正如你在大卫的故事中所见的，不洁这件事不是一种瞬间进入的状态。当我们不再聚焦在神身上时，不洁就发生了。在约会的关系中，你与女（男）友在车子后座打得火热之前，不洁早就蠢蠢欲动了。不洁的行为是从心里开始的，它潜伏在我们的动机与态度中。“只是我告诉你们，凡看见妇女就动淫念的，这人心理已经与她犯奸淫了。”（太5：28）耶稣如此清楚地道出，罪恶出于我们的心思意念。
我们必须用追求公义而不是界限的观念来理解贞洁。当我们只将它视为一条界限时，又有什么事物可以不让我们游走边缘呢？如果性行为是那条界限，那么牵一个人的手跟与他耳鬓厮磨的不同点又在哪里？如果亲吻是贞洁与不贞洁的划分线，互道晚安的啄吻与为时十五分钟的热吻又有什么不同？
如果我们真想追求贞洁，就必须朝着神的方向前进。我们不可能时时试图跨越贞洁的界限，却又同时追求公义，因为这两者的方向完全不同；真正的贞洁是远离罪恶与妥协的。
心和道路
如果我们想过贞洁的生活，那么就必须明白，贞洁不是靠运气得来的。相反的，我们必须不断地朝着贞洁的方向迈进。圣经箴言书告诉我们，这个不断追求贞洁的过程也包括运用两个器官，那就是我们的心和脚。
箴言书用走上歧路的淫妇，来象征引诱人不贞及妥协的灵。它警告我们：“被她伤害仆倒的不少；被她杀戮的而且甚多。”（箴7：26）虽然这些话语是所罗门王在好几百年前写的，今日这个“淫妇”仍持续不断在我们身旁埋伏。她承诺给予享乐，让无辜人掉入陷阱，然而她真正想要的是毁灭被她抓到的人。她用背信忘义毁了无数的生命，不分男女。
在古今中外的历史上，她使许多义人跌倒。圣经严肃地提出警告：“她的家是在阴间之路，下到死亡之宫。”（箴7：27）不论受害者本性有多好，或者从前是多么圣洁，只要他们踏进她的家，便驶上了通往死亡的告诉公路，而这条路是没有出口的。你是否有过这种经验？你转错弯上错了高速公路，然后才发现，你得开好几英里才有出口弯回原路。如果你有过这种经验，可能就知道那种一失足成千古恨的感觉。你无法放慢速度，也不能转弯，只能继续加速地背离你的目标。有多少基督徒在约会关系中，加速发展肉体的亲密关系时，曾拥有同样的感觉？他们想找出口，但自身的罪性和情欲，却让他们离神的旨意越来越远。
你要如何避免不洁在你面前张牙舞爪？你要如何躲避淫乱的灵？一下就是这个问题的答案：“你的心不可偏向淫妇的道，不要入她的迷途。”（箴7：25）要在神面前过贞洁的生活，有赖于你的心与脚两者合作无间。朝贞洁的方向前进要从内心开始。你每天实际的决定，例如去哪里、什么时候去、跟谁交往等，都必须支持你的信念。有许多男女委身于贞洁的性关系，但并没有采取支持这个委身的生活方式；相反的，他们继续维持鼓励人用肉体表达爱的约会关系，而将自己置于危险的环境中。请记得，你的脚所走的路不该跟你心中的信念有矛盾。
行动上的贞洁
如果我们渴望贞洁，就必须挺身为之奋战。意思就是我们要调整态度，改变我们的生活方式。以下几个指标，可以帮助我们的心态和脚步，持续朝贞洁的方向前进：
尊重肉体亲密关系的深层意义。
尊重婚姻制度这件事应该激励我们，从我们单身时，就愿意保护婚姻，使其不受侵犯，做法是认同性爱关系（无论到什么程度）有其深层的意义，并拒绝在婚前窃取这些特权。
除非我们开始懂得欣赏肉体亲密关系所拥有的深层属灵及情感意涵，否则永远不会明白神对贞洁性关系的命令。
许多人，只把性当作是一种身体的功能，认为性跟抓背是同样层次的功能。只要喜欢，他们随时随地都可以跟任何人上床。另有许多人用同样不尊重的态度，来看待尺度较为保守的肉体亲密举动，即使这类生活方式有辱圣经的价值观。他们觉得亲吻、牵手与爱抚没有什么大不了。我们或许比其他人在这方面的标准要高一些，但我怕的是，连基督徒都忘记了性爱关系的深层意义。
一个熟识的女性朋友有一次这么对我说：“男人倾向于把肉体关系当作一种经验”，但女性的观点则大为不同：“‘亲吻’和‘上床’对女人而言代表着很珍贵、很深层的东西；那表示我们把信任、爱、和心交给了所爱的那个男人。而付出这些，让我们感到脆弱不堪。1”
肉体的亲密不只是两人的身体交融。在神的设计中，在身体方面表达婚姻中的合一就是透过“性”。神小心翼翼地护卫着它，为它制定了许多规条，因为祂认为这是极为宝贵的。在婚姻中，一对互许终身的男女才有权利以性爱来表达自我；丈夫与妻子可以享受对方的身体，因为在本质上他们属于彼此。但如果你还没有跟某人结婚，就没有权利拥有对方的身子，没有享受性爱的权利。
或许你同意这个说法，也计划要禁绝婚前性行为。但在你眼中，你认为“耳鬓厮磨”的行为，例如亲吻、留下吻痕或爱抚等并没有什么大不了。可是我们需要反问自己一个严肃的问题：如果另一个人的身体并不属于我们（意即我们尚未结婚），我们岂不是应该对待约会的对象，就像已婚者对待不是配偶的人一样？
你可能会这么说：“但这是两码子事。”这话对吗？我们的文化灌输给我们一种观念，那就是，单身就像是一张执照，给我们权利道出乱来，在感情上和性关系上去试用别人；既然我们还没有嫁娶任何人，那么基本上便可以随心所欲地去对待任何人。
神的看法截然不同。祂命令到：“要尊重婚姻，保守丈夫与妻子之间的性关系，并视之为神圣不可侵犯。”（来13：4，“信息”译本）
而尊重丈夫和妻子间性关系的神圣性，要从现在开始，不是从婚礼过后才开始的。尊重婚姻制度这件事应该激励我们，从我们单身时，就愿意保护婚姻，使其不受侵犯，做法是认同性爱关系（无论到什么程度）有其深层的意义，并拒绝在婚前窃取这些特权。
把标准订高一点。
肉体上的互动鼓励人发动一段本该结束的连锁反应。它唤醒我们的欲望，却不许我们得着全然的满足；它启动我们的激情，我们却必须加以熄灭。这是多么愚蠢的事啊！
在葛理翰牧师早前巡回布道时，大众并不信任布道家，他对此感到相当忧心，毕竟他怎么能传福音给一群打从心底觉得他表里不一的人呢？他思考这个问题时，他了解到，多数人不信任布道家，是因为他们遇见的布道家缺乏正直的品格，特别是在性关系方面。为了抵挡试探，他和布道团的核心同工，定意避免跟自己妻子以外的女性独处2。
你想一想，这是多么不方便的一件事！这些男士难道真的害怕，自己在与女性独处时会犯奸淫吗？他们是不是太夸张了点？
就让历史来回答这个问题吧。过去五十年内，还有什么事比基督徒领袖的性丑闻，更能震动并败坏教会？当人们提及多为电视布道家的丑闻时，又有哪个基督徒可以昂首阔步？但是现在连非基督徒都尊崇葛理翰呢！因着他的忠心和正直，葛理翰赢得了全世界的尊敬。在那么多人都失败的同时，葛理翰又如何做到的？他订了一个超高的标准——远远地超过了神呼召我们作义人的标准。
要追求公义只能透过两种方法，一是在犯罪的初期便斩草除根，另外就是要远离试探。葛理翰牧师两件事都做到了；他不留人恶化犯罪的机会，同时远离任何可能妥协的环境。
在婚前的交往关系中，神呼召我们，对公义要有同样的热忱。这到底是什么意思？对我和许多我认识的人来说，这意思就是拒绝典型的约会模式。相对的，我选择跟一群朋友一起出去，避免一对一的约会，因为它鼓励人拥有肉体亲密关系，而且将我与一个女孩置于与外界隔绝的环境中。难道我应付不来吗？难道我没有办法自制吗？或许我可以应付那种情况，但这不是我的重点。神说：“你要逃避少年的私欲，同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。”（提后2：22）因此，我不留在试探的环境中，看看自己究竟可以撑多久。我抵挡罪恶的能力并不会让神印象深刻；当我远离罪恶，展现我的顺服时，祂才会对我另眼相看。
对于即将订婚或是已经订婚的人而言，这个原则也同样适用。你得把标准订得高一点，务求斩草除根。除非结了婚，也就是说你已经走过红毯、交换过誓言，否则在此之前，不可误以为身子已经属于对方了。
或许你认为我把事情讲得太严重了，而会说：“你一定是在开玩笑吧！一个小小的吻哪会让我突然犯罪啊！”我鼓励你再深思一下。试想看看，其实在婚姻之外的亲昵动作，就算是最纯洁无瑕的那一种，都可能很危险啊！
容我解释我为何如此相信。肉体上的互动鼓励人发动一段本该结束的连锁反应。它唤醒我们的欲望，却不许我们得着全然的满足；它启动我们的激情，我们却必须加以熄灭。这是多么愚蠢的事啊！圣经曾提到，罪恶的道路，就像是通往死亡的高速公路，特别指的是误用“性”的情况。我们不应该先上了路，然后在未抵达终点时就像半路停车；神所要的是我们绕道而行，根本不上这条高速公路。
在神的设计中，人类的性应该受到婚约的保护。神创造了性，是要性达到水乳交融，然后才终止。在纯全的性这条道路上（从丈夫与妻子第一次的眼神交会一直到两人的亲吻），每一步都有走向肉体合一的潜能。在婚姻中，两人的性关系是向上发展的，它是允许“失去控制”的。
我确实相信，在婚前，我们不可能不滥用“性”这个神所恩赐的礼物，除非我们干脆选择不走这条罪恶的道路。在歌罗西书3章5节中我们看到：“要治死你们在地上的肢体，就如淫乱、污秽、邪情、恶欲……。”容忍罪恶就是纵容罪恶，这样做只会让罪恶暗地里壮大。雅各告诉我们：“但各人被试探，乃是被自己的私欲牵引诱惑的。私欲既怀了胎，就生出罪来；罪既长成，就生出死来。”（雅1：14-15）一旦我们开始犯罪的过程，允许它持续下去，它很快就会壮大到超过我们所能控制的地步。唯有透过设立高标准，在犯罪的初期便将之消灭殆尽，我们才能避免遭致毁灭。
把你的标准订高一点，你不会因持守贞洁而感到后悔的。
以他人的贞洁为第一考量。
持守贞洁最好的方法之一，就是格外关切他人的贞洁。你要怎么做，才能保护主内的弟兄姊妹，免于淫乱？你要说些什么，才能鼓励他们心系公义？
你可以给予同性朋友的支持及保护是很要紧的，但你能给异性朋友的保护更是千金难买。当我们谈到交往关系中的贞洁时（无论是肉体或感情上的），男孩与女孩通常会绊倒对方。你能想象当两性开始担负责任，关照彼此时，所能生发的公义吗？
我们一起来看，要达成这个目标有哪些方法。
男孩的责任
男孩们，该是我们挺身捍卫姊妹们的尊贵和正直之时了。我们需要停止像“猎人”一样，千方百计想猎取女孩们；而应该开始视自己为战士，去护卫她们。
我们要怎么做呢？首先我们必须明白，女孩们面对的挣扎和试探，跟我们的不同。我们的挣扎跟性欲较有关，而女孩们的挣扎则是在感情上。我们可以透过真诚的沟通帮助她们护卫心房，并且需要发誓不再那么轻浮，拒绝玩游戏，不再玩弄她们的感情。我们必须洗心革面，确保自己的话语和行动，没有一丝一毫会激起对方不合宜的感觉或期望。
我的一个好友麦特·坎利斯（Matt Canlis），在他与茱莉·克里夫顿（Julie Clifton）的交往中，他示范了如何护卫女孩子的贞洁。茱莉后来与他结了婚，在他们撒谎那个味开始寻求婚姻之前很长一段时间，便已深受对方吸引。但在某一段期间内，神很清楚让茱莉知道，她必须专注在神身上，不要因麦特而转移注意力。
虽然麦特当时并不知道这件事，却在这段等候的时间中，将护卫茱莉的心视为自己的优先要务，即便他深受她的吸引。麦特控制住自己想跟茱莉打情骂俏的欲望，刻意放弃跟她独处的机会，而当他们身处某个团体时，他也会抑制自己，不专挑她说话，或将注意力过度集中在她身上。总之，他避免去做让茱莉难以专注于服事的事。
这段时间维持得并不久，到最后茱莉和麦特也订了婚。在他们婚礼的前几个礼拜，我跟他们一起吃午餐。茱莉向我解释，她是多么感激麦特，因他够成熟，将她的需要摆在自己的需要之上。当麦特将女方在情感上和灵命上的贞洁视为优先考量时，麦特便帮助了茱莉将心思意念集中在神身上。如果麦特的行为举止很自私的话，他很可能误导茱莉，破坏了神想在她生命中以及透过她生命所成就的事。
这个弟兄之爱的典范是多么美好啊！当我想到自己多少次轻忽了责任，疏忽于护卫女孩的心时，我真的很想哭。我并没有扮演好战士的角色，反倒像是个贼，偷窃了她们对神的专注。我决心要做得更好一些，让女孩们未来的先生有一天会这么对我说：“谢谢你护卫了我太太的心，谢谢你护卫了她的贞洁。”
女孩的责任
女孩们，你们的角色也同样的重要。你还记得我们早先讨论过的淫妇吗？你的职责就是让你的弟兄不被淫妇媚惑、离开正路。请你格外留意，你的一颦一笑是多么地容易激动男孩的欲望。
你可能不知道，但男孩共有的挣扎，就是控制不住自己的眼目。我想有许多女孩很单纯，她们丝毫不知，一个男孩看到穿着暴露的女孩时，是多么难以保持他的贞洁。我不是要管你买什么样的衣服，但诚实地说，如果女孩们买衣服时考虑的不只是流行，那就太好了。是的，男孩子有责任自我控制，但你也可以拒绝穿戴吸引男生注意身材的服饰，藉此帮助他们。
我知道世界告诉你，如果你身材很好，就该好好展现一下；而男士们更是助长了这种想法。但我认为你可以有份于扭转这股潮流。我认识很多姊妹如果穿上更短的裙子或者更紧身的上衣，会格外好看，她们自己也很清楚。但她们却愿意承担护卫弟兄眼目的责任，选择不过分暴露。我对这样的女孩深表感激。“又要彼此相顾，激发爱心，勉励行善。”（来10：24）现在该是开始视他人的贞洁为自身责任的时候了。
贞洁之美
在这章的结尾，我要问你一个问题：你能描绘出这幅图画吗？你看到贞洁之美了吗？如果你看到了，是否愿意为自己和他人的生命奋起捍卫呢？
是的，这是需要付出努力的。贞洁不会意外地缠身；贞洁需要人顺服神。但这样的顺服不是个重担，也不是我们难以承受的。我们只需要思考，不贞洁的另一种选择是什么，就能得见遵行神旨意的美好，不洁是包裹着心灵的一层污秽薄膜，是一道遮蔽光线的阴影，让我们的面容黯然失色。虽然神并不会停止爱那些不持守贞洁的人，但他们享受神爱的能力，却会因此而停止。因为当我们不洁时，便远离了神；罪恶与污秽不能靠近祂的宝座，只有当我们远离神的光芒时，这两者才能继续壮大。
当我们远离神的同在时，便完全离开了保护，暴露在罪恶之中，这罪恶充满了夺取生命的毁灭性。失去了贞洁，“性”这个神赐给人类的礼物就变成了一场危险的游戏；一段不贞洁的关系，很快就会降格，变成两副只想攫取享乐的躯体；没有了贞洁，人的心思便会成为邪恶的奴隶，被各种罪恶的渴望和想象所摇动。
到底要怎么做，我们才能看见贞洁之美呢？贞洁是个入口，可以进入神所造万物的光中。“谁能登耶和华的山？谁能站在祂的圣所，就是手洁心清……的人。”（诗24：3-4）贞洁迎接我们进入神的同在。基督曾说：“清心的人有福了，因为他们必得见神。”（太5：8）只有清心的人才能见到祂的面容，成为祂圣灵的器皿。
你看到贞洁所蕴含的美善、可发出的力量和具备的保护能力了吗？这些是你想要的吗？你是否对它有所憧憬？你是否准备好，不再企求当下的享乐，愿意过一个贞洁、专注于神的生活？但愿你对祂的爱，持续激励你，一生热情地追求公义。
7已被洁净的过去耶稣如何救赎你的过去
身为基督徒，我们都“清楚知道”某些真理，例如“耶稣爱我”、“基督为罪人而死”。我们不但都听过，而且不知道听过几次了。但因为过于熟悉这个教导，反而使得心灵产生“尘埃”，往往蒙盖住了这类简单真理的光辉，使其变得黯淡。因此我们必须拭去这些尘埃，提醒自己，这些真理具有改变生命的大能。
有一次我前往波多黎各拜访一位牧师，在那一个湿冷的夜晚，我做了一个梦，它发挥了很大的提醒作用，因为这场梦总结了耶稣基督为你我所成就的大功。
我很少跟其他人提及我做的梦，但我之所以在这里讲述这场梦，是因为前一章提过奋力追求贞洁的重要性，在这之后，我们需要提醒自己，何谓神的恩典。对某些人来说，包括我在内，讨论贞洁是一场充满悔恨的反省，它提醒我们自己多么不洁，也提醒我们过去的失败。
或许你曾经搞砸过；也或许你反省过去的种种行径，充满了悔恨，开始退缩。贞洁对你而言，似乎已成为一个失败的诉求。如果是这样，那么这场名为“房间”的梦境，正是为你而呈现的。
半梦半醒之间，我发现自己置身在一个房间里。那不是什么很特别的房间，除了有一整面墙布满了小型抽屉之外；它们就像是图书馆里面按字母排列、依作者或主题分类查询书籍的索书卡小抽屉一样，这些档案抽屉，从地板一直延伸到天花板，左右两边也像是无止境地向外延伸，上面的标签却跟图书馆的大为不同。当我走近那面档案墙时，第一个吸引我目光的抽屉上写着“我喜欢过的女孩”，于是我打开了它，开始快速翻阅那些卡片。很快地，我在震惊中将抽屉关上，因为我发现我认得每一张卡片上的名字。
接着，虽然没人告诉我，我却很清楚地知道自己置身于何处。这个死气沉沉、充满小档案的房间，是将我的人生整理成一套粗略目录的系统。它记下了我每时每刻的动作举止，无论大小，而它的详细程度，是连我的记忆力都无法匹敌的。
我满怀好奇与战兢，开始随意地打开各种抽屉，查看里面的内容。有些内容带来喜悦及甜蜜的回忆；其余则令我羞愧无比、悔恨交加，那感觉无比强烈，我甚至会回过头去，谈看是否有人窥视。一个标示着“朋友”的抽屉，正好落在抽屉上标示着“背叛过的朋友”旁边。
档案抽屉上的标签五花八门，从平凡无奇到极端诡异都有：“我读过的书”、“我说过的谎”、“我给人的安慰”、“我为之捧腹大笑的笑话”。有一些标示准确得令人感到滑稽，例如“我曾骂过我弟弟的事”；还有一些我看了就笑不出来的标题，例如“我在气头上做过的事”、“在父母面前小声发牢骚的事”。而我也因这些档案的内容大感吃惊，通常这些小抽屉里的卡片都比我想象得要多；有时候却又比我希望的要少。
我被过去竟然发生过这么多事而感到不可思议。我有可能在过去短短二十年中，写下这几千张、甚至几百万张的索书卡吗？卡片确认了这项事实，因为每张都是我的字迹，每张都有我的亲笔签名。
当我拉开标示为“我听过的歌曲”那个抽屉时，我才发现，原来这些抽屉的深度是按照卡片多寡而伸缩的。那个抽屉里的卡片塞得很紧，在我看完长约两三码的卡片之后，都还看不到抽屉的尽头。我赶快把抽屉关上，感到极度羞愧；我倒不是为了那些音乐的品质而羞愧，而是因为我心知肚明，那一抽屉的卡片，代表了我所耗费的大量时间。
当我看到标明“好色的想法”那个抽屉时，一阵寒意流过我的身体。我只把抽屉打开一英尺深，因为我不愿检视这个抽屉的容量。接着我抽出一张卡片，当我看到卡片上详尽的描述时，便不寒而栗。当我想到，连这种时刻都被记录下来时，我感到很难受。
突然间我感受到一股野兽般的愤怒。一种想法占据了我的脑海：“我不准任何人看这些卡片！我不准任何人进到这个房间来！我必须把这一切毁掉！”于是我疯狂地将那整个抽屉拉出来，现在它究竟有多深已经不重要了，重要的是我得把抽屉全部清空，把卡片全都烧掉。但是正当我拉住抽屉的一段，在地板上猛敲时，竟然敲不出一张卡片。我急了，开始用力拉扯卡片，可是却发现那些卡片跟钢铁一样坚硬，根本扯不断。
极度受挫及无助的我，只好将抽屉归回原位。我将额头靠在墙上，发出一道自哀自怜的长吁。接着我便瞄到“我传过福音的人”那个抽屉。抽屉上的把手似乎比其他的抽屉来得新，好像根本没打开过一样。我抓住了把手，接着一个不到三英寸深的小抽屉就滑落到我手中了；我用一只手就可以数完盒子里的卡片。
接着我开始哭泣，眼泪夺眶而出。我哭得很厉害，哭到胃痛，全身开始颤动。我跪倒在地一直哭，因着羞愧而痛苦，为着一切而感到悲痛难忍。那一排排的档案抽屉，在我泪眼之前不断旋转。“绝对不可以有人知道这房间的存在，我得把它锁上，把钥匙藏起来。”
但当我开始擦干眼泪时，我看到了祂。喔，不，千万不可以。祂不可以到这里来。谁都可以，就是耶稣不可以。
我无助地看着祂打开每个档案抽屉，看着卡片的内容。我几乎忍受不了，无法注视祂，看祂的反应。而当我敢直视祂的脸庞时，我却看到祂表露出比我还深的哀伤。祂似乎会直觉地打开最不堪的那些抽屉。为什么祂得看清楚每张卡片呢？
最后，祂从房间的那一头转过头来看着我，眼中流露出深深的怜悯之情。但这样的怜悯并没有让我感到愤怒。我把头低下来，两手捂住自己的脸，再度开始哭泣。祂走了过来，用手臂环抱着我。祂大可以跟我说很多的，但祂却一言不发，只是跟我一起痛哭。
接着祂便起身，走回占满整面墙的档案柜。祂从房间的一端开始，把档案抽屉一个个抽出来，在每张卡片上签自己的名字。
“不！”我大叫一声冲向祂。当我把卡片从祂手中夺下时，只是一直喊着“不，不可以。”祂的名字不应该写在这些卡片上的。但祂的名字已经写在上面，深红色的字迹活生生的印在上面。耶稣的名字盖住了我的名字，那是用祂的鲜血所写的。
祂温柔地将卡片拿过去，露出了苦笑，并继续签着祂的名字。我想我永远不能了解，祂的速度怎能这么快，似乎是下一分钟，我就听到祂将最后一个抽屉关上，走向我身边。祂把手放在我肩上，并说道：“成了。”
我站了起来，祂带我走出房间。房门并没有上锁，因为以后还有卡片要归档。
对你我这样的罪人来说，有一个好消息：基督已经偿付了我们的罪债。祂已经用祂的宝血遮盖了我们的罪，祂已经遗忘了我们的过去。贞洁就从今天开始。
“我们就当脱去暗昧的行为，带上光明的兵器。”（罗13：12）如果我们坦白承认的话，有些人会比其他人需要放下更多暗昧的行为，也就是更多的回忆、更多痛苦以及更多的悔恨。但我们并不需要让过去决定我们的将来，对于人生，我们现在仍有决定权。我们是否愿意把心放在神身上，行走祂的道路？“行事为人要端正”，罗马书继续说着：“……不可荒宴醉酒；不可好色邪荡……。总要披戴主耶稣基督，不要为肉体安排，去放纵私欲。”（罗13：13-14）
没有一个人可以纯洁无瑕地站在神面前，我们都是罪人。但不论我们穿的是多么污秽不堪的破旧衣服，当我们真心降服于神时，那归向神的心便焕然一新；神让我们穿戴基督的公义，不再看我们的罪，祂将耶稣的纯洁无瑕转移到我们身上。因此你要用神的眼光来看自己——你穿着纯白无瑕、被称为义的光明衣裳。
或许你还有某个记忆萦绕不去，它让你觉得自己不配获得神的爱和赦免。千万不要让过去的一切继续打击你，赶快把它忘了，不要再重复播放那一刻或者其他类似的影像。加入你已经为过过去所有的错误行为认过罪，神已经应许不再记念了（来8：12）。因此，你要继续向前走，贞洁的一生正等待着你。
（第二部分完）
第三部建立新的生活方式
8除旧迎新跟随神计划的四个重要步骤
要盖好一栋建筑物，有时候得先把该拆除的拆除干净。最近我爸爸和弟弟约珥（Joel），参加了约珥的好友史蒂芬·泰勒的十三岁生日庆祝会。他父亲想让这个进入青少年的特别时刻，成为史蒂芬美好的回忆。各色精美礼物显然并不够，史蒂芬的爸爸还想藉此传授智慧，因此，他邀请每个男孩的父亲陪同前来，并带来一样特别的礼物——他们工作上需要用到的工具。
那一天，每位父亲都把各自的工具送给史蒂芬，并同时赠与每样工具所代表的“人生功课”。这“工具箱”装满了史蒂芬要带进人生的各项原则。那些工具都是独一无二的，就像那些与会的父亲一样。我父亲送了史蒂芬一支高级钢笔，并向他解释，一支笔可以帮助他记录思想；此外，在他签下某个契约时，笔也代表了他的诺言。
其中一位家长是个专业的建筑工匠，他送给史蒂芬一个小盒子。“这盒子里面装了我最常使用的工具”，他说道。史蒂芬打开盒子，看到了一支钉拔。
“钉拔虽然看起来很简单，却是我最重要的工具之一。”那位父亲接着提到，有一次他砌墙砌到一半时，才发现那面墙歪了。但他并没有立刻停止施工，或将之前的建筑结构稍微破坏，先把墙修正；相反的，他决定继续施工，希望在往后的施工过程中，这个问题会自然得到解决。然而，那个问题却持续地恶化。最后，他只得承受极大损失，耗费先前的建材和时间，将几近完成的那堵墙全部拆掉，重新来过。
那位父亲慎重其事地说道：“史蒂芬，总有一天你会遇见这种情况，那就是你发现了自己犯的一个错误。那时，你有两种选择：你可以承认自己错了，然后赶快补救，或者你可以不智地继续错下去，期盼问题会自己消失，不过问题多半只会越来越严重。我送你这件工具，是要提醒你一个原则：当你发现自己犯了错时，最明智的选择就是把一切拆除，然后再重新来过。”
建立敬虔的生活方式
那个关于钉拔的提醒，对我们这些用错误约会态度和模式来发展交往关系的每个人来说都很重要。对许多人而言，若要把事情做对，就得先拆除之前做错的事；这便表示，在某些情况下一个人该终止一段错误的交往关系。
不论你的情况为何，若要在交往关系中，开始并维持一种敬虔的生活方式，接下来的几个步骤都很重要。
革除旧习，重新开始。
如果要建立一种敬虔的生活方式，我们就必须先为过去交往关系中，罪恶的态度和行为认罪悔改。圣经用认罪悔改这个字来形容远离恶事、追求良善的状态。认罪悔改就是，由于人心改变而产生生活方向上的改变。
你曾否在交往关系中以自私行事？如果答案是“是”，那么你就该考虑承认自己的自私，并且加以矫正。你是否在持守贞洁的事上刻意放水、心不在焉？那么你或许需要求神饶恕你，并寻求转回善道。你是否正处于一段交往关系中，是你明知不对的（不论原因为何）？那么你就该求神给你勇气，去遵行祂的旨意，这也可能包括停止这段关系。
分手是很难的
丹尼是个十八岁的男孩，他知道自己跟桃瑞莎的交往所产生的问题，只能用一个方式解决，那就是终止这段关系。他们已经约会超过七个月了，而在这段期间，已经快速地增加两人在肉体上的接触。他们并不想这么做，但是不论他们如何三番两次限定两人的亲热程度，他们却总是越过界线。他们都还没有预备好要结婚，而在丹尼的内心深处，他也很清楚知道，自己和桃瑞莎并不适合对方，跟桃瑞莎持续这段关系，只会误导她。
而这些因素，是否让两人的分手更容易些？不，交往关系中，类似这种难缠的状况，是最难处理的。按时你要记得，去持续一段明知错误的关系，只会让这段关系在真正结束时，加添两人的痛苦。你要有勇气马上顺服神。今日的顺服，能让你免于明日诸多的伤痛及悔恨。
当你终止一段关系时，你需要记得两件要事。首先，你得彻底结束它，不要藕断丝连，或者暗示对方有一天可能会重聚。也许你应该同意对方，在分手后一段时间内不再联络。就丹尼的状况来说，在分手后，他总想打电话给桃瑞莎“纯聊天”，或只是约她出去“叙叙旧”。但这么做只会唤醒过去的感觉，重新让过去的伤口再次裂开罢了。虽然这么做不容易，但他知道他和桃瑞莎必须彻底结束这段关系。
调整交往关系的焦点
有一天，席娜突然发现，自己跟教会某个弟兄的关系，变得认真了起来。他们虽然并没有约会，可是似乎总是很有默契地碰在一起，而且还经常通电话。当席娜一发现这事时，她便决定跟对方好好谈谈，以表达她的忧心。她对他说：我真的想跟你作朋友，但我觉得我们将注意力过度放在彼此的身上。虽然席娜是受尽煎熬、鼓足勇气才说出这番话的，但这一番简短的谈话，确实有所助益，让这段友谊可以继续走在正确的轨道上。
革除旧习，重新开始，不一定需要分手。有时候这只是表示，你要重新调整一段交往关系的焦点，让它不要走上错误的方向。
要谦卑
当强纳森跟卡拉分手时，他未曾指责卡拉说，在交往中，她也该为某些问题负责任。“如果是那样，就不叫道歉了”，他说道。相反的，强纳森请求卡拉原谅他，因为在两人交往时，他常试图在肉体关系上得寸进尺。“我告诉她，我没有做好一个基督徒该有的样子，而我之所以跟她分手，是因为我相信神要我这么做。”
不论你需要分手，或者是要为一段关系重新聚焦，你要谦卑地去跟你交往的对象谈一谈，强调你想取悦神的心愿。如果你曾经错待对方，你就承认自己的罪，并请求对方的饶恕。不要合理化自己的行为，或是为自己找借口；只要跟对方道歉就行了。
让父母作你的队友。
当我跟父母公开讨论我的想法和感觉时，他们可以提醒我过去曾立下的承诺（一个漂亮的女孩很容易就让我忘了这些承诺）。他们也可以为我祷告、给我忠告。但如果我不选择主动地让他们参与，寻求他们智慧的建言，那么他们便无法参与了。
当你要在交往关系上活出全新的态度时，你需要两件法宝：智慧和监督。理想状况下，这两者都应该是父母负责提供的；你需要父母的帮助。（我知道不是每个人都能在交往时受益于父母双方，即便如此，我仍相信你可以从最信任的父亲、母亲或者监护人身上得着宝贵的洞见。）
为什么我会说，我们需要从父母身上汲取智慧和监督呢？因为我自己就曾因为不听信父母的劝告而得到教训。高中时，我刻意想父母隐瞒交往的对象。如果我喜欢谁，我都不会告诉父母。因为我怕一旦他们介入，就会把事情搞砸。这种想法真是大错特错啊！由于我向父母隐瞒恋爱生活，于是我将自己隔绝于神所赋予的智慧源头，而这样的智慧能让我免于犯那么多的错误。
过去几年，我学习向父母坦承我的恋爱对象。当我这么做时，我有了很惊人的发现：原来父母是站在我这边的！能告诉他们我的困难，真是令我感到解脱！我与父母的对话并不需要是尴尬不堪，或充满对抗的。我只是到父母面前说：“最近我一直想着某人，你们觉得她这个人怎么样？”或者是“我觉得这个人真的让我感到分心，你是否可以为我祷告呢？”
当我跟父母公开讨论我的想法和感觉时，他们可以提醒我过去曾立下的承诺（一个漂亮的女孩很容易就让我忘了这些承诺）。他们也可以为我祷告、给我忠告。但如果我不选择主动地让他们参与，寻求他们智慧的建言，那么他们便无法参与了。当我这么做时，我得到了一些很棒的建言，我认为你也可以这么做。因此，我要挑战你，让父母成为你的队友。
调整交往关系的焦点
正如我先前提过的，我知道有些人的父母无法如此参与。原因可能是父母离了婚、是非基督徒、完全没有参与兴趣，或者你住在离家很远的地方。
如果你身处于上述的几个情况中，请你记得，神可以提供你一切需要的支持。祂会透过圣灵以及教会中的基督徒来支持你。如果你需要找一个辅导，可以提供智慧建言及协助监督你的交往关系，求神向你显明该求助于谁。然后，当祂引导一位辅导进入你的生命时，你要积极地邀请他投入。如果你尚未加入教会，赶快去找一间教会，请敬虔长辈成为你的属灵父母，帮助你正确地航行在浪漫的爱情海上。
不论你的情况为何，不要耽搁。你要成立一个支持团队，帮助你走在正轨上。
建立保护的界限。
想想可能出现的一些情况。当某个人觉得被你吸引时，你该怎么做？如果情况倒过来又如何？你应该跟异性花多少时间讲电话？你们共处的时间应该是多少，即使是在团体中？
在你组成“亲友团”后，你需要开始为于异性的关系建立自己的界限和指导方针。跟你父母或者辅导坐下来谈谈，问他们这类的问题：“怎么样的环境算是谈恋爱的环境？什么时候跟异性出去是合适的？什么时候出去约会又会产生过早的亲密感？”想想可能出现的一些情况。当某个人觉得被你吸引时，你该怎么做？如果情况倒过来又如何？你应该跟异性花多少时间讲电话？你们共处的时间应该是多少，即使是在团体中？
设立这类的界限让你在不同的情况能有信心地回应。例如，我曾立下承诺，要避免置身可能受试探的环境。对我而言，在空无他人的房子里单独与女孩相处，会让我受到试探。所以我为这件事设定了一个界限：当某个女孩单独在家时，我不会进去她家。如果你一个女孩打电话给我，邀请我去她家，同时她的父母不在家的话，我便根本不需要衡量情况或祷告就知道我不会接受这样的邀请。
规定本身并不会改变我们的心态，但是一旦我们采取了心的态度，保护自己的界限就能帮助我们走在正轨上。
检视在你耳边私语的是谁。
我还记得我教会的一个姊妹说过，她看完浪漫的电影之后，会觉得很不满足，“它让我怀疑‘为什么我没有这样？’”她这么告诉我。
最后，你要仔细观察影响你的是谁。你听谁的话，听些什么音乐，读些什么书报刊物，以及看什么电视节目。这些事物若不是鼓励你顺服神，就是会与你承诺透过交往关系来得着神最佳安排的这件事互相冲突。
我还记得我教会的一个姊妹说过，她看完浪漫的电影之后，会觉得很不满足，“它让我怀疑‘为什么我没有这样？’”她这么告诉我。
在你的生活中，是否有任何事物让你产生上述的不满足感？如果有的话，那么或许你该考虑剔除一些事物。或许你该停止阅读罗曼史小说，不再看肥皂剧，因为它们会在你内心激起不敬虔的渴望。或许你该关掉收音机，因为时下多数的音乐都赞扬着一种错误的爱情观。你可能需要停止收看你喜欢的一些电视节目，因为它们吃哦小你对贞洁的信念。不论是什么，只要是试图试探你，让你感到不满足或容易陷入妥协的事物，都不要再忍受下去。
你可能会发现，同样的原则也可以应用在你是否花太多时间，跟那些沉溺于约会的朋友混在一起。我不是说你应该撇弃朋友，只因为他们鼓励你一直想着约会这件事。但我确实认为，你该去观察朋友是如何影响着你的想法。
你可以反问自己这些问题：这些人是否正对我产生负面的影响？我要如何才能正面地影响他们，而不让我的信念受到损害呢？这些问题的答案可能是，你要跟某些人减少来往，或者是选择跟他们在不同的场景下见面。你要为这些朋友祷告，要爱他们，同时要诚实地评估他们对你的影响，并且求神让你遇见支持你的标准和信仰的朋友。
把它活出来
陶恕牧师（A. W. Tozer）有一次讲了一篇特别令人知罪的道。其中一个听过那篇道的会友回忆道，如果牧师愿意的话，应该可以叫一大票充满悔意、满脸泪水的群众挤满圣坛。但是陶恕对那种感性的炫耀并没有多大的兴趣。他并没有发出呼召，要会众聚到圣坛前来，相反地，陶恕叫他们静静地离开教会。他用低沉的声音说道：“不要跑到前面来哭诉，赶快回家，把它活出来！”
陶恕当天的教导，对我们而言，是绝佳的劝导。虽然本章检视过的四个步骤，一开始看来有点困难，却是建立新的生活形态极其重要的一部分。它们不只可以帮助我们一开始就立定心态，更重要的是，还可以帮助我们坚持到底。
我们可以采取的第一步，就是将误入歧途的交往关系重新聚焦，或者是结束我们明知不对的交往关系。为了怀抱神为我们预备的美好事物，我们需要放弃过去的罪恶和错误。我们还需要组成一支亲友团，包括父母和其他敬虔的基督徒朋友。他们可以监督、鼓励我们；让我们谦卑自己，欢迎他们的指正与劝告。我们也该诚实地承认，我们需要设立保护的界线，让自己远离试探及妥协的可能。最后，要诚实地评估我们所观看的影片、所欣赏的音乐、所结交的朋友，以及这三者所带给自己的影响。主动地遵守本章所提的四个步骤，将可以帮助我们将信念付诸实现。
是的，我们仍然会面对许多问题。我们要怎么做，才能跟异性作朋友，而不让这段关系变成恋爱关系？当我们受到某人吸引，或者是迷恋上某人时，我们该做些什么？我们又该如何向周遭的人解释“不约会”的事？我们会在接下来的三章中，探讨这些问题，以及其他许多的问题。
9单纯作朋友跟异性维持朋友关系的关键
你遇见了一个异性朋友，真是让你眼睛为之一亮。
喔，你惨了。
接着你认识了这个人，发现他（她）的个性也很好相处。
喔，真的惨了。
而且更令人兴奋的是，对方也释放出“我想进一步认识你”的讯息。
喔，这下铁定惨了。
如果你已决定暂缓谈恋爱，直到准备好进入婚姻为止，当你遇见这种情形的时候，你该怎么做？如果你并不想玩约会游戏的话，那么你有什么备用的计划？
答案很简单，那就是你们可以单纯作朋友。这听起来很简单，不是吗？其实并不尽然。如果神造我们的时候没有造一颗心，我们就毫无感情，也可以免于异性的吸引，或许我们就不会因为这种情境而内心交战了。但是神并没有这么做；多数人都必须面对这三方面的挣扎，跌跌撞撞，走过这一段令人困惑的过程，在两个极端的选择中间找到一个平衡点。其中一个极端就是，只要看对眼，就马上一头栽进恋爱关系中；另一个就是，由于害怕，而对所有的异性采取躲避政策。要找出那一个平衡点绝不是件简单的事。站在平衡点上往往让人感觉到，自己像是条拉得很紧的绳索，悬在峡谷中间。
