，到处都是绿油油的一片；夜晚温暖而宁静。多想远离尘嚣到乡间的别墅去，六月初我至少能到那儿待上三天。我可不愿在莫斯科的深渊里腐烂。噢，我得更好地利用这个暑假。现在的我对生活和快乐都那么渴望……不过这些都是空洞的胡言乱语，我并不是真的那么渴望离开莫斯科，这都是装出来的。其实对我来说，到哪儿都是一样。目前心情还不错。
1936年6月1日
没想到代数考试只得了个"中"，这让我难受了两天。我哭了很久，对自己一肚子怨气。到了晚上真想自杀，不过现在一切都过去了，只是我还不知道该拿自己怎么办，该怎么样生活。天气好极了，我很想到乡下去。可还得在学校再待17天，简直无法忍受。
1936年6月4日
"漂亮"这东西很有魅力。我指的是广义上的漂亮，尤其是人的长相。我相信自己是个严肃的人，不会有什么错觉，我很清楚地知道，漂亮的脸庞后面常常隐藏着非常丑陋的灵魂。虽说懂得这个道理，我还是会对长得漂亮的人着迷。丑八怪只能引起我心里的反感，或者充其量引起我的同情。这种态度可不好，我一直在努力地克服，可有时还是会不由自主地这么想。天生就会被漂亮的东西所吸引。
1936年6月15日
后天考完最后一门德语后，我就可以游哉悠哉地过暑假了。可能因为最近一直在盼着休息，我连夜校都忘了去想。离开莫斯科--这是目前唯一的计划，可是等到了秋天我会干什么呢？不想再去学校，这就是事实（可我的话能信吗？）。几乎所有的夜校现在都停课了，我不能整个暑假都学习，倒不是因为功课太多，而是因为自己可怜的精神状态受不了。我打算秋天去上某个大学的基础课程，哪怕是去教育学院也行。
1936年6月27日
加夫里洛夫亚姆
日记让我看清了自己的性格--我心胸的狭隘凸现出来，没有什么能够掩盖这一点。要想了解我的话，只消看看我经常想些什么就行了。今天，我看了以前写的几篇日记，不得不承认的是，看完以后觉得很不好意思：不是非常悲观就是总想着男生，不是总想着男生就是非常悲观。我明白这样很不好，可是我天生就是这副样子，所以才会特别讨厌自己。这是第一个自相矛盾之处，这样的自相矛盾还有很多呢。
记得皮巧林曾经在哪儿说过，每一处身体缺陷都会对一个人的灵魂产生某种影响，好像对应的那部分灵魂也死了似的。他说的没错。就先拿我的外表来说，在哪儿也找不到比例这么不协调的古怪身材了：比一般女生高；身体很结实，主要是因为骨架子又宽又大；肩膀长得还不错，宽得足以跟任何一个美男子的肩膀媲美；腰低；胳膊和腿都很难看。
