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不再约会
约书亚·哈里斯
Joshua Harris著 叶婵芬 译
内容简介
你厌倦了约会游戏吗？
那么就加入约书亚的行列，“不再约会”吧！
除了约会之外，男女交往是否有更好的方式？
《不再约会》告诉你，的确有比约会更好的交往方式。
你若根据上帝的话语，重新整顿爱情生活，就必定会找到比约会更大的满足，那就是一份真挚的爱、一种真实的纯洁以及一段目的明确的单身生涯。
《不再约会》教会读者进入以婚姻为目的的婚前交往阶段，并且有智慧地恋爱。
作者简介
约书亚·哈里斯（Joshua Harris）是畅销书《当男孩遇见女孩》的作者，《新态度》（New Attitude）杂志的主编兼发行人。同时，他也是“新态度”事工的主任，这个事工在美国各地举办了许多场特会，每年1月，“新态度”都会针对18-29岁的单身男女举办特会。他因推广在家教育运动而广受欢迎，是享誉全美的青年演说家。
前言
嗨，我知道你在想什么。“我不想看前面这几页，就直接看正文吧。”
等一等，先不要那么着急。这一篇前言可以预备你的心读这本书。
事实上，这本书要讲的正是这件事——等待和准备，它提出相当革命性的一些想法。我很高兴你手上拿着这本书，它可以省去你许多不必要的折磨。这本书很可能会改变我们这一代的思维；它已经影响了我的生活，容我加以解释。
长久以来，我跟这本书作者约书亚对约会拥有同样的想法（他也是我的好友）。有一个人最近对我说过一句话：“如果你不买东西，干嘛去逛街呢？”我觉得他说得很有道理。如果你根本还不能结婚，又何必约会呢？我今年十九岁，虽然我还没有约会过，多年来却已眼睁睁看着许多朋友玩过约会的游戏。相信我，约会真的是个游戏。而且这个游戏一点也不好玩；它看起来既痛苦又折磨人。这也就是我一直没有约会的原因之一。
其次，我知道现在还不是神为我预备的时候。现在交男友只会让我分心。我只会因此而无法专心从事神要我趁这几年好好完成的工作。
此外，我也认为，在我这个年龄，跟一群人在一起，以及拥有一群朋友，比一对一的交往关系要来得有趣多了。
但就不久之前，我开始有点沮丧，只因为自己无法为了某人好好打扮一番，或者有个作白日梦的对象。就在那时我看到这本书，深深感觉神透过约书亚的话语鼓励了我。
我还没有读过一本书，作者像是约书亚一样诚实。他解决了一个难题，那就是“该不该约会”这个令人困惑的主题，以及它所引发的诸多难题。他也提出了很实用的答案。约书亚·哈里斯擅长从他的经验出发，分享真理，而他的分享相当具有震撼力。而且因为他是跟我们同年纪的人（他也才刚满二十岁），他知道自己到底在说些什么。
我最喜欢约书亚这本书的一点就是，他一切论点最终都会回归到圣经，告诉我们如何真正活出圣经的教导。而在认识了他两年之后，我可以说，他真是一个“言行一致”的人。
准备好让他来挑战你、鼓励你，并且与他一同走上一段旅程！
谢谢你没跳过我的前言，好好享受吧。
务要刚强壮胆！
——利百佳·圣雅各
Rebecca St. James
引言
读一本书跟约会挺像的，不过，这样的类比并不完全，例如，你不会带一本书一起去看电影。但话说回来，你在读一本书时，确实会跟它独处。你会握着（抱着）它、直视它（的脸庞）、给予它全然的注意力。读一本书就想约会一样，你会像搭乘云霄飞车般，在情感上经历高峰与低谷。你可能一会儿笑，一会儿又生气起来。
我希望你不是那种“喜新厌旧”的读者就好，他们往往读到第三章，就把书丢开了。如果你是这种读者的话，那么，你可能从这本书得不到太多东西。就像投入一段有意义的交往关系一样，读这本书需要一定程度的委身，需要你愿意委身于深度的思考，在看到跟你目前的约会观有所出入的新观点时，愿意加以考虑。
许多智者说过，在任何一段关系当中，诚实都是最佳选择。所以，在你愿意“认真”看待这本书前，你得先了解一件事，这本书跟其他谈约会的书并不一样。其他的书多半教你如何调整约会的方式，让约会能够有效；这本书要谈的却是，如何跟约会“分手”，让你的生命可以被神使用。《不再约会》要讲的是，为何我们要丢弃这世界的约会方式，以及该如何去做。
你还想出去约会吗？
有些事我不会讨论
或许你现在觉得有点紧张。“不再约会？为什么会有人不想约会？如果不约会，那要怎样结婚啊？友谊又该怎么办？你别那么孤僻了吧，老兄！”
我可以了解你的迟疑，这些问题在书里面我都会提到。但在我们进一步讨论之前，我得先说清楚，我不会提到某些关于约会的事。我不希望你浪费时间去猜测我的想法，因为如此你就会措施我想说明的重点和原则。
我知道这样的事有可能会发生，因为我自己也有过这种经验。在我十六岁那年，我正身处于一段为时两年的约会关系，母亲送了我一本伊丽莎白·艾略特写的《邮递真爱》（Passion and Purity，中文版由学园出版）。我马上陷入疑惑，为什么呢？第一，因为那是我妈送的。通常我妈送书就表示她想间接告诉我，我有问题。此外，对那本书的英文副标题“让神来掌管你的爱情生活”，我感到忧心忡忡，很怕这本书有什么弦外之音。我十分肯定它会对我说，我不准亲女友：而在那时候，我认为亲吻对我的快乐是十分重要的。所以，你知道我做了什么吗？在还没翻开书之前，我就已经决定，不论书里说些什么，我一定要反对到底。就像我妈喜欢提出来开玩笑的话一样，我把所有的“热情”的部分都读进去了，可是所有“纯洁”的部分都省略了。那真是莫大的错误！
不久之前，我又重新看了一次《邮递真爱》这本书，我赫然发现，如果在我高中时，可以敞开心胸，虚心阅读，我一定可以从中获益良多，更从容地面对我高中的约会关系。可是为什么当时的我，却觉得那本书一点都不重要呢？我为什么不从那本书里学点东西呢？因为打从一开始，我就决定不听了。
我希望当你看到这本书时，不会犯同样的错。如果你可以保持一种开放的心，来看这本书，它很可能就会使你目前最需要听闻的信息。为了让你卸下一些固有的防卫心，我要先澄清两件事。这样一来，应该可以让大家不再害怕，而愿意听我从头道来，为何你该放弃传统的约会方式。
我不相信约会是个罪。有人因为约会而犯罪，但我不相信有哪一个人可以说，约会本身是一件犯罪的行为。我看待约翰，差不多就像我看待速食餐厅一样，到速食餐厅吃饭并没有错，但还有更好的地方可以去。不多久你便会知道，神要我们得到最好的一切，包括我们的恋爱关系。身为基督徒，我们的罪往往来自于在交往关系上与世界随波逐流，因此失去了神预备的福分。
拒绝约会并不代表你不能跟异性相处。去约会这个行动，跟以约会为恋爱交往的思维与方式，事实上是截然不同的两件事。如果说约会只不过是一个男孩和一个女孩出去喝咖啡，那我们不久不需要写一整本书来讨论它了吗？但约会其实不只是这样；约会是一种展现态度和价值观的生活方式。因此，我要鼓励你，重新检视你的思维及行为模式。
我不是说，我们不宜跟他人相处。在一段交往关系的时机适当时，只要动机很清楚，选择的环境也不致让你陷入试探，那么约会也是很健康的一件事。
重点不在约会
解释完在这本书里我不会讨论的事情之后，接着来谈谈我会讨论些什么。简言之，这本书的重点不在约会。
可是，你一定会想问我，这本书不就是在谈约会吗？我可以了解你的疑问。毕竟（现在继续回到读书和约会的类比上来想），你会受到这本书的“吸引”，可能有几个原因。容我列出其中四个。
你刚结束一段糟糕的交往关系，不想再受到伤害了。不再约会这码子事，听起来还满不错的。
你不太喜欢约会这档事，正在寻找替代方案。
你正处于一段方向错误的约会关系中，正在寻找方法，希望这段关系维持在神所允许的范围之内。
你目前的约会关系发展得非常好，很好奇怎会有人选择不要约会。
拥有者四种完全不同想法的人，是否可以从同样的一本书中获益呢？我想是可以的。怎么说？因为虽然他们的约会经验都不同，可是他们的创造主是同一位。而我们的主对我们人生的旨意和计划，是这本书的焦点所在。我们最终的目标，不是想知道我们到底该不该约会，或者是该怎么约会；我们的最终目标是，当你读下去时，我希望你检视约会影响了你生活的好些部分，包括你如何对待他人、如何为未来的配偶预备自己，以及你的贞洁。此外，我也希望你尝试让这些部分的生活与神的话语不致有所抵触。
所以，即使这本书在一方面是探讨约会的事，从另一方面来看，约会却又不是最重要的事；重点在于神要的是什么。至于讨论该不该或如何约会，都不是我的目的。我之所以讨论约会，是因为这么做可以让我们看出，约会跟神对我们人生全盘的计划有何关系。
你可能不完全同意我的说法。但如果你继续读完它，仔细看看我的说法，只要你看完时更具有分辨能力，我的使命就算是达成了，你的生命也会因而得到提升。我盼望此书所分享的想法，能让你更趋近神对你人生的规划。
第一部我决定不再约会
1聪明的爱超越令人感觉很好的事物，回到真正美善的事物上
安娜梦想的这一日终于来到，为了这一天她已经计划了好几个月——今天是她大喜的日子！别具一格的小教堂挤满了亲友。阳光从彩绘玻璃窗投射进来，弦乐四重奏轻柔的乐声飘散在空气中。安娜步上红毯，朝着大卫走过去，心中的喜悦汹涌澎湃。这一刻她已经等了好久，终于，新郎轻轻执起她的手，接着便转身面向圣坛。
正当牧师要开始为安娜和大卫证婚时，一件令人不可思议的事发生了。有一个女孩突然从众人中站立，静静地走到圣坛前，拉起了大卫的手。接着还有另一个女孩走向前去，站在第一个女孩的身旁，接着旁边又站了另一个。不久，在大卫对安娜宣读结婚誓言时，已有六个女孩排成一列，站在旁边。
安娜的嘴唇颤抖着，此刻的她已是泪水盈眶。“这是在开玩笑吗？”她轻声地问大卫。
“我很抱歉……，安娜”，他这么说，两眼直盯着地板。
“大卫，这些女孩究竟是谁？到底是怎么一回事？”她焦急地问道。
“她们都是我以前交往过的女孩”，他伤心地继续说道：“安娜，如今对我而言，他们已经不重要了……，只是，我部分的心已经给了她们。”
“我还以为你的心是属于我的”，她说道。
“是这样没错”，他恳求着：“剩下的部分都是你的。”
一颗泪珠从安娜的面颊上滑落，接着她就醒了过来。
背叛
安娜写了一封信告诉我她作了这个梦。“当我一觉醒来，便有种被背叛的感觉，但接着我却被一个令人作呕的意念惊醒：在我的婚礼上，又会有多少男孩子列队站在我身旁？我曾经在多少次的短暂交往中将自己的心交给别人？我还有什么东西剩下，是可以给我丈夫的吗？”
我经常会想起安娜的梦境，这个令人难堪的影像深深地苦恼着我，因为我也有很多曾经交往过的女孩，如果她们也在我的婚礼上出现的话，那该怎么办？她们会对我说什么？
“哈啰，约书亚，你今天在圣坛上所立的誓约还挺高贵的嘛！希望你如今已经比我从前认识你的时候还持守得住诺言咯。”
“天啊，你穿这一身燕尾服还真帅啊！你的新娘也好漂亮喔！她知不知道我啊？你是否跟她说过所有你曾在我耳边轻声诉说过的甜言蜜语?”
当我回顾某些交往关系，只觉得懊悔不已。我尽力遗忘，一笑置之，视它们为每个人都会玩的爱情游戏。我知道神已经原谅了我，因为我曾经这么祈求过；我知道那些女孩也都原谅了我，因为我已请求过她们的原谅。
但我还是难免感到伤痛，因为我曾将自己的心给了太多的女孩。
本来就是这样
在成长的过程中，我把约会当作是青少年时期不可或缺的一种经验。因此，如果我不是在跟某个女孩约会，便是正暗恋着某人。
这样的情况开始于国中，当时我和同学把约会当成一种游戏，我们趁机玩爱情游戏，把交往当作一种实验。“有女朋友”只不过表示你正跟某女孩一起“出游”，没什么大不了的。我和朋友都善于结交女友，并以惊人的速度跟她们分手，因为怕会被甩——没有人希望被甩，大家都希望是自己甩了别人。我认识一个女孩，她有一套超简短的分手词，当她准备好要终止一段交往关系时，她会这么说：“简单说吧，你被甩了。”
但是过了不久，光跟别人说你跟某人出去约会已经不够看了，所以，我们开始在身体的接触上作实验。现在，跟某人出去约会的意思就是你跟那个人有身体接触。我还记得有一次我站在一个心仪的女孩身旁，她当时正打电话给男友，要跟他分手。当她一挂掉电话，马上就亲吻了我。那个意思就是我俩已经“正式成为一对了”。当我回想这一切，只能摇头感叹道，过去的我们是多么不成熟啊！在国中时代交朋友时的亲密接触，跟爱情活着真正的感情一点关系都没有，我们只是在模仿其他的孩子以及电影里的情节罢了。那样的举动看来似乎很像个成年人，但事实上那只是情欲。
还好国中时代并不是永无止尽的。在高中时代，我开始认真与主同行，并积极参与教会的青年团契。我在我的新国际版研读本圣经上贴了一张贴纸“我是值得被等待的”，我承诺要维持处子之身，直到结婚的那一天。但很不幸的，进入青年团契并没有改善我对男女交往的不成熟观念，即使在教会，我们都相当投入约会的游戏，而且很遗憾地，那种情况比敬拜主或听讲道还要更投入。在主日早晨的崇拜中，我们会互传纸条，里面写着谁喜欢谁，谁跟谁一起出去玩，谁又跟谁分手了。周三晚上的青年团契变成了男生女生玩“来电五十”的机会，而这样的游戏却造成了许多人心碎。
在我高二时，我的约会游戏转了一个大弯。那一年夏天，我遇见了凯莉。她是个漂亮的金发女郎，高我五公分，不过，我一点都不介意。凯莉很受欢迎，所有的男生都很喜欢她。而由于我是青年团契中唯一一个敢跟她说话的人，最后她也喜欢上了我。在青年团契举办的滑水退修会中，我开口请她作我的女友。
凯莉是我第一个认真交往的女友，青年团契里每一个人都把我们当成一对，我们每个月都庆祝“认识满月”。凯莉比任何人都要认识我，在家人睡着了之后，我还会跟凯莉讲上好几小时的电话，而且经常讲到深夜，我们什么都谈，虽然并没有什么特别的主题。我们觉得自己是神为对方所造的，常提到有一天两人会结婚。我答应她会永远爱她。
但就像高中时代的许多交往关系一样，我们的恋曲过于草率——投入得太快、付出得太多，并开始为肢体的接触感到挣扎。我们知道肢体上的亲密程度不可能跟感情上的亲密程度一样，因此，我们觉得俩人之间存在着一种紧张状态，让我们感到疲乏。最后，甜蜜变成了酸涩。
“我们得分手”，在某一晚看完电影后我对她说。我们两个对这件事的来临都心知肚明。
“我们还可能拥有共同的未来吗？”她问道。
“不可能”，我试图装出充满决心的声音。“不，这一切都结束了。”
在认识两年之后，我们分手了。这跟我曾经承诺过的“永远”差蛮多的。
更美的爱情
当我跟凯莉结束交往时才十七岁。我对爱情的梦想在妥协、苦毒和懊悔中结束。我自问：“难道一定得这样吗？”我感到相当挫败与困惑，也对于自己陷入短暂的感情交往循环而感到厌恶，我极度渴望找到另一种恋爱的方式。我哭喊着：“神啊，我要你所预备最棒的爱情！请赐给我更好的！”
神答应了我的恳求，却不是我期待的答案。我以为祂会为我带来一个合乎理想的女朋友，或者是完全除去我对恋爱的欲望，但祂没有；相反的，祂透过祂的话语向我显明什么叫做把爱情生活降服在祂的旨意之下——这件事我从未真的成功做到过。我一直想要神所预备最棒的一切，却不愿意遵照祂的游戏规则。
在过去的四年当中，我渐渐明白，以神为主不只是修正了我的恋爱方式，更一百八十度的改变了我的恋爱态度。神不只要我有不同的行为举止，也要我更新思想，从祂的角度来看爱情、贞洁以及单身生活，也就是说，祂要我拥有一个全新的生活方式和态度。
而这种全新态度的基础，我称之为“聪明的爱”。保罗在腓立比书1章9-10节描述了这种爱：
我所祷告的，就是要你们的爱心在知识和各样见识上多而又多，使你们能分别是非，作诚实无过的人，直到基督的日子。
聪明的爱在其应用的知识上和见识上会持续地发展并增加深度；它打开我们的眼界，让我们看见神为我们一生所预备最美好的事物，让我们可以在祂眼前纯净无瑕、无可指摘。
感情用事
“信息”版圣经把腓立比书1章9-10节译为：“你要学习爱人爱得恰到好处。你必须用点头脑，并且测试你的感觉，让你的爱既真诚又明智，而非感情用事。”
你是否曾经因为“感情用事”而有罪恶感，只因为你让感情主导了约会交往的过程？许多人都是这样的。他们明知故犯，不照着正确的方式去做，反而任由感觉摆布。
我也曾经感情用事。以前约会时，我根据许多肤浅和无知的理由做了诸多决定，比方说我很容易就对一个女孩说“我爱你”，假装自己愿意无私的奉献，但事实上，自私和不诚恳的心态才是那些行为背后的动机。我有兴趣的主要是我能从中得到什么益处，例如交到某个女友可以让我更受欢迎，或者是我从某段交往关系中，可以在肉体或感情上感到多么舒服及愉悦。我并没有身体力行所谓“聪明的爱”；相反的，我拥有的是“愚笨的爱”……我选择让自己感觉很好，而不是对他人好以及蒙神所喜悦。
要能用聪明的爱真正地去爱一个人，除了要用心，也要用头脑，就像保罗所描述的那种在知识和各样见识上多而又多的爱心。“有知识”是要清楚并确切地了解或抓住要领，“有见识”是了解某件事真正的本质，能够看到某种思想或行为的背后动机。
提出这样的定义之后，我要问你几个问题。一个男孩跟女友同床共枕，纵使这么做会伤害他女友的情感及她与神的关系，却还是这么做，他的动机真的是爱吗？一个牵动男孩感情的女孩，由于找到更好的人而跟男孩分手，她的作为难道是出于诚恳的态度吗？不，这两个人所表现的都是自私的动机。他们应该“学聪明点”，明白自己的行为会如何影响他人。
最近这几年来，我尝试让诚恳和聪明的爱来引导我。当我这么做之后，我为自己的生命得出了一些算是满劲爆的结论。我逐渐明白，当我还没准备好要用一生来信守实践这个请求时，我没有理由要求一个女孩把她的心给我。在我还不能做到这件事之前，我便只是在利用那个女孩来满足我的短暂需要，而不是为了她长久的福祉着想。目前我会不会很喜欢有个女友在身边？那当然！但在寻求神对我生命的旨意之后，我学会了一件事，我知道目前跟女孩交往不是最好的，无论对我或对约会的对象而言。因此，在神告诉我我已经准备好了之前，应暂时避免谈恋爱，这可以让我以朋友的身份更加有效地帮助我的姊妹们，并继续自由地定睛在神的身上。
知道什么是最好的
等到准备好给予承诺才开始谈恋爱，只是表现聪明的爱的行为之一。当我们的爱在知识上有所长进时，才算是做好更完全的准备，可以“明辨”什么对我们的人生是“比较好的”。每个不是都极度需要这样的辨识力吗？
毕竟，当我们开始投入男女交往的关系时，就面临了相当朦胧不清的情况。别误解我的意思，我当然相信何谓绝对；但在约会的关系中，我们不只要在绝对正确和绝对错误中做出明智的抉择，还需要评估约会关系的各个层面，以确保我们没有逾矩，没有让自己陷入应该避免的景况中。
让我举一个例子，如果学校里有人请你出去玩，你要如何寻求引导，明白自己该跟什么样的人出去？你可以在圣经词语汇编里差考一下“约会”这个词，我想你大概找不到这个字。或许你已经跟人家出去约会好几次了，才刚献出了初吻，这令你感到兴奋，觉得自己好像开始谈恋爱了。但这样做到底对不对？
我们要在哪里找这些问题的答案呢？你可能会问我：“那我的需要怎么办？”这就是最令人感到惊奇的部分了。当我们以神的荣耀和其他人的需要为优先考量时，也就是让自己处于最佳位置，去领受神为我们人生所预备的最佳福分。容我加以解释。
过去，我的交往关系都是以自己的想望为起点，而不是以神所想要的为起点。我为自己的需要着想，然后把他人排进我的人生工作事项表中。我是否感到满足了呢？不，我只经验到妥协和心痛。我不只伤害了他人，也伤害了自己。最严重的是，我还得罪了神。
但是当我改变态度，把取悦神和祝福他人当作我在交往中最主要的优先考量时，我便寻得了真正的平安和喜乐。聪明的爱可以打开神的祝福，使我们得到神的最佳福分。当我停止把女孩子当作可能的女友对象，而开始以在基督里的姊妹来对待她们时，我发现了真友谊的丰富；当我停止为自己究竟会娶谁而担心，并开始信靠神的时候，我发现了以单身事奉神的惊人潜力；当我停止利用一对一约会的机会，停止以试探的方式大玩调情游戏，并开始追求公义时，我发现了贞洁所带来的平安和力量。于是我决定不再约会，因为我发现神预备了更好的东西等着我。
纯净无瑕，无可指摘
寻求聪明的爱带来最后一个益处是，我们得以在神面前成为纯净无瑕、无可指摘的人。这样的纯洁超越性行为的贞洁，当然肉体上的贞洁是很重要的，但神也要我们追求在动机上、心思上以及感情上的纯净无瑕、无可指摘。
这是否意味着，我们绝对不会把事情搞砸？当然不是这个意思！我们得以站立在神的面前，全都是因为祂的恩典和祂儿子的牺牲。但这样的恩典不是给我们一张许可证，让我们在追求公义的事上可以懈怠；相反的，这恩典应该驱策我们，更加渴望成为纯净无瑕、无可指摘的人。
班恩在大学四年级时开始跟爱莉莎约会。他自己早就计划要在毕业那年的夏天结婚，所以当他和爱莉莎都深受彼此吸引时，便一直以为爱莉莎就是神要给他的“那一位”。
班恩在一封信里告诉我，因为家庭教育的关系，他在约会的关系中秉持着相当高的标准，很少如此频繁地亲吻一个女孩；但爱莉莎却跟他完全不一样，对爱莉莎而言，亲吻简直算是种消遣。很不幸地，最后是爱莉莎的价值观胜出。班恩这么写道：“当她张开那双棕色的大眼看着我，让我觉得自己似乎剥夺了她的某种特权时，我就屈服了。”他们两人的关系很快就发展成一种纯粹的肉体关系，虽然都还维持处子之身，但这只是技术上而言。几个月过后，爱莉莎请了一个化学家教，对方是个基督徒，但班恩并不认识他。班恩以生气的口吻写到：“那是个错误，他们确实是在学习化学，可是却是在培养两人之间的化学反应！”爱莉莎跟班恩分手了，第二天就挽着新男友的手臂在街上闲逛。
班恩这么告诉我：“我被击垮了，我违反了自己所定的标准，更重要的是，我触犯了神的标准，最后得到的结果却是，她 不是我要娶的那一位。”有好几个月的时间，班恩因罪恶感而独自挣扎，最后他将罪恶感放在十字架前，继续他的人生，同时决定不再犯同样的错误。那么爱莉莎呢？是的，神也可以原谅她，但我怀疑她是否明了她需要被赦免。当她在学校走廊上走过班恩的身旁，或者在餐厅遇见他时，她的脑中会想些什么？她是否会明白自己毁了班恩的纯洁？她是否会因为伤了他的心而有罪恶感，并感受到剧痛？她是否真的在乎？
我跟你们分享过神是如何改变我对约会的想法，决定选择好好过日子、以平常心跟姊妹相处，直到神向我显明我已经准备好可以步入婚姻。但是我为什么要写一本书来谈我的观点呢？为什么我以为会有人想听我的说法？因为我认为神也想要挑战你！
我相信时候已经来到，不论是弟兄或姊妹，我们都该承认，过去在自私地追逐短暂恋爱时，我们已造成许多混乱。约会或许看来像是无害的一场游戏，但就我看来，我们都冒犯了彼此。当神要我们为自己在交往时的行为和态度作交代时，我们还能有什么借口？如果神连一只麻雀都看得到（太10：29），你想祂有可能看不到在自私的交往关系中，我们所造成的心碎和感情创伤吗？
在我们身旁的每一个人可能都在玩约会的游戏，可是在一生的末了，我们不需要向他们交代，而是要向神作交代。我所在的青年团契没有人知道我在交往的关系中如何妥协，当时我是个领袖，被认为是个好孩子，但基督却说：“掩盖的事没有不露出来的；隐藏的事没有不被人知道的。”（路12：2）
我们在交往时的行为躲不过神的眼目。但我有个好消息要告诉你：那位看到我们一切罪过的神也已准备好要饶恕我们所有的罪，只要我们悔改并转离恶行；祂呼召我们过一个崭新的生命。我知道祂希望我一生活出聪明的爱。祂向我所施的恩典驱使着我，让我热切渴望成为纯净无瑕、无可指摘的人。
我已经委身于活出聪明的爱，我也邀请你们一起来，以纯净无瑕、无可指摘为我们的优先考量，去面对那无所不见、无所不知的神。
2约会的七大致命习惯了解约会的负面倾向
小时候，我妈教了我逛超级市场的两大守则。第一，绝不要在肚子饿的时候逛超市，因为这个时候所有的东西看起来都很好吃，因此会花太多钱。其次就是，一定要找一辆好推的购物车。
关于第一条守则我倒是挺有心得的，但是至于第二条，我却经常失败。我似乎总有本领挑到铿锵作响的生锈购物车，不然就是轮子会吱吱响的推车，那就像是有人用指甲刮黑板一样让你神经紧张。
但最糟糕的推车就是“不听使唤”的那一种，你时候曾经挑到过？这种推车好像有它自己的想法一样。你一心想叫它乖乖往前直走，可是它却偏偏弯到左边去撞猫食的促销陈列。（而且，令人既意外又尴尬的是，它经常成功！）挑到一台“不听使唤”的购物车，真是不得安宁，每一个动作，不论是转弯到早餐麦片区，或者是顺着肉食区慢慢走，所有的动作都像是在打仗一样——因为车子的想法总是跟你过不去。
在这本谈论约会的书中，为什么要讲购物车的事？我之所以回想到以前在超市购物时推车跟我过不去的经验，是因为一讲到约会，我也有过许多次类似的“意志之战”。我要说的不是我跟约会对象之间的冲突，而是我在“约会”整个过程中所感受到的挣扎。根据我的经验和对神话语的研究，我得出了一个结论，那就是约会对我们而言，是一辆“不听使唤”的推车；约会的价值观和态度，与神为我们所订立的计划蓝图，两者的方向是南辕北辙。容我来告诉你为什么。
自制是不够的
有一次我听到一位青年牧师讲专题，主题是爱与性。他提到一个令人心碎的故事，故事的男女主角名叫艾力克和珍妮，他们是信仰很坚定的基督徒，几年前曾经很主动地参与这位牧师所带领的青年团契。艾力克和珍妮的约会关系一开始很单纯，只是周五一起去看看电影，一起玩玩迷你高尔夫。但随着时间过去，他俩在肉体上的关系开始加速进行，最后两人竟然上了床。在此不久后，他们决定分手，两个人感到既沮丧又受伤。
这位牧师在几年后的某校高中同学会上遇见这两个人。珍妮已经结婚生子，艾力克还是单身，但两人都分别来找牧师，诉说他们为着过去那些回忆而感情受创，有深沉的罪恶感。
珍妮哭着说：“当我一见到他，过去的一切又活生生地回到眼前。”
而艾力克也有类似的感受，“当我一看到她，那个伤害就又回来了”，他对这位过去的青年团契牧师这么说：“我的伤害还没有被医治。”
当这位青年牧师讲完这个故事的时候，现场鸦雀无声，几乎可以听得到针掉在地上的声音，大家都呆坐在那里，希望牧师提出解决之道。我们很清楚他所讲的那种情况，因为当中有一些人曾经犯过同样的错，或者看见周遭的朋友发生这样的事。因此，我们都想要更理想的恋爱方式，希望那位木是可以告诉我们，应该如何改变我们的恋爱方式。
但是那天下午，那位牧师并没有提供另一种方式。很显然的，那位牧师认为，那一对情侣唯一的错误就是向试探低头。他似乎认为艾力克和珍妮应该再多一点自制力，对对方应该有更多的尊重。即使这位牧师鼓励我们去发展出不同的结局——拒绝婚前性行为，但是，他并没有提供另一种实践之道。
难道这就是一切问题的答案吗？你与那些堕落的人朝着同样的跑道前进，却希望在关键的时刻可以把持住自己？给与年轻人这类的劝告，无疑是等于给他一台“不听使唤”的购物车，然后把他送进一家瓷器店去，店里面装满了世上最名贵的瓷器。姑且不论店里狭窄的走道和两旁摆满精致餐盘的玻璃橱柜，这个人得推着一辆不受控制的推车，逛遍整个卖场。我不认为他办得到！
但是，我们许多人在交往时，用的就是这个方法。我们看到周遭的人一再失败，但是仍然不愿换掉这个叫做“约会”的购物车；我们想要走在一条又直又窄的路上，好好事奉神，可是却一直采用常常会让我们走错方向的策略。
约会是有缺陷的
约会有其先天存在的问题，如果我们继续按照今天人们所采用的方法去约会的话，我们很可能会走上歪路，遇见麻烦。艾力克和珍妮当时很可能都没有坏意，但他们关系的基础却是建立在这个文化所形成的恋爱观之上，而这种态度和模式有着许多缺陷。很不幸的，即使现在他们都已成年，却仍旧自食苦果。
下列“约会的七大致命习惯”是约会关系中最容易偏离正轨的情况。或许你会对其中一两项感到心有戚戚焉。（我知道我一定会！）
约会让人感到亲密，但不一定让人愿意委身。
亲密关系是神要我们享受的一种美好经验。但在祂原来的设计当中，亲密感的满足是爱的副产品，而这种爱是建立于委身的基础上。你可以说男女之间的亲密感就像是蛋糕上的糖霜，蛋糕则代表一段朝向婚姻而发展的关系。如果我们用这个角度来看亲密感的话，那么多数的约会关系通常缺乏目的或者清楚的目的地，充其量都只是那层糖霜罢了。
洁咪当时还只是一个高一的学生，她的男友佐伊当时高三。佐伊合乎洁咪心目中最佳男友的一切条件，有八个月的时间他俩几乎形影不离，但在佐伊要离家上大学的前两个月，他突然声称不想和洁咪交往了。
洁咪后来告诉我：“和他分手是我一生中最难过的事。”虽然就肉体关系而言，他们只是亲问过，但洁咪已经把她的心和感情完全交给了佐伊。而佐伊享受了两人之间的亲密感，满足了自己的需要，却在面对人生的下一阶段时，选择离她而去。
洁咪的故事是不是挺耳熟的？或许你的朋友告诉过你类似的事，或者你曾有亲身经历。洁咪和佐伊在交往时跟很多人一样，建立亲密感之际，几乎很少或根本没有想到委身的问题；他们也可能压根没想到，当这段关系结束时，两人会受到什么影响。我们当然可以责怪佐伊，说他是个混蛋，但我们可否先问自己一个问题：大多数的约会究竟是为了什么？通常，约会鼓励我们为了得到亲密感而建立亲密感，也就是说，两个人想要越来越亲密，但并不是真的想要建立一个长期的委身关系。
不断地加深两人之间的亲密感，却不理清两人委身的程度，这么做简直就是一种危险。这就像是去登山，而你的伙伴不确定是否要承担责任，抓住你的绳索。当你已经爬到两千英尺高的山壁上时，你一定不希望还需要跟她讨论，她是否觉得你们之间的关系“绑住”了她。同样的，有很多人感觉到自己被深深的伤害，因为他们在情感和肉体上向对方敞开，结果却是遭人遗弃，只因为对方宣称他们还没有准备好进入“认真的委身”。
亲密关系是神要我们享受的一种美好经验。但在祂原来的设计当中，亲密感的满足是爱的副产品，而这种爱是建立于委身的基础上。你可以说男女之间的亲密感就像是蛋糕上的糖霜，蛋糕则代表一段朝向婚姻而发展的关系。如果我们用这个角度来看亲密感的话，那么多数的约会关系通常缺乏目的或者清楚的目的地，充其量都只是那层糖霜罢了。在多数的案例中，约会关系通常都很短暂，只为了满足当下的需要，高中生尤其是如此。大家之所以约会是因为他们想要享受感情或甚至肉体上的亲密感，却不要负起真正的委身所带来的责任。
事实上，原来的约会革命就是为了这样的目的而兴起的。约会并不是老祖宗留下来的东西，就我看来，约会是美国文化——以娱乐为目的、“样样皆抛弃式”——的产物。很久以前，在专门教导青少年约会秘诀的《十七岁》杂志尚未发行前，男女交往的方式完全不是现在的样子。
在十九及二十世纪之交，只有打算结婚的男女才会谈恋爱。如果一个男孩子到女孩子家作客，亲友便认定这个男孩子想要跟女方求婚。但是由于文化对交友观念的转变和汽车的问世，男女交往的方式产生了根本的变化。新的“规则”允许人们沉溺在恋爱的兴奋中，却可以不考虑婚姻的可能性。作家裴丝·贝利《Beth Bailey》把这样的变化过程汇集成册，出了一本书，名叫《从前院到后座》。在书中她清楚提及我们的社会如何改变态度，接纳约会成为一种标准交友方式。而因为这种态度上的转变，人们便开始单纯享受恋爱的娱乐价值。
虽然从1920年以来，已经有许多的变化。但在约会关系中，人们不断追求亲密感却毋需付出承诺的倾向仍然没有改变。
对我们而言，这种负面的“偏离”是约会产生问题的根源。没有委身的亲密感会唤醒我们的欲望——不论是感情上或者肉体上，但这却是当事双方都不可能正当的满足的。在帖撒罗尼迦前书4章6节中，圣经称这样的行为是“欺骗”（注），也就是提高某人的期望，却无法履行承诺，因而形成欺骗的事实。史蒂芬·偶福德牧师（Stephen Olford）形容“欺骗”是“引起一种我们不能合乎公义地去满足的渴望1”——给予某种我们不能或者不愿意履行的承诺。
没有委身的亲密感，就像蛋糕上的糖霜，虽然很甜，但只吃这个却会让人感到恶心。
约会倾向于让人省略交往关系中“友谊”的阶段。
真正的友谊，你并不会因为知道自己“喜欢”对方或是对方“也喜欢”你而备感压力。你可以自由地做自己，与对方一起从事某个活动，而不需花三个小时揽镜自照，以确保自己看起来完美无瑕。
杰克是在教会出资举办的大学生退修会中认识莉碧的。莉碧人很友善，大家都知道她很认真看待自己与神的关系。在这次退修会中，两人在玩排球时刚好凑在一起聊天，并且似乎相当投契。当时杰克没有意思要发展太深入的关系，但他想要多了解一下莉碧。在退修会结束的前两天，他打电话给莉碧，问她想不想周六一起出去看场电影。她答应了。
杰克的举动是对的吗？就约到女孩子、成功得分而言，他是对的。但如果他真想建立友谊，却很可能失败了。因为一对一的约会关系多半会让男孩和女孩间的关系倾向于超乎友谊的层次，而太快进入恋爱关系。
你曾否遇见一些人，他们很担心跟认识很久的朋友出去约会？如果你有这样的朋友，你很可能听过他们说：“他约我出去玩，可是我怕一旦我们开始约会，友谊就会开始变质。”这究竟是什么意思呢？说这番话的人，不论他们是否认识到这个事实，都认同约会有鼓励人产生期待浪漫之爱的倾向。而至于真正的友谊，你并不会因为知道自己“喜欢”对方或是对方“也喜欢”你而备感压力。你可以自由地做自己，与对方一起从事某个活动，而不需花三个小时揽镜自照，以确保自己看起来完美无瑕。
鲁益师（C.S.Lewis）形容友谊是两个人肩并肩，朝着共同的目标前进，有共同的喜好把他们凑在一起2。而杰克在邀请莉碧进行典型的约会时（不用大脑、吃晚餐看电影的约会形态），他跳过了这个“以共同兴趣为焦点”的阶段；在这样的约会中，两人凑成“一对”才是约会的焦点。
在约会中，浪漫之爱的吸引往往是两人关系的基础。约会的前提是“我被你吸引，所以，我想要多认识你。”而另一方面，友谊的前提是“我俩都对同一件事有兴趣，让我们一起享受这共同的兴趣吧！”而加入在发展友谊之际，俩人也逐渐受到彼此吸引，那就算是额外的收获吧！
缺乏委身的亲密感是一种欺骗，而缺乏友谊的亲密感是很肤浅的。一段关系若只建立在肉体的吸引及浪漫的感觉，那么，这段关系不会持久，必会随着感觉的消失而消失。
约会通常让人误以为肉体的亲密就是爱。
如果一男一女在交往时省略了友谊的阶段，情欲通常会成为两人的共同兴趣。这么一来，他们便会以肉体上的亲密程度来判断这段关系的认真程度。
大维和海蒂无意在第一次约会就发生关系，这是真的。大维不是那种“用下半身思考”的男孩，海蒂也不是“很随便”的女孩，那件事只是很自然地发生了。当晚他们一起去听音乐会，后来就到海蒂家看录影带。在看录影带的时候，海蒂为了大维在音乐会上手舞足蹈而糗了他一顿，于是她开始在海蒂身上瘙痒，两人打打闹闹的，忽然间，一切动作静止了下来，他们发现当大维把海蒂压倒在客厅的地板上时，彼此正注视着对方的眼睛，他们亲吻了彼此，一切就像是电影里的情节。这一切都是如此顺理成章。
