妈妈！你不在这里，什么事都没意思了，每件事好像都没什么意义。我太想你了，恨不得死了算了。那我为什么不去死呢？为什么不现在就毒死自己呢？为什么？
"生活！你为何诱惑我？只要上帝给我力量，我就会摧毁你。"[引自阿?瓦?科利佐夫（1809－1842年）献给别林斯基的诗《与生活算账》］
但是我无论如何都不能结束自己的生活，或许是因为活着还不够叫人难受，或者因为是上帝还没有赐给我力量。我要挥走这忧郁，我会做到的，但是并不能完全撵走它。我还没有力量完全撵走它。
我真讨厌学习。上帝啊！我想放下一切，抛下一切地活着！我终究还是想要活着。活下去！我不是一台不需要休息的工作机器，我是个人。我想要活着！忘掉烦恼！真开心明天要去上学，上学能让我休息上一会儿，但是也一样，我听不懂社会课上讲的东西，不论如何，让这一切见鬼去吧！只有侦卡可以对它保持热情，会花几个小时阅读列宁和斯大林的言论，还有苏联取得了什么进步之类的东西。哎，生活！我真希望狗能把你撕得粉碎。
我又自问，现在，廖夫卡对我来说有什么意义？
热情已逝，那激烈的颤动，
不再扭绞我的心房，
而我发现自己仍须爱你！
无你之所，尽是徒然的虚假，
无你之所，只剩单调的寒冷。
但我必须得说的是，你才是这徒然与虚假。
但我……无法让生活甘于平凡，
我的爱，我的亲密朋友，请平息妒火，
如从前一般，爱着。
--《热情已逝》亚嘉?托尔斯泰
1933年5月5日
整个晚上我都在读屠格涅夫的《烟》。好久没有读他的书了。在这本一年前还觉得又乏味又恶心的书里发现了许多亮点。我越体会到他的文字--既感人又微妙--他的风格优美而流畅，就越相信自己毫无天分。但是总体上，阅读过的内容留给我一种奇怪的印象，关于这种文字的记忆像一团黑暗，坚固而沉重地让我感觉颓丧，我就是不明白为什么，那对有情人怎么没再争取一下。可能是因为我没有恋爱过，要不就是作者故意让他们与常人不同。我不懂，也不能坦然接受男主角在爱上伊琳娜之后所做出的可鄙的退缩。瞧我的语言表达--就连描述最基本的印象与感受都很困难。
1933年5月13日
仿佛昨天才刚刚是一月，我还在恐慌地想着还得学习那么久，可现在呢？一个学期竟然只剩下两周了！到时候就解放了。疑惑有时总是困扰着我：真到毕业时我会开心吗？这累人的繁重学业还有个头吗？一切会和以前一样吗？那样的话就最糟糕了！
