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接下来的日子轻松愉快很多，我也不再伤害自己的身体，该吃吃该喝喝，那段日子实在是太白痴太弱了。也就是在那段日子等待我哥回来，遇上了阿鑫和他们的不合，遇上了他们的和好。跟雪花也越走越近，也学会了尼古丁。

心情越来越平静，我对任何一个人都是说这个月不交男朋友，下个月再说。似乎我还在期待着什么。我也试过去接受其他人，可是没成功，我做不到，就算已经不等了，我也不知道需要多久才能碰上那么个我可以转移爱的人。这个月就要结束了，其实真正的两个月应该是1月10号才结束。但这本书我就更到这个月为止了。送给他，算是份元旦礼物。

12.11

看到阿鑫和他们坐在一起，我就知道了一切。不喜不悲，看着他们打打闹闹，挺好。

“叫你不认真听吧，早知道刚才帮你做了。”阿鑫随口道。有时候无意说出来的话，却最是能暖人心。林垚太过于严肃苛刻，力求完美。不过这也正是处女座的性格。好在我有种习惯，那就是自言自语，爱胡思乱想，也爱替别人说话，所以从始至终，我都没有真正恨过一个人，也没有讨厌过谁。

中午练舞的时候听闻那天林垚有拦着，所以小四没有受伤。悬着的心，总算是放下了。不过，这事情一天没有结束，我这心，一天就不得安稳。虽说都有叫人，小四他也势在必得的样子，但打架，还是群架，难免会受伤。

虽然知道，打架这种事，尤其是群架这样的，通常都是雷声大雨点小，甚至是子虚乌有。但还是会担心，而这种心情，却无法表达出来。

我想，阿鑫之所以跟他们和好了，就是因为知道这事，担心了，想帮忙，所以联系了，然后就和好了吧。

我知道该如何去询问，我已经习惯了把所有心事都憋在心里，我只能祈祷，这事就这么结束，或者，我能在。

雪花问我林楠这个人怎么样？我说还可以。雪花告诉我，很多人都讨厌林楠，说她装。我问为什么？其他的例子我想不起来了，只清楚的记得一个，那就是雪花说林楠跟郑雪冬分手，郑雪冬和薏臻在一起，林楠却还关注着郑雪冬。雪花说要是她她就不会这样子。

或许，真的还在乎着呢？我不知道林楠是怎么想的，但起码我知道，我是还在乎着呢。我该不该庆幸，小四还没有再找女朋友？

还有十天就是世界末日，有时挺想这是真的，这样，我就可以大胆的告诉他我还爱他，更可以听听他的心里话。像现在这样尴尬的状况，我就算说了真心话，他也不过只会回我点点点或者一句不说。

当这个月结束，我就算履行完了自己的诺言，我便会大大方方的找个男朋友，找一个很爱很爱我的，就够了。我知道，我不可能再这么爱一个人了，我知道，回不去了。

这个时期的爱情，不带有任何功利性，就如陈二狗的妖孽人生中提到的一个女人一辈子总得给某个男人花痴一回，最好是初恋，那个时候可以笨点再笨点，然后便可以把精明和智慧留给婚姻。

虽然你不是我的初恋，但我选择把第一次也是最后一次花痴留给你。而将来，找一个爱我的，不用让我担心柴盐油米酱醋茶的男人就好了。至于我爱不爱他，这个都不重要了。

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以后都会以日记的形式写，所以字数不多。最主要的是写给自己和他看的，当然，也想把自己的感情找个宣泄口，不然老鳖在心里，会得精神病的。

12.12

今天早上又迟到了，似乎迟到已经成为了我的习惯，虽然这个习惯确实很不好。打电话跟班主任通报了一声，便不急不缓的坐公交车去学校了。

快到学校的时候，突然接到一个电话，看样子是班上的，我还以为是学习委员打电话催我了呢，刚接听没反应过来，后来听着好熟悉，这不就是小四的电话小四的声音吗？一时间心里五味俱全，怎么也没想到他会主动打电话给我，虽然，这应该是班主任叫他打过来的，但还是有些许高兴，半个月了，这是他头一次主动联系我，也是我们头一次的对话。

中午放学，跟雪花去完小卖部回来，正愁去哪吃泡面呢，没想到阿鑫竟然在班上，一眼就看出来他很不对劲，问他怎么了，也不说。我这人就这德行，要是别人不愿意说不愿意做的事，我很少强行干涩，在我看来，他想说自然会告诉我，不想说，我逼他又有什么用呢？

所幸阿鑫的不良情绪并没有维持多久就满血复活了。心理课，小四坐在我前面，这使我能光明正大的多看他几眼也不会被发现。听老师讲对父母的了解，我真的不了解我妈喜欢什么，想想，有我这么个女儿，她真累。

晚上放学一如既往的是一个人走，还好，我已经习惯了，听到身后他们打打闹闹的笑声，有股戚戚然的感觉。我在想，他会不会看到我的背影时收拢了笑容，会不会因此有片刻的失神？

晚上去找我哥吃饭，便是我一天中最开心的时候了，起码在分手后的这段时间里，一直是。老哥总是说我老黏着他，让我赶紧找个男朋友，而我没次都是笑着摇头说再说。我哥只能无奈道，你这是懒得找。

哥，我一直没有告诉你，我喜欢上了一个人，再也无法像以前那样理智了，跟以前的你一样，有些忧郁，有些犯贱。

本来我哥一行人准备去打球，但因为我跟我哥走的太近，不知道的都会以为是情侣，所以那个明恋了我很久的陈俊涛吃醋了，然后就没打了。徐哲问我到底有没有喜欢的人？我笑着摇头道没有。

这倒是真的，我不喜欢小四，我爱他。不然我也不会这样犯傻犯贱了，以前的我，是多么的果决也从不后悔。

他们要我跟陈俊彤讲清楚，要么给他机会，要么就直接扼杀掉。一路上，我想了很久，但还是不知道怎么说。自从跟小四分手后，我基本都是形单影只，老哥回来了，我就像抓住了根救命稻草，死死抓住不松手。我只是个刚满十六周岁的女生，不管经历了什么，不管有多坚强，我也会累，我也需要有个肩膀依靠。而我哥，就是最好的选择。

忘记了怎么跟他说的，只是回家以后收到他的短信，他问我是愿意找一个喜欢你的，还是你喜欢的？

如果是以前，我会毫不犹豫的选择前者，因为早在四年级的时候我就明白了一个道理，爱一个人很累很累，让别人爱着，就不会累了。那时候我不会爱，也没有爱谁，所以理所应当的选择最轻松的方式。而现在爱了，认真了，以前的想法就显得那么幼稚。

我回复他说：“喜欢我的很多，而我喜欢的，只有一个。”

因为真正爱过了，体会到了，懂了，因此心软了。回想了一下，我似乎伤害了很多爱我的人，伤的很深很深，以至于现在那么多人一起恨我，讨厌我。

这是因果报应吗？还好，我还有妖孽陪着。

12.13

今天星期四，虽然是实训周，但有上数学课，而那两节课，我看都没看他一眼。

中午练舞，我特地跑到外面去练，就是不想看到他尴尬的样子。而看到他，我再展露笑颜，便更艰辛了。思维今天一起跟着来了，问我男朋友是不是光头？说那天他看到我男朋友是光头。我看了眼小四，思维也看了眼后说了什么我忘记了，我跟他说，那天那个是我哥，刚当兵退伍回来。他自恋的说他要是去当兵上军校出来后肯定是上校。我顿时哈哈大笑。

其实我在想，当思维看到我和我哥走在一起的时候，问小四怎么回事的时候，小四会不会又是冷着一张脸呢？心里是不是会有一点点苦涩的感觉？

当我一个人在外面练的时候，小四突然出来过，就站在旁边，对着玻璃弄他的头发。我多么多么想跟他说句话，我想过，如果我们还没有分手，这种情况我应该会上去抱住他来取暖。

不过，没有如果。

感觉有点尴尬，好在林垚很快就出来了。而跟我一起练舞的林楠也来到了读书社。有时候看到林垚做在小四腿上，我还是会有些吃醋，虽然清楚的知道他们是非常要好的朋友，但我控制不住。

有时候小四的一些举动真的会让我误会他是不是心里还有我，可是我不能问不敢问，怕得到的答案让自己崩溃，等到我们的约定结束，我就敢问个清楚明白了，不过，他应该不会理我。

思维在临走前加了我QQ号，问我为什么跟小四分手，我说因为他不喜欢我了。

是啊，如果他还喜欢我，我们现在应该和好如初了，思维又哪里会知道我们分手了呢？

晚上去找我哥，看着徐哲给他老婆打电话，当他老婆听到我名字的时候明显很激动，是啊，我真的伤他伤的很深，他老婆讨厌我也情有可原。

回徐哲家楼下的路上，我威胁他要是欺负我我就捣乱，要破坏他们夫妻感情还是很容易的。那时我只是开开玩笑，没想到徐哲倒是听进心里去了。特意找个借口把我带开，跟我说要是我敢乱来，就算是靖也拦不住他。还跟我说，不要跟靖黏的那么近，搞的像男女朋友一样。这样不好。我说我有喜欢的人了，我说我已经无依无靠了。他都回答说他知道。

真的知道吗？如人饮水冷暖自知，还有谁能比我更清楚我现在是多无助？我不会放手的，起码在这个约定结束前我不会放手的。兄妹就是兄妹，就算别人误会，我不在乎，我哥不在乎就好了。

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果然还是不习惯也不喜欢抽烟，抽着抽着就头晕，果断影响通宵啊。

12.14

在雪中书评区看到这么个帖子，里面的片段让我感触颇深。

这世间，太少的相濡以沫，太多的相忘江湖……

我们曾经深深地爱过一些人

爱的时候，把朝朝暮暮当作天长地久

把缱绻一时当作被爱了一世

于是承诺，于是奢望执子之手，幸福终老

然后一切消失了，然后我们终于明白

天长地久是一件多么可遇不可求的事情

幸福是一种多么玄妙多么脆弱的东西

也许爱情与幸福无关

也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关

也许将来的某一天，我们会牵住谁的手，一生细水长流地把风景看透。

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其实承诺并没有什么，不见了也不算什么

所有的一切自有它的归宿

我们学着看淡，学着不强求

学着深藏，把你深深埋藏

藏到岁月的烟尘企及不到的地方……

只是，只是为什么在某个落雨的黄昏

在某个寂寂的夜里你还是隐隐地在我心里淡入、淡出

淡出、淡入，拿不走，抹不掉。

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终是塞上牛羊空许约。

空许约，空许约，幸福永远未完成……

我多么想和你有一个深深的拥抱之后,转身离去。

情深未变却寒盟

终究差了那么一点点

幸福转眼消逝

从此一个人，日日自己关门

一个人熄灯

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有一个人，教会你如何去爱了，但是，他却不爱你了。

有一个人，你一直在等他，他却忘记了你。

有一个人，他想离开了，你却没有丝毫挽留，因为你渐渐明白，挽留是没有用的，你能给的，只有自由。

你以为只要走的很潇洒，就不会有太多的痛苦，就不会有留恋，可是，为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来，为什么听歌听到一半会突然哽咽不止。你不知道自己在期待什么，不知道自己在坚持什么，脑海里挥之不去的，都是过往的倒影。

【这个还真像自己】

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善待爱你的那个人，那个不希望你困扰，所以强颜欢笑、骗你说释怀了的人，那个默默关注你，从不曾离开的人，如果你还彷徨着，如果你还抑制不住的想着她，如果你还在意她的一颦一簇，不妨给她一个可能，也给自己一个可能。

【你还想我吗？】

————

几米说：

当你喜欢我的时候，我不喜欢你

当你爱上我的时候，我喜欢上你

当你离开我的时候，我却爱上你

是你走的太快，还是我跟不上你的脚步？

我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，错过了一切惊险与不惊险，我们还要继续错过

但是，请允许我说这样自私的话

多年后

你若未嫁

我若未娶

那我们能不能在一起？

记住你欠我的幸福。

【多年后……】

————

小爷：他在看人在囧途，第四次了，看一次笑一次，

我：你还真专一。

小爷：专一没错啊，喜欢看喜剧，喜欢烽火，喜欢小傻妞。

我：囧。

小爷：嘿嘿，碰到你真好。

我：不一定好。

碰上一个你喜欢她她却不喜欢你的人，真不觉得好。

小爷：遇见个人，不管那个人是好是坏，但她在你生活中出现过，就是好的。

我：认真了，就输了。

我认真了，所以输的一塌糊涂。

小爷：有的事要认真，有的事不能认真，自己认为对的事，就算输了又何妨？

我：冷汗。

小爷：挺好，不是吗？

我：嗯，挺好。

是啊，挺好，认真过，就算输了，也无遗憾。

————

今天很少见到小四，因为上次我三十九中的事，他似乎变得异常忙碌。当看到他傻笑时，有些片刻失神。坐在公交车上，还是习惯性的坐最后一排，看着一个地方发呆，想着以前我和他一起坐在最后一排做坏事。

人生不如意十之八九，能与人言不过一二。

一个下午就再也没见过他，但愿不要出什么事，一切安好。

晚上回到家，被老哥叫了出去，当我到了的时候却找不到他。手机欠费，早上打的赶去学校已经把钱钱都花光了，没法打电话。于是跑到十六楼听歌，等老哥打电话过来。半个小时过去了，我回去了。在七点二十分左右才接到老哥的电话，我气极了。这么久才想到打电话给我，自己说让我六点到的，半个小时时间，也不问到哪了，难道以为我还在家玩电脑吗？

这可是我认为可以依靠的哥哥啊！所有的怨气一并喷发，我果然还是流泪了。不知道是尼古丁有特殊能力还是我已经没多少眼泪可流了，我很快就终止了这种软弱的行为。

ps：不能让你们看的不明不白，所以期待下一章吧。

12.21

我给他打来三通电话，没接。不喜不悲，这算缘分已尽吗？

我哥看到我写这小说的草稿，以为是我写给他的情书，我哥总是把我想得太好。这辈子，也就碰上这么个我想追却追不到的人了。我哥问我何必呢？我无话可说，可是等都等了，哪有那么多理由？我哥说，如果他真喜欢我，就不会这么久没动静，除非最后他来过惊喜。哥，你似乎不懂，我从没说他喜欢我，都是我追着他呢。我能奢望他给我什么惊喜呢？

其实那天晚上我只想对他说。

真好，我还能爱你。

赠小四。

亲爱的。

如果可以，我愿意去了奈何桥却不喝孟婆汤，为你留下两个酒窝，望你来世还能和我相恋一次。

小娴亲笔。

最后一封信。

有的时候多说无益，说多了对你来说都是借口都是虚伪。

我只能在这里告诉你，我现在还爱着呢，等我不爱你了，我会再更新一章，告诉大家，告诉我，告诉你。

1月5号，我答应了小爷和他在一起。虽然还没有爱上他，但我正在努力。

祝你幸福。

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