这样的举动或许真的感觉起来很顺理成章，但这么早就有了肌肤之亲使他们陷入了迷惘。大维和海蒂根本还不够了解对方，但是突然间，他们却觉得彼此很亲近。当量人的关系继续发展时，他们发现很难对这段关系保持客观，每当要评估这段关系的优缺点时，马上会想到两人肢体上的亲密互动和对彼此的热情。“很明显的，我们彼此相爱。”海蒂这么想。但事实上究竟是否如此？两人的嘴唇相碰并不一定代表两颗心已经相连；而两人的身体虽然彼此吸引，却不表示两个人就适合对方。由此可见，肉体上的亲密关系并不等于爱。
当我们思考时，就会发现身处的文化环境都将“爱”与“性”这两个字当作可以互换使用的字眼。所以我们看到许多约会关系错把肉体的吸引和性关系的亲密当作真爱，就一点都不应该感到讶异。但令人难过的是，连许多基督徒的约会关系也反映出这种错误的想法。
当我们检视多数情侣关系的发展时，我们很清楚地看到，约会活动鼓励这一类的错误替换。首先，正如上述所指出的，约会不见得会产生维持一生之久的委身。正因为如此，许多的约会关系都开始于肉体上的吸引，这样做的潜在态度就是认为，一个人主要的价值来自于他或她在约会时外在的长相和表现。因此，即使在双方还没亲吻对方之前，这段关系的优先考量已经是肉体和感官方面的互动了。
其次，这类的交往关系也很容易往亲密的方向发展。由于约会并不强制要求两人给予承诺，约会的两人没有将对方视为可能的终身伴侣，也没有考虑到婚姻的责任；相反的，他们的焦点是在当下的需求，等于允许彼此以当时的需要和情欲作为两人互动的交集。因此，肉体关系很容易成为两人交往的焦点。
也就是说，如果一男一女在交往时省略了友谊的阶段，情欲通常会成为两人的共同兴趣。这么一来，他们便会以肉体上的亲密程度来判断这段关系的认真程度。约会的双方希望感受到，对对方而言自己是特别的，而且希望透过肉体上的亲密接触具体地表现出来，所以他们会开始借着牵手、亲吻以及其他接踵而至的亲密举动，强调两人的“特殊关系”。而由于如此，多数人相信，跟谁一起约会便代表该有亲密的身体接触。
把焦点摆在肉体关系上很清楚是罪。神为了我们好而要求我们在性关系上保持贞洁。因为肉体上的接触会扭曲两人对彼此的观点，并且让他们作出不明智的抉择。此外，神还知道，我们会把过去肉体关系的记忆带到婚姻中，但祂不希望我们带着罪恶感和悔恨而生活。
肉体上的亲密关系会让两个人感到亲密。但如果在这么多约会的人当中，有人肯真诚地审视其交往关系的焦点，他们很可能就会发现，两人拥有的共同点都是出于情欲。
约会通常会使一对男女与其他重要的关系隔绝。
如果你把自己跟那些爱你，支持你的人分隔开来，便是把自己摆在一个不稳定的位置上，因为你完全沉浸在不以委身为根基的一段恋爱关系中。
在葛瑞斯和珍妮一起约会的那段时间里，他们似乎不需要其他人的协助。为了多花点时间跟珍妮相处，葛瑞斯二话不说，便停止了每周三晚上的弟兄查经会。而珍妮则完全没顾虑到，在跟葛瑞斯约会后，自己跟妹妹和母亲聊天的时间简直是少得可怜。她也没有发现，只要自己一开口跟她们说话，总是葛瑞斯东、葛瑞斯西，重复着：“葛瑞斯说……”。他们都是无心的，可是却愚蠢自私地把自己和其他的人际关系隔绝开了。
就定义上而言，约会就是两个人把注意力集中在对方身上的意思。很不幸的，这么一来，世界上其他的人多半都会遭到冷落。如果你曾经跟两个正在约会的朋友一起出游、觉得自己格格不入的话，你就知道这句话的意思了。
在跟约会相关的问题中，这一个问题可以说是最容易解决的。但是，身为基督徒，我们还是不能掉以轻心。为什么这么说呢？因为当我们因为某一种关系而排挤掉其他的人际关系时，便会失去客观的观点。箴言15章22节说：“不先商议，所谋无效；谋士聚多，所谋乃成。”如果我们在下人生重大决定时，单单凭借某人际关系的建言，那很可能作出不明智的判断。
当然，这种错误也会发生在任何与感情无关的人际关系中，但是在约会关系中，这种问题较常浮现，因为这种关系牵涉到人的心和感情。此外，由于约会关系的焦点集中于一对男女的生涯规划，因此，跟婚姻相关的重大议题、家庭和信仰便很容易受到危害。
当双方没有定义好彼此委身的程度时，则是更加地危险。如果你把自己跟那些爱你，支持你的人分隔开来，便是把自己摆在一个不稳定的位置上，因为你完全沉浸在不以委身为根基的一段恋爱关系中。在《邮递真爱》一书中，伊丽沙白·艾略特（Elisabeth Elliot）这么说：“男人除非向女人求了婚，否则他怎么有权利要求自己成为对方唯一注视的目标呢？女人除非听到有人向她求婚，否则她怎么会答应任何男人，要视他为唯一的对象呢？3”有多少人在终止约会关系时，才猛然惊觉，自己与其他朋友的关系已遭受严重的损害？
当葛瑞斯与珍妮一致决定停止约会时，两人才极其惊讶地发现，他们其他的友谊都已年久失修了。这并不是说其他的朋友都不喜欢他们了，而是葛瑞斯与珍妮已经和别人非常生疏了，因为在他们俩专心约会的这段时间，都没有投资任何时间或心血，来维系这些友谊。
或许你也做过类似的事，或者你了解被人冷落的痛苦和挫折，只因为你的好友交了男友（女友）。约会关系要求双方给予完全的注意力，而这往往很容易导致一个人失去服事教会的热心；约会关系也把两人跟最爱他们的朋友、最了解他们的亲人隔绝开来，最严重的就是，连神都被隔绝在外，这是很令人难过的事。然而，神的旨意比我们对恋爱一切渴望都重要。
在许多个案中，约会使青年男女分心，以致于无法履行主要的责任，那就是专心为未来作准备。
约会或许可以帮助你练习当一个很好的男朋友或女朋友，但这类技巧到底有何价值？即使有一天你会跟这个对象结婚，目前你心无旁骛、只为了成为一个完美的男朋友或女朋友的举动，实际上却会阻碍你成为对方未来所需要的丈夫或者妻子。
我们不能活在未来，但是忽视我们眼前的义务，却会使我们失去承担明日责任的资格。若不是神对你另有安排，不然为了爱而分心也不是那么不好的一件事。
约会关系最令人感到难过的一个倾向就是让青年男女分心，以致于无法发展神所赐的能力和生活技巧。他们没有利用时间在品格、教育和经验上装备自己，而这些却是成功人生的必要训练；相反的，许多人允许自己浪费时间和精力去满足当前的需要，因为这是约会所强调的。
克里斯多夫和史黛芬妮十五岁就开始约会了。就很多方面来看，他列的约会关系都足堪表率，他们从未产生肉体上的关系，此外，虽然在交往两年后两人决定分手，整个过程却是相当平和。这段约会关系又何曾造成什么伤害呢？如果从他们没有惹出麻烦来看，答案当然是“没有”。但是克里斯多夫和史黛芬妮本来可以做的事还很多，那么，当我们这么一想，就会开始看到问题了。要维持一段关系是需要付出大量时间和经理的，克里斯多夫和史黛芬妮花了无数个小时谈话、写信及相思，并且还常花时间烦恼两人的关系。他们把本该是用在追求其他目标上的精力偷过来，用在约会上。对克里斯多夫而言，这段关系夺去了他对电脑程式设计的热情，也使他无法参与教会的敬拜团。史黛芬妮则因为不想离开他外出远行，而有好几次拒绝了参加短宣的机会——虽然史黛芬妮并无意责怪克里斯多夫。你可以看到，他们俩人的交往关系吞噬了两人的时间，而这些时间其实是该用来发展生活技巧和开拓新机会的。
约会或许可以帮助你练习当一个很好的男朋友或女朋友，但这类技巧到底有何价值？即使有一天你会跟这个对象结婚，目前你心无旁骛、只为了成为一个完美的男朋友或女朋友的举动，实际上却会阻碍你成为对方未来所需要的丈夫或者妻子。
约会可能使一个人对神所赐的单身状态有所不满。
一连串缺乏委身的约会关系并不是神所预备的真正礼物！神赐给我们单身时期，是生命可能拥有无限成长、学习及服事机会的时光，这种机会是空前绝后的；但是我们却视之为一段用来寻找并维持男女关系的时间，把自己绑住。
在我弟弟三岁生日时，有人送了他一辆漂亮的蓝色脚踏车。那一辆迷你脚踏车是全新的，还附上练习用的小轮子、护膝、护腕和幡旗。我觉得没有比那一辆脚踏车更好的礼物了，我等不及要看他的反应。
但是，让我深感懊恼的是，我弟弟似乎对这样礼物没有什么反应。当我爸爸把脚踏车从瓦楞纸制的大纸箱里拿出来时，我弟弟看了一眼，微笑了一下，马上就玩起了箱子。我和家人花了好几天时间才说服他，真正的礼物是那辆脚踏车。
我忍不住想，神会怎么看待我们沉迷于短暂约会？我想多半就像我看到自己的弟弟那么喜爱一个没有价值的纸箱是一样的吧。一连串缺乏委身的约会关系并不是神所预备的真正礼物！神赐给我们单身时期，是生命可能拥有无限成长、学习及服事机会的时光，这种机会是空前绝后的；但是我们却视之为一段用来寻找并维持男女关系的时间，把自己绑住。要得见单身真正的美妙，不能靠拼命变换恋爱对象而达成；单身真正的美妙，在于能够尽情使用你的自由来服事神。
约会则会导致人对单身的不满足，因为约会鼓励我们误用这样的自由。神在多数男女心中放入了对婚姻的渴望，虽然期待婚姻并不是罪，我们却可能因为没有作好单身的好管家而犯罪，因为我们容许自己沉溺、渴望一个神很明显还没有赐给我们的东西，同时让这样的欲望夺取了我们享受和赞赏神所赐现状的能力。约会助长了这种不满足的心态，因为约会给单身着一定程度的亲密感，让他们希望可以更进一步。约会不但使人们无法享受单身时期的独特生活品质，还会让人把焦点放在他们缺乏的东西上。
约会创造了一个虚伪的环境，使双方无法评估对方的性格。
在约会的时候，一个人可以尽情在对方面前施展魅力。他开着一辆名车而且负责付钱，基本上无法让你知道，对方是否拥有好丈夫或好妻子的品格或能力啊！但是谁真的在乎？
虽然多数的约会关系不是朝着婚姻这个目标而进行的，但是有一些约会关系的背叛动机的确是为了婚姻，特别是对那些年纪较大的大学生而言。诚心想要了解某个人是不是有可能成为婚姻伴侣的人必须了解到，典型的约会实际上会阻碍了解对方性格的过程。因为约会为两人的互动创造了一个虚伪的环境，参与约会的人因而很容易传达出同样虚伪的个人形象。
我家外面的车道上放装了一个可以调整高度的篮球框。如果我把架子降得比正常高度低三英尺，我看起来就像是世界一流的灌篮高手，可以轻轻地滑过路面，把篮球使劲地灌进去，而且毫无失误。但是又在我降低了标准后，我才会拥有这般高超的“技巧”，因为我不是在一个真实的环境中打球。当我遇到一个十英尺高的正常篮框时，我又变回那个连跳都不会跳的男孩子了。
同样的，约会制造了一个虚伪的环境，这个环境不要求一个人准确地扮演他（她）所有正面和负面的性格。在约会的时候，一个人可以尽情在对方面前施展魅力。他开着一辆名车而且负责付钱，基本上无法让你知道，对方是否拥有好丈夫或好妻子的品格或能力啊！但是谁真的在乎？
约会最好玩的部分原因在于，它让人可以稍微脱离现实。因此，如果我以后结婚，我计划要固定跟太太约会。在婚姻当中，你需要找个机会，脱离孩子和工作带来的压力，有时候你真的需要跳脱一下现实。但是两个正在衡量结婚可能性的男女，一定要确保两人互动的环境，不知局限于有趣、浪漫的约会。他们第一优先不该是要脱离现实，反倒需要加强在客观现实中的互动！他们需要在有亲友的真实环境中去观察彼此，并需要看到彼此如何服事及工作。他跟最熟的友人如何互动？当事情不是很顺利时，她有什么反应？在我们考虑可能的配偶时，需要得到这类问题的解答，而这些问题却是约会所不能回答的。
积习难改
以上约会的七大致命伤显示出，光靠“正确地约会”无法真正处理约会导致的诸多问题。我相信约会拥有许多危险的倾向，而这些倾向并不会因为主角是基督徒便瞬间消失。即使有些基督徒还不至于落入约会的大圈套，如婚前性行为或使感情受创的分手等，他们还是得耗费许多精力，避免自己被试探所胜。
如果你曾约会过，这些话可能听起来很熟悉。我认为我们一直使用的世界的思维和价值观来面对男女交往关系，这么做都已经太久了。如果你已试过，可能会同意这样的方法真的行不通。别再浪费时间跟不听使唤的约会购物车搏斗，该是换个态度的时候了。
3全新的态度改变态度，帮助你避免约会的致命习惯
在前一章中，我勾勒出约会的七大致命习惯。或许前一章挑战了你对约会的观点。若果真如此，你可能正对自己这么说：“我同意约会有它本身的问题，但我现在该怎么做呢？我们要如何才能避免约会的致命习惯”
第一步就是，改变你对男女交往关系的态度。说比做容易，不是吗？但在以弗所书4章22-24节中，保罗讲到要如何改变我们的生命：“……就要脱去你们从前行为上的旧人，这旧人是因私欲的迷惑而渐渐变坏的；又要将你们的心志改换一新，并且穿上新人；这新人是照着神的形象造的，有真理的仁义和圣洁。”除非我们更新自己对于恋爱和交往关系的想法，否则，我们的生活方式还是会继续陷在约会的致命习惯中。
我认为神要我们对恋爱具备正确的看法，在这一章中，我将清楚地陈述之。接下来我要提出五种重要的“新态度”，帮助我们破除约会形成的负面习惯。每一种态度都源自我们对这三方面的看法：爱、贞洁和单身。在本书的第二部中，我们会就这三方面加以详述。但现在要先谈谈态度上的改变，这可以让我们稍微认识约会的替代方案，乃是神要赐给寻求祂最佳安排的人的。
每一段交往都是效法神爱人的机会。
我们必须用神所定义的爱去爱人，就是以诚心、仆人的心志和无私的爱去爱人，而不再用世人那种以感觉为基础、充满自私和感官享乐的爱去爱人。
柏达妮就读于基督教大学，是很外向的大一新鲜人，素有招蜂引蝶的名声。很不幸的，她跟男孩子的互动多半是虚情假意，只是为了吸引别人注意，并且为了让她看上的男孩子有所反应。柏达妮努力使男孩子喜欢上她，所投注的精力远超过鼓励对方成为更敬虔的男子。
然而，当柏达妮改变她的观点之后，她终于明白，她与异性的交往时学习用基督的爱来爱他们的机会，于是她的态度有了一百八十度的转变。她的心态从轻浮的钓凯子转变为付出诚实、真诚的爱。从此之后，她待男孩子如同弟兄，而不是可能的男友。从前她把自己看作宇宙的中心，认为其他的人都绕着她转，现在她却开始寻找祝福他人的方式。
世人会从我们爱他人的方式知道我们是基督的门徒，因此，我们必须用神所定义的爱去爱人，就是以诚心、仆人的心志和无私的爱去爱人，而不再用世人那种以感觉为基础、充满自私和感官享乐的爱去爱人。
单身岁月是神的礼物（恩赐）。
身为单身者，你有自由可以探索、从事研究、为世界上的问题尽一份心力。这样的良机只属于这个时期。
麦可今年二十一岁，外表迷人，个性积极。他在自己的教会青年事工部实习，因此有许多机会认识年轻的基督徒姊妹。虽然他知道以单身身份传道很好，也不急着结婚，却早已养成和女孩子约会的习惯。麦可也没做出什么不合乎道德的事，但这种维持短暂约会关系的习惯，却剥夺了他运用单身时期的可以弹性、自由且专注地服事主的可能性。他维持约会的习惯是因为他仍然具有旧式思想，觉得如果没有女朋友，人生就不算完整。
但是，当麦可转变态度，开始视单身为一个礼物时，他学会在神要他仍然维持单身时满足于友谊的关系，因此，麦可得以除去短暂交往关系为生活所增添的杂乱。有了这些重新释放出来的时间和精力后，麦可便得以更有效地扩展事工，并与男性、女性都建立了更深的友谊。
除非了解到单身是神的礼物，否则很可能遗漏掉单身所蕴藏的良机。你现在回想一下，或许便会想起，若当初放弃约会的心态，就可以掌握某种机会。身为单身者，你有自由可以探索、从事研究、为世界上的问题尽一份心力。这样的良机只属于这个时期。
亲密感是委身后所得到的奖赏，在我尚未准备好结婚之前，我不需要追求一段恋爱关系。
神创造我们每一个人先天都有对亲密感的渴望，祂也打算要满足这样的渴望。在我们还单身的时候，祂并不期望这样的渴望会消失，但我相信祂要我们有耐心等待。
珍妮今年十七岁，她跟教会中一个男孩已经约会一年多了。他们都是很属灵的基督徒，希望有一天可以结婚。但这个“有一天”是问题所在，因为照实际的状况来看，他们还要等好几年才可能结婚。在此之前，两人都还有一些事情，要为了神去达成。
旧有的态度对我们说，拥有亲密感是很棒的事，所以应该趁现在好好享受。但新的态度则认为，如果两个人还不能向彼此委身，就没有资格谈恋爱。珍妮终于告诉她的男友，他们需要限制两个人投资在彼此身上的时间和精力，虽然这样做并不容易。由于他们相信，只要是神的旨意，两人未来会回复交往关系，于是便决定停止两人亲密关系的进展，直等到他们能委身为止。虽然他们因为分离而饱受相思之苦，不是缅怀过去所享受的亲密感，但他们知道，就长远而言，不论两人是否嫁娶对方，他们都已作出了最好的抉择。
神创造我们每一个人先天都有对亲密感的渴望，祂也打算要满足这样的渴望。在我们还单身的时候，祂并不期望这样的渴望会消失，但我相信祂要我们有耐心等待；而在等待的期间，祂要我们寻求与家人建立亲密的关系，也与主内的弟兄姊妹建立深刻的友谊。
这并不是说你得嫁给第一个让你感觉到亲密感和爱情火花的人。我知道有些人嫁娶的是他们首度建立亲密感和恋爱关系的人，但多数人都不是如此。每个人在神清楚指示嫁娶谁之前，都很可能跟好几个人发展过亲密的交往关系，但我们却不能用这个当作借口，为了恋爱而恋爱。我相信这样的心态是被误导而且是自私的，如果你还没有考虑要进入婚姻，或你不是真的想要嫁娶某个人，为什么要鼓励对方成为需要你的人？我甚至要求他（她）去满足你在感情或肉体上的需要呢？
在婚姻之外，我不能“占有”任何人。
旧有的态度对我们说，如果真的爱一个人，就可以“大玩婚姻的游戏”。但是新的态度却认为，在婚前占有另一个人的时间、情感和未来，宣称这些属于我们，是不正当的行为。
在神的眼中，两个结婚的人是成为一体的。在成长的过程中，你经常想要跟某人一起分享人生，达到成为一体的境界——或许你现在就有这种渴望。但是，我仍然相信，在我们尚未预备好将一生献给婚姻之前，我们都没有权利对待任何人，仿佛对方是属于我们的。
莎拉和菲利普都是高三学生，他们已经交往六个月了，而两人的关系可以说是很当真了。事实上，就各方面而言，他们倒不如结婚算了，不但几乎形影不离，独占彼此的周末、开对方的车，此外，他们跟对方的家人几乎跟自己的家人一样熟。而他们肉体上的关系也来真的，事实上，已接近危险边缘，虽然还没有发生性关系，却经常为了是否逾矩而内心交战。
旧有的态度对我们说，如果真的爱一个人，就可以“大玩婚姻的游戏”。但是新的态度却认为，在婚前占有另一个人的时间、情感和未来，宣称这些属于我们，是不正当的行为。
莎拉和菲利普明白，他们需要让彼此的交往关系煞车。当他们宣称对方属于自己时，已阻碍了自身的成长，并耗损了不必要的精力，而这些精力是应该用来为未来作准备的。在他们还不确定将来是否会结婚的时候，他们就以彼此为中心，去计划未来，但就现实面来看，他们很可能跟多数的高中恋人一样，嫁娶别人。
就算莎拉和菲利普的肉体关系可以保持纯洁无瑕，但只要他们继续交往，还是会继续站有彼此的属灵和情感生活，这是不正当的。如果神要他们未来在一起，目前决定终止交往并不会危及祂的计划。现在他们必须顺服神分手，不再偷取对方的时间。
你是否不正当地占有某人的感情、灵命或者肉体？求神向你显明，你是否需要重新审视目前的交往关系。
我避免让自己身处于妥协的环境，让自己的身体或意念向淫乱屈服。
你是否需要检视你的行为倾向？如果需要，你要确保自己不会陷入某种容易遭受试探的情境。
洁西卡今年十六岁，是个好女孩，但不幸的是，她过于天真。虽然她还是个处女，而且立志拒绝婚前性行为，但在跟男友相处时，她却使自己处于容易妥协的情况中。比方说，她母亲出门后，他们会在她家一起作功课；一起出外约会结束时，他们会在男生停妥的车上闲坐着。如果洁西卡够诚实，一定会承认，她很喜欢在这些情况中感受到的兴奋感。她觉得这么做很浪漫，可以感觉到自己控制着她的男友。而这个男友，讲实在的，只要洁西卡允许，一定会竭尽所能的增加肉体的亲密程度。
但是，当洁西卡改换态度之后，明白了贞洁不只是维持处女之身。她诚实地检视她跟男友的关系，发现自己已经远离贞洁。为了走回正途，她必须彻底改变她的生活方式。首先，她结束了与男友的交往，因为他们只专注于肉体的关系；接着，她决定委身于逃离那些易于妥协的环境。
你选择在什么地点、什么时候、跟谁在一起，显示出你持守贞洁的委身程度。你是否需要检视你的行为倾向？如果需要，你要确保自己不会陷入某种容易遭受试探的情境。
不必要的行李
或许你现在会这么想：“这还真是个激进的态度啊！”或许你很怀疑，自己有没有可能采行这看来陌生的态度。我知道这种新态度挑战了传统，甚至可能与你的老习惯有冲突。但我相信，如果我们想要活出“效法耶稣”的生活，就必须采取一种革命性的生活模式。彻底的顺服神，就是所谓活出“效法耶稣”的生活，而这种生活容不下心胸狭隘、态度虚假、浪费时间、甚或是自私自利。简言之，这种生活方式不容许约会的七大致命习惯存在。
对你而言，这可能听起来太强人所难，但只要你稍加考虑一下，我想你可能会发现，这是可行的，甚至是你所渴望的。怎么说呢？因为当你把眼目定睛于用真诚和明智去爱人时，你就会发现，放弃世界的交往方式根本不算是牺牲。拒绝就有的态度，是一种很自然的回应，不只避免了约会造成的问题，更重要的是，也回应了神给我们的至高呼召。祂命令我们要“放下各样的重担”及“存心忍耐，奔那摆在我们前头的路程”。（来12：1）神要我们赢得人生这场竞赛。我们的文化形成了约会的风气，而它的态度和做法，如同一件不必要的行李，令我们不堪负荷。
“但是另一种替代方案到底在哪里？”你问道。“难道要孤独一生，一辈子单身？”难道要每周五晚上待在家里，跟自己的猫一起看录影带？”不是的。
选择放弃约会游戏并不表示拒绝跟异性建立友谊、拒绝彼此陪伴、拒绝谈恋爱甚至结婚；我们仍然可以追求这一些，只是我们选择按照神所定的条件、照祂的时间表去进行。神要我们将恋爱的热望放进“各样的重担”之列，并把它放下，好让我们可以“先求祂的国和祂的义”（太6：33）神有一个主要的心意，就是要我们全心全意寻求祂；放弃约会只是顺服神的一种副产品。
奇妙交换
在今日的约会关系中，有许多态度和做法，都与神要我们活出的“聪明的爱”的生活方式有所冲突。我要问你几个供你自省的困难问题。你是否愿意打破文化所制定的规则，去经验神最美善的安排？你是否愿意把一切都交给祂？全然委身于祂？
我很喜欢一个牧师叫拉弥·撒迦瑞亚（Ravi Zacharias），他讲过一则小故事。这一则故事清楚地说明了我们所面临的抉择。有一天，有个拿着一袋弹珠的小男孩，对一个拥有一袋糖果的小女孩提出收藏交换的请求，她很高兴地答应了。当时当小男孩把弹珠从袋中拿出来时，突然发现自己无法割舍其中的几颗弹珠。于是他挑了三颗他最喜欢的弹珠出来，把它们藏在枕头下面。小男孩和小女孩完成了交易，小女孩对他的欺骗毫不知情。当天晚上，小女孩躺在床上，很快就进入了梦乡，但小男孩却是辗转反侧，他相当地清醒，脑子里面一直想着这个恼人的问题：“不知道她是不是也把她最好吃的糖果给藏了起来”。
就像那个小男孩一样，许多人一生深受着这个问题的困扰：“神是否给了我最好的一切？”但是我们必须先回答的一个问题是：“我是否给了神我最好的一切？”
除非我们把一切献给神，否则我们不可能经验到神最好的安排，不论是在单身时期或婚后。我们一直不肯放下旧有的态度，愚昧不堪地抓住世界的生活方式，以为它可以带来满足，神却要求我们把一切交给祂。
你现在的状况为何？你是否已经把自己所有的献给了神？或者你还把自己最喜欢的弹珠拿在手上？而其中也包括你对约会的态度？
在接下来的几章当中，我们要检视自己对三个核心议题“爱、耐心和贞洁”的态度；这三个核心议题决定了我们的交往方式。当我们寻求去得着神的心意时，即将发现，把一切都交给祂，是很划算的一次交换。
（第一部分完）
第二部核心所在
4爱的真谛学会正确地为爱下定义
“你做了什么？”我不可置信地问道。
杰夫大声地笑着，当时正好要转弯，他却加速行驶，我的震惊显然提高了他的兴致。“葛萝莉亚告诉她妈妈，周末要在朋友家过夜，但是我们其实已经在饭店里订了一个房间。”他说得口沫横飞，好像这件事没什么大不了似地。
虽然这位老兄很年轻，看起来好像还不到合法开车的年纪，但他却是我那个暑假的司机，当时我待在俄亥俄州的祖母家。我们两家的家长打从他父母刚结婚就认识，我们还有学龄前一起玩耍的照片呢！
杰夫和葛萝莉亚已经交往好一阵子。如果不把数度分手又复合的时间算进去的话，他们已经约会将近一年了。杰夫一直模糊得交代他俩肉体关系发展的程度，但现在很明显地，他们已经达到两情相悦的巅峰了。
“我们在达顿市的饭店订了一个房间。”他一遍把手伸出车窗外，感受外面的冷空气，一边解释着。他笑嘻嘻地转向我，淘气地眨了眨眼，然后对我说了声“哎哟！”
我已不同意的语气跟他说道：“你真是令我无法置信，你是说你和葛萝莉亚已经……你们难道已经……我是说你们已经睡在一起了吗？”
杰夫看得出来我并不高兴。他要我对他感到佩服，向他足球队的队友在更衣室用力拍打他的背一样，为了他的“战功”而称赞他一番。我是很想大力掴他一章，但不是在背上。
“约书亚，你听我说”，他充满防卫心地回答我说：“我们为了这一天已经等了很久了。这一天真的很特别。这么做或许不符合你的道德标准，但是我们觉得现在正是时候表达我们的爱了。”
我气愤地说：“我的道德标准？打什么时候开始，这种要求变成是我的道德标准了？这件事我们谈过几次了，你记得吗？而且是两个人单独谈的？你记得在教会那一次吗？杰夫，你知道这么做是不对的，你……”
杰夫插嘴说道：“我们彼此相爱，如果你曾谈过恋爱，那么你就会知道。”
那一番对话就到那里结束了。不知为了什么，红灯似乎一直不换成绿灯。我们两个不发一语地坐着，左右转灯号灭了又闪了，我却一直凝望着窗外。
四年以后，杰夫准备前往密西根州上大学。“我订婚了！”他在电话的那头告诉我：“黛比实在是太棒了，我从来没有过这么爱一个人的感觉。”
“太棒了”，我说道。我的恭喜听来言不由衷，我没办法控制自己，因我想到了葛萝莉亚。我已经很久没有看到她，不知道现在变成怎么样了？杰夫前三任或前四任的女友又如何？这是爱吗？
第一个吻
“吃中国菜怎么样？”我一边把车开出车道，一边问道。
“很棒啊”，艾瑞克用一贯兴致勃勃的语气回答道。我刚认识艾瑞克和他的太太蕾丝莉，但我已经注意到艾瑞克对每一项事物所表现的盎然兴致和兴奋之情，连对餐馆的建议都不例外。
“你觉得可以吗，亲爱的？”他很温柔地询问坐在后座的蕾丝莉。
“当然”，她甜甜地回应他。
艾瑞克和蕾丝莉正好开车经过西北部，顺道来拜访我。我在科罗拉多州的一个朋友，提到过这对新婚夫妇和他们合写的一本小书，其中描述了两人相识的经过已经如何爱上对方，但他们选择不随波逐流，所以并没有按照典型的约会模式交往。
要找到比他们俩人更浪漫的夫妻可能不太容易，他们彼此倾慕，连外人都看得出来。艾瑞克很少将目光移开蕾丝莉的身上，在前往餐厅的途中，他坐在驾驶座旁，把手伸到座位后面，蕾丝莉则把手往前伸，扣住他的手。连坐在前后座都要手牵着手？我可从来没见过这样的夫妻。
吃过晚餐之后，我们剥开了幸运饼干，我拿到这个问题：“你们两个是否难舍难分？”我不禁揶揄他们，蕾丝莉的脸开始泛红。“在你们订婚期间，是否觉得很难保持在肉体关系上的贞洁？”
艾瑞克牵起蕾丝莉的手，对她微笑着，然后才回答我：“想要亲近的欲望当然是存在的，那种感觉不会减少，但是对我而言，没有什么好挣扎的，因为蕾丝莉和我在一开始交往时，就决定两人要禁绝肉体的接触，知道我们结婚为止。我们两人的第一个吻，是在婚礼的圣坛前。”
我的下巴简直快掉了下来。“你们一直等到结婚才亲吻？”
“是啊”，艾瑞克微笑着回答：“我们最多是牵手而已。约书亚，我们知道这样的标准不一定适合每一对情侣。我们这么决定不是墨守成规，而是衷心的盼望。包括我们的父母在内，每个人都认为我们应该亲吻彼此，但是我们一致决定这是我们想要的，在结婚前保护彼此是我们表达爱的方式。”他的眼中闪耀着一道光芒，接着说：“约书亚，我告诉你，那第一个吻是举世无双且极度美好的，简直无法用言语来形容。”
艾瑞克和蕾丝莉、杰夫和葛萝莉亚，这两对情侣都用了“爱”这个字来解释他们的动机，但他们的行为却是南辕北辙。这两对情侣所讲的是同一件事吗？对杰夫和葛萝莉亚而言，爱让他们义正辞严地在婚前共度春宵；对艾瑞克和蕾丝莉而言，爱却代表着在踏上红毯的那一端之前，拒绝任何肌肤之亲。对杰夫和葛萝莉亚而言，爱代表没有耐心，且是必须妥协的；对艾瑞克和蕾丝莉而言，爱是纯全品格的养分，提供了等待所需的耐心。
同一个字，却有不同的定义。
与爱情谈恋爱
我承认我是个无可救药的浪漫主义者。如果世上真有“与爱情谈恋爱”的人，那么我本人就是。
没有什么比得上爱情，如果你有过经验，就会知道我的意思。坠入情网是由上千个难以言喻的时刻拼凑而成的。每当你想到那一个特别的人时，一种不安的能量会流经你的身体，而在你醒着的每分钟都想着她。你对无趣的例行事务，例如吃东西、睡觉以及理性的思考失去了兴趣。你发现电台播放的每一首情歌都是为你而写的。仿佛有一个人把你眼前的障碍物拿开了，于是你看到了一个充满奇观、奥秘和快乐的世界。
我爱上了爱情。但是我逐渐发现，我对爱不是真的很了解。喔，我可以告诉你爱情带来的温暖和它朦胧的一面，并带着罗密欧全副的热情把自己丢进浪漫之中。但是在神所开设的真爱学校里，我恐怕还只是个幼稚园程度的学生。
对我和其他“热爱谈恋爱的”浪漫主义者而言，神要给我们一个更高更广的视野。加深我们对爱的认识。恋爱可以颤动人灵魂的核心，但是那只是真爱的一小部分；我们一直都还在玩具沙箱中玩耍，神却要带我们去真正的沙滩。
你顺服“爱之神”或是“基督”
明白神对爱的观点非常的重要，关于这一点，我必须再三强调。约会所有的致命习惯都可以归咎于人们采取堕落世界对爱情的态度；而神对爱的定义以及这世界对爱的定义，两者是水火不容的，这一点人们早已时有所闻。基督徒可以选择效法我们的主，或是落入世界提供的爱情模式，而后者是较为诱人的。
使徒保罗为住在哥林多的基督徒写了那一篇著名的“爱的书信”，他很了解这个挣扎。在保罗那个时代，写信跟哥林多人讲神的爱，就等于是写信给今天住在好莱坞的人讲论家庭价值。保罗一定很清楚这么做的讽刺之处吧！“哥林多人”是“道德沦丧”的同义词，英文片语“扮演哥林多人”意指一个人沉溺在性爱的享乐之中，“哥林多的女孩”是娼妓的另一种说法。保罗怎么可能将神纯全的爱的知识传达给这个沉浸在弯曲行径之中的城市呢？
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂。（林前13：4）
哥林多这一个充满喧嚣、大都会式的港都，已经高举性爱如同追求一个宗教一般，希腊的爱之神艾芙黛蒂的神庙雇用了一千个娼妓。当这个城市里的每一处街角以及每间娼馆都提供人们所谓的“爱”——感官享受时，这些人又怎么可能了解“神是爱”这句话的真意呢？（约一4：16）在虚假之爱的诱惑下，他们看得见真爱的美善吗？
不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶。（林前13：5）
爱之神或是基督会在哥林多取得胜利？纵欲是否会将“仆人心志”逐出家门？性爱是否会比无私占有更优先的地位？保罗所写的书信语气谦和，他的读者会选择永恒之乐，或是短暂易逝的享受？
今日的我们也得忍受同样的挣扎。纵然已相隔两千多年，我们的文化却与哥林多的文化相去不远。较之更甚的是，性已变成了一种商品，色情以及夸大的性爱在向我们呼喊，它充斥每一个街角，娼馆暂且不提，书报摊和音乐排行榜都是它的发言人；卡文克莱的广告对你低声说着：“爱就是性”；一部电影这么告诉我们：“性是享受”；电台播送着甜美的歌声，传进你的耳中：“享乐是唯一重要的”。
在这样的高谈阔论中，神平静的真爱信息仍然向着选择倾听的人传送。
你听到了吗？请你把手中的杂志放下来；请你把录影机关掉；请你扯掉音响的插头；请你留心呤听……。
不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。
（林前13：6-8）
时尚的梦靥
我们就像哥林多的人们一样，可以选择两种类型的爱——神的爱或者是世界的爱。我们到底要选哪一种？
我要提出一个比喻，可以帮助我们了解身为基督门徒的角色，以及应该如何爱人。第一次听到时，你可能会觉得奇怪，但请你不要听到一半就离开，等我稍作解释之后，你就会明白它的意思。我想我们应该把“爱”看作穿戴的衣物。
自从亚当和夏娃悖逆了神，在伊甸园中穿上无花果树的叶子之后，这个世界就经验了某种“时尚的梦靥”；但这讲的不是衣着，而是爱。当罪恶毁损了神对爱的原始计划时，人类便开始“穿戴”一件扭曲的、腐烂的仿制衣服，这件衣服是由自私和不负责任所织成的。
但由于神的爱是完美持久的，于是他设计了一个新方式——祂差遣了耶稣基督，来矫正一切的错误——让我们可以重新经验祂起初设计的爱。从时尚的用法来说，可以称呼我们信心的创始成终者为设计师和模特儿，祂设计并穿戴了一种革命性的爱；基督为了一个拒绝祂的世界牺牲性命，且告诉我们要爱仇敌；祂为那些称祂为夫子的人洗脚，且告诉我们要以前谦卑的心服事彼此。
祂把衣服的纸样赐给了我们。“我怎样爱你们，你们也要怎样彼此相爱。”（约13：34）祂还告诉我们要跟世人分享。
超级模特儿
你或许永远不能走上纽约或巴黎的时尚舞台，但你却是向世人展示“神的爱”的模特儿。了解这个角色，会深切地影响我们如何处理人际关系，特别是约会的关系。在约会的时候，我们代表了神的爱，不只对交往的对象来说，对看顾我们的神也是一样。
我们必须记得，神完全的爱不只是为了我们的益处而已。一个模特儿上穿的衣服，是为了吸引人们注意设计师的创意；模特儿负责展示设计师的作品，但这些衣服是关乎设计师的声誉，而非模特儿的声誉。同样的，我们是“神的爱”的模特儿，不论我们是否察觉，世人都在看我们，他们所看到的影响着神的声誉，而这位神爱祂所造的万物。如果我们宣称自己是基督的跟随者，却展示着世界那受到扭曲的爱，等于是拖累了主的名声和品格，把它们踩在泥地里。
因此，我们必须反问自己：“我是否展示了基督的爱？我在这一段关系中的动机和行动，是否反应了神向我们展现的纯全的爱？”现在你会怎么回答这些问题？
自私的爱
我相信当我们避免约会的致命习惯时，便能展示神完全的爱。要这么做，就得先认清楚这世界爱的模式，然后加以拒绝。首先我们必须了解，这世界的欺骗源自一个信念，那就是，爱的主要目的是满足自我和安慰自己。世界已经毒害了爱，这种自私的爱把焦点集中在先满足一个人的需要。
这样的毒素可以在这件事上看出来；一个人强迫强迫异性朋友与他发生性关系。你们都听说过这句话：“如果你真的爱我，就会答应我的要求。”换句话说，这句话的意思就是：“我并不关心你或你的信念，或者这么做是否会伤害你的感情，尽管满足我的需要就是了。”你也可以看看那个为了更受欢迎而寻找约会对象的人，在他遇见另一个社会阶层更高的人时，就会把对方甩了。当然，第一个例子是比较极端一点，但这两个例子都生动地呈现了自我中心的“爱”。
