最近几天心情真的很差。我长得太丑了。两年前我惊讶地意识到，热妮娅、莉莉娅、妈妈、爸爸，每一个我认识的人，还有我的女朋友们，竟然能和别人一样看着我，跟我一起说笑。他们怎么能忍受我那双可怕的眼睛呢？连我自己都不想看长着斜眼的人。虽说哪一种丑陋都不好，可我觉得斜眼是其中最让人受不了的。
在我比现在还小的时候，大概十一二岁吧，男孩子们的嘲笑一直让我觉得很难过。他们叫嚷的词都让我觉得伤心。有一段时间不再那么难受了，现在，也不太在意了。可其实心里却难过得要命。有时候真不想去想这件事，想忘记也不再去注意，却怎么都忘不了。而想着这件事又很难叫人开心……
昨天，我一整天都在琢磨，是什么原因让我没把自己毒死呢？这是一条既简单又方便的出路。这样一来我所有的折磨就要结束了。是什么阻止我那样做呢？是什么让我在街上晃来晃去，偷偷打量着过路的行人？是什么让我学这些又蠢又无聊的科目？又是什么让我心怀苦涩地听见廖夫卡--这个我真心喜欢的人，有时候走过我身边，低声偷笑着叫我"独眼龙"？
有一个方法能让我解脱，有一种方式能结束这一切的折磨。这折磨人的可恶的生活到底用什么掌控了我？我怎么可能被这样一个"空虚又愚蠢的玩笑"所吸引？然而我仍在幻想着一场奇趣的童年，虽然童年永远向我关上了大门。我仍在幻想成为一个漂亮的女孩。瞧瞧我的斜眼！很荒唐的幻想，不是吗？
似乎近视眼的尼娜因眼部肌肉不平衡而患着一种名为斜眼（斗鸡眼）的病，也可能是弱视。这两种病症相互关联，第二种由第一种衍生--斗鸡眼会使眼睛停止聚焦以防止重影。
1933年5月18日
生活……真是一个空虚又愚蠢的玩笑！不仅如此，还是个恶意的玩笑。我最后的希望也破灭了。就在最近我还开开心心地计划着暑假的事，还觉得自己很开心呢。现在却不再期待了。想到三个月后，以前那样无聊、愚蠢的生活又要重新再开始时，我又怎么高兴得起来？好比现在，生物口试前，我害怕得发抖，花好长时间拼命复习那些毫无用处的东西……
如果他们能让我完全一个人待着，我不知会有多高兴，给我点儿书看，让我完全沉浸于自我，忘掉世界上所发生的一切--然后，我就会完全快乐平和了。现在"第二个五年计划的第一年"的国库券已经发放了。这让我真生气。昨天，我再也忍不住了，撕下了门上的标语海报。
今天，热妮娅说她要去参加游行，支持国库券的发放。"你竟然要去？"我惊奇地冲她喊。
"学校命令我们去，我不想多费口舌，那是白费力气。"
