真是怪事，我好像在为别人，而不是为自己写日记，还常常害怕写下些不该写的东西。我想尽办法抑制住这种感觉，但是不管用。感觉通常是不守规矩的坏东西：你说向东，它偏向西。学校里没什么特别的新鲜事。我还是围着廖夫卡转，自然也不会发生什么不寻常的事。昨天课间休息时，我一个人站在取暖器边。廖夫卡从教室里走出来，经过我身旁时，他看着我，问："尼娜，暖和吗？"
"嗯，"我回答。他走开时，我惊喜地发现，有时候，有他在身边，我也能感觉到相同的暖意。这没什么大不了的，只不过……
不过廖夫卡比我小这件事真叫人苦恼。当然了，这只是愚蠢的自尊心在作祟，但还是怪不好意思的，不是吗？我竟然让这个小男孩和我平起平坐，毕竟自己现在已经老大不小了。
1933年2月24日
距上次写日记到现在，我想了很多，也有过各样的感受。有几次真想马上写下来，但这让人讨厌的时间……竟然一点儿空也没有。现在再写还有什么意义呢？
我变得越来越含蓄，也不爱交流了。这是好还是坏呢？不再和家里人说笑，慢慢让自己和他们隔离。活着，却好像在沉睡中，平和而安静，好像什么事也没有发生。当然，也真的没有发生过什么事，但是我的内心仍有感受，时常会相当强烈。他们所说的一个人的内心世界指的是什么呢？我说我没有内心世界的时候一定是弄错了。那内心世界和内心感受又有什么区别呢？
人心真是怪东西--不论什么境况都会存在希望。就算看上去像是一无所有了，在内心的某个角落，某个地方，希望还是被一点点唤起，然后慢慢变大，直到完全填满你的心。我最近就经历过几次希望毁灭又复活的过程。希望（特别是长久以来怀着的希望）突然消失，是多么心痛的事。心会感到异乎寻常的空虚和疲惫。
第一次是发生在学校，和廖夫卡有关--我原本期待着他能爱（多么滑稽的一个字眼）我，希望顿时都落了空。就在画画的时候，我可能做了什么让男生们觉得可笑的事，他们开始嘲笑我，然后开始大叫："傻瓜。"我甚至觉得我也听到廖夫卡叫了"斜眼！"我羞得脸一直红到脖子根，虽然还是平静地继续画画，心里却突然觉得有什么东西坍塌了。那时刻真叫人伤心……
当然啦，我的心情现在又恢复了平静，不过要是说自己已经痊愈了，那绝对是自己欺骗自己。但是最近所经历的最大失望是不再深信我的文学天赋，不再相信这些年支持我写下去的动力。我没天分，现如今除了不能言表的痛苦与空虚外什么也没有。这就是为什么我难过地低语，一遍又一遍："生活，在你冷眼相对时，是个多么空虚愚蠢的东西。"［改编自莱蒙托夫的话，这是尼娜常在日记里重复的话］。
