1934年3月24日
我又变回了老样子，再一次不愿意说话，还有许多憧憬和梦幻……每每有别人从身边经过我都会垂下眼睛，别人投来的目光都让我痛苦，有时候甚至是无心的一瞥都会让我难受。我试着逃离别人的关注，偻着背低着头。一想到因为这双眼睛我要受一辈子的苦时，心里就觉得惶恐。它们已经毁掉了我一半的人生，很有可能也会毁掉剩下的另一半。摊上这双倒霉的眼睛我还能干什么呢？能钻研什么呢？我还能做个音乐家……艺术家……或是作家吗？
1934年3月26日
日记本还是写完了……终于写完了。也不知怎么回事儿，我很不耐烦地盼着它赶紧用完。现在的问题是--我该把它藏在哪里呢？万一突然有人搜查，碰巧找到我的日记本，又看到里面有些关于这个社会的反动言论，那可怎么办？万一落到秘密警察或间谍手里怎么办？他们会读我的日记，然后还会嘲笑那些关于爱情的蠢话。我得把它藏起来。
尼娜意识到写日记是危险的--她对斯大林和苏维埃政权的评论可能会给全家带来厄运。尽管如此，作为青少年的她，心里更担心的是那些"关于爱情的蠢话"被人发现。
第二本日记
1934年3月28日
我最终还是在三月开始写一本新的日记！空气里又开始弥漫春的气息。冰雪消融，就算是在郊外，也看不到多少雪的踪迹了。菜园里流淌着消融后的雪水，去年干枯的卷心菜嫩叶从褐色的菜地里冒了出来。去年的干草如今已是淡绿色的一片。河流变得湍急宽阔，还没完全融掉的冰在水里闪着像钢一般的银色，时不时不安分地凸现，又流卷到远方。低潮的波浪带着稍稍冒出的浪尖不停地拍打着潮湿的粘土河岸。
再过三天就要开学了，很高兴我没有总是想着这件事，而装得好像自己还有两周的时间可玩似的。这些天，我对花草着了迷。妈妈和我一起埋了点儿种子，我一天要去看十次花盆，想看看有没有出芽。还在为自己所种的花花草草的未来做各种宏伟的计划（就算这个时候我也没忘记做白日梦），生动地想象着一株橡树长到天花板，还有巨大茂盛的金钟柏。肯定会让屋子看上去棒极了，但那只是一个梦而已。
刚才在读一本他们禁止我读的书《紧闭的门后》。他们已经没收过一次了，打那儿以后我很久都没读过。而现在，偶然的机会又看到了这本书，当然就抓紧机会读了。实际上，如果它只是一本色情小说的话，我才不会这么执着呢。但这本书是参照某个性病学家的笔记所写，有许多内容对我来说闻所未闻，让我对自己仍旧一无所知的生命有了新的看法，也让我醒悟了很多事情。
尼娜读的是列夫?弗莱德利（1888－1960年）的著作，是为普通读者所写的性病专题作品，早在尼娜写这篇日记的六年前就已是畅销书，再版五次。
