昨天我做了个噩梦，不能完整地回忆起来，有一个片段却牢牢地记住了：即便在我还熟睡的时候，也觉得有些部分相当熟悉，但是又想不起来熟在哪里。记得有个上半身没穿衣服的男人，他好像长得很英俊，在和某人搏斗，身体因为痛苦而扭曲，另一个男人把他抓住，拿枪对着他的胸口，枪口压得很紧，都能听到骨头折断的声音。一阵强烈的厌恶感顿时袭来，我开始犯恶心……
尼娜早在11月初就指责好朋友因胆小而不愿在她面前提及警方搜查，认定伊琳娜害怕自己与尼娜的友谊会使父亲遭到牵连被捕，具有讽刺意味的是，这一切最终成为了现实。
1933年2月6日
我一直在翻看以前写的日记。以前觉得很有意思的事现在好像看上去傻乎乎的。时间为什么过得这么快？真叫人不敢相信。
1933年2月13日
时间啊时间！我愿付一切代价让时间过得慢些。有时候躺在床上看着时钟的黑色指针无情地转动，就想："要是时间能停下来就好了。"但是不可能，时间没有停息，毫不懈怠地向前走着……一两个月前，在我还对廖夫卡很感兴趣的时候，丝毫没有注意到时钟的指针在奔跑。我在某种漩涡里飞快向前，没有时间或钟表的概念。时光飞逝，所留下的只有一段模糊、愉快的记忆。
但是现在我又回到了原来的生活。每当遇到廖夫卡或是一节课接着一节课目不转睛地盯着他看时，心里已经感觉不到曾有的激动，这真让我有些失望。我仍会不时朝他的方向望望，却不会看很久了。他的脸一转向我，我就立刻转头。总体来说，我的心理状况现在还过得去。有时候甚至会觉得对学习有了热情，一点儿也不夸张，现在连一分钟空闲都没有。就是学习，学习，有时还看看书，从来不出去，对周围发生的事毫无兴趣。
有时候真想踏入无边无际的雪境，消失在一片白色的雪绒花中，在大自然里迈步前进，尽情享受。但真是没有时间。最近，我开始不再对未来抱有任何指望，没有什么憧憬，也绝对不会思考什么。只是有时做做"白日梦"。这种感觉很特别：我常常被完全带到另一个世界，当然了，是未来的某个世界。以前，在还小的时候，我把这种梦叫做"游戏"，可现在却什么也不叫了。
1933年2月15日
最近在读莱蒙托夫的传记……通常，我每次读作家的传记时，最先找的就是他和我之间明显的共同特征。一旦找到一丁点儿相同之处（极少发生），不知怎么的心里就特别高兴，好像这样我就更有希望成为一位作家了。
可我仍然不知道如何写作。连一篇像样的东西也写不出来，那么写作究竟需要怎么样的一种天分？我怎么连一篇像样的作品也写不出来呢？我得思量每个字词。这样下去能写出多少东西？有时候觉得这种天分会随着人的成长而自然产生，而且我从很小的时候就开始写了。但是，莱蒙托夫13岁才开始写作，照样写得很好。
